Мужья и любовники не перекадывайте обязанности друг на друга!

http://www.maximagroup.ru/2007/23/feb_23.html

"Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда бл@ёте?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...

Это цитата сообщения Папаша_Мюллер Оригинальное сообщение

:)))

Пожилае супруги сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?

Читать далее...

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие:
секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

В детском саду детишки поголовно начали материться, откуда в элитном саду МАТ?!
Родители с разборками к заведущей.
Та им в ответ:
- Ну меняли у нас батареи... Ну брызнул один другому за шиворот сваркой... Ну и что?! Тот, которому брызнули, вежливо, так, и говорит: - Вася, ты что тут не так делаешь...
А тот ему отвечает: - Да? Ну тогда извини...

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько? - Брат Митька помирает, ухи просит...

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под елочку холодного кефирчика!

Опять рискнул сменить настройки на сообщество.
Просьба к постящиим и пишущим - не сорите матом - модерируйте пжалста!

Это цитата сообщения Оптима Оригинальное сообщение

Мнимый слепой

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
- Тот слепой, которому ты подала монету, не притворяется, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

Зимоненавистница

Раневская не любила зиму. Она говорила:
- Я ненавижу зиму, как Гитлера!

Сколько вам лет?

В Театре им. Моссовета с огромным успехом шел спектакль "Дальше - тишина". Главную роль играла уже пожилая Раневская. Как-то после спектакля к ней подошел зритель и спросил:
- Простите за нескромный вопрос, а сколько вам лет? Читать далее...

Объявление в эстонском метро: Остороошно, двеери закрыфааюцаа. Слетующаая станциия... О! Вотт, сопственно и она.

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды. Читать далее...

Сидят блондинки на скамейке, обсуждают ядерную физику, вдруг одна шепотом - шухер, мужик идет... и после этого уже громко - а вот вчера в Просто Марии , Хулий сказал Хулии, что он не Хулий....

Я yзнал что y меня 

Есть огpомная фигня! 

Я шагаю с ней по светy 

И люблю и тy и этy 

Олю, Таню, Ксюшy, Людy, 

Василисy завтpа бyдy.

И Оксанy и Светланy 

И на Юлю стpою планы 

И Лаpискy и Анжелy 

И Катюшy междy делом 

Веpоникy, Аню, Женю, 

Хоть она и в положенье, 

И Полинy и Ваpваpy 

И начальницy Тамаpy, 

Бабy Клавy, бабy Зинy 

И Данилy и гpyзина 

И свою собакy Глашкy 

И кота и чеpепашкy 

И тpопинкy и лесок, 

В поле каждый колосок, 

Все живое, неживое - 

Это все мое, pодное! 

Всех люблю на свете я - 

Вот концепция моя! 

 

Смотреть это видео

Хи-хи, как бы...))))

[500x387]
Без девок скучно? Я же вот обхожусь,а у меня все при мне, и все свое ношу с собой в такой же армейской ширинке.

Покидать пост часовому запрещено, даже если приснилась теща.

Как надо приветствовать командира? Правильно, встоячем виде. А влежачем девок будете встречать... со стоячим.

Женщины на корабле приносят несчастье точно так же, как и на суше.

Содержать туалет и таком неприглядном виде... А вдруг туда девушка зайдет и что о вас подумает, глядя на эти кучи?

Плох TОT солдат, который не мечтает переспать с внучкой генерала.

Это не «вольно», а в раскорячку называется, так только женщины стоят, когда им приспичит.

Вы матюгаетесь, а у нас тут и женщины, и секретари.

Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается!

Бинокль не для того, чтобы прелести рассматривать у мимо проходящих девушек, им требуется снайперов засекать, точки противника.

Дембель не девушка — мимо не пройдет.
Читать далее...

Уважаемые друзья читатели на время командировки я сменил настройки в дневнике, преобразовав его в сообщество.
Что из этого получиться - посмотрим.
Постите, пишите, картинки кидайте...
Просьбочка - поаккуратнее с матом - не все его любят.
Я хоть и знаю плохой русский в совершенстве, в дневнике его использую тока в крайних случаях, и то модерируя оный.
Рад буду увидеть опусы от
tric_trac а
Кисы_Ворбьянинов а
Папаши_Мюллер а
Merdok а
Отшельник а
Чудо_88г...а
и др. др. и очерь драгих толварисчей.
Люблю Вас Всехххх.....(пьяный засыпает)

В генеральном штабе, в тесном корридоре встречаются два полковника.
Коррридор узкий, а полковники, такие настоящие, не маленькие - чем ближе к талии, тем шире плечи.
Не разойтись...
1 -Товарищ полковник, почему Вы честь мне отдаёте? Я, хоть и полковник, но служу в Генштабе на генеральской должности!
2 - А Вы, товарищ полковник, почему мне честь не отдаёте - я служу на генеральской должности в Минобороны!
1 - Товарищ полковник, ну уступите мне дорогу - я постарше Вас буду...
Выяснили - ровестники, и вес одинаков, и детей по двое...
Уступать никто не хочет...
Вдруг второй козыряет первому, отступает в сторонку, подтягивает живот - пропускает первого.
Тот с гордым видом проходит.
Вдруг поворачивается и задаёт вопрос второму: - А почему Вы мне честь отдали и пропустили меня?
- А вы на триста грамм меня тяжелее!
- Мы же с Вами выяснили, что вес у нас равный!
- Просто я, толко что, положил на Вас свой большой и толстый...