http://www.liveinternet.ru/users/sterne/post34222179/page1.html
Аллилуйя возлюбленной паре!
Мы забыли, бранясь и пируя,
Для чего мы на землю попали.
Аллилуйя любви! Аллилуйя!

Сашенька, когда я думала над тем, что тебе подарить, добрый ангел по имени Акеллка50 подсказал мне, что лучший подарок – это подарок, сделанный своими руками. А своими руками я ничего не могу сделать лучше, чем написать очередной текстик. Над темой подарка, сделанного своими руками, я думала не долго. Я вспомнила наш давешний разговор о поэме и спектакле, поставленном по одноименному либретто. «Юнона и Авось».
Провидение пошло мне навстречу, и случайно мне достался билет на этот спектакль. Не в Ленком, ясен перец, но всё же…
Так случайно, но вполне закономерно, воспоминания были живо выдернуты из тех времен, когда я сутками ходила и шепотом бубнила себе под нос мелодии Рыбникова, строки Вознесенского. И я поняла, что вполне готова, чтоб попробовать рассказать. Рассказать, как же всё это было. Рассказать как сказку, как предание глубокой старины и обманный отголосок дальнего, очень дальнего эха из того прошлого, когда люди бились на дуэлях, открывали новые земли, снаряжали корабли и пускались в плавание. В очень дальнее плавание в поисках мечты вечно неуёмной и страдающей русской души. Когда люди совершали такие поступки, о которых будут рассказывать легенды.
Тогда в восьмидесятые, когда Захаров поставил в Ленкоме рок-оперу Рыбникова, когда Вознесенский написал по своей же поэме либретто, когда впервые на академической сцене в спектакле играла живьём рок-группа, создавая спектаклю несколько скандальную славу и, как бы сказали сейчас, пиар, было легко прослыть гениальным бунтарём. Цензурный запрет мог быть наложен практически на всё. Собственно, пройти все препоны могло только творение поистине гениальное. К примеру, как бы ни были некоторые власть имущие люди недовольны Гамлетом с гитарой и в свитере грубой вязки у Любимова, спектакль жил. Большая часть страны никогда не видала Высоцкого в роли Гамлета даже с галерки, но, тем не менее, знала о спектакле, мечтала посмотреть и, даже не видя, бурно обсуждала все режиссерские находки и нюансы актерской игры. Находя в метаниях и страданиях самого не решительного Датского принца в истории отголоски современной действительности.
«Юнона и Авось» не имела и половины тех не легитимных с точки зрения функционеров от театра моментов, которые создали славу «Гамлету» с «Таганки». В конце концов, играющая рок-группа исполняла даже не «Битлз», а вполне легитимную музыку Алексея Рыбникова. Да и текст Андрея Вознесенского прошёл все мыслимые инстанции, прежде чем был опубликован в 1970 году. Вознесенскому уже досталось по первое число за несколько вольное обращение с историческими фактами. Всё, что было возможно, было припудрено и прикрыто. Да, конечно, Голос Богоматери, как не крути, немного не вписывался в существующие каноны. Но всё ж таки век XIX… Всегда можно было сослаться на реалии того времени. Так что, будучи не совсем благожелательным в обществе победившего социализма, был оправдан ходом повествования. Граф, как главный герой повествования, тоже был не совсем то, чтобы хотелось. Уж лучше бы крестьянин или пролетарий. Но, опять же, век не тот, чтоб пролетарий стал булыжник выкапывать. Впереди ж были самые что ни на есть декабристы. Так почему не вложить в аристократически уста пару-тройку фраз, свидетельствующих о недовольстве царствующей фамилией и монархиями в совокупности.
Российская империя — тюрьма,
Но за границей тоже кутерьма.
Родилось рано наше поколение,
Чужда чужбина нам и скучен дом,
Расформированное поколение,
Мы в одиночку к истине бредем.
Чего ищу?... Чего-то свежего
Земли старые — старый сифилис,
Начинают театры с вешалок,
Начинаются царства с виселиц.
Он же почти призывал к свержению существующего строя, очень даже спорил к правителями и царями. Сам по себе являлся даже несколько бунтарём… Говорил же он
Земли новые — табула раза,
Расселю там новую расу,
Третий мир без деньги и петли.
Ни республики, ни короны,
Где земли золотое лоно!

Как по золоту пишут иконы,
Будут лики людей светлы!
Как по золоту пишут иконы,
Будут лики людей светлы!

Получается известная в литературе и включенная даже в школьную программу фигура лишнего человека…
Смешно с всемирной тупостью бороться,
Свобода потеряла первородство.
Ее нет ни здесь, ни там.
Куда же плыть?...
Не знаю, капитан...
Так что пусть уж…
Политическая составляющая спектакля со временем отошла в сторону. Спектакль перестал быть Манифестом социального неповиновения. Осталось только

Читать далее...

Как-то мы привыкли относиться к классике с предубеждением. Наше школьное образование спосбно не только оставить к классике предубежденное состояние, но и вообще лишить желания когда-то эту самую классику открывать. Мне, возможно, повезло, что, едва научившись читать, я в эту классику влезла по уши. И перечитала всего Пушкина, который у нас был в доме. Начиная от "Пиковой дамы" и заканчивая "Евгением Онегиным". Разумеется, я не осилила весь текст. На эту тему есть анекдот:
-Впервые я взялся за "Войну и мир", когда мне было 4 года...
-Ну и как?
-С тех пор у меня пупочная грыжа...
Да. Так мне повезло больше. Обошлось без грыжи. Потому что попалась мне в том возрасте всего лишь частичка поэмы. Сон Татьяны Лариной. Самое эротичное произведение на русском языке. Зима. Татьяна одна в лесу. Медведь. Хватает ее на руки и несет куда-то... Ей страшно и хочется узнать, чем же это страшное заканчивается... Она даже не сопротивляется. Возбуждена. Её приносит медведь в некий дом. Где она встречает Евгения Онегина. Там толпа разных мистических чудищ. Они рвутся к ней, алкая ее души и тела... Но евгений говорит "моё!"...Все отступают... А он, наоборот, двигается к ней... Вот-вот она узнает, чем же там всё заканчивается... Она сдалась, даже не собираясь защищаться... В полной его власти. Готова покориться любому его желанию. Но тут им мешают... Кровь... Он апросыпается. Всё. Но сон переходит в явь...
Абалдеть. Аж мурашки бегут.
На свежее и невинное детское восприятие такие картины производят неизгладимое впечатление. И формируют... Ну) разные вещи они формируют...)) Любовь к некоторым именам в частности. И предпочтения в разных сферах.
Я вот подумала, что влюбилась первой невинной любовью в соседа по парте, в основном, из-за того, что его звали Евгений. Хотя был он просто Женькой.Как сейчас выясняется. Но я то была обречена, и этого ничего не замечала.
Вот два дня назад сходила в оперу на "Евгения Онегина" и так всё это живо всколыхнулось...
Так вот... Классика... Все-таки ее титаны велики так, что бывает порой даже страшно. Как они могут так? Кто же им позволил? Как они смеют так перворачивать наши души и влиять на наши мысли и чувства?
За это я когда-то возненавидела Льва Толстого.
В Лувре у "Сикстинской мадонны". Раневская и кто-то рядом с ней.
-И что в ней находят? меня она совсем не впечатляет...
Великая Раневская:
-Молодой человек, за 400 лет она столькизх впечатляла, что теперь имеет право и выбирать!
Так вот. Толстой, ясен перец, имеет право выбирать. Только и я себя не в канаве нашла.
Не позволю...
Когда-то летом, окончивши второй класс, поехала я к дедушке в деревню. Дедушка мой был учителем русского языка. Поэтому том "Войны и мира" просто обязан был мне попасться в его доме. Мне повезло и на этот раз. Обошлось без грыжи. Я попала, наугад раскрыв книгу, на приготовление к балу и на бал Наташи Ростовой... Когда князь Андрей загадывает "если она подойдет сперва к своей кузине, а потом..., то она станет моей женой..."
Ой1 Подумала я. Откуда он знает, что я именно так загадываю на будущее?
Она подошла сперва к кузине, но женой не стала...
Это я узнала позже. А тогда нужно было уже уезжать домой.
Чем там дело закончилось, я узнала гораздо позже. Когда дисциплинированной девочкой решила прочитать "Войну и мир" после девятого класса. Читала всё подряд, взахлёб, не пропуская ни батальных сцен, ни длиннющих французских диалогов, благодаря классную руководительницу, впихнувшую меня именно в группу французского языка. но что же я читаю во втором томе? Наташа...Что ж ты так... Ведь князь Андрей Болконский... Он же такой... Зачем! Стой! Нет... Всё кончено... Но впереди еще два тома. Может, образуется еще... Наивная. Не знала я тогда, что Толстой никогда не изменяет принятому решению... Далее я читала уже с пропусками. И когда князь умирает у несбывшейся невесты на руках, я ударилась в слёзы. С тех пор я ужасно этого боюсь - НЕСБЫВШЕГОСЯ...
ПОтому что увидела, узнала, как больно, когда не сбывается. И как просто человек может сделать уже почти сбывшееся - несбывшемся... Даже если хочет приблизить его. Всё равно делает шаги от того, что является судьбой и счастьем. Как легко человеку сделать себя несчастным. Как сложно человеку быть достойным того, что ему, казалось бы, уже принадлежит по праву. Цена ошибки и слабости...
Теперья могу рассуждать на эту тему вполне разумно и трезво. А тогда у меня началась истрика. Натуральная. Я ревела без остановки часа три-четыре.
И что самое противное, никак не могла отвлечься от таких дурацких мыслей. От осознания того, что в любой момент можно совершить ошибку, и тогда - всё... И ничего уже не поправишь.
И как слабы люди. И как нельзя стать сильным. если ты не Толстой... О как...
Я пыталась почитать что-нить другое, но всё выходило об одном... Об ошибках. О грехах слабой человеческой натуры. Даже юмористический журнал "Крокодил")
Закончилось это всё только потому, что силы закончились. Через неделю.
Клин ведь вышибают клином?
Вот и Толстого вышиб Читать далее...

В колонках играет - Колонки молчат. А вот душа - поёт).
Настроение сейчас - Хорошее. Ну какое же может быть в Днюху?

Праздники к нам приходят неожиданно. Вот еще совсем недавно праздника не было, какие бы дни на календаре не листались. Вроде бы надо, надо чего-нибудь отпраздновать... А нет. Нету праздника... Когда к нам приходят пораздники? А тоже неожиданно. вчера еще нам было плохо, а сегодня уже хорошо. Неожиданно и насовсем. Пришел праздник - встречайте.
Потому что праздник - это когда нам хорошо. Когда хочется улыбаться. Когда улыбаешься. Когда смеешься. Праздник потому что не вне нас, а внутри нас.
Вот.
И спасибо тем, кто нам праздник дарит.
Вот в этом году празднование Дня Рождения началось у меня на десять дней раньше положенного. Потому что праздник начался. Никуда не денешься...
Но чтобы лучше понять, что же это было, стоит рассказать, как это было в прошлом году.
А в прошлом году мой День рождения выпал на понедельник. И с того времени я убеждена, что этот день недели - лучший для празднования всякого рода Днюх.
Нужно сказать, что родилась я без десяти минут час ночи. И последние полчаса со мной в сети сидели дорогие моему сердцу люди, отсчитывая минуты до моего рождения. А когда я родилась, пригласили для дальнейшего празднования на один из наших тусовочных сайтов, на определенную веточку. там мы пели виртуальные песни, поднимали виртуальные тосты, выпивали виртуальные вина. И было нам хорошо. Потому что в сетке то не понятно, кто что и сколько выпивает. В сетке то можно даже запивать белую рыбу красным крепленым вином, если душа просит. А если что, то далееко идти не надо. Вот моя, мол, койка...
Ну вот. Мы сидели и радовались кто во что горазд. Мне даже стих подарили:

Утром ластился к стеклам туман.
Эфемерность вчерашнего мира…
Будто ночь, сотворивши кумира,
растерялась, учуяв обман.
Бесприютным театром теней
в трех соснах заблудились деревья,
не доступные ласке и зренью
от листвы до корявых корней.
В невесомости маревом плыл
белый мир без единой помарки,
позабывший вчерашнюю яркость
и горячечной осени пыл.
Запахнуть равнодушие штор?
Но душа моя чуда алкала.
Приложив горизонта лекало,
очертила я контуры гор.
Рисовала тропинку, чтоб гость
не сбивался с дороги налево.
Аппликацией бросила клевер
(и сорвала, украдкою, горсть).
Обметала у облака край,
ветру вышила шелковый веер.
Ты мне веришь? – я тоже поверю:
за туманом скрывается рай…
АВТОР- Маринка))) как сказала одна девушка (самая лучшая Кошка в мире!)- Маринкины стихи на все времена...
да. Вот так это началось. А потом было застолье на работе. Среди нескольких уважаемых и любимых людей. А вечером пришли гости). Все, кто считал, что мне обязан своим настоящим. Ради которых я не жалела ни своего времени, ни себя. Десять человек. Они уже давно были не обязаны мне ничем. Они давно уже не нуждались в моей помощи. Но испытывали нужду во мне. В моём общении. В моих чувствах и мыслях. И я где-то даже гордилась этим. Тем, что я нужна. Такая, как есть.
А во вторник я собралась в театр. Обычно на День Рождения я посещаю какой-нибудь концерт. Какую-нибудь рок-музыку слушаю в живом исполнении. Но тут такая незадача была - не было ничего подходящего... Пошла в театр. "Тот, кто выпал из гнезда". По Кен Кизи. Ну, думаю, посмотрю заумь про психов. Не совсем тема для Дня Рождения. но все же, все же...
Приезжаю, а мне говорят, что спектакль заменен. Ой, блин! - думаю я про себя... Домой, что ли, уйти?
- да Вы идите, идите... Вам понравится!
Спектакль, который заменял психов, назывался LADIES NIHT, то есть ТОЛЬКО ДЛЯ ЖЕНЩИН. И был тот спектакль про мужской стриптиз. Знала бы - не пошла))).
Но в виду замены психов на мужиков раздевающихся - попалась.
И знаете ли, не жалею)
Потому что это было не показано. Это было сыграно... Чем всё это отличается от обычного раздевания? От гор тупых мышц? А тем, что к моменту раздеваний ты уже успел отсмотреть два часа спектакля, с участием этих актеров. Ты их уже почти полюбил. Ты уже аплодировал им и восхищался ими. Их игрой и обаянием. Ты уже готов был всплакнуть с одним, умилиться другим, повосхищаться третьим и попереживать за четвертого. Они уже тебе - родные. Да и потом...) Они же актеры). Они же умеют быть обаятельными и влегкую влюблять в себя своим талантом и искрометностью). И их не стриптизные фигуры (у кого животик,у кого росточку не хватает, у кого, наоборот, не то что животика, а даже самого завалященького жирка нет - узник концлагеря, ей богу) только подтврежадют давно известную истину, что вовсе не в груду мышц влюбляются женщины, джля которых этот спектакль. А в совсем другое. И в по ходу пьесы ее герои убеждаются, что их могут любить и без фигур Мистера Олимпия. Поэтому в заключительном получасе спектакля, Читать далее...

Смотреть это видео

А теперь представим, что мы сидим у камелька и пьем грог...

Слушать этот музыкальный файл

Je n'ai qu'une philosophie
Etre acceptee comme je suis
Malgre tout ce qu'on me dit
Je reste le poing leve
Pour le meilleur comme le pire
Je suis metisse mais pas martyre
J'avance le coeur leger
Mais toujours le poing leve

Lever la tete, bomber le torse
Sans cesse redoubler d'efforts
La vie ne m'en laisse pas le choix
Je suis l'as mais pas le roi
Malgre nos peines, nos differences
Et toutes ces injures incessantes
Moi je leverai le poing
Encore plus haut, encore plus loin

Viser la Lune
Ca me fait pas peur
Meme a l'usure
J'y crois encore et en coeur
Des sacrifices
S'il le faut j'en ferai
J'en ai deja fait
Mais toujours le poing leve

Je ne suis pas comme toutes ces filles
Qu'on devisage, qu'on deshabille
Moi j'ai des formes et des rondeurs
Ca sert a rechauffer les coeurs
Fille de quartier populair
Qui a apprit a etre fier
Bien plus d'amour que de misere
Bien plus de coeur que de pierre

Je n'ai qu'une philosophie
Etre acceptee comme je suis
Avec la force et le sourire
Le poing leve vers l'avenir
Lever la tete, lever le torse
Sans cesse redoubler d'efforts
La vie ne m'en laisse pas le choix
Je suis l'as mais pas le roi

Viser la Lune
Ca me fait pas peur
Meme a l'usure
J'y crois encore et en coeur
Des sacrifices
S'il le faut j'en ferai
J'en ai deja fait
Mais toujours le poing leve

Viser la Lune
Ca me fait pas peur
Meme a l'usure
J'y crois encore et en coeur
Des sacrifices
S'il le faut j'en ferai
J'en ai deja fait
Mais toujours le poing leve

Viser la Lune
Ca me fait pas peur
Meme a l'usure
J'y crois encore et en coeur
Des sacrifices
S'il le faut j'en ferai
J'en ai deja fait
Mais toujours le poing leve

Сегодня, перелистывая каналы, попала на канале Культура на "Культурную революцию" Швыдкова. За программой передач не слежу уже вторую сотню лет, потому как времени на просмотр телевизора все равно не остается. Слежу более-менее только за каналом "Спорт". Потому как поболеть за любимую команду или любимый вид спорта - это всегда удовольствие. А в наше "жестяное" время себя надо баловать несомненно. Вносить позитив всеми возможными способами. Биатлон, теннис с Колей Довыденко или волейбол с участием "Локо-Белогорье" периодически вносит этот самый позитив просто слоновьими порциями. Даже если и не всегда, собственно, вносит ожидаемый результат. Есть все-таки всегда в наблюдении за человеком, находящимся в высшей точке своего таланта, проявляющего чудеса силы, ловкости, самоотверженности, стремления к мечте и цели, красивого в этом своем полете над обыденным, становящимся в этот самый момент "пятым элементом" - высшим существом, своя корыстная цель. Какая? Да просто в этот момент сам как будто взлетаешь над своими проблемами, наполняешься этой самой силой, ловкостью, кажешься сам себе этаким самоотверженным, непременно достигающим своей цели, сумеющим рано или поздно обуздать свою мечту, красивым и взлетающим над каждодневной суетой человеком.
Но сегодня ничего такого по программе не было. Повтор биатлона за этот уик-енд был просмотрен. Делать было нечего. Вот я и пролистывала каналы. Потому как, прожив три месяца в режиме нон-стоп, не имея ни одной свободной минуты, научилась ценить эти редкие минуты ничегонеделанья пуще оргазма. Потому как минуты ничегонеделанья случаются все-таки реже.
И вот решила яузнать, о чем сегодня будут беседовать высоколобые "культуристы" на высоколобом канале. Тема меня не то чтобы шокировала, но оставила в некотором недоумении. что это за детские игрища? неужто в нашем мире всё уже на столько обговорено, что больше то и обсудить нечего? Например, чем плоха тема "Современное образование в сравнении с образованием 19 века". Чем плохо? Недавно узнала, что где-то в Москве завели пансион благородных девиц. благородных девиц учат там макраме плести, кружева вязать, молиться, печь куличи и булки, ухаживать за мужем. Обучают также навыкам виртуозного глаженья мужских рубашек (кто б мог подумать, что начинать это надо с воротничка и манжет?), проводят семинары о процентном соотношении влаги и сухого вещества в идеально сваренной овсянке, с младых ногтей прививают благородным девицам навыки повязывания слюнявчика и помещения младенца в памперс. Разумеется, дело не обходится без психологии или без того, что называют таковой в этом учебном заведении. Несомненно, уровень психологических знаний должен исчерпываться умением делать "гранд-скандаль" мужу, выбивая у него бабки на брюликовый фермуар, и умением одним шевелением брови указать горничной на все огрехи в ухаживании за домом, а куафёру - на несовершенноство уложенного в прическу волосяного покрова верхней части туловища хозяйки. Тверденькой такой части туловища. А вот на математику там выделено три часа в неделю.Факультативно. А биология, которую у нас с тупым упорством предпочитают преподавать по Дарвину, МОЖЕТ преподаваться лишь по письменному заявлению родителей. Чем не тема?
Но обсуждали сегодня "вечные ценности". Есть они, или это всего лишь порождение многих лет коммунистической идеологии, засилья диктатуры и плебейского пролетариата, мать его за ногу... Мол, "вечные ценности" - миф, легенда, должная заставить нас быть в неких рамках, указанных сверху. Не дающие нам свободно выразить свою личность. Этакая моральная тюрьма человечества. Эту точку зрения поддерживал некто Александр Васильев. Поразительный дяденька, которого я, некогда, даже уважала. Как было заявлено, историк моды и коллекционер. Еще было указано, что является он театральным худоником, но на сколько я знаю, им он стал не так давно. Вернее, совсем недавно. С тех пор, как кто-то из московской театральной режиссуры ангажировал его на обделывание некоторого спектакля под 50-ые годы. Разумеется, путём использования некоторых предметов коллекции ангажируемого товарища. И этим его опыт театрального художества исчерпывается. По крайней мере, так было еще недавно. теперь, став "театральным художником", товарищ этот считает, что некие "вечные ценности" не дают ему творчески воспарить еще выше, чтоб выразить свою личность еще пуще... Пока же он обречен выражать свою личность в разноцветных бархатных пиджаках, совершенно расцветки "рассвет в джунглях" шейных платках - мафлах, тщательно уложенных гелем (волосок к волоску!) волосиках... А как же... Любому должно быть ясно, что данный человек - личность незаурядная, не ограниченная рамками "вечных ценностей"...
Вы знаете, он реально так считает... Ну, то, что вечных ценностей не существует. Обосновывает даже. К примеру, храбрость и смелость у разных народов имеет под собой разное воплощение. Самураю высшей храбростью и доблестью является взрезание себе живота. Называется это храброе мероприятие "харакири", если кто не Читать далее...

В колонках играет - Удивительно, но колонки молчат
Настроение сейчас - Игривое

Нет, ну правда же... Тем более, если по улицам ходит такое, какое сегодня повстречалось мне...

Хотела написать, что дама с первого взгляда казалась вполне обычной, но не тут то было... Врожденная любовь к правде не дала соврать. Нет. Конечно же, нет. Нельзя было эту даму признать вполне обычной даже с самого первого взгляда. Сейчас расскажу.

Итак...

Черт... С чего же начать... Все в этой даме было таким необычным...

Начну с даминой шубы. Вполне банальная деталь одежды по зимнему времени. Если бы эта шуба не была совершенно небанальной расцветки. Я даже не знаю, как лучше это объяснить... Наверно так: видели ли вы закат солнца? Видели ли вы закат солнца в джунглях? Когда золотые всполохи закатного солнца переливаются на пышной зеленой листве, разливаются причудливыми золотыми полосами по розовому небу, которое, как известно, предвещает завтрашний ветер?

Короче, шуба на ней была мутоновая, розовая, с зелеными, золотистыми и голубыми поперечными полосами. К ней, натурально, в масть был присоединен розовый же песец, умерщвленный ради воротника.

Розовая, опять же, норка отдала свою молодую жизнь ради высокого берета.

Неизвестное науке животное розового цвета отдало свою кожу ради перчаток. Оно, видать, было небольшого размера. Поэтому сумка дамы (вместительная, надо сказать) была выделана из уникальной золотистой животинки. А вот в пошиве сапог пришлось опять умертвить розового зверька...  Правда, устойчивая подошва-танкетка этих сапог была бела и пластмассова.

Макияж дамы был точно в гармонии с  гардеробом... Ярко-розовая помада, морковного оттенка румяна, зеленые тени, намазанные до самой линии брови, синяя тушь на ресницах. При этом дама, видать, с похвальной тщательностью заботилась о своем здоровье. Потому что на всех видимых частях тела дамы (что заставляло надеяться, что аналогичным образом выглядят и части тела, нам невидимые) лежал густой загар. А вся дама блестела и лоснилась, будто смазанная растительным маслом. Или еще не впитавшимся кремом для загара. И была дама невелика ростом и кругла весьма. На фоне свежевыпавшего снега эта дама поражала здоровьем и цветущестью. Ей хотелось завидовать и восхищаться ею.

С первого взгляда. А со второго хотелось понять, что же эта дама прячет под всей этой разноцветной пышностью? Потому как так раскрасить себя в разноцветье человек мог только по одной причине - если он до смерти боится, что ИНАЧЕ ЕГО ПРОСТО НЕ ЗАМЕТЯТ... Пройдут мимо, взглянув как на предмет бездушный и невзрачный... И даму становилось жалко. Хотелось ей сказать, что, мол, не дрейфь, дама... Ты же можешь быть нужна кому-то и без розово-канареечной шубы. Чтобы быть кому-то необходимой, вовсе не обязательно выглядеть тропическим попугаем в пору свадебных ухаживаний за самкой. Тебя любят (хочется в это верить) и без шоколадного загара в середине декабря. Тебя уважают, даже если твои сапоги и перчатки будут не в масть к общей цветовой гамме. Вовсе необязательно к синей туши добавлять в палитру зеленых теней. Не может быть, чтоб это было единственное, что может привлечь к тебе внимание... Может тебе, дама, книжку прочитать? Ты давай, дама... Сейчас тебе лет так 45-50... Еще лет десять ты сможешь ходить таким попугаем. Окружащие будут видеть в тебе креативность, эксцентричность, умение абстрагироваться от мнения окружающих, неординарность и подозревать в тебе особу явно творческого плана. Художницу, актрису или поэтессу...  Потребность в эпатаже окружающих  характеризует тебя со спорной, но очень выигрышной в плане пиара собственной особы стороны. Но после 60 лет такой наряд будет вызывать только сочувствие и желание найти тебе опекуна. который бы присматривал за тобой... Как бы чего не вышло. Может, не надо? Может, замутить что-нибудь попроще в плане проявления своей неординарности? А?

Хотя)))... Спасибо тебе, дама). Такое здорово поднимает

Читать далее...

В колонках играет - Осень ну и что? Д.Арбенина
Настроение сейчас - Злое

Да. Вот именно на эту тему я и хочу подумать...  Насколько вправе человек испытывать злость? Или на сколько человек вправе эту самую злость испытывать. Размер,  то есть, злости, которую человек вправе испытывать. Испытывать злость к себе, у другим. К родным и просто знакомым. Может, даже, к совсем незнакомым... Имеет ли человек право на это... Я то вот всегда считала, что злость - признак слабости. Сильный человек добр. Сильный человек прощает. Сильного человека не задевает до глубины души чья-то глупость, чье-то безволие, чье-то малодушие и слабость. Сильный человек знает себе цену. Сильного человека трудно оскорбить. Для него свое собственное мнение о себе всегда выше того, что могут о нём думать окружающие. Он сам о себе думает хорошо и может себе позволить так же думать о других.

Сильного человека не может разочаровать несправедливость этого мира. Потому как сильный человек творит свой мир по своему образу и подобию. Для сильного человека мир справедлив и добр. Как и он сам.Сильный человек умен. И разумен так же его мир. Он устроен без паталогий души. Без грехов, которые, как считается, вошли в этот мир вместе с человеком. Сильный человек уничтожил понятие греха в своём мире. Он устроил мир без права на ошибку, потому что сам ошибок не совершает. На то он и сильный человек...

Я хотела быть в этом мире сильным человеком. Я устраивала свой мир по своему разумению. С дотошностью старого ювелира отсеивала в этом мире все, что не соответствовало моему представлению о красоте. Придирчиво отбирала в мире то, что могло мне пригодиться в МОЁМ мире. И теперь, когда картинка не складывается, чувствую, что где-то я ошиблась. Чего-то явно не хватает для гармонии. И даже много чего.

Проверяю в который раз список того, что я наметила взять с собой... Вроде бы все есть. И это, и это... А этого и побольше, чем в других мирах... Этого могу даже отбавить. Потому как замучилась таскать с собой. Взяла больше, чем могу унести. Больше, чем мне нужно одной. Хватала этого про запас. Думала, что этого, наверняка , понадобится на двоих... Оказывается, многим и многим (просто сонмам людей!) этого вообще не нужно. Живут люди и без этого. И счастливы. А я вот, дура, на двоих захватила... Прям хоть иди по миру и предлагай: "Возьмите себе... Не пожалеете... Вещь хорошая. С гарантией.  До конца жизни..."  Да смысла нет. Откажутся люди. Они свое то сдали в безвозмездное пользование за тридцать серебрянников. И трудно их в этом упрекать. С бешеной собаки, как говорится, хоть шерсти клок. А за совсем ненужную вещь тридцать серебрянников - очень даже приличные деньги...

Стоит ли злиться на себя, если просчиталась? Смысл? Ведь нельзя всё начать сначала. Стоит ли злиться на людей, которые не понимают этой простой вещи? Ну, я имею в виду, что жизнь не начнешь с начала? Это еще глупее, чем злиться на себя.

Не стоит злиться вообще? Скорее всего. Только почему же так больно? И как сделать так, чтоб не болело?

Флирт в отставку, скоро на войну,
Ты не ищи меня в плену.
Я не завою на луну.
В прогнозах пуля наповал.
Некого встречать, пустой вокзал,
Как южный город в холода.
И прибывают на перрон
Битком набиты поезда.
Кому-то радость.

[320x200]

В колонках играет - Невзаимная любовь. Мара.
Настроение сейчас - Ой, там всё написано...

Ну вот... Подошло время, когда уже нельзя откладывать визит к Дневнику. Нельзя. Потому что он обидется может. А что вы думаете? Дневники обижаются... Когда их не ценишь. Потому что Дневник - твои мысли. А мысли - вещь очень капризная. Сегодня есть, а завтра помахали тебе ручкой и отправились искаь более гостеприимную голову... Я приехала. Очень устала. Не в моем, знаете ли, возрасте проводить три часа на танцполе. Разумеется, пока на сцене Динка, всё это как-то не очень заметно и даже приятно - орать, визжать, петь хором, махать зажигалкой, приплясывать и подпрыгивать... Но на следующий день понимаешь, что старость - не радость... лучше все-таки было бы доплатить три сотни и взять место за столиком... Только зачем? Я же шла туда не для того, чтобы посидеть за столиком, откуда Динку то и не видно совсем...Она же маленькая... Я даже не ожидала, что она такая маленькая. Мне всегда казалось, что она повыше будет.Нет. Хорошо я сделала, что взяла билет на танцпол... Ведь, собственно. я могла и дома накрыть столик, поставить диск и ловить кайф в удобном для себя месте на диване. Но хотелось именно того, что и получилось - драйва, общего единодушного кайфа и просто ощущения себя хоть сколько то причастной к такой маленкьой, но такой сильной и слабой, такой талантливой и счастливой от безграничной меры своего таланта Динке...

Получила. Полной меркой. Теперь лечите поясницу, занемевшую несколько от трехчасового стояния, лечите правое ушко (поскольку место удалось занять в опасной близости от правой колонки), лечите отдавленную правую ножку (после того, как на ней попрыгали две девицы в изрядном обкурении и обпитии)... Ну и что греха таить... Головку от двух банок пива... Я вообще пиво не люблю... Я вообще пить не люблю. Алкоголь на меня оказывает уж очень одинозначное действие. После 50 граммов чего-либо крепче Фанты я выпадаю в осадок. Народу хочется петь, гулять, блестеть соплей и искать приключений. А мне хочется... Да ничего мне не хочется!.. Осадок, он и есть - осадок... Полный неадекват. Головка кружицца, тошнотик одолевает, ножки подкашиваюцца, желудок горит и обещает устроить полную Кузькину мать(привет, ненаглядной Кузе, если зайдёт)... То есть смысла в пиве и прочем никогда не видела... А тут оказалось, что без пива никак не получается... Где-то после полутора часов концерта поняла, что ужасно хочу пива. А потом еще. И что с человеком делает музыка? Или драйв? Не знаю. что именно, но что-то на меня подействовало, что я плакала и смеялась, пела песни и пила пиво... Ой, видели бы меня мои ученички... Наивняк еще дети... Тащуцца с Жанны Фриске и Коламбии пичкерз, которая ни бум-бум в самых простых вещах. Например, в отношении того, как хорошо ей или ему бывает с ним или с нею. Или даже наоборот.

Вот. Так все и было. Устала я сейчас. А жизнь всё подкладывает поросят и подкидывает новости... нужно что-то говорить и о чём-то очень доступно, но очень доходчиво рассуждать. А я не могу. Потому что я уверена в том, что другим кажется слишком невероятным и, по меньшей мере, спорным. Убеждать и доказывать? Это бесполезно. Убедить можно только того, кто хочет быть убежденным, а доказать только тому, кто ищет доказательств. Но чувство долга и ответственности... Неужели я заразилась этим чувством у самого лучшего мужчины в мире? Раньше вроде такого со мной не было... А теперь чувствую, что спать не буду, пока не скажу всё,ч то в моих силах... Даже если в моих доказательствах не нуждаются и убеждаться не собираются.  Жизнь удивительна... Вдруг она удивит меня ещё раз?

В колонках играет - Диана Арбенина. "Звучи"
Настроение сейчас - И стоило ли появляться на этот свет...

У меня от холода всегда болит голова. Я с трудом понимаю, как связана погода и мои мозги. Потому что сама голова - кость. Она сама по себе болеть не может. Значит, болят мозги. Почему? Неужели слишком много им выпало работы? Да ни в жисть... Хорошие мозги от излишней работы только сильнее радуются и работают скоростнее. Мозги такие хреновые? Да тоже вроде не похоже... Как-то усвоила, что ложку суют в рот, а не в ухо. Выучила таблицу умножения. И запомнила, что Нельсон Манделла и адмирал Нельсон - абсолютно разные люди... Так что с качеством мозгов все в порядке. Чего ж им, серым, надо?
Наверно всё проще... Закончилось Межсезонье. Отлетело. Осыпалось листопадом и отмокло дождями. Отскрипело первым инеем на сухой траве и отблестело хрупким льдом в мелких, как бы вымороженых морозом, лужицах... Отмучилось. Отнадеждило.
Потому как Межсезонье - Сезон Для Надежды.
Нет, правда... Межсезонье всегда оставляет нам призрачную надежду на совершенно не сбыточные вещи. На то, к примеру, что осень пойдёт не навстречу зиме, а развернётся и рванёт обратно - к лету. Иначе чего ж она так долго раздумывает? Почему же после заморозков и первого снега наступает потепление? Нет, думаем мы, не так всё просто... Небось, есть у осени шанс вернуться. Это нам врут, что неизбежна зима. Неизбежен холод, северный злой и колючий ветер. Неизбежны длинные черные ночи. Неизбежны намертво закрытые балконные двери и заколоченные дачные участки. Возможно, возможно вернуть всё... Тепло и радость... Открытые сарафаны и такие же открытые лица. Нужно только не смирятся с тем, что на календаре вот-вот наступит декабрь. Не верить в то, что он на самом деле наступит... Вон как сопротивляется осень... А давайте и мы так же... Мы смешные?
Но чем дальше, тем полнее понимаешь, что ничего нельзя вернуть. Совсем ничего.
Всё будет именно так, как есть. Не бывает сказки со счастливым концом. Андерсен был прав, а Перро ошибался. Золушка остаётся у очага выгребать золу, а Прекрасная Плясунья сгорает в пламени печи. Кай и Герда взрослеют. А Спящая Красавица никогда не проснётся. Нету такого Принца, которому была бы нужна Спящая Красавица, уснувшая сто лет назад.
Зря старалась осень. Зря невероятно долго длилось Межсезонье.
Но как красиво оно было... Возможно, наша надежда и есть Сказка.

В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - Жизнь прекрасна и удивительна, что удивительно само по себе

Сегодня видела понты ходячие. В живую. Такие, как они есть. Даже странно, что они есть именно в таком виде, как это представляется в анекдотах.
Судите сами.
Это было в маршрутке. И носителем понтов ходячих (в дальнейшем ПХ) был водитель этой самой маршрутки.
Нет, о чём разговор. Водитель маршрутки - сам по себе фигура анекдотическая. А уж про их понты говорено-переговорено.
"Десять минут страха, и вы дома."
"У отца шумахера было три сына. Двое старших - гонщики Ф1, а младший - водитель маршрутки."
И так далее.
То есть водитель маршрутки и "понтист" - давно уже синонимы. Только здесь были не просто понты, а ПХ...
Перечисляю.
Машинка была новенькая, калитка закрывалась мягко и бесшумно, как по маслу.
Коврики были во всех тех местах, где им и положено быть.
Автомагнитола нежно и ненавязчиво, создавая почти интимную обстановку, играла блюз.
Освежитель воздуха не болтался дурной пародией на сплетенных из капельниц чертиков восьмидесятых годов. Он источал свой аромат где-то в потаённом месте. Но явно источал. Потому что атмосфера была явно благоуханна.
Руки носителя ПХ были вымыты чище, чем у практикующего хирурга, собирающегося делать операцию по удалению аппендикса. На это сравнение наталкивало и то, что ногти были у носителя ПХ срезаны, что называется, под самый корешок. Казалось, что их обладатель поставил целью уничтожить их как класс. Но передумал. Их ровная розовая поверхность, а также явно закругленные уголки, наталкивали на мысль о знакомстве с маникюрным мастером.
На среднем пальце правой руки навязчиво выделялся массивный перстень-печатка. А ненавязчиво на мизинце левой - изящное колечко, изображающее двух сплетенных змей.
В бардачке, рядом с мелочью, валялся не какой-нибудь банальный "Пётр I" или плебейский "Максим", а "Parlament" light. И не валялся, а был уложен прямо перпендикулярно нижнему краю корытца.
Сдачу носитель ПХ отсчитывал небрежно, но точно, не забывая говорить волшебное слово "пожалуйста".
Если вы - особа женского полу, и вам приходилось ездить в маршрутке на сиденье рядом с водителем, то наврняка замечала, как часто водителю приходится дергать за рычаг у вашего бедра. С какой целью у них там этот рычаг - затрудняюсь сказать. вряд ли это обычный рычаг для переключения скоростей. Ни одна машина в мире никуда не поедет, если ей так часто перключать скорости, как в тот момент, когда возле водителя маршрутного такси присаживается симпатичная дама.
Некоторые водители цепляют даму при этом за коленку уверенно, не отрываясь от разговора с пассажирами на тему следующей остановки. Типа: "Я выполняю свою работу, а если не нравится, то можете пересесть."
Некоторые делают это исподтишка. Маскируясь поворотом или обгоном.
Носитель ПХ делал это изящно, мизинцем правой руки, едва-едва проводя пальцем длинную линию вдоль бедра пассажирки рядом.
Вообщем, всё было до того "гламурненько", что навевало на мысль о хорошо срепетированном спектакле.
Если бы не внешность водителя...
Как вы себе представляете внешность такого супермена?
Не гадайте. Всё равно не удастся представить.
Потому что выглядел он чисто классически.
Настоящий синдром Дауна. Приоткрытый рот, нависшие веки, косящие глаза... Полный набор.
И при этом весь этот гламур...
До самой своей остановки я ехала с опаской. А вдруг у него не только внешний вид такой? А вдруг он без спросу машинку то покататься взял?
Потому как с водителем маршрутки обыкновенным я уже ездила, а вот с водителем таким - впервые...
Но вроде доехали нормально.
Так что оказался он просто носителем ПХ...

В колонках играет - Время года Зима...
Настроение сейчас - Стыдно и обидно. Даже не знаю, чего больше... Стыда или обиды.

Сегодня я должна была написать письмо. Вернее, я должна была его написать уже очень давно. По крайней мере, я должна была его написать в июле. А еще точнее, я должна была написать его в феврале. Но с февраля до июля я всё надеялась, что ЭТО мне всё кажется, а с июля до октября всё надеялась, что я ошибаюсь, и всё ТО, что (теперь то я уже твёрдо знала) мне вовсе и не казалось, а так и было, как я думала, на самом деле является случайностью, нелепым стечением обстоятельств и какими-то, непонятными моему ограниченному бабскому разумению, резонами, и что наверняка ОН мне ЭТО всё сможет легко и просто объяснить (ну просто в два счёта объяснит и докажет, что я себе всё напридумывала).
Да. Так вот. В ноябре я наконец-то себе сама всё ЭТО объяснила. В ноябре как раз был год нашим отношениям. Какое противное, ханжеское и лицемерное слово - отношения. Так говорят из страха. Когда один человек любит другого, очень любит, любит во всех его ипостасях, принимает таким, какой он есть и даже каким хотел бы казаться, согласен на что угодно, НО...
Но боится, что другой человек (тот самый предмет бешеной и страстной любви) не то что бы не любил, а... как бы это выразиться помягче...
А зачем мягче? Видимо все-таки не готова я писать сегодня то письмо... Вот вдруг помягче захотелось...
Ладно. Не мягче. А так как оно и есть. Как казалось мне с ноября по август. Как убеждалась я с августа по ноябрь. Как твёрдо узнала в ноябре.
Слово ОТНОШЕНИЯ говорят, когда человек, любящий до боли в сердце и дрожи в коленках, до этой самый дрожи боится, что любимому человеку на дух не нужен. И ему ужасно страшно сказать, что "в ноябре год с тех пор, как я его люблю"... И тогда любящий человек говорит, что "в ноябре год с тех пор, как у нас отношения"...
Да. Так вот. Теперь, спустя год, я совершенно точно знаю, что значу меньше, чем телефонный номер в справочнике мобилы. И что гораздо проще будет человеку, которого я люблю, если "строчка в справочнике" осовбодится. Потому что мой любимый человек (ко всем своим достоинствам) еще и гиперответственный. И если где-то иногда мелькает моё имя, то чувствует ответственность и обязанность периодически говорить мне: "Привет!" со всеми вытекающими из этого... И что самое смешное... Вы понимаете, он не хочет (в силу своей гиперответственности) первым говорить, что, мол, пошли вы, девушка, на хрен... Делает вид, что не понимает намеков. Что всё в наших ОТНОШЕНИЯХ (вот говорят, что "противно до зубовного скрежета"... не знаю... когда я говорю это слово, то не могу точно сказать, что у меня скрежещет и болит... то ли голова, то ли живот... а, может, какой другой орган... только я точно его названия не знаю... но точно - не зубы) прекрасно, и прекрасно устраивает обоих... Хотя какое там прекрасно!
Хотя всякий раз себя уговаривала, что раз уж ему кажется, что всё прекрасно, то так оно и есть. А мои глюки - чисто мои глюки... Интимного, так сказать, содержания. И нечего о своей интимности всем людям сообщать. Им до моих личных, интимных переживаний, как до фонаря. Так что приткнись со всей своей интимностью, дыши в тряпочку и через раз. Чтоб не мешать людям.
А вот в ноябре как-то всё так сложилось, что всё на свои места. Всё.
- Решено.
Это я так решила. Наконец-то что-то решила сама, не оглядываясь на любимого человека. Не сверяя уровень громкости своего дыхания и уровень своего отсвечивания на фоне такого прекрасного мира, открытого любимому человеку во всех направлениях. Во всех, кроме напрвления КО МНЕ.
Понимаете, иногда ко всему привыкаешь. А привыкнув, можно дальше двинуться двумя путями. Можно привыкнуть довольствоваться тем малым, что тебе дают. А можно, привыкнув, убедиться, что ЭТОГО тебе не нужно. И раз ничего большего тебе не дают и даже не обещают, то не стоит и начинать.
Вот примерно это я и хотела сегодня написать. И даже почти написала. Даже почти дописала до сакраментального слова "прощай". Но...
Но у меня сегодня был запланирован поход в театр. Я, вообще, туда часто хожу. Люблю, знаете ли. Несбывшаяся, знаете ли, мечта. Поэтому привыкла воспринимать спектакли профессионально. Работа сценариста, режиссёра, актёров, свет, декорации. И сегодня попробовала поступить так же. И довольно долго мне это удавалось. Спектакль был хорош. Французская одноактная пьеса. Хорошие, давно знакомые актёры. Великолепно проработанные мизансцены. Главный персонаж - этакий не от мира сего молодой человек. Немножко неотёсанный, немножко излишне суетливый, несколько глуповатый, несколько слишком активно стремящийся помочь окружающим... Бухгалтер, имеющий странное хобби. Он, видите ли, создаёт картины из скорлупы яиц. И вот его позвали в богатый дом, чтобы посмотреть, оценить и, возможно, купить Читать далее...

Сказать, что завожу Дневник, покорясь веянию моды - нельзя... Уже не так это остромодно, как пару лет назад... Сказать, что некому рассказать все, что я хочу рассказать - тоже нельзя. Много тех, кто хочет и ждет рассказов...Друзей... Наверно, я просто графоманка. Я испытываю желание писать. Если кто-то испытает желание читать, то я буду счастлива...