А вчера я была у Анечки. Анечка хорошая. Очень. Тёплая и улыбается. И смеётся громко и заливисто.
И любит амарулу со льдом. Как и я.
Мы сидели с ней на кухне и курили. А после смеялись, поднимая тосты за счастливое будущее. И снова курили. И лежали на широкой кровати, смотря фильм.
И сестра у Анечки хорошая. А ещё Анечка такая красивая когда спит, ухватив край одеяла..
[400x300]

Это цитата сообщения За-зеркалье Оригинальное сообщение

Вырядит утро в дешёвый браслет нА руку,
Любимые брюки,свитер,заколки-бантики.
Наткнётся в ванной на таз,притворившийся карликом,
На дверь,притворившуюся оловянным солдатиком,
На кафельный пол.- Но ,в целом,бояться некого.
Прошлёпает в кухню,обув по пути домашние,
Весёлые тапки ,и проигнорирует зеркало.
Накормит себя остатками каши вчерашними,
- и в кружке - горячий чай безо всяких премудростей,
- и в трубку - подруге:"Перезвоню.Ближе к вечеру."
- и песня на языке из маминой юности.
На улице слишком светло ,и бояться нечего.

Надумает выменять этот ненужный день городу,
Но небо ,сорвавшись с петель,рассыплется хлопьями.-
Пусть город сегодня один умирает от холода.-
В квартире уютно,заботливо кем-то натоплено,
И в воздухе носится что-то ,должно быть ,важное,
О чём нужно вспомнить -
д о полной потери памяти...
Наткнётся в ванной на таз,на бельё ещё влажное,
На зеркало---из него кто-то молча уставится,

И - мысли зависнут на том// а в подъезде белили опять,
И пахнет ремонтом,и спать лучше в позе калачика//-
На прошлой неделе в среду она забыла тебя
И свой поцелуй на губах незнакомого мальчика.

-а ещё мне так захотелось целоваться..и чтоб было лето. лето в парке. и целоваться.
-так надо было целовать его :)
***
А ещё я сегодня очень много и от души смеялась. И не переставала удивляться феноменальной памяти мужчин. И тем глупостям, которые я говорила. А ещё я осознала, что лишь дважды за всю свою жизнь просыпалась в объятиях любимого человека. А ещё я в последнее время слишком часто начинаю предложения с "а ещё..".

Под белым пушистым снегом, под бескрайним рижским небом идёт по улице девочка рыжая, красными от холода пальцами сжимает сигарету и мечтает замерзнуть, там, на белоснежной улице. И чтоб приметил её дворник с утра, вызвал скорую, а скорая разведя руками отправила бы её окоченевшую в морг. И чтоб в морге повешали на девочку ярлык без фамилии, имени. Чтоб написали просто Девочка. Рыжая. И отправили бы девочку в Рай. Может быть там, над белым пушистым снегом, над бескрайним рижским небом увидел бы Бог её одинокую, отогрел бы её пальцы холодные и спросил:
-Хочешь, я всегда буду греть твои руки? Только не кури больше, рыжая моя.

Мда. Неудачи любят падать на меня пачками. А я только вздыхаю, и говорю, что всё наладится. И чего я жду всё время? Когда ждёшь ведь оно не сбывается. Да, Димк. Ты ведь мне очень-очень дорог. Был. Но тебе не понять как это - когда ты всегда где-то рядом. Стоишь сзади, положив руки мне на плечи.
Пожалуй, сейчас ты важен для меня гораздо больше, чем в мои семнадцать. Но я переживу, правда.

А-ах, в твоих же зрачочках страх..
И в них же чужая боль... 9:0 ...

Удивительно, но сегодня меня переполняют мысли. Сумбурные и обо всём. О прошлом, настоящем и будущем.. Чувствую, моя черепная коробка скоро треснет от беспристанного шевеления двух извилин в ней, но остановить этот процесс я - увы - не могу.
Почему-то сегодня всерьёз задумалась о том, что наверное придется воспитывать моих детей не так, как хотелось бы сейчас; да и жить, видимо, придется по-другому. И это так удивительно сейчас - мириться с Женькой, и приглашать его на чай с булками, зная, что он придет и обязательно принесет с собой немного гаша. Интересно, а лет через пять я всё ещё буду так же глупа, чтобы курить эту дрянь? А ещё я дочитала Одиночество в сети; плакала, честно. И после зарплаты собираюсь купить Любовницу. И до сих пор с улыбкой вспоминается наш поход в кино с Блэйдом на этой неделе, и дежурный трамвай, и мои дурацкие колготки с цветочками. А было весело! И я действительно люблю кофе из МакДональдса!

Не знаю у кого как, но мой компьютер слушается меня лишь тогда, когда я обращаюсь с ним ласково. Умничка мой, понимает с полу-удара!
Я *сердечко* свой компьютер!

Моя маленькая девочка на меня обижается. За то, что я ей не рассказываю ничего, за то, что не говорю, когда приеду, за то, что с ней не говорю..как раньше.
А я..я понимаю, что в моём маленьком мире наступило пятое время года, под названием холод. И я не хочу укутывать её в холодное одеяло своих мыслей. Сейчас мне хочется разговаривать с теми, кто меня почти не знает; с теми, кому можно врать или умалчивать о том, что внутри. Так или иначе - молчание та же ложь. Просто в пятом времени года я люблю разговаривать с мужчинами, разговаривать на их языке; и то, что мир большой - я знаю, но знаете ли вы, что среди 6 с половиной миллиардов, остались двое, кто меня ещё слушает?

Я легла спать в 9 вечера и проснулась почти в час. Я выпила две кружки кофе, потому что одной уже давно не хватает, и отключила телефон. Сегодня я встречусь с Ксюшей, и надеюсь немного отдохнуть от тупого одиночества в 4-ёх стенах. Может быть даже уговорю её погулять по морозным улочкам)))
В моём настоящем сейчас присутствуют 6 мужчин, и каждый из них играет немаловажную роль в моей нынешней жизни. Напрягает лишь то, что четверо из них меня злят. При чём почти каждый день.
Напрашивается вопрос: а в мужчинах ли дело?


UPD: вчера звонил Пашка, интересовался знакомыми флористами,
а точнее букетом для невесты на сегодня;
он женится..
Тот самый Пашка, которого любили все девченки в классе.
Поздравляю.

Слушаю ддт. Старое, доброе..свобода, дождь, она..
Немного грущу, но списываю всё на послепраздничную усталость. А завтра я иду в кино. И сигареты со вчерашнего дня подорожали в полтора раза, а я продержалась без никотинового наркотика чуть меньше трёх недель. И плакала в Новогоднюю ночь, опуская ладони в свежевыпавший снег. Мне уже легче.

Откуда кто-то может знать, что у меня впереди?
Жизнь?
Вся жизнь?
Впереди?!
Ответила бы я на это, да не очень ласково будет...
..просто холодно мне. Отогреться надобно. Но ничего, справлюсь.
Чай не маленькая.

*с наступающим всех

Надо заставить себя тупо лечь спать. Потому что завтра на работу. А я не могу, слишком мало у меня было в моём настоящем таких ночей, как сегодня. Нельзя мне сегодня спать..

Так холодно сейчас на балконе. Поговорите со мной, кто-нибудь. Пожалуста!..

А он никогда не рассказывал мне, что летал. Он вообще ничего о себе не рассказывал за эти два года. И всё, что я знаю о нём- лишь то, что он умеет играть на гитаре, у него чёрный пояс по таэквон-до и его младшую сестру зовут Юля.
И почему-то стало вдруг так внезапно обидно..даже не потому, что моя жизнь у него на ладони, а потому что он не впускает меня в свою. А его друзья говорят, что он мною очень дорожит. А я не чувствую. Не чувствую этого.никак. Вот что обидно.

[28/12/2007 23:57:31] Leileen говорит: мне всегда хотелось в небо
[28/12/2007 23:57:40] Leileen говорит: чтобы побороть страх

Мои родственники уехали в деревню. А я - как всегда в четырёх стенах.
Сегодня я впервые разговаривала с малознакомым человеком о Косте. Ну как разговаривала?- так, рассказывала, мол, учились с парнем одним, чемпион Латвии, хороший парень..в компах разбирается и тыды. А у самой сердце билось сильно-сильно! быстро-быстро! от мысли, что я делюсь частичкой себя - оторванной частичкой, вырванной, выброшенной в слякоть, а потом вновь подобранной на шоссе..и так хотелось рассказать этому человеку всё - всё, что внутри, и чтобы он послушал..только зачем?

*я могла часами наблюдать как Костя копается в своём компьютере
просто молча наблюдать
я очень это любила
**и так хочется сейчас сказать ему - приезжай, мне так без тебя одиноко

smth special

Слушать этот музыкальный файл

холодная

Только мой отец мог подарить мне на Рождество новую клавиатуру. Чёрного цвета.
Видимо ему от всей души хотелось, чтобы вместо теперешних -10,5 диоптрий я ослепла совсем.
Спасибо, папа.

UPD: и тебе, мама, спасибо.
а я-то думала ты меня понимаешь.
Спасибо, блять, за ещё одно испорченное Рождество!

Никогда бы не подумала, что буду смеясь выбирать подарки для друзей со своей любимой когда-то в прошлом девочкой. А завтра мы идём на Иронию Судьбы - это её Рождественский подарок; и мне, почему-то, сегодня стало очень стыдно.. Стыдно потому, что я не ценю её сейчас, когда она, пусть может откупаясь за прошлое, старается сохранить доверие и тепло между нами. А я..i don't love you, like i loved you yesterday.

Вчера мы с мамой украшали ёлочки. У нас всегда их две: одна в большой комнате - настоящая, другая в моей - маленькая, искусственная. А уже завтра вечером в наш дом придут гости и комнаты наполнятся праздником. Они всегда пахнут праздником в эти дни.. А у праздника вкус мандаринов и пипаркукас.
И вчера, сидя в моей маленькой кухне, Артур рассказывал про то, как его сестра получает письма от Деда Мороза. Удивительно, что она ещё верит в его существование, когда в её мозг уже закрадываются сомнения- а есть ли у Деда Мороза принтер, на котором было распечатано письмо :)
Я тоже писала письма под Новый год; только не Деду Морозу - я в него не верила лет с 4, когда поняла, что Дед Мороз - это всего лишь переодетый актер театра, который пьёт кофе в кабинете моей матери в перерывах между детсадовскими утренниками. Я писала Санта Клаусу - он казался мне более реальным, да и страна Лапландия, из которой он приезжал на санях по воздуху, была для меня сравнима с Америкой - такая же большая, только покрытая снегом и льдом; и живут там человечки - маленькие, маленькие, и в шапочках.. И вот я писала - каждый год! длинное письмо на красивом белом листке, затем складывала его в четверо, клала в конверт, заклеивала и отдавала маме - чтобы она правильно написала адрес. И ждала.
И вот начинали зажигаться огоньки на ёлках, украшались дома, магазины, в квартире пахло мандаринами и хвоей, а под ёлкой красовались разноцветные пакетики и коробки. Я забиралась под еловые ветви и с восторгом искала подарок предназначенный для меня!.. Обычно это была самая большая коробка, перевязанная лентой, на которой красовалась надпись Лиане от Санта Клауса. Крики, визг - море восторга до, и слёзы после; подарок никогда не имел ничего общего с желаемым. Я просила кукольный домик, Санта присылал мне дятля Вуди; я хотела самокат, Санта отделывался куклой Барби.. И так каждый год. Потому что подарки присылал не Санта. Да и адрес на конверте никогда не писался, а письмо улетало в урну.
Когда мне было 7, я уже понимала, что ждать желанный подарок - это глупо. Всё равно ничего не дождёшься. В тот год я мечтала о кукле. Её я увидела в витрине магазина дорогих игрушек. Огромная, в шикарном вышитым золотом и атласными лентами платье, с длинными, закрученными спиральками-лесками золотистыми волосами. Но главное её достоинство состояло не из всех этих мелочей: она целиком была из фарфора. Не какой-то там китайский пластик, которому можно выгибать руки и ноги, и оттягивать голову, дабы увидеть её прицепленной на резинке к телу, а настоящая кукла. Которую можно усадить на стул и любоваться ею. Я мечтала о ней целый год, и наверняка бы попросила Санту подарить мне её, если бы не.. В тот Новый Год я попросила Санту ничего мне не дарить. Я попросила его, чтобы он забрал моего отца к себе.
И вот сейчас, 12 лет спустя, я снова, как и каждый год, задаю матери один и тот же вопрос: а папа приедет к нам на Рождественский ужин? И скрещиваю пальцы за спиной когда обещаю, что буду с ним ласковой и доброй хотя бы в праздники.
И больше всего на свете мне хочется, чтобы у моих детей был отец, которого они не будут бояться, которого они будут любить, а не ненавидеть, и который будет дарить им фарфоровых кукол на Рождество, если они будут хотеть именно их в подарок от Санты.. Ведь это так просто - исполнить маленькую мечту маленького ребёнка в Рождество.

*я до сих пор завороженными глазами провожаю фарфоровых кукол в витринах магазинов