- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!

- А может, она сконнектиться пытается?

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»



2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

«Молись чтоб эта гадость отстиралась»



3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

«Потому что я так сказала, вот почему»



4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»



5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»



6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

«Закрой рот и ешь суп»



7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»



8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»



9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»



10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»



11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»



12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:

«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»



13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

«Это у тебя все от отца!»



14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

история богата анекдотами – широко известен случай, когда купец по фамилии, простите, Семижопов подал царю официальную челобитную с просьбой изменить фамилию. Царь, вернувшийся с охоты в игривом настроении, начертал на письме резолюцию: «Действительно, многовато – две жопы убрать».

Полной грудью! [353x269]

- Ты Вася? - Нет. Я Васин хвост... [295x283]

Звонок на радиостанцию в прямой эфир: - Аллё, я хотел чтобы Вы поставили каку нибудь хорошую песню для моей девушки. Она самая красивая, самая хорошая, я её так люблю, так люблю! - А как зовут Вашу девушку? - Голова Члена! - КАК, КАК?! - Гм, Лена Головач...

Верить нельзя ничему. Сплошные разочарования в жизни.
Вот, например, вчера, открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...

В связи с отсутствием в Вашем туалете бумаги, прошу выдать мне жалобную книгу!

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Поднами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют...

Это цитата сообщения конН Оригинальное сообщение

)))))))))))))

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Без заголовка

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?! Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Читать далее...

))
[493x316]

)
[209x496]

Смайлик...
[640x221]

Взято у http://www.liveinternet.ru/users/diamond3/profile

Всё это люди произносили с серьёзным видом, не замечая, ЧТО они говорят)))
Итак...

1) Не люблю я персики, затем, что их надо есть.
2) В одном селе мы давали концерт для глухонемых. Они были зрячие, как не странно.
3) Я мало сижу в инернете, мне монитор не нужен.
4) 3 кожи сдерёт!
5)Я ведь не думаю, что все гениальные люди - идиоты!
6) Чесать, когда чешется.
7) Первый всегда крайний, остальные виноваты.
8) Ржут как убитые.
9) Ему надо руки из жопы вырвать!
10) У меня была знакомая девочка-собака.
11) Окончание конца.
12) В детстве я была влюбленна в игрушечного пластмассового солдатика.
13) Я боюсь, что плохо её ем. (речь идёт о булке с маком)
14) В Америке дома в 100 этажей и ДАЖЕ в 99!

привет
здарова
здарова
как жизнь?
нормально
нормально
а вы всегда синхронно отвечаете?
нет
нет
блин
блин


а чо у тя с ногами?
бегал
много бегал
потом секс
много секса
вот и результат
<Мила> значит догнали

Читать далее...

В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один.
(Тадеуш Гицгер)

Он так молчит, что хочется раздеться...
(Майя Четвертова)

Летом, грудь женщины- это её лицо!

Время, что ты меня все лечишь?

Когда людям начинаешь открывать глаза - они закрывают уши.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

И темные личности бывают очень яркими.

Утро вечера мудренее, поэтому утром так не хочется вставать на работу.

Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.

Чем выше поднимается член, тем ниже опускаются мысли.

Больше всех возмущается тот , кто сам хотел украсть, но руки не доходили...

Английский юмор произошел от плохого перевода.

Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

Как показывает практика, выспаться по-настоящему возможно только в рабочее время, полностью забив на работу...

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

Работа есть всегда. А жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь - надо ртом.

1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc".

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? "

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? "

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала... "