Грузинская свадьба, один гость обращается к своему усатому соседу: - Слюшай, сколько свадьба гулял, вот хлэбом клянусь, такой страшной нэвэсты не видал.. - Щас зарэжу - это моя доч!... - Вах, я нэ знал, что Ви отец этот красавица... - Щщщас точно зарэжу - я её мат!!!!!

- Алло, это Гиви? - Нэт, это не Гиви. - Тогда Ашота позови, он передаст... - Кто передаст, Ашот передаст, да ты сам передаст!


Грузин на могиле жены: -Вах, адын, савсэм адын.... - Адын, савсем аддын? Адын, савсэм адын! (последнее несколько раз на мотив лезгинки)

...или колбаса для тех, кто понимает.
[400x318]

- Папа, а что такое виртуальная реальность? -Нет такого понятия "виртуальная реальность", есть виртуальность и есть реальность. -? -Ну, пойдём на примере покажу. Подходят к жене и маме. Папа: -Дорогая, принимая во внимание наше материальное положение, ты смогла бы отдаться постороннему мужчине за тысячу долларов? Жена и мама, смущенно -Ну, как ты говоришь, принимая во внимание наше не блестящее материальное положение, скорее всего Да. -Папа выразительно посмотрел на сына. Идут к тёще и бабушке. -Мама, вот Вы, к примеру сказать, за тысчу долларов смогли бы отдаться кому-нибудь на стороне? Тёща, без тени смущения -Да. Опять взгляд на сына. Идут к тестю и деду. -Папа, а вы смогли бы попу подставить за две тыщи долларов? -Чо? Это скока на наши-то? -Почти шестьдет тыщщ. -Ну не знаю... Да, чо там, канешна - да! Вышли папа с сыном на балкон -Вот смотри сынок, виртуально мы имеем четыре тысячи долларов, а реально - двух проституток и одного старого педика...

Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке.
Муж:
- Ну, ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье.

Блондинка родила двойняшек, сидит в палате и плачет. К ней подходит медсестра и спрашивает:
- Что ты плачешь?
Блондинка отвечает:
- А что я мужу скажу? От кого второй ребёнок?

Собака думает:
- Человек кормит меня, поит меня, чистит меня, наверное он бог! Кошка думает:
- Человек кормит меня, поит меня, чистит меня, наверное я бог!

Варони, щьто жила ф гарах,
Щящлик на вихадной паслаль Аллах.
Пачистиф блиндамедам килюф в аули,
Варона сэль паест щящлик на стули.
И щтоби мяса ф горли не састряль,
Варона "Хванчкари" бутилька всяль.

Тут мима на работу щель лисица,
Глаза-стекило, хатель апахмелицца.
И сапах щящлика услищаф носом,
К варона патбижаль с таким вапросам: Читать далее...

Силу русской бабы следует исчислять в лошадиных силах -
сколько коней за раз на скаку остановит - столько и лошадиных сил.
Ну и соответственно огня в ней столько, во сколько горящих изб она сможет войти, если габариты оной бабы позволяют ей это сделать.

Для голубых "сделанное через попу" означает "сделанное с любовью"...

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?!
- А от що : "шабля" - це "Тихіше, панночко!".

- Че делаешь?
- Да вот, птичек с рук кормлю.
- Зря... Мне эти сруки весь балкон загадили.

Семинарист спрашивает у батюшки:
- От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает: - Верно и то, и другое, сын мой. Ведь Ева мылась без мыла,
причёсывалась пятерней, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые, и
никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри, - Подходит к человеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
- Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?...

В Москве коренных москвичей осталось порядка 30%....понаоставались тут...

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие:
секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

Два приятеля встречаются, один - другому -Ну не знаю как дальше жить, ну не знаю!!! -??? -Понимаешь, прихожу вчера домой, а жена с каким-то незнакомым мужиком в постели кувырдается!... -Ну вот, блин, дожили!!! Уже и друзей не узнают!...

Cынок, годиков, эдак тридцати, приехал летом из города к своим старикам в деревню, сам весь такой горожанин... Вечером, как водится, выпили весьма крепко, утром ни свет-ни заря, батя его будит -Вставай сынок, пойдём покосим. -Батя, не удастся нам сёдни покосить - предчуствие у меня не хорошее... Бог, с ним с предчувствием, пойдём покосим, вдвоём-то мы скока травы наваляем, сена насушим... коровка наша скока молока-то даст!... Пойдём... -Батя, попомни предчувствие у меня - не удастся покосить... Читать далее...

Гемороидальные свечи ароматизированные коноплёй. Эффект - попа смеётся.

-Вы пользуетесь услугами секса по телефону? -Да. - И какая фраза заводит Вас больше всего? - Вы не туда попали!