Мойша купил часы, ни чего себе часики, всего за три тыщи гринов. На следующий день встретил Изю, тот увидев часы, слегка прифигевший начал канючить продай, да продай...
Мойша: - Ты, типа, офигел - я вчера, только купил их! Изя: - Продай, я четыре штуки баксов даю!
Продал.
Приходит домой, там разборки с женой - где часы?
- Изе продал... За четыре тыщи долларов...
- Изя не дурак! Значит часы стоят гораздо дороже! Чтоб завтра же выкупил их назад!
Выкупил за пять тысяч.
На следующий день продал ему же за шесть...

... Очередное утро, Изя приходит к Мойше: - Сегодня моя очередь. Вот 28 тысяч, отдавай мне часы.
- Я их продал.
- ЧТО?! Как ты мог?!
- Ну предложили мне 30 тысяч баксов, я и не удержался...
- Скотина! Дурак! Ты не просто часы продал - ТЫ БИЗНЕС ПРОДАЛ!!!
Ведь мы в день по штуке баксов прибыли имели!!!

Ребятки я в командировке, приеду наверстаю...
искуплю...
смою...
Чесно-чесно!

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу

Это цитата сообщения Папаша_Мюллер Оригинальное сообщение

Из прочитанного

Представляю Вашему вниманию выдержки из книг, посвященных великой Фаине Раневской.


Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление…"
— Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, — вздохнула Раневская.

— Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго объясняет Раневская. — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.

— Удивительно — сказала задумчиво Раневская. — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать. Читать далее...

))))))
[470x338]

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!!!
[699x282]

Позаимствовано у tric trac

Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)
Чеpстве окypки - свежие огypцы (чеш) .
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
Суки - Любимый (японск.)
Сосимасё - Договорились (японск.)
Яма - Гора (японск.)
муде виснет - Показ мод (шведск.)
Kaka - пирожное (швед.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Ялда - девочка (иврит)
Мудак - обеспокоен (иврит)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)Near Bird - "рядом птица" (англ.)
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Mandar - посылать (исп.)
Cuchara - ложка (исп.)
Mando - командование (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Bardak - стакан (турецкое)
Урода - Красота (пол.)
Склеп - магазин (польск.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Бляйх - бледный (нем.)
Глюк (Gluck)- счастье (нем.)


И в дополнение:

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].

На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].

На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].

На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].

А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Хй лю лю хули ибу ибу хй суши]

Это цитата сообщения Sacked_from_Hell Оригинальное сообщение

Бугага))))

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я
сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все
как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то
гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается
и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж
передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз,
потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то
знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик
Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки,
паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со
спины не признал!"
[336x587]

Это цитата сообщения Sacked_from_Hell Оригинальное сообщение

Что заргустили?

Вот вам картина Репина))))))
[550x437]

Это цитата сообщения Папаша_Мюллер Оригинальное сообщение

...а голова уже болит...

:)))
[349x450]

Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...

Записи с утренних совещаний:

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем “х#$ его знает”!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?! Читать далее...

...хотя и сама напилась...
[500x343]

Из подслушанных телефонных разговоров:
- Аллё! Марьиванна, закройте хвостик пажалста! (разговор о дебиторской задолженности)

- Ну что, Вам сегоня звёзды не так свистят (читай светят).

- У Вас всё по плану? Я понял... Как и планировали - денег нет, да?

Читаю. ...попался навстречу пионер с лихо заломленной набекрень пилоткой...
Задумался...
Фантазии не хлатило...

Два подвыпивших мужика в маршрутке:

Первый (громко, энергично): " А почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!".

Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не п*здят. Разница - существенная…".

Это цитата сообщения Моё_ледяное_сердце Оригинальное сообщение

КАК ВЫБРАТЬ СОБСТВЕННЫЙ НИК

1. Самый Простой Способ (случайный).

Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный ник реально вас устроит. Зажмурьте глаза.

Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в кнопки на клавиатуре.
Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся.

Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается.
Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик) приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам.

Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете понравившееся сочетание букв в нике.

Примеры (для трех оттопыренных пальцев):
впт
ощю
ыкп
жоп

2. Самый Идиотский Способ (диагноз)

Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты. Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в психике, не более. Но редко.
Читать далее...

Одесская граница. Часовой - Стой! Кто идёт!? - Ша, уже никто, ни куда не идет.


Часовой - Стой! Стрелять буду! - Стою. - Стреляю!


Финская граница, пограничник (опять же финский) -Чай?... коффе? ... Как-кава цель Вашей поезтки?


Русско - Украинская граница, два украинских пограничника в дозоре. Дывись, Мыкола - москали. А давай в них стрельнем! - А если они в нас? - А в нас-то за что?...


Русско - Украинская граница, хохол на таможне с огромным мешком. Таможенник - Что везём? - Сала шмат. - Одним куском?.. - Одним. - Показывай! Смотрят, на самом деле один огромный кусок сала, размером 3м на 1.5м - Как удалось тебе такого кабанчика вырастить? - Очень просто - в тазик с цементным раствором опускаются ножки кабанчика, а тазик с его едой всё дальше и дальше...

Грузин на могиле жены: -Вах, адын, савсэм адын.... - Адын, савсем аддын? Адын, савсэм адын! (последнее несколько раз на мотив на мотив лезгинки)

- Алло, это Гиви? - Нэт, это не Гиви. - Тогда Ашота позови, он передаст... - Кто передаст, Ашот передаст, да ты сам передаст!

Грузинская свадьба, один гость обращается к своему усатому соседу: - слюшай, сколько свадьба гулял, вот хлэбом клянусь, такой страшной нэвэсты не видал.. - Щас зарэжу - это моя доч!... - Вах, я нэ знал, что Ви отец этот красавица... - Щщщас точно зарэжу - я её мат!!!!!

Толстозада и вислогруда,

И живот прикрывает пах…

Ты откуда припрыгало, чудо,

На кривых волосатых ногах?

Харя потом и жиром лосниться,

Бородавка над верхней губой.

Мне такое с похмелья не снится,

А вот наяву - боже мой!

Как, ты еще и заика?

Вот сюрприз приготовила жизнь....

Ну и хрен с ним, бывает и хуже.

Свет вон там, погаси и ложись....