Слушай.

Всё будет. Будет настолько шикарно, насколько даже твоё гениальное воображение представить не может.
Я тебя люблю. И к счастью, ты меня тоже.
Я не боюсь так говорить. Я подпишусь под каждой буквой.
Я могу истерить, но если мы ссоримся дольше, чем на пять минут, я буду украдкой ловить на себе твой взгляд, мысленно мечтая, чтобы ты не отворачивался никогда.
Ты уже настолько во мне, что стал частью меня. Ты настолько мой, что мои мысли уже давно стали твоими.
Я настолько твоя, что не могу себе представить ни минуты в этом мире без тебя.
Это чувство, оно наполняет. Разливается по телу как тепло после рюмки конъяка. Мурашками "бежит" до кончиков пальцев.
...и забываешь как без тебя можно было жить.

Всё будет хорошо. Я знаю.

На улице холодно.
Холод пробирает до костей, а дойдя до них тихим сапом ползет ещё глубже - в сердце.
От этого не больно. От этого бесит.
Бесит буквально все. Чья-то ухмылка - не вовремя. Чья-то шутка - злая. Чья-то фраза - глупая до невозможности. Чей-то взгляд - такой идиотский, что хочется свернуть шею.
И ты меня бесишь. Твоя безотвественность. Твоё самолюбие. Твой похуизм. Такой, черт возьми, похуизм, что мне в мои младые годы и не снился.
Может всё уже? Пора завязывать?...
А знаешь что бесит больше всего?! Ты воспринимаешь меня как должное. Ну правда, куда я денусь?!
Обидно и почему-то скучно.
Наверное...не стоило. Нет, не стоило. Не стоило даже пробывать. Хуево быть в стороне. Хуево отпускать этих сраных "бабочек". Но хуже всего - мечту терять. Не потому что что-то не сложилось, а как раз совсем наоборот - сложилось, но оказалось - совсем не то, что нужно. Как-будто поглумился кто-то.
Заебало.

Все-таки я ещё маленькая, глупая, капризная девица, которая сама не знает чего хочет.

"Мы не сошли с ума – мы родились весной.
Там, куда падал свет, я целовала тень.
С хохотом жег ковчег парень по кличке Ной;
«Кто говорил «потоп», если вокруг метель?!»

Полно тебе – не хнычь! Что нам с ушедших дней?
Помню, с меня тогда долго сбивали спесь.
Дева Мария тут. Хочешь, иди за ней?
Жаль, не смогу сказать: «Хочешь – останься здесь»

Жаль, я не как она - нечего предложить:
Слишком худа, смугла, волосы как смола.
Ради такой как я сложно хотеть пожить.
Дева вздыхает: «Ты ради него смогла»

Солнце слепит глаза. Больно и так светло.
Скорая, старый врач: «Доченька как спалось?»
«Просто пиздец…» А ты плачешь, Целуешь в лоб.
Я, засмущавшись, злюсь «Хватит, ну что ты, брось»

Вдребезги старый джип. Мой сероглазый Ной
Шепчет: «Ты, блин, даешь! Думал, тебе кранты»
Я, отмахнувшись: «Нет. Видела сон дурной»
Дева Мария ждет, чтобы сменить бинты."

5. 07.10
Саша Бес

Послушай.
Без Тебя плохо.
Отвратительно.
Да-да-да, я всё ещё упорно думаю, что Ты просто уехала.
Я постоянно Тебя вспоминаю. Как Ты смеешься. Это самое яркое.
Каждый раз возвращаясь откуда-нибудь домой, думаю, что ломанулась бы сейчас к Тебе и сидела бы у Тебя до утра.


Мне просто Тебя не хватает. И я незнаю как это выразить ещё. Только глупыми фразами про то, как я Тебя вспоминаю.


Снись мне чаще. Пожалуйста.
До встречи.

Кризис среднего возраста пришел ко мне по ошибке: рано и незаметно.

Что мы имеем? В перспективе 10 месяцев мозгоебства, как минимум 5 из которых будут пропиты впустую на вписках, гулянках и днях рождениях.

Я-НЕ-ХОЧУ! Сию секунду остановитесь!
Вообще не хочу дальнейшего развития. Замрите все, мать вашу, живите в желе.
Хочу уебать весь мир.
Муа-ха-ха.

Можно все.

...кажется полжизни проводишь перед выбором.

Это так...поэтично...

...но, сука, так надоедает.

Настроения нет. Получается все глупо. Ве-е-е-ечно чем-то недовольна.
Машка, приезжай быстрее из своей Италии - мне просто необходим человек хоть на долю капризнее чем я.
И вообще я соскучилась уже. А то вернешься в Москву, сделаешь финт ручкой и укатишь опять к себе на дачу. Опять.

Ненавижу этот день. Число "30" тоже ненавижу.
Полгода прошло. А я всё ещё думаю, что у нас просто времени не хватает, чтобы с Тобой увидется.
Ты просто далеко. "Далеко" ещё не значит, что Тебя нет. Ты - есть.
Ты никуда не исчезала. Никогда-никогда-никогда. Никогда. Ты будешь всегда. ВСЕГДА.

Всегда будешь самой доброй, нежной, красивой, умной, артистичной. Самой.
Память невозможно убить и Ты всегда будешь именно такой.

Ты мне снилась недавно. Мы были на кладбище, а когда пришли к Тебе на могилу - Ты сидела там и просто сказала, что вернулась. Насовсем. Я была безумно рада.

Я так хочу, чтобы Ты вернулась. И обнимать Тебя до потери сознания. Мы все хотим. Это один из немногих случаев, когда я без зазрения совести говорю за остальных.

Я часто вспоминаю как Ты улыбаешься. Ярко, искренне. И прикрываешь рот, когда смеешься. Натягиваешь рукава свитера на ладони и зажимаешь края в кулачках. Ты всегда так делала. Сидишь перед компьютером поджав под себя ноги. Я все время удивлялась как Ты могла так сидеть на жестком деревянном стуле. Как чай пьешь. Как встречаешь меня в дверях, улыбаясь и рассказывая как папа в очередной раз купил Тебе не те хлопья. Как мы курим у Тебя на кухне, а когда мама приходит с работы - в туалете. Как Ты пытаешься накормить меня здоровыми бутербродами и довольно смотришь, когда я все-таки доедаю эти вавилонские башни. Как мы нарезаем круги вокруг дома репетиторши-математички. Естественно вместо занятий. А зимой, когда холодно - сидим на трубах. Как летом Ты уходила от меня домой в первом часу ночи и мы разговаривали по мобильному, чтобы обеим было не страшно.
Как мы нагло устраивали "парикмахерскую" на уроках истории, как смеялись на биологии, как ненавидели математику и физику. Как Ты меня убеждала, что в химии нет ничего сложного, тогда как для меня это был темный лес. Как рассказывала, что встретила Игоря... Как мы прикалывались над бедным Пивневым, который из кожи вон лез, чтобы Тебе понравится. Как я дневала и ночевала у Тебя, рассказывая, что влюбилась как дура, ноя, ноя, ноя... Как я обрадовалась, когда Ты согласилась пойти с нами на концерт Distemper. Как долгими вечерами сидела красила Тебя, а когда дело доходило до ресниц Ты сама гордо произносила затертое мной "На сиськи!!!" и тут же смотрела мне на грудь, чтобы мне было удобнее Тебя красить.
Как пришла в девятом классе к нам в ГСГ и в корне перевернула мой взгляд на жизнь. Подарила уверенность в себе.
Как разговаривала с Игорем, спорила, незная ехать ли Тебе на каток или нет...

Прости пожалуйста. За все прости. И спасибо - тысячи спасибо за время проведенное с Тобой.

Знаешь, я уверена, что впереди, всего лишь через несколько десятков лет, у нас целая вечность.

До встречи. Я люблю тебя.

...а ещё иногда даже 4 дня могут показаться вечностью.

Мы с тобой - два жутко эгоистичных идиота. Мы видимся каждый день и он полностью зависит от нашего настроения.
Я - моральный мазохист, а ты это терпишь.
Ты - самовлюбленный идиот. Мне это нравится.
Круто жить с человеком, который хотя бы на долю самовлюбленнее, чем ты сам.
Странно, но даже привыкнув к тому. что мы вместе. Я сто раз на дню прокручиваю эту фразу у себя в голове. "Мы вместе."
Я настолько привыкла к тебе, что мне странно, когда тебя нет рядом. Странно и пусто.
Поверь, я никогда не ждала для себя ничего подобного. Да, сидя сиротливыми вечерами за компьютером я всё ждала, как дура. Необычного. Яркого.
Дождалась.
И как бы ни хотела я послать в задницу пустое, на первый взгляд безнадежное ожидание - у меня не получалось.
Ты как крутой наркотик - не отпускаешь.
К тебе легко привязаться и трудно отвыкнуть.
Да я и не хочу.
Мне круто.

All I know is that you`re the nicest thing I`ve seen.

I wish you`d hold my hand, when I was upsen.

I wish that you knew when I said two sugars, actually, I meant three.

I wish that I was the last thing on your mind before you went to sleep.

Basicly, I wish you to love me.

У меня, наверное, слишком много хорошего в жизни последнее время.
Поэтому я капризничаю, как маленькая девочка, у который все есть и она скоро сломает свою маленькую головку, размышляя над тем чего ещё потребовать.

Я хочу кричать, бежать, размахивать руками и почему-то заново влюбиться.
Нет, конечно, не в черт знает кого - заново влюбиться в тебя. Такого родного и изученного уже по пять раз. Чтобы снова "слепо" пялиться на тебя и не замечать твоих недостатков. Это было бы так здорово.
Все по-новой. Все волшебно, как в самом начале. Эти пресловутые "бабочки в животе" и непонятно откуда взявшаяся романтическая фантазия - буйная, как никогда.
Я хочу отвлечься от реальной жизни. Сделай мне сказку. Ты раньше умел.
Вот так бывает - тебе надоело уметь, мне надоело терпеть.

Иногда мне кажется, что на расстоянии я люблю гораздо сильнее.
Обидно.

Я рада.
Я просто уписаться как счастлива.
Хочется собрать в кучку всех неудачников, которым "посчастливилось" потерять меня из своей жизни...

[не надо думать, что я имею ввиду исключительно лиц мужского пола - я умею общаться и с мальчиками и с девочками одновременно]

...и громко так проорать им в лицо...

[ХРЕНО-О-О-ОВО БЫТЬ ВА-А-А-А-АМИ!]

Выкусите.
Ай лав лайф, мазафака.
=).

Ты просто будь рядом.
А дальше я сама.

Все именно так, как захочется.
Ничего не изменится, пока я не позволю.
Это, конечно, здорово... А как же эффект неожиданности?!...

После встречи с тобой у меня появились морщины...

...в уголках рта - я стала чаще улыбаться.

Через много-много лет я буду такая же, только с морщинами.
Через много-много лет ты будешь такой же, только чуть старше.
Некоторые вещи не меняются.

Через много-много лет я буду так же готова кричать, что люблю тебя.
Через много-много лет ты так же будешь готов сказать "Я тоже."

И ещё через пару годков мы будем вместе. Только с теми кого давно потеряли.

Есть что-то в том как ты смотришь на меня.
Я не тону в твоих глазах.
Я в них живу.