Улыбнуло!
[602x178]

Контролер пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что больной?
-А вы что доктор?!
-Ваш билетик!
-Мой билетик...
-Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
-Знаю: пылесос
-Я контролер!
-А я сантехник...
-У вас все дома?!
-А вы хотите в гости?...
-Ваш билетик?
-Мой билетик...
-Вы что заяц?
-А вы что волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам?
-Ну, я посмотрю...
-Ну, купи себе и смотри...
-Ваш билетик!!
-Мой билетик. А вот и моя остановочка..)))))))))))))
[338x330]

ИщЁ ПаЗЫтиФ!
[426x426]

[470x343]

[490x395]

[176x220]

[450x650]

яйца улыбаютцца
[500x376]

..
[152x288]

=))
[показать] [показать] [показать] [показать]

з.Ы. бредд =))

В колонках играет - Земфира-Рассветы
Настроение сейчас - позитифф умирает последним)

ПОзитифф))от того,что хоть и на улице плохая погода,но это не мешают тому,чтобы думать о том,что скоро Новый Год!!А значит и хорошего настроения тоже будет много))УРА!!

http://rcontrol/love/
если честно, сама не оч люблю такую белеберду) но ведь любовь - по-любому позитив))

Настроение сейчас - радужное!!!

27 НОЯБРЯ МОСКВА 16:12 /Сергей Коченев/ Ноябрьская радуга в Москве Сегодня после полудня в плотных облаках атмосферного фронта, пересекающего Москву, на короткое время образовалась прореха. Лучи такого редкого в ноябре солнца осветили летящие к земле капли дождя. Благодаря этому, многим жителям Москвы посчастливилось стать свидетелями такого редкого для ноября явления, как радуга. Редкое оно потому, что ноябрь один из самых пасмурных месяцев года. Солнце редко показывается из-за облаков, а в этом ноябре над Москвой оно не появлялось уже достаточно давно. Спустя короткое время после появления, радуга исчезла, так как солнце закатилось за горизонт, предварительно скрывшись в облаках.По народным приметам считалось, что увидеть в ноябре яркую радугу к скорому приходу морозов. Насколько верно такое наблюдение, узнавайте из наших метеоновостей. www.hmn.ru
[700x525]

Яндекс)))
[300x400]

- Вот как все было - и на какой хуй я сюда пошел… (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось? (Адольф Гитлер)
- Что за сука кинула? (Исаак Ньютон)
- С травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет… (Омар Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Наполеон Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо. И чего они обиделись?! (Мамай)
- Ни хуя себе прогнозик! Ни хуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (Садам Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (Эйнштейн)
- Заебись, формулировочка… (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы… (М. Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать. (Билл Гейтс)
- (Лев Толстой) Ни хуя себе, рассказик…
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею??? (Катя Лель)
- Складненько получается.. (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я, бля?? Застрелю, суки! (А.С. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же, блять, люди… (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да с закрытыми глазами куда хошь вас заведу! (Иван Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас еще по стаканчику, пацаны, и пойдем. Португальцы уже на поле. (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю, любовь, чувства… Но почему именно в жопу?! (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе, Моника! Чего ты ломаешься – кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да че, я тебя обманывать что ли буду? (Нефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (Зигмунт Фрейд)
- Во хуйня! (Ароян)
- Но ведь хуже-то не будет… (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! Все ходы у меня записаны, железяка ты хуёвая! (Г. Каспаров)
- Пенделей вам, а не курила, косоглазые чурки! (В.В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно… (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте! Я вам и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка. (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит?! (Ю. Гагарин)

Единственные паозЫтивные авики, которые у мя есть!
1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8.

П.С. отпишитесь што-ли , красавчеги!

воть)))))))))......))
[300x225]


[700x525]

Воть нарыл)))

История живописи
Кустодиев Б.М.
Однажды Кустодиева взяли на работу – рисовать вывески для синематографа. Изучив афишу на месяц, он закатал рукава и начал творить. Надо отметить, что Кустодиев был из той редкой породы живописцев, которые легко облекают свои мысли в мазки. Только вот думал он все время о толстых бабах. Неизвестно почему. Ну и вот. К вечеру пришел начальник принимать работу, посмотрел на холсты, побелел лицом и заорал: «Это что еще такое?» «Афиши», - ответил Кустодиев. «Это срам, а не афиши», - сказал начальник. «Да пошел ты на хуй», - обиделся Кустодиев, отнес афиши в галерею и прославился именно что толстыми бабами.

Кандинский В.В.
Кандинский очень хорошо копировал окружающую действительность. Все даже диву давались, прям как на фотографии получалось. Однажды он рисовал летний лужок в закатных лучах солнца. Картина была уже почти закончена, когда жена позвала Кандинского отужинать. Пока художник разговлялся, к его холсту подошла маленькая девочка с цветными карандашами и нарисовала поверх почти готовой картины всякие разные штрихи, которые любят рисовать дети. Отужинав, Кандинский увидел результаты детского вандализма. «Да ну и похуй», - сказал Кандинский, оставил все как есть и стал знаменитым абстракционистом.

Шагал М.З.
На то, что Шагал художник никто никогда не обращал внимания. Все веселились над его фамилией. Мол, куда шагал, зачем шагал, ха-ха-ха. Сам Шагал полагал сие совершенно несмешным, но всем было наплевать. Он приносил свои картины в галерею, их внимательно рассматривали, но потом замечали бумажку с фамилией на этюднике. И опять: «Куда шагал, зачем шагал, ха-ха-ха». Критики и того пуще издевались. Вроде того, шагал бы ты из искусства, Марк. Как он все-таки стал известным художником – уму не постижимо. Шагал, надо же, вы только вчитайтесь, Шагал! Куда шагал, зачем шагал, ха-ха-ха.

Репин И.Е.
Репин всю жизнь рисовал прибытие парохода. Приходил каждое утро на пристань и ставил два мольберта. На одном он влегкую разминаясь набрасывал какую-нибудь ерунду вроде бурлаков или крестного хода, а на втором тщательно выверяя каждый мазок создавал картину с большой буквы К. Причем он рисовал не конкретный пароходик, а некий вселенский образ прибывающего пароходища! В итоге получилось полотно такой небывалой мистической мощи, что все про него слышали, все про него знают, все про него говорят, но никто его не видел. Впрочем, есть в этом мире вещи, которые действительно лучше не видеть. Картина Репина «Приплыли» - из них.

Шишкин И.И.
Когда Шишкин был маленький его няня придумала игру. «Шишкин, нарисуй шишку» - говорила она, и будущий великий художник рисовал шишку. И так каждый день. В конце концов оказалось, что кроме шишек он и рисовать-то ничего не умеет. Ну елки с соснами еще худо-бедно. Пихту уже с трудом, про тую и говорить не стоит. Вечно стоит над мольбертом и рыдает – хотел полногрудую селянку Софьюшку написать, а вышла опять шишка, тьху. Один раз групповой портрет полицейского управления рисовал, а вышел сосновый лес. Он тогда с горя напился и три больших шишки пририсовал. Кто сказал, что это медведи, я не знаю, но все верят.

Брюллов К.П.
Вообще говоря, Брюллов хотел снять кинофильм «Титаник». Ну или на худой конец «Армагеддон». Чтобы масштабно, много народу и почти все умерли. Только тогда, когда Брюллов жил, с кинофильмами туговато было, если не сказать хуже. Он даже не знал, что хотел именно снять кинофильм, просто хотел и все. Как дите, ей-богу. От тоски он брал кисточки с красками и малевал на холсте что-нибудь эдакое. Бабу кудрявую на коне, или бабу с виноградом, или себя самого. А потом ему все надоело, он поехал в Италию, а там руины всякие. У Брюллова аж пот на висках выступил. «Всем пиздец!» - сказал он и написал свое знаменитое полотно про Помпею.

Васнецов В.М.
Васнецов очень любил детей, не в плохом каком-нибудь смысле, а в самом что ни наесть общечеловечески хорошем. Родись он попозже, стал бы пионервожатым в «Артеке». И ничего в жизни не любил он делать больше, чем иллюстрировать детские книжки. А все вокруг считали, что он великий художник, бегали за ним, дергали за полы пиджака и канючили: «Напиши картину, напиши картину». «Да подите-ка вы в жопу», - отвечал живописец и садился рисовать Снегурочку или там Аленушку. Аж язык от довольства и усердия высовывал. Но его все равно потом наебали – иллюстрации в рамки поставили и в музее повесили. И ничего так получилось!

Я нОвЫй пЧ! БудУ рАДовАтЬсЯ жиЗнИ ВмЕсте С ВаМи!!!
[699x518]

- Дай закурить, а?
- Простите, что значит это хамское "дай"? Мы с вами незнакомы, поэтому было бы разумно употребить "дайте". Давайте будем придерживаться корректного формулирования.
- Простите. На мой взгляд "Дайте закурить" тоже звучит как-то по-безспризорному. Может "Дайте сигарету"? Заодно и уточняется, что я курю сигареты, а не какую-нибудь дрянь.
- Уважаю. Ещё бы "Пожалуйста" добавить. Не то чтобы я настаивал, но так уважения в просьбе больше.
- Конечно, конечно. "Дайте пожалуйста сигарету" - это нужная формулировка. Но с другой стороны, этой просьбой я могу поставить вас в неловкое положение.
- Каким образом? Обычная, человеская просьба. Что вы выдумываете?
- Ну мало ли. Может у вас последняя сигарета? Или две всего.
- А что неудобного, если две? Одну вам, одну мне - все нормально.
- Ну две всего. Вы одну намеревались выкурить вечером, а вторую оставляете на утро. Я у вас заберу одну, и вы останетесь или без вечерней, или без утренней. А купить негде. Чего я бы стрелял сигареты, если бы можно было купить где-то поблизости?
- Ну что вы, право слово? Ничего неудобного. Курить всё-таки вредно. Но одну сигарету выкурю - мне же польза.
- Да как же вы не понимаете? Я же не о сигарете как таковой говорю. Я говорю о том, что вам нет резона жертвовать какими-то своими привычками, такими как сигарета перед сном или утренний кофе с сигаретой, ради незнакомого человека. И не возражайте мне! Корректная формулировка будет, нгаверное, "Дайте, пожалуйста, сигарету, если есть". А нет. У вас же две сигареты. Как честны человек, вы не можете сказать мне "нет" и как вежливый не можете сказать "не дам"... "Дайте, пожалуйста, сигарету, если можете" - вот так, думаю, будет верно сформулировано.
- Позвольте вам возразить!"Если можете" как-то неправильно. Звучит как "если можете себе это позволить". Конечно, я могу себе позволить угостить сигаретой нормального человека. Я достаточно для этого состоятелен. Надо как-то перефразиролвать это "если можете".
- "Если это не обременит вас"?
- Нуу...
- Нет-нет, не то, сам понимаю. "Если у вас есть лишняя"?
- Пожалуй, так можно. "Дайте пожалуйста сигарету, если у вас есть лишняя". Здорово звучит. Прямо 19-ый век.
- Да. Люди потеряли умение общаться.
- Всё из-за непарвильного формулирования. Ну и вежливость уже не в моде, сердце кровью обливается.
- Да. Куда мы катимся? Кто помнит о Гумилёве, Пушкине, Толстом? Мобилы, реалити-шоу...
- Да, таких людей, как мы, практически не осталось. Меня зовут Валерием Петровичем.
- Алексей Федорович. Приятно ошеломлен знакомством.
- Очень приятно. Вы знаете, мне пора бежать, дела, знаете ли. Вот моя визитная карточка, буду рад продолжить когда-нибудь побеседовать.
- Всенепременно, Валерий Петрович. А, простите, а... Возращаясь к началу нашего разговора... Мне неудобно, конечно... Сигарету я пропросить...
- Сигарету? Что вы, Алексей Федорович - не курю я. И не курил никогда.

:)
[300x400]

С - сонное,
Т - теоретически
У - умное
Д - дите,
Е - естесственно
Н - не желающее
Т - трудиться!
[500x375]

пазитивный медвед)
[603x420]

[640x480]
ЫыыЫЫы...
[640x480]