) [500x351]

ЧИ-ИЗ-З... [500x666]

Под попирку... [444x175]

Это цитата сообщения П_я_т_ы_й_ЭЛЕМЕНТ Оригинальное сообщение

сотворил Бог Еву.

только для девочек, мальчики могут обидеться:)

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

Врезался мужик на машине в дерево. Сидит за рулем в состоянии ступора, глаза остекленели, не шевелится... Подходит к нему гаишник:

- Вишь, какой ты молодец! Пристегнулся - и сидишь, как ни в чем не бывало. А подружка не пристегнулась - теперь вот на дороге с членом в зубах валяется!

Внук просит у дедушки денег на мороженое. Скуповатый дед, решив отвязаться от ребенка, говорит: "Вот видишь, червячок из земли вылез. Сможешь запихать его обратно - дам тебе 10 рублей.". через 10 минут ребенок прибегает, в руках у него нереально прямой. просто застывший червяк и он буквально двумя пальцами запихивает его в землю..Прибалдевший дед отдавая деньги:
-Это как у тебя получилось??
-Да просто взял у мамы лак ультрасильной фиксации - ну и вот..
Дед подхватывается и убегает. приходит через час и сует внуку 100 рублей.
-Дед, ты ж мне уже дал 10 рублей!
-Это не от меня, это от бабушки!

Приходит пьяный муж домой. Жене хочется любви и нежности, а он не в состоянии... долго он думал как от неё отвязаться так и не надумал. Придумал другой выход. Привязал он ложку. (мысли женского органа после занятия любовью) : - Я конечно многое видела в своей жизни и маленькие, и большие, и цветов разных... но вот чтобы на носилках вносили впервые

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли и отдала их мать замуж практически одновременно. Дочери улетели в свадебные путешествия, но перед отлетом мать взяла с них обещание, что они расскажут о их первом сексуальном опыте. Через 2 дня мать получает сообщение от первой дочери - в нем одно слово:"NESCAFE!" Женщина озадачена, идет на кухню, берет банку кофе и читает "NESCAFE. Хорош до последней капли". Мать счастлива. Через неделю приходит сообщение от второй дочери:"Rothmanns!" Ну мама уже знает, что делать-бежит в магазин, покупает сигареты и читает:ROTHMANNS.EXTRA LONG.KING SIZE. Мама смущена, но тем не менее счастлива. Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Но наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано:"South African Airlines". Мама хватает газету и в рекламном разделе находит: "Южно-Африканские линии. 7 раз в неделю, 10 раз в день по всем направлениям!"

Проходит парень медкомиссию. На приеме у 'ухо-горло-носа'. Врач проверяет у него слух, шепчет: - Двадцать два. А призывник по инерции таким же шепотом ему отвечает: - Двадцать два. - Что вы сказали?

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Заходит блондинка в казино. Ставит на число 24. Выигрывает. Снова ставит на 24. Крупье ей говорит:"Вы знаете, обычно два раза подряд не бывает выигрыша". Но блондинка ставит на 24 и снова выигрывает. И так в течение всего вечера. Прямо разорила казино. Администрация казино с недоумением спрашивает:"Как это у Вас получилось?" Блондинка рассказывает:"Приезжаю я на вокзал поездом 7. Стою на остановке 7 минут. Никто не останавливается... И только остановился один автобус, следующий по маршруту 7..." Администрация:"И что???!!!" Блондинка:"Как что? Разве семью три не 24?"

Там расскажут тебе о твоих тайных мыслях! http://1jobnet.info/Test.html

Армия сделает из вас мужчину за два года. Водка и женщины сделают это за пятнадцать минут.

) [443x652]

Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии: До пеpеpыва осталось 30 минут! 20 минут! 10 минут! 5 минут! 3 минуты! 2 минуты! 1 минута! БЛ***!!! Без пеpеpыва!

• Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

• Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

• Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

• Радио России. Вы в прямом эфире.

• Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.

• Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.

• - Тамогоча слушает...

• На заднем плане играет органная музыка.Вы спокойным, монотонным голосом:- Исповедуйся сын мой.

• Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

• усталым голосом:- Небеса, Бог слушает.

• Вы слушаете "Голос Америки" из Сургута...

• Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Петров.

• Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

• Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

• Ушел красить Эйфелеву башню.

• Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.

• Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

• ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

• ...Ну, Вы попа-а-али......!

• Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.

• Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

• - Алло... Бл#н!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!

• (шумы, треск):- Станция "Мир", слышу нормально...

• Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

• Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.

• Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока.

• (бодрым голосом профессионального ди-джея):- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

• - Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры.

• Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

• Привет, привет в который раз нас дома нет сейчас.Услышав гудок расскажите о вас, А кто не расскажет - тот <пииип>

• Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.

• Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с
автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала!

• Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании, помните! Итак, 3 2 1 начали!

• Жалуйтесь после звукового сигнала...

• Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!


• Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...

• Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю.

• Добрый день! Я - автоответчик Васи, а вы кто?

• Это сообщение записывается на автоответчике милой барышни полупьяным грубым мужским голосом:К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты - я вам перезвоню как мне полегчает.

• Сын за отца не автоответчик.

• Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло. Пpовеpка 1, 2, 3. Интеpесно, что пpоизойдет если я коснусь этого... ЙоЙ!!

• Меня нет дома, если это родители - пожалуйста вышлите денег, если это профком - почему вы выслали так мало стипендии, если это друг -дружише ты мне должен денег, и наконец, если ты девушка - девушка У МЕНЯ КУЧА ДЕНЕГ....

• Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, Читать далее...

В 2008 году в России ожидается смена презика

В очередной раз довожу до Вашего сведения, что предложения в мой адрес, содержащиеся в Ваших рассылках не представляют для меня интереса. Прошу исключить мой адрес из вашего спам-листа.

Надеюсь на понимание с вашей стороны.



Куда: ВОЕНКОМАТ

Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо и не здоровается.

- Вовочка! — окликает его учительница. — Ты почему не здороваешься?

- А я не умею.

- Ну как, например, здоровается твой папа?

- А у меня нет папы.

- А кто у тебя есть?

- Дедушка.

- Ну вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка. Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимет кепчонку и бьет ею об землю:

- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!!!