Идет красная шапочка по лесу, а навстречу ей серый волк:- Красная шапочка, а ты не боишься одна по лесу ходить????- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю! ************ Во дворе прорвало канализацию. Все залило говном. Из люка вылазит усталый сантехник и утирает испачканой рукой лицо. В этот момент дверь подъезда открывается и оттуда выходит красивая нарядная девочка. С бантами и в белом платье. Она пробегает мимо него перепрыгивая через реки говна, и поет-Ля-ля-ля,ля-ляч-ля-ля.Сантехник смотрит на все это, а потом берет в руку кусок дерьма и девочке в лицо.-ААААААААААААА!Сантехник злорадно:-Что, не нравится? А срать тебе нравилось? ****************** Рассказывает один очень пожилой преподаватель:- Сплю я, и снится мне, будто я читаю лекцию студентам. Открываю глаза: я и, правда, читаю лекцию! ******************** - Осторожно, ступеньки скользкие!- Спа-па-па-па-па-сибо, добрый человек! ************************** Японцы сидят в приемной директора уральского завода. Через дверь доносятся крики: "Москва, Москва! Вы меня слышите?"Японцы удивляются: "А по телефону нельзя было позвонить?"

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать? Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Е@ите хор

Случай в маршрутке. Попался водитель с чувством юмора. И бабка.
У бабки упало что-то из торбочки на пол и водитель решил пошутить:
- Что упало, то все мое!
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты чё, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Он ее трогал, трогал и под конец расстрогал...

"...И запомни, Золyшка, pовно в полночь твои пятьдесят тысяч пpевpатятся в жалких пятьдесят pyблей..."

Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка. Хозяйка к нему: - Что угодно? - Комнату и пять женщин. У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит... Через пару часов выходит дедуля. Хозяйка к нему: - Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте - и в таком количестве? Он ей (дребезжащим голосом): - Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!

Это цитата сообщения Sangria_di_vive Оригинальное сообщение

гы-гы

Бл.дь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.


Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Читать далее...

Это цитата сообщения Бонанго Оригинальное сообщение

Без заголовка

Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года:

Металлический голос электронного оператора: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону
Клиент: Привет, я хочу сделать срочный заказ
Оператор: Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации
К: 73650283-74-6253-08
О: Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу.... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе - 3154875, а номер сотового - 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?
К: Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?
О: Мы подключены к Государственной справочной системе
К: Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?
О: Hам кажется, вам она не подойдет
К: Почему?
О: По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови
К: Ладно, а что мне можно?
О: Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца
К: С чего бы это вдруг?
О: Hа прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу
К: Ладно, и сколько стоит эта пицца?
О: Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб
К: Идет, плачу по кредитке, запишите номер
О: По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными
К: Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате
О: По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ
К: Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса
О: Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль
К: @#%/$@ ?#! Совсем забыл
О: Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения
К: (сопит в трубку)
О: Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?
К: Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси
О: Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам...

Шеф наш из своего кабинета зовёт свою любовницу, по совместительству нашего менеджера: - Аня! Ань! Зайди ко мне! Аня! АНЯ!!! Она ноль внимания на него, видно есть за что... После некоторой паузы из его кабинета раздаётся: - Дима! Дим! Дима!!! (мой сослуживец, это к нему, на телефоне - не слышит) Я, чтобы слышали все сидящие в кабинете, включая шефа, громко шепчу: - Если меня будут спрашивать - меня нет...

- У вас такое белье свежее! - А зубы вы "Кометом" чистите? - Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь! - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр? - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. - Какие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!

- Доктор, люди считают меня развратной, нахальной, наглой и навязчивой. - Я понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на некоторое время вынуть руку из моей ширинки...

Мотоциклы, мотоциклы, а я маленький такой... [555x576]

С утра чот настроение такое...

- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная? - Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о!

Мать дает назидание незамужней дочери: - Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь. - А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу! - "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

))) [600x436]