Сегодня на работе была инвентаризация. Тетки, сопя, ходят по кабинетам, переворачивают стулья, смотрят номера... Дошла очередь до компьютеров и прочей техники. Я хожу с двумя нашими бухгалтерами. Инвентарный номер такой-то - есть, такой-то - есть... Вроде всё обошли. Тут бух тычет в список и говорит:
- Вот, мы тут еще интернет покупали.
Я, ничего не понимая, отвечаю:
- Ну да, покупали.
- Ну показывай!
Я, все еще ничего не понимая, усаживаю буха за компьютер и включаю Яндекс. Говорю:
- Вот.
- Что вот?!!
- Вот. Интернет. Покупали, он и работает. - Тычу пальцем в монитор.
- Что ты мне лапшу на уши вешаешь! Это экран, а интернет где? Ты на него инвентарный номер, вообще, ставил? Читать далее...

Алло, это секс по телефону? Девушка, у меня всего 10 секунд. Давайте по-быстрому, как в жизни.

Меняю проигрыватель на выигрыватель!

Я не буду за вас делать свою работу.

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи pyк!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Жопа дала показания под давлением внутренних органов.


Много будешь знать - не дадут состариться.

Кто к нам с мечом придет , тому обрезание дешевле обойдется !

Если некого и даже нечего, поимейте совесть!

Несчастный Р.Крузо


Женщина - это отъемлимая часть мужского организма


Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.

Буратино. Футуристический боевик.

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.

Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом

Доктор Айболит. Сериал.

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика. Читать далее...

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"

2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.

2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной. 3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель". Читать далее...

Учитель, Мария Ивановна с тоской оглядела класс и начала:
- А сегодня, дети, мы с вами повторим русский алфавит.
- Уау! - обрадовались дети - Клево! Мы-то думали хэтэмээль тэги будем повторять, а тут алфавит.
"Началось" - затосковала Мария Ивановна, но продолжила следовать плану занятия:
- Буква "А". Давайте все скажем - Аааа.
- Я не могу произнести "Ааа". - поднялся с места Ваня Иванов - Мама сказала, что "Аааа" говорят только некультурные люди. Культурные люди говорят "Что", вместо "А", употребленного как вопрос в случае непонимания, или говорят "Я понял вас" вместо "Ааа" произносенного, как выражение понимания фразы оппонента.
- А если "Ааа" употребляется в качестве названия первой буквы русского алфавита? - ехидно осведомилась учитель - Или ваша мама рекомендует произносить это как "Что"?
- Совершенно излишний сарказм. - отмел Ваня - Я, конечно, понимаю интуитивно, что мы имеем налицо мой внутренний конфликт между названием буквы и полученным мной воспитанием, но вы, как педагог, обязаны мне помочь преодолеть этот конфликт, а не ерничать тут. Читать далее...

)
[300x309]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Без заголовка

50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами.

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее
часами.
Джером К. Джером

Что если мир - иллюзия и ничего нет? В таком случае я определенно
переплатил за ковер.
Вуди Аллен

Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе.
Ронни Шейкс

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей
девушке.
Стивен Ликок

Бокс - это дружеские кровоизлияния.
Эмиль Кроткий

Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом
цивилизации.
Зигмунд Фрейд

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном
ударе
молотком по пальцу.
Маршалл Ламзден
Читать далее...

Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

День взаимопонимания...
[369x450]

)
[460x345]

Меню:
«Студень говяжий с хреновой закуской».

«Передаем обжор событий».

«Выступает ансамбль стрикачей Большого театра».

«Передают информацию наши спецкоровы».

«Послушайте русскую народную песню "Я на кумушке сижу"».

«Апартаменты Олимпийской деревни удовлетворяют самым изысканным вкусам — в них есть ванны и туалеты

«От волнения спортсмены не могли оправиться на лыжне».

«Она подарила ему сына— мальчика семи лет»,

«Воронежские власти борются за то, чтобы жители области были с яйцами».

«Милиция занимается проституцией недостаточно».

Сдам комнату одинокой девушке
Своевременную оплату гарантирую

«Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит».

«Юная красавица 23 лет согласна выйти за-муж за солидного человека от 20 до 23 часов ежедневно»

«Ищем женщин молодого возраста для легкой сидячей работы в инкубаторе».

«Тридцатилетний алкоголик без вредных привычек ищет себе жену, гонящую самогон. Возраст и внешность значения не имеют».

«Продается, корова. Возраст 5 лет. Еще девочка».

«Всем жителям деревни Н. произвести обрезку рогов до 2 сантиметров. Кто не сделает, обрежут в стаде без предупреждения».

«Граждане, света не будет по причине быка, забодавшего столб».

«Меняю все, что у меня есть, на то, чего у меня нет».

«Меняю иллюстрированный справочник"Техника секса" на учебник "Мочеполовые болезни"».

«Суконной фабрике требуются трепачи: мужчины и женщины».

«Возьмем на работу телепата. Куда обращаться — сами знаете...

«Магазину требуется рабочий — мужчина или женщина. Можно по совместительству».

«Обеспеченная женщина 33 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича, скотина».

«Наталья Гундарева и Леонид Куравлев в фильме "Гундят куравли"».

«Перевожу с немецкого, армянского, еврейского на Ваганьковское».

«Новый русский снимет квартиру. Порядок в районе гарантирую».

«Новый русский ищет спонсора». Эпитафия: «Спи спокойно, понял, да?!»

«Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной Давыдовой!»

«Полковник противовоздушной обороны в отставке с небольшим склерозом выдаст все военные секреты, если вспомнит».

Блин, опять не успел поучавствовать...
[600x384]

Или Лара Крофт?
[284x440]

Молодожены:
— Ну шо?
— Ишо.
— Да ты шо?
—А шо?

Ночью идут два пирожка по улице. Навстречу им две румяные булочки. Пирожок говорит другому:
—Давай к ним пристанем!
— Тебе хорошо, ты-то с яйцами, а я с капустой.

В церкви:
—Батюшка, что делать? Изнасиловали, изверги...
—Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя;
—И что, опять девушкой стану?
——Нет, девушкой, не станешь, но блаженство с лица сойдет.

Сосед спрашивает:
— Слушай, кем у тебя дочь - работает?
— Точно не знаю; Ночью уходит, трусы снимает. К утру приходит» деньги считает. Кассиром, наверное.

Бабка пришла в милицию:
— Изнасиловали меня, сынок.
Участковый берет ручку и бумагу.
— Рассказывай, бабка, как изнасиловали?
— Ох, изнасиловали...
— Да ты расскажи, как изнасиловали?
— Как, как? — задумывается бабка и вытягивает кулачок с задранным вверх большим пальцем.—Вот как изнасиловали!

В кустах раздавался девичий крик, медленно переходящий в женский.