... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя дочка...

Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает:
- Ты меня любишь?
- Да!
Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает:
- А меня?
Ответ: - Вас, мама, попозже.

- Зачем ты покупаешь памперсы, у тебя же нет детей.
- Мой инструктор по вождению попросил. Устал штаны менять.

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это,
но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Не намазанный бутерброд не падает никогда.

Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.

Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.

Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.

Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.

Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами.

Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.

При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.

Бутерброд типа «сэндвич» автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.

Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.

Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.

Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.

Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.

Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.

Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдо-бутербродом, и поэтому падает как угодно.

Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.

Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.

...-мальчик, маленький, стоит на газоне, плачет...
...подходит нарк...
...-мальчик...почему ты плачешь?...
...-мне мама не разрешает на травке сидеееть...
...-как я тебя понимаю, старик!...

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"

Катя, 5 лет.

Это цитата сообщения i4ka Оригинальное сообщение

Пазитива ВАМ)))

Если НЕТ больше СИЛ....

Смотреть дальше

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!

Это цитата сообщения Blackosh Оригинальное сообщение

...

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить?
- У меня можно купить все.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

- Почему Трахтенберг ушёл на "Русское радио"?
- Ну "Еврейского" ведь нет...

ТЮ-Ю! Ходовая старушенция...
[600x461]

)
[454x252]

)
[622x602]

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?

- Это ещё палка надвое сказала!...))))

(спёрто)
1. АВТООТВЕТЧИК.
"Да, дорогая," - срабатывает на все женские просьбы в условиях ожидания ужина или секса. "Поговорим об этом потом," - срабатывает после ужина или секса.
2. ГЕНЕРАТОР ИДЕЙ.
Включается автоматически после вопроса: "Дорогой, кто была та блондинка, что мы встретели вчера?"
3. ТОРМОЗНЫЕ МЕХАНИЗМЫ.
Чутко реагируют на просьбы вынести мусор, вымыть посуду, застелить кровать.
4. ФУНКЦИЯ ФОКУСИРОВАНИЯ НА ОБЪЕКТЕ.
Срабатывает во время просмотра спортивного матча любимой команды.
5. БЛОКИРАТОР ВОСПРИЯТИЯ.
Осуществляется параллельно с п.4 и фразой: "Дорогой, нам с тобой надо поговорить".
6. ЗАДНЯЯ СКОРОСТЬ.
Включается после фразы: "Ты обязательно подружишься с моей мамой!".
7. НАВИГАТОР МЕСТНОСТИ.
Нацелен на распознавание коротких юбок и точек продаж пива в радиусе километра.
8. СТИМУЛЯТОР.
"Я крут," - остро необходим при общении.
9. ФИЛЬТР.
поступающей от женского информации необходим для нормального поддержания жизнедеятельности п.8.

Это цитата сообщения semav Оригинальное сообщение

Индикатор стресса :)

Сначала прочитайте, а потом смотрите на картинку.

На прилагаемом фото изображены два дельфина.
Оно использовалось в качестве иллюстрации при изучении стрессовых состояний в Госпитале Святой Марии.
Посмотрите на двух дельфинов, выпрыгивающих из воды.
Как было установлено на примере подопытной группы, несмотря на тот факт, что дельфины абсолютно идентичны, человек, находящийся в стрессовом состоянии, находит отличия в них.
Если человек находит много отличий, значит, он испытывает сильнейший стресс.
Посмотрите на картинку.
Если Вы нашли в дельфинах более двух отличий, то Вам срочно надо в отпуск.

Фото

Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!

Собрались братки в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило.