я лентяйка. голые колени и длинная теплая толстовка. лежа поперек дивана закидываю ноги на стену и учусь красиво петь. на полу все также непрочитанные учебники по обществу и философии. наверное я могу смело указать пальцем на человека который в этом году попадает разве что в пту со своей прекрасной блестящей золотой медалькой. мерзну и представляю город в великолепном зеленом. и конечно же босиком. в это время в сумке тает плитка дорогого горького шоколада в котором потом можно будет перепачкать пальцы и облизать. люди любящие шоклад как известно опасны тем что нуждаются в нежности. и дабы превратить поток несвязанных мыслей в еще более асбсурдный коктейль скажу что хочу на выпускной платье нежно розового цвета. я же приннцесса.

dancing dancing girl

видимо понравилось быть девочкой. в золотых чешках на самых носочках и как будто бы золушкой. блестки вокруг и я делаю робкий взмах ресницами. застенчиво и полушепотом хочу сказать самое главное. в пастельных полутонах стыдливые прикосновения самых кончиков пальцев к фортепиано. нежные аристократы. фраки и шорох шелков. отблески жемчугов в приглушенном сверкании свечей. ласка на губах в подкашивающихся ногах колыбельная невесомость и бабочки расправляют тоненькие крылышки. дыхания сбиты и в каждой груди пульсирует целых два сердца. от бледности кожи от утонченности запястий и от лопатки к лопатке волна мурашек. первый бал первое трудно произнести. можно почувствовать как стены становятся прозрачными в комнате только принцесса в волосах малиновый запах и совсем непонятные воздушные мечты под аккомпанемент тори эймос. на вкус я прохладное тающее во рту облако на звук фортепиано шести минут и пятидесяти шести секунд. вальсирую плавно едва касаясь. разве я не волшебница. разве я не достойна. разве я. для фантазии и воображения не существует границ. я засыпаю. я исчечаю. незаметно для всех в прекрасный выдуманный мир.

just in just in case i like the dancing
i can not remember where i come from

помоги мне. мне хорошо. может даже слишком.

не узнаю своих друзей и знакомых. одни помешались на наркотиках другие на деньгах. бегают по городу в поисках удачно вмазаться. меняют любимых мальчиков на сорокалетних мужиков способных оплатить любые прихоти. раньше хотели сделать мир лучше теперь готовы порвать друг друга за любое сомнительное благо. глупо стою и пытаюсь разглядеть в озверевших глазах хоть каплю той детской наивности и доброты выискиваю черты людей которых знала раньше. все вокруг меняются я остаюсь как прежде. давайте твердите что глупая не понимаю жизненных принципов двадцать первого века ношусь со своими устаревшими идеалами. если я упьюсь укурюсь и продамся первому попавшемуся мажору за дорогой телефон и поход в ресторан наверняка стану моднее и вольюсь в струю молодого поколения. простите я на другой волне. закройте свои рты я затыкаю уши и начинаю детскую считалочку. не слышу не слышу не хочу знать. дерьмо этой жизни валяется под ногами и я ловко перепрыгиваю не желая грязнуть и тонуть в этом. отпустите не топите не хватайте за руки. в моей душе живет ребенок знающий правила игры и вовсе не собирающийся вступать в подобные развлечения. смотрю на фотографии и вижу девочку с растрепанными и торчащими в разные стороны русыми волосами и огромными голубыми глазами. которая вместе с отцом пускала бумажные кораблики сворачивала самолетики из газет и просто улыбалась чистому небу. знаете я несу этот мир шестнадцать почти семнадцать лет и не променяю на разукрашенные бумажки. я просто улыбаюсь и жду когда этот город ослепит яркое солнце. смотрите я надела наушники и не желаю слушать с кем вы на этот раз переспали. я не считаю это геройством. я хочу прожить свою жизнь. да я глупая и почему то этим горжусь.

просто найти мальчика который не будет обижать. молча любоваться и быть не в состоянии вымолвить слово. смотреть как на ресницах мальчика тает снег и ммм. просто найти хорошего мальчика совсем непросто. не умею становиться девочкой чье то мечты.

сваливаются джинсы кеды вязнут в мягком асфальте. кажется зима пришла в этот чертов город. забавно смотреть как мальчики и девочки растрепанные и не выспавшиеся тоже вываливаются из подъездов чтобы вдохнут полные легкие свежести и поймать на ладошку снег. потешно выглядят детишки кувыркающиеся через не успевшие выпасть сугробы и взрослые кидающие друг в друга снежками. неужели прохожие улыбаются в ответ. неужели я вижу красивые лица. видимо путающиеся в волосах крупинки мало кого оставляют равнодушным. и я неутомимо твержу снег снег снег довольно подпрыгивая от счастья. самое замечательно слово которое можно повторять до бесконечности и не бояться превратиться в одну сплошную улыбку. стоило столько мучаться и убиваться чтобы теперь быть совершенно радостной и счастливой. беззаботной без повода и причины. и даже холод кусающий за нежную кожу шеи заставляет только получше завязать длиннущий полосатый шарф и напевать под нос любимую мелодию. каждый год я жду своей зимы чтобы превратиться в существо до безумия романтичное и стоящее подолгу в центре площадей запрокинув голову. или прячущееся на детских качелях в глубине пятиэтажек. такое спокойствие на душе я прощаю всех отпускаю все обиды и забываю про проблемы. вот так вот сидя в плюшевой пижаме огромных розовых тапочках и завернувшись в плед наблюдаю за тем как кружатся снежинки. врывающиеся через открытое настежь окно. и отхлебываю из кружки горячий чай. сладкий и аромантый. достаю из шкафа стопку открыток которую так и не вручила тридцать первого декабря и с усердием разрисовываю каждую по особенному. плевать что календарь завис над надписью январь. для глупой суки новый год наступает только сейчас. завтра раздам друзьям открытки и куплю килограмм мандаринов. раньше я любила одного мальчика теперь же я люблю целый мир.

я уже не бью кулаками по столу. не отрываю со злости дверные ручки и не выхожу в подъезд бледная и с трясущимися руками чтобы очередной раз объяснить друзьям что не в состоянии общаться. я завязала с саморазрушением и на полях всех тетрадок неумело и все же забавно рисую солнце и человечков держащихся за руки. по всем неизвестным улицам москвы в противоположных направлениях теряюсь избегая случайных прохожих. ловлю ртом снежинки засовываю руки поглубже в карманы и запрокидывая голову наблюдаю за порханием снежных мотыльков. скажите что рубцы на лопатках вновь прорастают лилейными крыльями. скажите я раньше не знала боли. скажите я самая нежная. назовите по имени. ласково. я правда умею улыбаться в ответ.

мою вязаную розовую шапку с огромным козырьком украла девочка сидящая рядом. спряталась в берете по самый курносый нос и с блаженным видом жует детский орбит. я знаю что пустые залы кинотеатра по пятницам зовут девочек на вечерние сеансы и манят последними рядами. где ноги можно закинуть на соседние кресла и устроившись поудобнее стечь в кресло. и в тот момент когда напряжение экрана взрывается ревом и девочка сидящая рядом от страха прячется в берет можно начинать хохотать на весь зал. тогда из шарфа и козырька выглядывает нос потом прищуренный глаз и девочка спрашивает вкрадчивым голосом закончилась ли страшная сцена. от этого становится еще веселее и можно схватившись за живот сползать с кресла в проход и заливаться смехом вместе. я улыбаюсь от того что девочка такая трусишка а я невменяемый похуист. который только и может что в эпизодах с отрубленными головами болтать в воздухе полу снятым кедом и облизывать губы сладкие от кока колы. я правда живу с ощущением вечного лета внутри и на лету ловлю в метро просто улыбки просто красивых мальчиков и думаю кого бы повести в зоопарк и накормить приторной розовой сладкой ватой. и даже не пугают шесть часов практики по обществу. я ведь знаю что время будет проведено в необычайном раздолбайстве и снова потеряв трубочки от сока будем под партой пить через стержень от ручки и заниматься прочим бредом. я же говорила что все будет хорошо. и больше никаких эмо боев в моей жизни. я как прежде жизнерадостная и независимая девочка которая поет песни на улице прыгает под олдскул на кровати и предвкушает сезон скейтборда и солнечных лучей. не надо грустить ведь скоро лето. все будет хорошо я обещаю.

девочка с чрезмерными амбициями и отсутствием силы воли. девочка живущая в сети смотрящая в монитор и стучащая по клавишам. девочка занимающаяся ненужной писаниной и просиживающая зад перед компьютером. якобы девочка якобы с друзьями якобы общается. девочка нужна только как выдуманный каждым образ. девочка глупая и устала от того что. девочка не этот раз не посылает. девочка сама отправляется на хуй. девочка достойна этого. заслужила.

я сдуваюсь и надуваюсь как воздушный шар. отказываюсь от еды в надежде стать совершенно прозрачной и незаметной. бледнею и съеживаюсь как лист компьютерного формата. было бы здорово если замечательный мальчик свернул в несколько раз и тайком держал во внутреннем кармане у самого сердца подобно предсмертной записке. я была бы просто счастлива. а пока. остается любоваться собственными тонкими запястьями и пытаться стать настолько легкой чтобы ветер мог единым порывом сорвать с земли и растворить в воздухе или прижать к асфальту позволив почувствовала привкус резиновых подошв. огрубевших истертых и бесчувственных не более чем человеческие души. и вслед за тем можно снова надуваться. наполняться здоровым румянцем и чувствовать как в тонких сосудах набирает скорость вскипающая алая жидкость и начинает шипеть и плеваться подобно океану в приложенной к ухе ракушке. забавно и я просто сдуваюсь и надуваюсь как воздушный шарик абсолютно не боясь лопнуть. экспериментирую с собственным организмом и прикидываю в уме скольких людей сделаю заиками когда в один прекрасный день громогласно и совершенно неожиданно взорвусь объемами воздуха. я делаю ставки на то сколько еще выдержит мое славное отважное а порой такое уставшее и испуганно вздрагивающее сердце. я проверяю насколько процентов состою из слез и азартных улыбок. выдыхаю облако спокойствие и порывисто вдыхаю адреналин. мне уже ничего ни от кого не нужно.

сегодня девочки решили поиграть в мажоров. удобно устроились на мягких диванах обложились цветными подушками и вдохновенно приготовились тонуть в безалкогольных фруктовых коктейлях. давайте этот вот этот и конечно же тот. сегодня все так беспричинно и празднично что хочется оставить в этом прекрасном заведении кроме припрятанных купюр с двумя ноликами и чаевых пару заразительных улыбок. ментоловый фруктовый витаминный и так далее по списку. цветные гнущиеся трубочки взбитые сливки ложкой плавающие кусочки льда и я прищурившись наблюдаю за вишенкой венчающей очередной коктейль. нет правда пальмы уже растут на глазах и я переношусь в беспечную калифорнию или на самозабвенные гаваи. в каждом ухе плещется и горланит океан и ноги вовсе не в кедах а уже наступают на облизанный прибоем песок. наверное из глаз глупой суки фейерверками вырываются искры и трудно скрывать изгиб закусанной от удовольствия губы. я торжествуя щеголяю красным лаком на ногтях а девочка напротив хохочет в копну красных волос. с такой легкостью и неудержимой быстротой наполняюсь нестерпимым блаженством и зажмуриваю глаза как урчащий от удовольствия котенок. и я так рада что солнце снова щекочет нос и можно на последние деньги писать каждому из телефонной книги жизнерадостные смс. без повода и абсолютно от души. кажется осталось еще несколько центов и можно любомужелающему послать некое произведение искусства изобилующие смайлами. я добрая и ммм сладкая.

не нужно ко мне хорошо относиться. я привыкаю. я начинаю верить.

я жду когда вернется самая главная девочка. белокурый голубоглазый ангел с теплыми ладонями и вздернутым вверх носиком. ангел который не выставит за дверь и лишь наоборот стиснет в объятьях и будет лепетать нечто глупое и восторженное. я жду когда вернется самая главная девочка напоит ароматным чаем завернет в теплый плед и поставив тихо спокойную музыку усядется рядом и начнет сочинять прелестные сказки. от тепла я свернусь клубочком и закрыв глаза начну что то мурлыкать а ангел будет нюхать мои волосы и говорить что вкусно пахнут. сколько эта чудная девочка терпит мои слишком плохие и слишком хорошие настроения. лет шесть не меньше. и сколько еще будет. я действительно рада что существует хотя бы один человек которой может выносить и искренне любить такое существо как я. с моим то соцветьем недостатков и вечно необузданными порывами вперемешку с тающей нежностью. я соскучилась правда. вокруг все кричат обвиняют и кадры безостановочной лентой разъедают глаза. наверное во всем виновата сама и я не протестую и не оправдываюсь. я просто хочу побыстрее прийти в уютную маленькую квартирку и в обнимку с ангелом посмотреть нелепую смешную комедию. хочу почувствовать кардиограмму сердца спокойной и размеренной и вовсе не вылезающей за линии границ. хочу ощутить безмятежность хотя бы на несколько мгновений и подкрепить дух мыслью. что есть человек который любит просто так и не предаст. настоящая дружба есть. и я просто считаю секунды до того момента как снова почувствую собственную нужность. этот ангел многому научил и теперь я думаю что смогу стать настоящим другом любому. кто этого действительно захочет.

липкой сладостью кока кола обволакивает горло и бьет пузырьками в нос. ромбы на свитере совсем ошалели и почему то складываются в зигзаги. дышать можно размеренно и глубоко. вся жизнь нереальная сказка. смерть это легко. просто ловить моменты на столе с прыгающим телефоном и номерами не удостоившимися ответа. зачем я становлюсь всем необходима когда не хочу абсолютно любого внимания. просто взорваться фейерверком за окном и падая на чужие лица обжигать цветной вспышкой ресницы. стать двумя зайцами которых не догнать и убежать одновременно по трем дорогам. проглотить все книжки по философии впрыснуть все чашки кофе и поступить в университет. я абсолютно адекватна. я четко вижу все свои двадцать пять пальцев левой руки и чувствую как сердце прекращается в желе. размешиваю субстанцию в которой радиационными цветастыми пленками смешалась реальность и небыль и разговариваю с наклейками на стене. я в порядке.

я ошибка зимы. я буду скрываться. я просто должна была родиться совершенно другой. совершенной.

уровень вкусно пахнущей пенки в ванной выше положенного. выше солнца выше ели взлетают качели которые вовсе не крылатые. скрипят шарнирами слетают с петель. вместе с качелями отрываюсь я. я не лечу я цепляюсь растопыренными пальцами за воздух. по щелчку пальцев атмосфера может набухнуть концентрацией и раздавить мозг. сейчас же как назло невесома и не за что ухватиться. я падаю. уровень вкусно пахнущей пенки заливается в разрез глаз. жизнь до зародилась в воде. я хочу чтобы жизнь после эволюционировала в рай. а я еще я хочу белые белые кеды чтобы незаметно красться по белому белому снегу и подсматривать за. и чтобы качели бешеной скоростью исчезнувшие в пространстве не упали на голову. мир растерян в догадках. я жду когда все кончится. и до крови закусываю губы.

хочешь подбирай под меня формулу. длинную с коэффициентами. хочешь подели на части и получай с процентами. я человек.

моя чертова любовь. стереолюбовь. без адресанта и адресата. без отправителя и получателя. просто любовь. роскошная и в пределах точки. моя любовь просто так и живет самостоятельно. хочется влиться в ту девочку. летнюю беспечную и абсолютно свободную. просто прислонюсь в метро и не вытащу чужой бумажник. наоборот положу свернутую мечту в первый попавшийся карман. тяготит мечта не расправить несуществующих крыльев. просто передать мечту другим может у более удачливых сбудется. освободиться и ядерно зеленое лето в вену. обниматься с газонами пить фруктовый чай и непременно болтать ножкой в ярких кедах. не принадлежать и легкой походкой. совсем независимой и вовсе не глупой. просто улыбчивой и голубоглазой.

я не здесь. я не слышу. я вращаюсь в своей стратосфере. в своей космической катастрофе. да. и этот чертов эффект дежавю следует за мной как верный пес попятам. прячется тенью за поворотом. скрывается в упаковке с восемью таблеточками. всего лишь аскорбинка. я не последователь джанк поколения. я домашняя девочка. так по крайней думали раньше. все случается раньше или позже. я не попадаю в ритм загадочного сейчас. наблюдайте за трагедией человека стоящего на берегу океана и ожидающего штормового предупреждения. внемлющего порывам ветра и трепещущего в предвестии знака. настоящего знамения.

я совершила слишком много ошибок. позволила сделать чрезмерное количество неверных ходов. я сказала слишком много ненужных фраз. а несколько важных моментов совершенно упустила. иногда я выдаю такие фразы что лучше бы мой рот был заткнут кляпом или зашит прочными нитками. просто вхожу в раж и уже совершенно не контролирую потоки пустой но ужасно звучащей информации. и самое страшное наказание придумано. глупую суку просто не прощают. просто не прощают как бы не раскаивалась и не просила прощения. давайте устроим элементарное распятие будет проще ей богу. оправдываться всегда неудобно и выглядит в моем исполнении довольно нелепо. говорить да я такая тоже не выход. в конечном итоге все равно окажусь подхалимкой или кем похлеще. я бы просто хотела чтобы мои эмоции получали по оголенным проводам. элементарно читали строчки прямо из сознания. чтобы не приходилось вот так паясничать разрывать душу и тупо стучать по клавишам. или размахивать руками и на повышенных от ощущения безысходности тонах пытаться объяснять близким людям причины тупого поведения. я вообще не понимаю как могу награждать друзей эпитетом близкие ведь порой мои самые банальные порывы не находят понимания. я бы просто хотела чтобы мои надрывы чувствовали на уровне подсознания. не перерабатывали и не принимали буквально напечатанные или брошенные в очередном приступе строчки. пока буквы уложатся в строй и дойдут до нужной словообразной кондиции уже огромное количество раз успеют трансформироваться и облипнуть смыслами которые совершенно не вкладывались изначально. так например я слишком часто говорю ненавижу когда на самом деле. когда на самом деле. вглядитесь рассмотрите там в глубине всего я. я самая живая и настоящая. только присмотритесь и разглядите какая именно. только попытайтесь. и пустота в ответ. кому нужно ковыряться в очередной взбалмошной девчонке. я знаю что стада проходят мимо. и все равно глупо надеюсь. уставший взгляд прожигает пол.