Вы отмечаетесь комментарием, я интересуюсь вашими интересами, выбираю 8 штук интригующих, а потом вы про них публично рассказываете (у себя в блоге)

1. basement jaxx - это группа ^^ я вообще не любитель такого типа музыки,но они уж очень запали в душу.
2. estetic education - украинская группа, которая выступала на разогреве у My Chemical Romance. сначала относилась к ней никак, но после концерта просто влюбилась в эстетиков. голос солиста просто вышибал стекла.
3. близость - любая близость, будь то физическая или духовная. по-моему я одна так странно реагирую, например, на обьятие. лучше наркоты ^^
4. идеал - всегда стремилась к идеалу. даже если у меня о нем неправильное представление.
5. инди - культура инди. можно даже сказать субкультура.
6. ночь - любимое время суток. обожаю утро и ночь.
7. психические расстройства - а вы не замечали,что они могут очень интересными? эээх. мне кажется у меня тоже имеется что-то подобное, но оно активируется очень редко. и доставляет много проблем.
8. шлюхи - манера поведения. что-то типа..."хриплый смех, сигарета в руке и растрепанные волосы".

вы что, все охуели?

да что, черт подери, со всеми вами?

кому-нибудь есть до меня дело?

я вас спрашиваю. мне надоело вытягивать из людей любовь.

я так тоскую. тоскую по Венгрии. по лагерю.

тоскую по мальчику, который где-то пропадает и разговаривает теперь холодно-холодно.

тоскую по моей Москве, холодной и пахнущей осенью и лицеем. вместо нее теперь жаркая противная рутина.

тоскую по моей Ясе, с которой так и не успела еще нормально поговорить.

тоскую по Яне, которая уехала и увижусь я с ней только в лицее.

я тоскую неизвестно по чему. просто все так изменилось. раз и я снова здесь.

все сломалось.

пс. твоя холодность и безразличие меня просто убивают. мы не общались целое лето,а теперь ты приходишь и заявляешь,что работал. уважай хотя бы то, что немного влюблена в тебя. и то, что сильно соскучилась.

знаете, в лагерях есть такая игра. называется "круг жизни". все должны встать в круг и взяться за руки. один человек выходит в середину круга и начинает говорить. он должен сказать ради чего он живет на этой земле или какие у него цели в будущем. все, кто стоит в кругу, слушают этого человека очень внимательно и если кто-то из них считает сказанные им слова достойными, он расцепляет руку, тем самым разрешая человеку вернуться в круг.

я же слабая. мне не хватило смелости выйти и рассказать.

может сейчас это прочтут друзья, которые ничего не знают, но мне все равно. честно.

когда я была маленькая, мои родители развелись. мой папа наркоман. он воровал вещи из дома, чтобы купить наркоту. этого  не помню, это рассказывала мама. я виделась с папой очень редко, только когда ездила к бабушке. с каждым разом он выглядел се ужасней.

месяц назад я поняла насколько сильно мне его не хватает. я очень люблю своего отца. внешне мы похожи, как 2 капли воды. верней были похожи до того, как он изменился. он очень хороший человек. но он слаб. иначе он не бросил бы меня. он бы вспоминал хоть иногда...хоть на день рождения. мне хватило бы лишь маленькой записки. "Лизонька,я люблю тебя и помню". может он думает, что мне нужны подарки или не дай Бог деньги? если увидите его вдруг...скажите ему, умоляю, что мне бы хотелось только обнять его и сказать, как сильно я его люблю.

я не говорю об этом маме. ведь она заботится обо мне всю мою жизнь. я боюсь, что если я ей скажу, то она подумает, что сделала недостаточно для меня, а мне ведь этого не хочется. она ведь обидится и может подумать, что ее не люблю. но мне больно, когда она говорит о нем плохо. он ведь самый лучший человек в мире, лишь потому что он мой папа.

так вот. я не знаю, где сейчас мой отец. в моей жизни я хочу лишь найти его и сказать. сказать ему то, что может ему и не нужно. я хочу уберечь своих будущих детей от такой судьбы. я хочу, чтобы у моей мамы было все. я хочу сполна заплатить ей за мое детство, за ее старания, за ее любовь ко мне.

вот цель моей жизни.

сегодня замечательный день.

сегодня день Рождения самого лучшего человека на свете-моей бабушки. она второй человек, которого я люблю больше всех на Земле. пусть каждый день ей светит солнце и улыбается радуга. пусть она живет вечно несмотря на то, что ей уже 79. она вечно молода и жизнерадостна. а знаете почему? потому что она моя бабушка ^^

сегодня я встретилась с одним из лучших людей на Земле. Яся. отдельное спасибо Богу за то, что создает таких чудесных людей. когда мы попрощались, сразу стало грустно и как-то темно. я буду очень без нее скучать. Яся, я люблю тебя, детка ^^

а уже в субботу вечером я буду уезжать из промозглой Москвы в чудесную страну Венгрию. и вернусь аж 18 августа. я очень хочу свалить уже (c). там 40градусная жара между прочим. да здравствует купание загорание и прочая дрянь.

PS. я купила чудо-купальник за 500 рублей. и это после 3 дней поиска. Яська приносит удачу ^^

на самом деле я в шоке. сегодня поехала помогать маме.

не буду долго и нудно рассказывать что мы делали. фишка в том, что мы ездили в машине сегодня 4 часа. ровно.

• я надышалась газами.
• я несчетное количество раз слышала как матерится моя мама
• я тоже материлась при маме

но. едем мы, значит, по дороге. рядом едет отвратительно дымящий грузовик. из него торчит чья-то рука( не оторванная). я поднимаю голову. кудрявая голова мальчика. верней парня. он смотрит вниз. слегка улыбается. БАБАХ. он нарушает романтику криком с жутким украинским акцентом "эй, девочки, не хотите познакомиться?!".

видели бы вы мое лицо. даже мама испугалась. мои глаза почти выпали. я судорожно жму кнопку закрытия окна. пытаюсь пригнуться. закрываю лицо руками. начинаю хныкать "мааааам".

романтика.

P.S. еще позавчера приехала Яся. не знаю времени, когда я радовалась бы больше. моя девочка ^^

счастье пахнет мужской свежей туалетной водой.

горе - духами "Красная Москва" и старостью.

запах моего прошлого- запах ванильно-кокосовой помады.

какой ваш самый любимый запах?

блять пиздец я просто в шоке. наше жопное телевидение превратило далекое прошлое в светлое настоящее.

только что. по столице показали репортаж про эмо. там говорилось, что это очень популярно. что это современная мода. что хиппи и панки уходят в прошлое.

я ебу всех этих пиздосов в жопу. честное слово. заебала эта тема. и эти девки в клубе, орущие " мы эмо! но мы не режем вены, вены режут 11 летние дети,которые не знают жизни! мы позитивные эмо!".

блять. сколько пафоса. ведь вы ничем не отличаетесь от гламурных девочек, которые кичутся шмотками и внешним видом.

аааах фак фак фак раздражает жутко меня это. отъебите себя кочергой и заткнитесь наконец про это.

перестаньте поливать дерьмом субкультуры и продвигать говно в массы.

вот честно. все, кто прочитает это, знайте. эмо это не конец света,черт возьми, когда ж все успокоятся.

цензура. извините за лексику.

ах, блин, дети, сижу тут и радуюсь. до чего же дошел прогресс, даже я купила тампоны.

сижу щас. с тампоном. надеюсь, его удастся вынуть без приключений. кстати в нем удобно. если засунуть поглубже.

и ниточка длинная такая. синенькая.

кайф xD

смотрите все, какая я офигенная! я могу сыграть любую роль! могу первобытную женщину! могу...могу...стерву! могу читать стихи выразительно! могу просто кривляться, а режиссер будет радостно хлопать в ладошки и кричать "Браво!".

неееет. посмотриите на меняя. я такой клаассный! я три раза поступал в театральный и все три раза провалил экзамен. сейчас учусь на хуйзнаеткого! но я же крууут, Вера любит меня!

так, ну а я режиссер собственной персоной. те, кого я люблю, получат главные роли и всеобщее уважение! те, на кого мне посрать, будут пробиваться как хотят, а мои любимчики буду им мешать любыми способами! а тех, кто мне не нравится, я просто уничтожаю. морально. унижаю и оскорбляю.

я входила в третью группу. и не одна я. я так любила театр. я хотела связать с ним мою жизнь, серьезно думала поступать в театральный. все разговоры дома были лишь о театре. радостно бегала на репетиции, не обращая внимания на их дерьмовое прохождение. я люблю его до сих пор. я получала кайф на сцене. актерское мастерство-этим я владею. да, детка. этим я владею почти в совершенстве. оно было единственным моим увлечением. пока меня оттуда не выгнали. вышеописанные люди-это те, кто произвел на меня наибольшее впечатление.

я люблю, люблю театр. эти эмоции на сцене не сравнятся ни с чем иным. я ведь могу...могу! не хуже их! я знаю, может меня не любил режиссер, но она не знала меня! я хочу играть в театре, хочу снова вдыхать запах кулис, хочу чувствовать грим на лице, хочу эту боль в животе прямо перед открытием занавеса...

новая порция фоток от Котика. сразу предупреждаю, гомофобам лучше не смотреть.

как?

оффициальное сообщение для Валеза.

вы-идиот. и-ди-от.

каким, извините, местом Вы сделали "настройки дизайна(НОВОЕ)?

мозги учавствовали в этом процессе?

мне, конечно, нравится название моего дневника, но когда оно написано в шапке страницы 20 шрифтом, это начинает надоедать.

это, конечно, здорово, когда можно сделать разного размера шрифт комментариев, текста дневника и прочего. но когда смотришь на эту систему, то просто не знаешь с чего начать.

с Вашей помощью, дорогой разработчик разработчиков, я теперь ни хрена вообще в своем дневе не понимаю.

если Вы хотите сделать что-то удобней, то почему на себе не испробуете? почему у Вас до сих пор стоит серенькая схемочка вместо ярких букв и картиночных фонов,аа?

я Вас оффициально посылаю в название своего днева.

но прошу. пожалуйста. каким бы плохим Вы не были. можете же нормально делать, если хотите. верните все обратно! умоляю.

ну здрааавствуйте, мои дорогие)

я приехала. отдых удался на славу, по секрету, я была на даче xD

я жива-здорова, только обгорела сильно и ноги до сих пор чешутся xD

приветствую всех!

эх, мои детки, я завтра уезжаю на неделю.

все так же безумно люблю май кем, все также обожаю Джэрарда, все также смотрю эротические сны с ним xD

удачи, не пишите посты по возможности,а то мне жалко свою почту)

и кстати. никто не читает комиксы из серии MARVEL? мне нужно первых 3 номера "гражданской войны".

там-там-тадам

мой чудесный голос *аааааааАААА* [тоном оперной певицы]

а в сентябре Лизонатор записывается на вокал...кхм.

но я даю себе обещания. первое. моя мечта точно исполнится. второе. никто из знакомых в ближайшие 2 года не услышит,как я пою.

ах, это такой кайф. особенно, когда слышу, что у меня получается. блииин. прямо физическое удовольствие, когда связки тянутся...ах. мне ничего не приносит большего кайфа. а еще удовольствие, когда орешь громко, на всю квартиру и вдруг слышишь, как у соседей музыку или телевизор выключили. слушают наверное. или больницу набирают xD.

я еще помню ощущения, когда я играла на сцене. начинает болеть живот. и одновременно приходит наслаждение, когда зритель реагирует на тебя. это ощущение единства. ощущение того, что приносишь людям эмоции. ох, никогда не забуду этого.

только жаль, что в меня никто не верит. мама...так она сроду в меня не верила, всегда относилась с иронией ко всему, что я делаю. да она и внимание на мои увлечения не обращает. а друзья..они еще не раскрыли мой талант xD ну я думаю, друзья уж точно смогут поддержать.

ладно. это мой очередной бред. в этом посте нет ни одной умной мысли. хотя когда они у меня были...[?]

реклама.

"что во мне самое лучшее? это [показывает небритую подмышку] или это [демонстрирует заросшие ноги]?"

я блеванула xD

ах бллин за что. такое отчаяние мне за что? зачем мне нужна эта чертова безысходность? беспокойство, нервы? я в чем-то провинилась? так бллин, лучше сразу убить, чем мучать...вот так мучать. так сильно, что хочется либо плакать навзрыд долго-долго, либо громко и хрипло кричать, упиваясь своей болью. знаю, что меня никто не пожалеет, никто не поймет, никто, даже я сама. когда-то...в третьем классе...в таких случаях спасало шоколадное мороженое...и вновь улыбка на заплаканном детском лице. а теперь? теперь остается плакать в ванной, старательно вытирая слезы, чтобы мама вдруг не увидела. сидеть под струями воды и думать о своей беспомощности. о загубленных надеждах и несбывшихся мечтах. когда я была влюблена в Антона, ванная комнта была моим излюбленным местом.

но. где-то, в самом потайном уголке сердца теплится надежда. надежда на лучшее. зачем она мне? лучше уж совсем замкнуться в своей грусти. достать свой панцирь из цинизма. и так и умереть. вспоминая в старости, кого и как я простебала.

я надеюсьнадеюсьнадеюсьнадеюсьнадеюсьнадеюсьнадеюсь.

так грустно мне никогда еще не было. закончила этот пост, обливаясь слезами. ааааааа.