контрольная....наверное Бог смеёться надо мной....наверное он специально делает так,что бы наши взгляды чаще пересекались. Что бы какие-либо действия сталкивались. Порой думаю,что это всё специально происходит,что бы я вновь улыбнулась при виде тебя.
Думала, что больше никогда не сделаю тебе ничего хорошего,никогда больше не буду стараться ради тебя...вообще ничего для тебя. И даже сегодня,на контрольной, я видела как ты на меня смотрел,когда узнал,что у меня такая же задача. Я отлично это видела. Но я решила,что мне плевать.мне пофигу какую оценку ты получишь. Но я вновь дала слабинку...мне стыдно перед самой собой. Я не должна была этого делать. И плевать,что твоё бы мнение обо мне ещё больше изменилось в худшую сторону. Хотя вообще какая мне разница....всё равно твоё мнение для меня уже давно не авторитетно.
Не хочу говорить с тобой....меня раздражают вопросы типо "как дела?",а Боже мой,какие нафиг дела.Тебя тыщу лет они не интересовали, а тут что упёрлось что ли. Меня это удивляет. Я бы ещё поняла,если бы ты это искренне спрашивал,а так...какой смысл????
Я вчера думала о том,что нипонимаю того,что ты даже не пытаешься узнать,почему всё так?почему я так себя виду?откуда огрессия в твою сторону?И вчера мне даже было нимного обидно за то, что ты не подходишь...не ищёшь ответа. Ведь я знаю,что у тебя есть вопросы...
А сегодня я поняла....вчерашнии мысли-это просто старая привычка.Просто привычка ждать тебя. Но знаешь,если уж я справилась с тягой к тебе,то и с этой мелочью я точно справлюсь.
ну и пусть мне будет сложно....
два с половиной года ты меня поражал тем,что оставался обычным человеком,хотя вырос в обеспеченой семье. Обычно дети из таких семей зазнайки,понтовщики,эгоисты,ну в общем ничего хорошего. Но ТЫ был другим,добрым,милым,хорошим,никогда не выставлял на показ своё положение.
НО теперь видемо почувствовал вкус такой жизни. А таких я не люблю.Такие меня раздражают. Ведь в тебе пропало всё,что я любила.Теперь ты Не моего поля ягода.
Да что с тобой происходит???????? Как меня раздражает твоё поведение...твои манеры,твои движения...поведение. Ты стал другим...плохим стал ты. Топаешь по стопам Шамиля?Удачки...видемо я ошибалась в силе твоего характера. Ты меня разочаровал. И вообще... я думала у тебя есть голова на плечах, думала ты уже взрослая и состоявшеяся личность. ..жаль что я ошибалась.
грубый...мне не нравиться. Появились понты...уважение пропадает...точно так же как и интерес к данной персоне.
порой еле сдерживаю себя,что бы не послать тебя. Стараюсь как можно реже на тебя смотреть. Стараюсь не слышать,что ты говоришь...не только мне,но и вообще. Меня раздражает малейшее твоё движение,которое я вижу. Меня даже стал раздражать твой смех....
Почему??????
Я не знаю....наверное просто период такой...наверное просто я устала...а может быть мне просто надоело жить тобой...
вот сейчас сижу и переписываюсь с Лёшей Зарембо. Он баламутит мои мысли...он интересуеться о тебе и мне приходиться думать и вспоминать и снова вспоминать и снова думать о тебе...мне не хочеться этого,но приятно!хотя...да вообще что я запариваюсь...я сама по себе...
[255x369]Настроение сейчас - облачное
оно идёт...оно меняет...оно заживляет и успокаевает.
Вот сейчас сидела и перечитывала всё то, что писала ранее. Столько противоречий...то пишу,что забыла,сразу после этого кричу о любви. Наверное все мы женщины такие.
Но наверно уже пора поговорить о том, что со мной сейчас.(прислушиваюсь к себе,своим чувствам...)
По сравнению с тем что было,то почти вроде ничего и не осталось (хотя возможно это только потому, что сейчас моё внимание принадлежит другому,хотя это возможно временное явление).Смотрю на тебя,но не думаю о тебе уже как о своём. Если раньше ты был мой...как угодно-мой друг,мой близкий человек и т.д., то сейчас нет. Иногда приятно вспомнить былое и положа голову тебе на плечо чувствовать невыразимое спокойствие,умиротворение,расслабленность, чувство полного забытия...когда всё рядом становиться безразличным и незаметным. Но это,как ковориться, только минутная слабость...:) А в остальном...хм...уже стала постепенно осозновать,что даже твоё внимание мне становиться,ну не то что бы не нужным,но и не особо важным. Просто как-то ровно. Улыбнулись,подмигнули друг другу и лемит желания исчерпан. Осталось лишь одно желание,касающееся тебя,но о нём ты узнаешь потом...через время...
... Дарить себя - не значит продавать,И рядом спать - не значит переспать,Не повторить - не значит не понять,Не говорить - не значит не узнать.Не значит не увидеть - не смотреть,И не кричать - не значит не гореть,И промолчать, и не найти ответ -Две вещи разные, в них родственного нет.И замолчать - не значит умереть,И замереть, когда увидишь смерть -Не значит унижение стерпеть.…Бежать во мрак - не значит уходить,И отпустить - не значит упустить,И порознь быть - не значит не любить.
я согласна на отрицание внимания....я действительно согласна. Пусть так,пусть всё будет именно так. Я не против. Главное,что мне легче,что мне лучше и что я научилась жить с этим!
ну как мне до тебя достучаться.........??????????????????
не ты подлец...самый натуральный. Знаешь ведь, что не могу я не улыбаться тебе,когда ты мне улбаешься.При чём в упор. И сама как дура сижу улыбаюсь,даже не сдержаться. Но заметь...это ничего не меняет. Не хочу с тобой разговаривать. Ваще страх потерял.
Настроение сейчас - плачу я ...чо ещё то надо?
ну почему когда он что-то сделает ни так,когда что-то не правильно и не очень не нравиться,это выводит меня на столько,что я ни с кем нормально общаться не могу. Почему эти конфликты постоянно выбивают меня из колеи. Блин...не могу больше плакать...не могу больше думать об этом....но и о другом я тоже не могу....
Настроение сейчас - я в гневе!
я что-то не поняла. Это по твоему нормально?Это красиво так говорить? Если ты считаешь,что ты правильно сделал,то извени,нам видемо не по пути. Я в шоке,в негодовании...Блин мне так хотелось тебя послать...но всё таки Я ЗНАЮ рамки. И я пытаюсь следить за тем,ЧТО тебе говорю.
Постораюсь отдать тебе деньги как можно скорей и покусь. Я в танке.
прям как в песне:
"ещё люблю,....но тебя не касается это!"
вот всё именно так.
Гыы....уже совсем всё по другому,уже есть мужчина с которым я начала строить отношения. У меня и раньше,в принцепи были парни, но это посерьёзней будет. Мы правда совсем не долго вместе...но так классно. не знаю,что из этого получиться...но ведь всё возможно:)))))
Совсем чуть чуть,совсем маленькую капельку....но соскучилась. Как то не хватает твоего вечного мелькания перед глазами. сеха,улыбок,подмигивая, смешных вопросиков...
Прошлый год много принёс. И радости и печали. Да и пусть слёз было намного больше, чем улыбок ,главное это то к чему я пришла. Или правельней сказать -МЫ пришли.
Надеюсь скоро увидемся!
кофточку новую купил...ммм...красивенькая!!!!Как обычно...со вкусом всё отлично!!!!
видемо я ни столь интересная особа...
вот блин...так кстать совсем не интересно...теперь даже писать нечего и не о чем!.скукотища....надо бы побольше эмоций...
ты всё узнал....ты всё услышал и увидел...ты знаешь обсалютно всё...мы даже поговорили.я думала,что всё,конец,но я тебя недооценивала...ты гораздо лучше. Я совсем неожидала,что ты так добр будешь ко мне. Так всё мило. Теперь я точно знаю ,что такое настоящая дружба. По-моему вот она. Перед нами. И именно ты помог мне это понять. теперь то я знаю,что рада что ты всё это знаешь. Теперь всё будет лучше чем раньше. Я знаю...ведь ты тоже так так думаешь.....
Послушай,я тебе сейчас всё напишу. Всё что думаю. Ты прочитай,а потом если захочешь выскажись.
Явно поговорить не получилось. Какая-же я трусиха. Думала всё скажу, все смогу. Даже думала что бы я хотела тебе сказать. Десять раз проговорила сама с собой. А когда дело дошло, так кроме улыбки и смущения не смогла из себя ничего толкового выдавить. Это, наверное, очень смешно выглядело. Теперь меня мучает совесть. Стыдно за этот дневник, но я подумать даже не могла, что ты когда-нибудь его увидишь. Это казалось нереальным. Ещё стыдно за чувства, я не должна была...мне нельзя было. Я очень виню себя за это. Стыдно за то, что не хватило смелости сказать тебе всё самой. Видно я на столько труслива, что эта трусость заполоняет мой разум. Я видимо плохой человек.
Извини меня за то, что не говорила причин своих обид и гнева, но теперь я надеюсь, ты понял, почему я молчала. Но вот теперь надеюсь, что если всё-таки ты будешь со мной общаться, после этого, то исправлюсь и постараюсь объяснять все обиды сразу. Что бы не было у меня истерик. Хотя возьму на себя смелость и скажу, что ты сам маленько виноват, что я тебе ничего не объясняла. Ты ведь никогда не говоришь, то, что думаешь по какому-либо поводу. А монологи я хоть и люблю, но только в экстренных случаях(как этот например).
А вот про свою любовь расскажу немного по другому. Если уж ты и прочитал мой дневник, то это не значит, что там всё написано. Надеюсь, ты не против, если я уж выскажусь до конца. Если захочешь, то всё потом напишешь. Но опять же сомневаюсь, что ты сможешь.
На первом курсе, первые месяцы, хоть я тебе и улыбалась, но смотрела как на врага. Ты, надеюсь, помнишь почему. Потом потихоньку стали общаться. Знаешь, я не могу быть равнодушной к хорошим людям. Сначала я влюбилась в тебя как в человека, потом как друга... и на этом как-то всё и закончилось. Мне хватало, понимаешь. А потом... ну потом так вот и получилось. Просто ловила себя на мысли, что думаю тебе уже никак о друге. Но, поверь, я всегда реально осознавала свои шансы и возможности. Никогда не претендовала на тебя. Всегда радовалась, когда ты говорил, что у тебя появилась девушка. Искренне радовалась. Моя любовь к тебе была только платонической. Но не больше. Просто хотелось заботиться о тебе, оберегать, помогать. Мне просто это было очень приятно. Мне нравилось, когда ты счастлив, когда ты улыбаешься. А больше мне ничего и не нужно было. Хотя и сейчас я очень рада, когда тебе хорошо. Что сейчас со мной происходит по отношению к тебе, не знаю. Те проблемки между нами, которые были чётко расписаны в дневнике, образовали во мне определённую трещину. Которая поменяла моё отношение. Могу, наверное, так сказать, что возможно и сейчас люблю, возможно, и дальше буду любить, но одно я знаю точно, я не хочу, что бы ТЫ любил меня. Мне это совершенно не нужно. Главное для меня это дружба. Если ты меня лишишь возможности дружить с тобой, я пойму. Я, правда, пойму и не буду держать на тебя зла. Ты сам решай... но... хотя всё, спокойно. Я уже почти не плачу :) ,просто так всё нелепо получилось....
Обо всём происходящем знает только один человек из нашей группы, не включая тебя и меня. Я не хочу, что бы всё ЭТО распространилось по колледжу. Знаю, что ты понял меня.