Бесчеловечно делать всё возможное для стирания человека с лица земли из-за личных принципов и собственного самолюбия. У меня ещё никогда не было таких истерических припадков и ненависти ко всем людям, как сегодня. В сердцах сказала матери всё, что было на душе. И рассказала тоже всё. После двух часов рыданий, битья посуды на кухне и сломаной двери в ванной, я впервые в жизни ударила человека. Ребёнка. Я - чудовище. Мне пора лечиться. Я серьёзно. Человек не может быть таким, как я. Запишите меня на приём к психотерапевту.

Единственное, о чём я мечтаю уже несколько дней, это наступление субботнего вечера. Ибо лишь в тот момент я смогу не торопясь снять с лица косметику, залезть в ванну и погрузиться в горячую воду часика на полтора-два, заварить себе зелёный чай и попивать его сидя на кухне и смотря в окно, а потом залезть под одеяло, закрыть глаза и наконец-то по-человечески выспаться до часов 12 воскресного утра. и не дай бог хоть одна сволочь попытается меня разбудить..

[250x359]Интересно, а где та любовь? Любовь, которая чувствуется в каждом из семнадцати мгновений той самой весны. Есть ли она здесь? И есть ли она для тебя? В этом городе..© Так странно разговаривать о любимом человеке, о своих неудачах, промахах, о своём прошлом с довольно таки чужим тебе человеком. Со взрослой женщиной, которая мудрее тебя, опытнее; хотя, может, точно так же немного несчастливой и одинокой. Разговаривать и понимать, что как бы тебе не хотелось скрыть свою печаль, она всё равно видна окружающим. А главное, есть ли такое время, где и когда тот черно-белый город будет совпадать с тем городом, по которому хожу я? Где мерцает мое окно или где в потоке машин горят фары моего автомобиля..© Многим непонятные, но, на самом деле, очень красивые песни. Всё больше и больше убеждаюсь, что тексты в песнях имеют такое же большое значение, что и музыка.

-Везёт тебе, уже осенью будешь жить одна! -Если бы ты только знал, какой ценой достаётся такое счастье, ты бы уже так не завидовал. Хотя я счастлива, что так будет!© Это целовеческая сущность - завидовать тому, что есть у других и чего нет у тебя. Мама всё больше и больше ставит барьер между нами. В моём кошельке лежат деньги, которые мне вернули за выпускной. Она ещё не знает всего. Да, когда узнает, она ещё больше расстроится. У неё ведь и без меня куча проблем. И снова кто-то скажет, что я лишь умею делать ей больно, что я - самое большое разочарование в её жизни. А я не хочу. Не хочу быть чьим-то разочарованием или горьким опытом. Я лишь хочу видеть её изредка по воскресеньям и знать, что она скучает.

Лето. Жаркое английское лето. Семь утра. Ещё сонной вылезти из под одеяла, спуститься по ступенькам вниз, плюхнуться на заднее сидение ниссана цвета спелой вишни, включить на полную катушку музыку и, улыбнувшись в зеркало заднего вида, загоревшему парнишке в синей клетчатой рубашке, вырваться из ещё пустынного Фар Коттона на трассу А508. Нортхэмптон-Лондон. Два часа по шоссе "в никуда", как мы тогда его называли... Лето. Сумасшедшее лето. Лето осознания человеческой нужности. Лето разочарования и безнадёжности. Лето холода в словах и тепла в душе. Лето доверия и взросления. Переломное лето. Выходные в парке на ярко-зелёной траве. Смех и слёзы. Минуты разочарования и радости. Короткие смс'ки друзьям и длинные письма матери. Пятичасовые разговоры с Кариной ни_о_чём и долгожданные смс'ки от Кости по вечерам. Холодный душ из-за отсутствия горячей воды. Долгие разговоры с Алёнкой на скамейке возле дома. Изнуряющие походы в город и безразличные лица людей в агентствах. Воскресные газеты на крыльце. Вечерние посиделки с Гедрой. Странные парни в клубах и море алкоголя. Будильник в пять утра лишь для того, чтобы пожелать Хасану доброго утра, и, попивая кофе на крыльце, смотреть как ниссан цвета спелой вишни удаляется в сторону Кавентри. А после залезать обратно под одеяло и включать на полную катушку всего лишь одну песню. Песню того лета. моё лето

письмо восьмое весенне-летнее Ну вот, мой холодный, за окном уже весна. Яркое тёплое солнце светит прямо в глаза и от этого ещё больше хочется плакать. Хотя, можно свалить всю вину именно на него, на солнце. И никто не догадается, почему я плачу. Вот ведь причина, прямо над головой - солнце! Весна... Я уже не считаю месяцы, в этом нет совершенно никакого смысла. Только меняются картинки календаря на стене. Сейчас там май, после - будет июнь, затем.. Нет, я не считаю. Я так. Просто. Просто я жду лето. А лето придет с длинными вечерами, с тёплыми ночами, с открытыми окнами и тонкой простынёй. Пройдёт в одиночестве. Отзвенят последние майские звонки, которые я услышу из окна, отгуляют последние школьные минутки на выпускном когда-то в прошлом верные и близкие люди, отправятся в светлое будущее уже повзрослевшие друзья/знакомые/просто_так. В общем, всё как обычно бывает каждый год, и - в первый раз у нас (или у вас? у них..). И будет море. С бутылкой малибу и привкусом разочарования. А ты не позвонишь. Конечно же, ты не позвонишь мне, чтобы спросить - где я. Да и нет нужды в этом. Я буду там. На том же месте, на белёсом песке с бутылкой в руке и сигаретой во рту. Разочарованная, пьяная, уставшая и опустошенная. Но мне будет хорошо. Я подниму глаза к закатному небу и буду зачарованно глядеть вдаль, на парящих чаек и блики лучей на воде. Может быть пойдёт дождь. Я очень хочу, чтобы было именно так! Промокнуть под каплями июньского дождя на тихом пустынном побережье. И всё будет расставлено на свои места. Я буду там одна. А ты будешь здесь, со всеми.

Вы перекрыли мне доступ кислорода. Спасибо. Мне уже всё равно. TOL - Tidy

Я могу тебя очень ждать, Долго-долго и верно-верно, И ночами могу не спать Год, и два, и всю жизнь, наверно! Пусть листочки календаря Облетят, как листва у сада, Только знать бы, что все не зря, Что тебе это вправду надо! Я могу за тобой идти По чащобам и перелазам, По пескам, без дорог почти, По горам, по любому пути, Где и черт не бывал ни разу! Все пройду, никого не коря, Одолею любые тревоги, Только знать бы, что все не зря, Что потом не предашь в дороге. Я могу для тебя отдать Все, что есть у меня и будет. Я могу за тебя принять Горечь злейших на свете судеб. Буду счастьем считать, даря Целый мир тебе ежечасно. Только знать бы, что все не зря, Что люблю тебя не напрасно! ©

Вместо того, чтобы давать свои идиотские советы и укорять меня моими ошибками, могли бы помочь. Или хотя бы поддержать, что мне сейчас нужно гораздо больше. Хотя - кого ебёт чужое горе? Все думают лишь о своей шкуре.

Мне уже кажется, что я не чувствую голода, холода, усталости или безудержной тяги к сигарете. Я - как зомби. Кстати, когда я ела? Ой, лишь завтракала? Надо же.. Ну уже поздно, завтра поем. Продержаться двое суток, в пятницу после 15.00 я буду твёрдо уверена в своих оценках. И тогда можно будет либо вздохнуть с облегчением, либо приготовиться ко второму году в 12-ом классе в вечерке. Но, надеюсь, этого удасться избежать. Ибо я зубрю учебники от корки до корки. Ой, а когда я курила? Вчера? Нет, сегодня, в обед. Ну ладно, уже поздно. Завтра... Ещё и работа чего-то выбила из колеи. Ну да, потерянные часы, которые я могла потратить на себя и хоть немного отдохнуть. Уже почти 11. Сколько я спала за последние сутки? Мало, мало... Спать.

Памятные ленточки. Цветы возле памятника в Парке победы. Ветераны... А у меня в семье об этом никто и не вспомнил. И никогда об этом не говорили. И деды мои не воевали. И о прадедах я не в курсе. Мне об этом ничего не рассказывали... Я ничего не знаю о 9 мая. У меня 2 балла по истории за 12-ый класс. Мне стыдно. Стыдно, потому что я ничего об этом не знаю и не понимаю.

разговоры_ни_о_чём

отныне слёзы и сопли будут прятаться под кат. когда-нибудь я стану прежней. когда-нибудь...

Плевать. Плевать на всё. Да, у меня стабильная полоса разочарований и неудач. Те, кто были мне важны, - меня оставили. Те, кому я доверяла, - меня предали. Те, кто смотрел мне в глаза, - повернулись ко мне спиной. Настало и моё время. Я остаюсь лишь с теми, кто мне дорог. Не нужно комментариев. Я всё сказала.

Всё чаще, заходя в почту, вижу заголовок: Вас удалили из списка друзей Странные люди. Чего они ждут от меня, когда подписываются? Ремонт фотоаппарата обойдётся мне, пожалуй, слишком дорого. Проще купить новый. А жаль. Это был подарок. Люди, дайте сотню латов, а? Если не жалко. А то я по уши в долгах и проблемах. Может, хоть с долгами тогда разберусь.. "Мадемуазель" порадовала уютным помещением и приятным, не режущим глаз, светом. Чего не скажешь о персонале. Девочки смотрят жёстким взглядом. Правильно, я ведь соперница.