Четыре часа на работе показались мне вечностью. Пятый час я даже не высидела.. А дома закончился и чай, и кофе, и даже тупо нет сахара, который я никогда не употребляю. А хочется есть, пить, жить. Только всё валится из рук. Даже банка с томатным соусом падает, но не разбивается. Только после неё градом текут слёзы, вырвавшиеся наружу впервые за прошедшую неделю нервотрёпки. И сидишь на полу, прижимая к груди эту дурацкую банку, как будто нет больше рядом никого, кого можно было бы так же крепко обнять, и тихонько шмыгаешь носом от обиды.. Грустно. Больно. Эй ты, встань на ноги, ничтожество! В этой банке нет правды.

Это цитата сообщения Базаров Оригинальное сообщение

Валез не читает дневников: он их поддерживает.
Критики не читают дневников: они их просматривают.
ПаЧитушки не читают дневников: они их комментируют.
Никто, кроме тебя, твой дневник не читает.

Хотя и ты.. пишешь..

Ты -- пишешь куплеты любимой,
Я -- рисую тебя словами;
Ты -- слишком неуловимый,
Чтобы коснуться тебя губами.

Я -- всё время пишу и стираю,
Ты -- звонИшь мне, когда захочешь.
Я -- увы -- но я всё понимаю
И нервно курю в открытые ночи..

Мы -- будем смеяться и плакать,
Нас -- нЕ нагрядят по заслугам.
Нам -- песни, картины - на плаху;
Мы - мы просто zero друг для друга.

Ты -- продашь все мои картины,
Я -- прочту до конца твою книгу.
Мы -- как куклы из пластилина -
Нас не обвенчает небо над Ригой.


27/11/2007

Стоило Эмке уговорить меня пойти на пятую часть Гарри Поттера, как я загорелась и, на днях пересмотрев все части с первой по пятую подряд, каждую ночь забираясь под одеяла с замиранием сердца представляю как в ноябре следующего года мы с Эмкой, взявшись за руки, в темпе медленного вальса направимся в тёмный кинозал на 6-ую часть Гарри, и уже, сев на один ряд таки, будем активно делиться впечатлениями и жестоко комментить происходящее в зале и на экране :)


зы.планирую даже прочитать все книги. Эмк,есть в наличии?

-Всё в порядке? – извечный вопрос, на который отвечаешь, -Да, всё нормально.
-Что случилось? – и снова машинально говоришь, - Ничего.
-Тебе чем-нибудь помочь? – как вызов, против которого хочется закричать и выплеснуть свою злость и ненависть, - Да чем ты, чёрт возьми, можешь мне помочь?! Чем?!
Ничем. Своим присутствием? Нет. Своими советами? Нет. Чем?..
Больше всего нам нравится строить из себя независимых, и утверждать, что ~сейчас~ в этот период жизни нам никто не нужен, что мы сами себе короли и не нужно слуг. А в глубине души нервно теребим карандаш и ждём, когда же кто-то позвонит, спросит, -Как ты? Может, я могу чем-то помочь? И снова твердим сквозь зубы, -Всё нормально, не нужно.
И неискренно улыбаемся серому промёрзлому утру, открываем окно и переворачиваем в голове мысли о суициде, который – как нам, конечно же, хочется! – окажется неудавшимся. И уже потом, лёжа в больничной палате, окруженные цветами, фруктами и заботливыми руками наших близких, мы будем снова и снова, как заезженную пластинку, повторять, что всё в порядке, всё нормально; а они будут плакать, винить себя в наших поступках, в нашей недостаточности. А нам будет всё равно.
-Тебе что-нибудь нужно?
-Нет.
-Посидеть с тобой рядом немножко?
-Нет.
-Ну, тогда я пойду..
-Иди!
-Всё в порядке?
-Да, всё нормально. Иди.

Слушать этот музыкальный файл

ю

Ааааааааа!.. Я хочу быть круче пидора Жданова, Арбузовой или Туянга! Хочухочухочуууу!!!

*ушла биццо головой об стену*

Апдейт: ПЧолачки мои любимые! Пусички-симпампусечки! (бля, самой смешно.. кхмм) Хочу я быть известной и классной (ну а чо - что я хуже чем Арбузова?!), хочу засветиться на всю сеть лайвинтернета и чтоб было мне щастье! Для это нужно чтоб все гурьбой пошли сюда и сказали там всем дружно, мол есть такая рыжая девочка Из_, которая жутко классная и пишет всякую хуйню очень красивые и умные вещи!
About_my_fuckin_life предложила дать всем по симпачке - в знак благодарности, но так как симпачек у меня всего три штуки, буду кидать всем анти и подписывать их с любовью от Из_ )))


Самой смешно, ёпт, от того что пишу.. но на самом деле я хочу быть круче Арбузовой!

Пока я нежилась в ванне - пошел снег. Мелкий, мокрый, противный и ужасно светлый снег!.. А сейчас я сижу в полумраке, потягивая мартини из стакана с толстым дном в коем, пожалуй, пристало бы пить виски со льдом, и уж никак не женщине с длинными ногтями, а мужчине с сигарой в руке; и заедаю терпкую горечь сладкими мандаринами. А мужчины не любят курящих женщин с острыми ногтями - так уж повелось; только женщины прощаются с ногтями и сигаретами ради стоящих мужчин, а мужчины меняют женщин на стакан с дорогим крепким виски, сигары и других женщин.

Выходные выпали на выходные. Синоптики обещают дождливые дни, поэтому мысль о предстоящей работе на 10 листов на тему о банковских услугах и страховых компаниях, меня посещает чаще, чем мысль о так и не выпитом с утра кофе и планах на вечер. Хочется тёплых шерстяных носочков и пенной ванны на полтора часа. Тупо нет мыслей.

Ты редко снишься мне так близко. Ты редко снишься мне таким реальным, что я ощущаю тебя, касаясь. Ты редко снишься мне улыбающимся, весёлым, счастливым.. Ты вообще мне редко снишься. Ты - редко. Но только ни прошлой ночью.
Школа. Полупустой коридор, два самых важных в моей жизни кабинета - 34, 35. Я иду от одного к другому, казалось, - вечность. А ты - рядом, с неимоверно злым лицом; таким я тебя ещё ни разу не видела. Пытаюсь заговорить - и ты охотно мне отвечаешь. После мы стоим в кругу твох и моих самых близких однокласников. Они знают. Они знают всё с самого начала - им даже не нужно было ничего говорить, они всё поняли без огласки.
Мы стоим, они шутят, смеются, а ты обнимаешь меня крепко-крепко, а я смотрю на тебя и вижу в твоих глазах счастье - безумное, безумное счастье!..Оно не наиграно, оно есть. Я никогда не видела твои глаза такими.. Вот уже ты взъерошил мои волосы и обнял крепче - да, да, я чувствую каждую клеточку твоего тела как и год назад! Ты улыбаешься, а я смотрю на всех - на их радостные лица - и мне, как и раньше, почему-то ужасно неловко..будто бы они могут отнять тебя у меня и я потеряю тебя снова. А я не хочу тебя терять в этом удивительном сне! Ты притягиваешь меня к себе сильнее и пристально смотришь - хочешь прочитать, понять наконец - что я чувствую! Ты хочешь меня поцеловать, и я - вот уже по-настоящему - ощущаю твоё горячее дыхание на своей коже..ты вот-вот коснёшься своими губами моих губ, и я вспомню их вкус. Но я делаю резкий рывок в подсознании, чтобы проснуться, и..просыпаюсь в холодном поту, сжимая в руках любимого плюшевого мишку.
На часах почти 4 утра. Темно. Холодно. Сыро. Этот явственный сон - так нужен, так необходим как воздух в моей реальности!.. Только одна мысль разбивает иллюзию: твои руки не были холодными, и я не чувствовала твой запах.. Я заставила себя проснуться, чтобы не страдать снова.
Я не буду больше спать с твоими плюшевыми мишками. Я устала постоянно ждать твоего звонка. Я больше не верю в то, что ты когда-нибудь вернёшься. Я - больше.

[350x227]Одна из премьер этого сезона; полный зал зрителей - 90% молодежи. Медленно гаснет свет, перед глазами сцена с лаконичными декорациями - глаз, губы, ухо, нос - разорванная на части скульптура, и шар - белый, подвешенный к потолку шар. И музыка..музыкамузыкамузыка! Она божественна!.
5 дневников, 5 человек на сцене в тёмном, двое - в белом: Он и Она. Реальные дневники, изменённые ники, дёргающие за ниточки нервов монологи. В некоторые моменты хотелось закрыть глаза и тихонько заплакать, забиться в угол, прижаться к надежному плечу и не слышать шелест крыльев Птицы_Одиночество. Или тихонько коснуться медленно убивающего себя парня по имени Спектор. А после взять за руки Верную и Блудницу и соединить их в одно целое - в себя. Я смотрела на них и до конца не понимала в ком из них моё отражение - они - две половинки моего я. И лишь Девочка_Ветер не вызвала никаких эмоций - она казалась ненастоящей, слишком наигранной.
В моём сознании прокрутилось множество мыслей и воспоминаний за эти два часа; перечислять их нет смысла, разве что одну - спасибо тебе, господи, что мне ещё не довелось услышать эти 6 слогов из 12 букв, что пронзили мою душу пару часов назад, когда я смотрела на своё прошлое сквозь монолог со сцены.

Я не могу сказать, что ожидала лучшего, или - что мне не понравилось - отнюдь; но я представляла себе этот спектакль по-другому. Немного иначе. Но - режисёр показал жизнь в нашем интернетном мире со своей колокольни; что ж - пусть так.

Ничего, что осталось лишь 6 часов на сон, что для меня предательски мало, если ещё учесть, что заснуть я смогу не раньше, чем через час после того, как выключу свет. Просто эти ночи как нельзя лучше подходят для моего молчания. За последнюю неделю я пересмотрела ничтожное количество снов и почти дюжину любимых фильмов. И мои глаза начинают предательски слипаться лишь пред рассветом. Завтра ещё один усталый день и безумно прекрасный вечер. Завтра мы идём в театр.
А Кончаловский - гений, хоть я и ненавижу Танго и Кэш.

Это цитата сообщения Восточный_экспресс Оригинальное сообщение

...Меня сегодня целовали так, что я вспомнила почти забытое из отрочества: как это - когда губы болят после.

Это цитата сообщения За-зеркалье Оригинальное сообщение

Закатный свет был с макияжем не в ладах,
И заговорчески всем улыбался вечер,
Невыносящий одинокого -"когда?",-
Мол,нужно жить и не надеяться на встречу,
И не делить на "до" и "после" бег часов,
Не умножать разлуку на двадцать четыре...
Я закрывала своё сердце на засов,
И закрывалась зверем загнанным в квартире,
Потом читала в свете лампы Древний Рим,
Немного Трою,и пила запоем кофе.
И -оживали в древнем сумраке цари,
И -у них был/у всех!/ один и тот же профиль,
И одиночество скреблось в своём углу,
И в истерии бился чёрный зимний вечер...
А я считала звёзды ,лёжа на полу,
Делила жизнь и не надеялась на встречу.

[300x225]
И снова рыжая апельсинка, та самая - чья-то в прошлом маленькая - как дитя крутится в одном белье возле зеркала с расчёской вместо микрофона в руке и, подпевая такой же рыжей Максим, улыбаетсяулыбается!.. И она помнит все смски в телефоне наизусть - и даты, все-все даты! - она никогда не забудет события годовой давности и не выбросит всех нелюбимых плюшевых с которыми так приятно спать. Слышишь? Что бы она не говорила раньше, сколько бы она ни врала - никогданикогданикогда! Слышишь.. Это тёплые воспоминания и тёплое я.

А ещё я пахну запахом позапрошлого лета. Я пахну эскадой. И мне очень.очень хорошо!

Чувствую, скоро мой дневник превратится в сплошные посты под названием "я и мои ногти" Да, да, этим утром я снова буду говорить о них! Спустя сутки я их уже не чувствую, будто они были всегда, хотя выявила ещё пару недостатков, главный из них - невозможно ковыряться в носу! Ксюхо, поведай мне, как ты справляешься с этой проблемой?))
А ещё на одном ногте, на типсе внутри, у меня появилась белая полоска, которая меня очень пугает.. Надо будет узнать чо это такое. И волосы мыть удобно, и пол тоже, только холодильник открывать nav viegli. Хотя это-то ладно - не повадно будет)))
А ещё вчера ночью посмотрела умиляющий романтический фильм Трое и Снежинка. Балдела от Урганта и жевала пряники. Конец поста.

Муха, Муха-Цокотуха,
Позолоченное брюхо!
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла Муха на базар
И купила самовар.

Вот и Лина наскребла по сусекам и отправилась к Ксюхе, а после неё уходила уже с длиннющими когтями! Мамк не ругался, что странно, однако нназвала меня крокодилом - в чём связь? - и посоветовала взять пилочку и половину спилить.. За пару часов выявила несколько ну ооооочень больших неудобств! Во-первых, печатать неудобно шопиздец! Сижу как лох печатаю указательными пальцами, что для меня совершенно не свойственно! Во-вторых, снимать линзы - это оооочень больно! Надо было слушать Ксюху - миллимтра бы на два короче - у меня бы не было второй проблемы.. И, наконец, в-третьих, спускать воду, блять, в туалете я не могу. Пыталась и второй фалангой, и как я только палец не выкручивала - не спускается!.. Кто был у меня дома - поймёт. Но мой рыжий мозг не сдался: я принесла в туалет карандаш! Мама ржет, тётка улыбается)))
***
Поговорила с Артуркой. Через 10 минут после его пустого "ну здравствуйте" вся моя злость испарилась. На её место пришло разочарование. Длинные монологи - мои и его. Мысли, просто мысли вслух. Я не виню его - он такой же как и я - безумно влюблённый в ту, которую уже не вернуть. И именно потому я спокойна. Потому что я знаю -что-это-такое-.
Что ж - не сложилось. Буду дальше курить.