Вчера ноутбук на полу оставил... наполовину из-под ковра торчал...тёща подумала что весы - встала проверить вес свой. Короче $1500 весит С$КА!!!

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет в койку. А женатик приходит вечером домой, смотрит на койку, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику...

вечно пьяный и укуреный растоман со стажем 5-ть лет ищет работу сисадмином или агрономом...

У гламурной и томной мадамы
Разыгралась недетская драма:
Выходя из таксо,
Получила в лицо
От какого-то местного хама...

***
Пергидрольная чудо-блондинка
Не имела во взгляде бл@динки.
И осталась одна -
Никому не нужна,
Усыхая под музыку Глинки.

Золотой фонд аудиозаписи представляет Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)Читать далее...

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!

Прокурор наш Сидор Никанорович, в качестве надзора поехал с охотоведами в рейд. Заехали они глубоко в тайгу, на УАЗике. Там задержали браконьеров убивших медведя. Ранней весной, когда медведь вылазит из берлоги, он прямиком направляется на южные оттаившие склоны, отъедаться корешками и первой зеленью, где зачастую и становится легкой добычей бракконьеров. Охотоведы действовали слажено и грамотно, изъяли оружие составили протокол, но тут произошло непредвиденное - вода в речке начала катастрофически прибывать и этим паводком отрезало всю группу и браконьеров от большой земли. Охотоведы люди опытные они просто сели и стали ждать спада воды, через день из продуктов осталось только канистра спирта и мясо невинноубиенного медведя, на третий день такой диеты желудок неприкшего к походной жизни Сидора Никонорыча взбунтовался. Читать далее...

Было это в те далёкие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца...

В деревню прислали двух практикантов - студентов ветеринарного техникума. Те ещё студентики-то были: попить погулять - лучше их не сыскать. Короче живут в деревне, ходят на работу - в коровник, водочку пьют активно, но водка очень странный предмет - вот она есть, и её сразу нет. С деньгами и того хуже. Однажды утром к ним пришла старушка - местная жительница, привела к ним корову. - Сынки, корова у меня хватилась, вы уж помогите - у вас в коровнике бычок есть, покройте мне её, да так, что б всё по-людски было. А я уж вам и самогоночику, и закусочки. Приведёте ко мне на двор её, как управитесь. Вечер уже, а студентов с коровой всё нет и нет. Пришла бабка на коровник, сидят практиканты в центре сарая, все в мыле, курят нервно. Корова с ошалевшими глазами в одном углу сарая, бык, не менее удивлённый, в другом - стоят дрожат. Бабка стдентиков и спрашивает - Сынки, вы чо ж, ещё не управились?! - Бабка, ну ты ж сама просила, "по-людски" - пока корову на спину положишь, пока быка к ней подведёшь...

Подъехал Илья Мypомец к pазвилке, видит камень, а на нем написано, и накакано, и наблевано.

После занятия любовью, люблю побаловать себя бутылочкой Акт Имел (Actimel).

Конкурс журнала "Работница" - Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя
Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк
знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя
ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил
"Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя
ответил: "Журнал работница".
- А вы что ответили?
- Хорошо хоть не нарисовали.

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

Несмотря ни на что, у блондинок есть одно важное преимущество, и все знают - какое.

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?".

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.

Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял...

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

"Вискас " для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

Мы уже оставили столько разных посланий потомкам, что теперь можем рассчитывать на их хорошее мнение о нас только в случае, если эти послания не дойдут.

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы... В конце концов, он уехал в Голландию...

Эх, берёзка - мне б твои почки...

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло - то получится схема московского метрополитена...

Друг - это человек, который продаст вас дороже остальных.

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра,
а из копчика.

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?
- Понаехали тут! - пробормотал кузнец Фрол Денисыч, глядя с городской стены на окружившую Киев татаро-монгольскую конницу.

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?

Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна также и древнейшая профессия... И вот тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?
Читать далее...

В одной сотовой компании сотрудники были удивлены что звонят клиенты и спрашивают о каком то шаре. Потом разобрались, оказалось это WAP! Но больше всех их поразил один с кавказским акцентом спрашивал про шар-жопорез (WAP-GPRS)!!!!!!!
Это взято у http://www.liveinternet.ru/users/961417/profile

А вот реальная история от моей супруги, она работает в турфирме:
Телефонный звонок - туристка сказала, что смотрит в каталоге отель Слив Вагины,- сколько он стоит?
Супружница моя в полных непонятках, но сказался опыт, как-никак 10 лет в туризме сообразила - отель называется "Club Varuna"
После этого ржал весь офис.

Эээхх!!!
[250x188]

- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный
кабель в затылок, либо силовой в попу.

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное. Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ..пала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать. Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Читать далее...