Эй, рижане, с добрым утром! конечно, если оно доброе.. Выгляньте в окно! Видите, что там? А мне туда идти ) В дождь, снег, ветер и холод! И я пойду! ))) всё равно ведь я уже заболела..

Голова раскалывается. Промокшие с утра ноги и перекур в майке на балконе дают о себе знать. Не дай бог я заболела!.. а мне это нельзя, нельзя, нельзя.. Следующие выходные ответственные, да и вообще сейчас через каждые три-пять дней - день рождение у кого-нибудь нужного ) ой блин, ещё ж подарки купииить!.. а деньги опять странным образом закончились в неподходящий момент ) А завтра с утреца в РТУ. Если педагогический состав моей самой любимой и родной 72-ой школы сжалится надо мной и допустит мою глубокоуважаемую (в прошлом) персону до централизованных экзаменов, то я, уже этой осенью, с гордостью буду именоваться студЭнткой рижского технического университета! ) первокурсница, нахЪ.. А если вдуматься, 12 лет уже отучилась в школе, и ещё предстоит 5 в универе. Это ж охренеть как долго!!! А мне уже 19. Я замуж хочу. Детей.. эх.

[147x235] Замёрзшие руки предательски дрожат. Курить под дождём невыносимое занятие. Согреваясь кружкой зелёного чая с лимоном сидеть до вечера на стуле, поджав ноги под себя. А вечером играть с твоей кошкой. Ты укроешь меня одеялом и уткнёшся в компьютер. А я буду за тобой наблюдать. Пока не усну.. Ты ведь не разбудишь меня, если я случайно усну? UPD: fuck.. я всегда проигрываю. или переигрываю. я стала презирать этот дождь.

Гениральная уборка наконец-то состоялась. Смски с телефона были безвозвратно стёрты. Все старые и ненужные Фотки полетели в мусорную корзину. Перечитала все мэйлы по нескольку раз, в который раз осознав, что ты уже ничего не станешь менять. Они тоже были беспощадно удалены. Из всего что было, осталось лишь немного, но самое памятное. Если наберусь сил, я скажу тебе то, что уже давно следовало бы сказать. Если хватит смелости, я сделаю то, что уже давно должна была сделать. Мне ведь уже нечего терять, правда? ) А ещё дождь идёт. Мы всегда ссоримся, когда идёт дождь, не заметил?

-Тебе не надоело из за него страдать?! -Я сама выбрала этот путь. -Он ведь постоянно упрекал тебя! -Он учил меня не совершать ошибок. -Ему никогда не нравились твои привычки! -Ему нравилась я. -Он тебя не любил!!! -Он меня боготворил. [199x300] Сегодня после твоего выступления, я поняла, что же меня в тебе всегда отталкивало, но в то же время притягивало со страшной силой. Твоё ребячество. Все те поступки, которые я называла детским садом. Все те вещи, в которых я тебя упрекала или пыталась переучить. Это и есть твоя индивидуальность ) Через два месяца я этого больше не увижу. Может быть даже уже никогда. Рига - город маленький, но мы слишком редко случайно сталкиваемся на улицах.. Мне будет тебя нехватать...

На том же месте. [700x525] 7 месяцев спустя. на мне тот же пиджак и улыбка..

А плевать, что мне сегодня испортили настроение! Плевать, что завтра обещали похолодание! Сегодня мы с запястье идём бороздить просторы нашего города!!! ))) Детко, ты сегодня нужна мне жутко красивой! ) Чтоб мы прошли по городу, и кто-то обернулся и сказал: посмотри, да она же не просто красивая, она охуенная!!! Лю ) UPD: погода сегодня - наш враг. солнце спряталось, ветер набежал и неумолимо гнал нас в тёплое укромное место ))) но парочка фоток всё же имееццо )

Я пытаюсь быть взрослой, а люди всё ещё видят во мне ребёнка. Я почти всегда ложусь спать в 10, но никогда не высыпаюсь. Я люблю сидеть на подоконнике и читать, но этой весной так и не взяла в руки ни одной книги. Я люблю ДДТ и Сурганову. Хотя Арбенину я люблю ничуть не меньше. Я слушаю Сплин и Би-2. Хотя, когда мне плохо, я упиваюсь Земфирой. Я могу поставить на репит одну единственную песню и не замечать этого весь вечер. Я люблю кофе с молоком, но в гостях всегда пью чай. Для меня нет ничего лучше шампанского, но почему-то в барах я всегда беру двойной мартини с лимоном. Я люблю готовить, хотя ничего не умею. У меня привычка говорить, что всё в порядке, когда на самом деле нужно сказать, что мне плохо. Я люблю накручивать на палец волосы, но терпеть не могу когда, меня гладят по голове. Я люблю дни рождения, но не умею делать подарки. Я мечтаю жить одна, но понимаю, что не смогу приходить в пустую квартиру. Я обожаю котов, но у меня всегда были лишь собаки. По моему мнению, цветы в горшках должны быть только лиственными, но никак не цветущими. Я люблю запах моря, но купаюсь почему-то в озёрах. Почти все лето я провожу на природе, хотя меня неумолимо тянет в город. Я ценю тех, кто рядом со мной, кого я называю своими друзьями, а не просто знакомыми, но в то же время слишком жестоко с ними обхожусь. Я продолжаю курить, хотя уже не вижу в этом никакого смысла. Люди считают меня уверенной в себе, хотя на самом деле я слабая и беззащитная. Я легко привязываюсь к людям, а после долго от них отвыкаю. Я люблю детей, но боюсь, что буду плохой матерью.

Телефоны отключены. В скайпе и на всех остальных сайтах стоит режим невидимки. В голове и в черновиках куча недописанных стихов. К вечеру закончу хотя бы половину. Мой маленький Давид в больнице. На этой неделе я его не увижу. Жутко переживаю. Он ведь мне как родной, как будто это мой ребёнок...

Нашла в старых записях. Решила выложить. Пусть не все понимают о чём это, но мне кажется, кто-то вспомнит.. А кто-то и поймёт. Смешно как-то получается - плагиат самой себя ) ----------------------------------- [411x600] Divatā. Ieskatīties tevī. Dziļi ievilkt elpu. Iekrist valdonīgā kārdinājumā... Iedvesmot. Sajūsmināt. Kārdināt. Sajust. Pieskarties ar atklātu skatienu. Un lēni, maigi, bet tomēr svārstīgi ieskatīties acīs... Pārciest sāpes. Pārbīties. Raudāt. Krist. Kāpt augšā un atkal krist... Dzīt galvā neprātīgas domas. Laulāt sapņus un sasit tos smalkās druskās. Ironiskais stāsts. Izlaidīga grēksūdze. Nav vārda vaļsirdīga nekā mīlestība. Divatā. Nesagraujamais kārdinājums. Bezsamaņa. Asaru atspulgs acīs. Ārprātīgas laimes minūtes... Smailē. Tu un es. Es un tu. Izdzīvot. Iemācīties dzīvot. Iemācīties mīlēt... Divatā. © изумрудная UPD: мы так и не научились жить. не научились любить вдвоём.. может быть, у нас это получится по раздельности?

письмо седьмое слёзы Sirms faķīrs no maniem sapņiem, ar neredzamo roku nodzēš visas pēdas. Likās, ka neko šajā dzīve nav iespējams noslēpt. Tik un tā – viss būs saprotams. Tas ir tikai laika jautājums.. šis robežas tiek stādītas it kā putniem cilpas. Es grimstu. Man ir bail. -..перебирала сегодня его медали.. на глаза попались одни из последних, уже за этот год.. знаешь, я боюсь.. мне очень, очень страшно!.. я его совсем не знаю. я не знаю его сегодняшним днём.. -... -..не молчи.. -а тебе и не нужны мои слова. тебе сейчас необходимо просто выговориться. -..мне кажется, я забываю его запах.. -ты плачешь? -нет.. -плачь. Tikai nemulsini mani! Lūdzu!

[273x350] Смешная, живая, как Анна Ахматова. Кудрявая девочка, вечно лохматая. Беспечная, глупая /в меру/, казалось бы – Лишь взглянет на небо – и вроссыпь усталости! С ребячьей наивностью сыплет вопросами, И смотрит в окошко на девушек с розами; И слепят глаза ей апрельские лучики, Она не берёт всех попало в попутчики. Она наблюдает за каплями в лужицах, И, если захочет, - и с чёртом подружится! Но только не скажет ему свои тайны, А сделает вид, что забыла /случайно/. Смешная, весенняя, девочка рыжая, Она улыбается солнцу над крышами. Тихонько ругаясь с мечтами несносными, Она сочиняет симфонии вёснами. 15/04/2007

"Я не железный...и через мою броню что-то доходит до сердца" А я не ясновидящая. подписываться надо. ------------------- Я сегодня нервная. Мне нужна горячая ванна, кофе и возможность вернуть всё на свои места. И тот отрезок будущего, когда я буду приходить в пустую квартиру и не включая свет курить на балконе, смотря вглубь, в ночное рижское небо. -------------------- Снова закурила ментоловые. Ностальгия. По прошлому? Неет, по проблемам со слабым сердцем. --------------------- Девочка моя, не звони мне больше по пустякам. Увы - но нам пока ещё придется работать вместе.

Прошло 9 месяцев. Так много на самом деле. За это время я ни разу к тебе не приехала. Прости. Я знаю, я должна была, я обещала, но... Я просто не смогла. Потому что мне страшно. Да, я бесхарактерная и мне надо как-то избавляться от своих комплексов, ты ведь всегда мне говорила это, но я каждый раз отнекивалась и пыталась не думать о том, что будет в будущем. Почему-то во мне жило чувство, что ты всегда будешь рядом; что даже если мы не видим друг друга месяцами, если ты в разьездах или мы в ссоре, мне казалось, что ты всего лишь на расстоянии вытянутой руки и я в любую минутту могу дотянуться до тебя и легонько прикоснуться к тебе. "Увидеть Париж - и умереть!" - ты всегда это повторяла.. Ты его так и не увидела. Прости. Мы были погодками, но ты своим мировозрением и опытом всегда меня поражала. В свои семнадцать ты познала многих мужчин и женщин, но никогда никто не упрекнул тебя в распущенности. Ты просто не давала повода. Ты совершала все свои поступки так, что люди принимали их как должное. В свои семнадцать ты учила меня жить. Жаль, что я так и не сдала этот экзамен. "Найди мужчину, которому ты будешь нужна, и откройся ему. Открой ему свою душу, покажи ему свои страхи, расскажи ему свои мечты - как будто самой себе. Если ты не успеешь вовремя открыться и поймёшь это лишь после, - ты не откроешся уже никому. Постарайся не упустить момент.." За это время я так и не открылась никому, кроме тебя. А когда решилась - поняла, что уже опоздала. Прошло 9 месяцев. Тебя больше нет. Сегодня я увидела твоего брата. За рулём той самой красной BMW. Ненавижу его. (Господи, прости..) Ты наблюдаешь за мной. С небес. Я знаю. Я чувствую. Можно, я тебя кое о чём попрошу? Поговори с Богом, пожалуйста, тебе до него легче докричаться, чем мне - отсюда, с земли... Попроси его дать мне самую малость - вернуть мне моё счастье. Остальное я сделаю сама. Я удержу это счастье в своих руках. Я обещаю.