Хочется изрезать руки до крови. Наглотаться таблеток. Броситься под машину. Положить ладони на раскаленную плиту. Нет, меня совершенно не донимает мысль о суициде. Хочется почувствовать боль. Настоящую боль. Чтобы понять, что сейчас мне на самом деле очень хорошо. Чтобы лежать в больнице, не имея сил даже заплакать или пошевелиться, и понимать, что хуже быть не может. Чтобы, чёрт возьми, наконец-то полюбить себя и эту грёбаную жизнь! Чтобы хотя бы начать уважать тех, кто всё это время находится рядом со мной... Я - ничтожество. Лапа прав: вся причина лишь во мне. Я сама себя убиваю. я в сотый раз промолчу,что мне наплевать

Напиться до состояния комы. Нюхать соль через свёрнутую пятилатовую бумажку. Самой покраситься в тёмно-коричневый цвет (да простит меня Рина). Выслушать два скандала. Проспать третий. Разъебать фотик до состояния "ремонту не подлежит". Продолжить? А-ля дубль два: -Значит так, вот сюда засыпаешь, пальцем затыкаешь дырку, поджигаешь, берёшь в рот и дуешь. -А давай ты всё сделаешь, а я только в рот возьму? -А девочка далеко пойдёт!© Терезино день рожденье прошло на ура. Жаль, не у меня. Я стала любить ходить по магазинам. Вместо босаножек я уже поглядываю на рабочие туфли. Fuck.. Но, увы, другого выхода нет. По крайней мере у меня. Мне даже себя не жаль.

Женька одобрил ) Это уже показатель. Мну дико рад и доволен ))) [525x700] почему-то представила, как буду выглядеть рядом с тобой.. но потом поняла, что уже не буду.

[400x400] К выходным обещают потепление. Но мы его не заметим. Мы будем играть в молчаливую войну, которая - как ни крути - будет мирной, но всё же войной. Я буду кидать гордые взгляды в твою сторону днями и сдерживать порывы тихой нежности вечерами. Я попытаюсь выступать с речью по риторике не глядя в твою сторону, а ты будешь пристально смотреть мне в глаза и, поймав мой случайный взгляд, ты выведешь меня из равновесия. После я тихо поздравлю тебя с днём рожденья - почти шепотом, если у меня получится! Я не скажу много, лишь то, что всегда сама хотела услышать. Ещё так захочется прикоснуться губами твоей щеки, но нельзя, нельзя! Не буду.. А на выпускном я подойду к тебе пьяная и попрошу разрешения сфотографироваться с тобой на память. Наверное, ты не откажешь, хотя - кто тебя знает? Но, ведь если ты откажешь, мне нечего будет поставить в рамочку на тумбочке рядом со всеми твоими плюшевыми мишками. Ты же не откажешь, правда? А потом я напишу тебе. Августовским вечером. Я буду лежать под одеялом, а ты еще даже не будешь собираться спать. Ты ответишь мне, когда я буду уже засыпать и пожелаешь мне спокойной ночи. Я улыбнусь в темноту и напишу, что скучаю. Ты промолчишь. А я усну до утра.. А потом я пропаду. Не на долго - чуть меньше, чем на пол года. И позвоню. Вечером. Поздравлю с Новым годом. Ты рассмеёшся в трубку и спросишь как у меня дела. Я вновь совру, что всё отлично и пожелаю тебе счастья. Ты повесишь трубку и уставишся в пустоту. Я сожму в руке телефон и сдержу слёзы. Кто знает, может, это будут слёзы лёгкой грусти, а может, терпкой боли или светлой радости за прошлое. По радио скажут о небывалом потеплении. Но мы его не заметим.

Так быстро летит время. Пол года пролетели не-за-мет-но. Хоть месяцы тянулись неимоверное долго... Даже не могу сказать с уверенностью - жалею ли я или наоборот - рада. С одной стороны, это - очень значительный опыт, сложное испытание на маленьком отрезочке жизни. С другой - зачем всё длится так долго? Чёрт возьми, мы учимся именно на своих ошибках и это правильно! Ведь как мы можем учиться на чужих промахах? Нам ведь необходимо пройти и наступить на свои грабли, чтобы понять, чтобы увидеть свою собственную ошибку. Чтобы после её исправить. Да, иногда это не получается. Не получается исправить. Из-за внешних ли факторов, или из-за чего-либо другого - не суть важно; важно ведь старание, осознание, раскаяние. Пол года. Пол года это достаточно большой срок, чтоб осознать свои ошибки. Жаль не все удалось исправить, но обдумав свои поступки, действия, решения, я могу с уверенностью сказать: в будущем эти ошибки уже не повторятся. И я очень благодарна этой жизни и тем людям, которые находятся вокруг меня, за то, что мне даются такие тяжелые испытания. За то, что я учусь жить и взрослеть.

Охапка ярко желтых нарцисов на именины. Что может быть приятнее? Пусть и с небольшим опозданием. Пусть и от мамы. А ещё я помню тот день, когда ты подарил мне самую первую хризантему. Ты был первым парнем, который дарил мне цветы. Да и вообще ты был первым.. Может быть именно поэтому я не до конца понимала, как я должна себя вести?

-А сколько вы зарабатываете за ночь? -В среднем - 60. Ну это если клиентов совсем мало. --------------- -..ты в курсе всего, что там происходит? -Нет. Мне неитересно кто её трахает. --------------- -Если тебе нужны деньги, так и скажи, я помогу. -Не нужно, я у Карины уже попросила. -..не понимаю её, мы с Катькой всегда делим заработынные деньги пополам, почему она не может дать тебе латов 10-20 просто так? -Она мне даже отдолжила с холодно-каменным лицом. Она эгоистка. Не забывай об этом. © Самовнушение. Гипноз. I'm fine. I'm fine... Выкручусь. Не в первый раз. Мне противно всё. *радуйся, мой холодный! мне приходится бросить курить

На последние деньги я покупаю шоколад, а не сигареты. Это уже что-то значит. 1 мая. День труда - выходной день. Где логика? Женька играет где-то в ебенях в пятницу. Ехать, не ехать? Make no mistake, You shan't escape, Tethered and tied, There's nowhere to hide from me Я подсела на эту наркоманскую музыку. Спасибо Диме ) UPD: фотик, вроде, живой. хотя от первозданной его красоты не осталось и следа. я не возьму его с собой больше ни на одну тусовку, хватит.

Это было самое отвратительное Женино день рожденье за последние три года. Мне кажется, люди перестали понимать, что такое - отдыхать. Или я перестала понимать этих людей? С днём имени меня. Об этом вспомнила лишь мама. Позвонила с утра. Поздравила. Спасибо, мамочка, я очень тебя люблю! Portishead. Лучшее, что я слушала за последний год. Portishead - Only You UPD: ах да, моему фотику пиздец. жаль.

Хочется неба. Бескрайнего и синего. Нет, не ярко-голубого, а именно синего! И бумажные кораблики по изгибам ручейка. И запах жасмина под окнами. Крупные капли дождя и запах мокрого асфальта за стеной из густых елей. За городом асфальт пахнет иначе - чётче и резче. И солнце на закате иное. Алое. Терпкое. С лиловыми разводами над кронами. И нет таких звёзд, как там. И небо. Синее. Оно правда - синее!