..можно в космос полететь! Определённо, точно + ещё штук десять слов, усиливающих окончательное ДА! Сегодняшний день можно смело назвать днём моего возрождения. Сегодня начался очередной этап совершенствования тела и души. Сегодня я стояла на улице в одной водолазке и ловила носом тёплые лучи солнца, а значит сегодня для меня началась весна. А главное - сегодня я серебристым ключем открывала и закрывала своё новое место работы!
Как сказал Артур, к нему теперь подкралась беда в моём обличии, а для меня это действительно счастье, потому что лишь теперь я смогу жить не считая копейки, да и вообще - моё стремление к росту вполне оправдано. Надо будет уломать его пару раз в неделю провожать меня до дома..хотя бы по выходным)))

Я доволен. Я рад. Я безумно счастлив!мурр..

мне купила к пасхе мама
пару беленьких сорочек
буду в них теперь как дама!
только выглядит не очень
пара глаз опухших утром-
мне пора сходить к врачу,
под подушкой телеграмма:
"не приеду."
я молчу
и психую как ребёнок
от неклеющихся строк.
кто-то скажет "нет силёнок",
я - открою новый блок -
пусть сорочки пахнут дымом!-
знаешь мама, я- курю.
да, слабачка! да, ранима!
пойдешь со мною к алтарю?

И сколько бы ни прошло времени всё будет повторяться. Одна и та же история во все времена только с разными людьми. И во все времена люди будут пытаться дойти до своего счастья, преодолевая преграды, ломая устои, сжигая мосты, кусая локти и пытаясь найти ответы на свои вопросы. И во все времена будут их окружать люди, которые будут стоять на их пути и мешать им дойти до своего счастья. До этого лже-счастья, которое так мимолётно и так красиво видится сквозь розовые очки. До счастья, которое слишком мнимо и иллюзорно, что по неволе хочется перекрыть им дорогу..
Но есть одно "но": во все времена люди будут идти вперед, сбивая стоящих на пути, наступая на одни и те же грабли, обжигаясь снова и снова, пока не поймут они сами, что правда, а что ложь, что есть на самом деле, а что - лишь выдумка, фантазия, безудержное желание верить и доверять.. И только сами, своими силами, на своих ошибках учась осознают; но только сколько времени им потребуется на это? Скольких людей они собьют с ног, сколько боли и разочарования познают, сколько слёз выплакают - я не знаю.
Я поняла многое в этой жизни, и лишь одно из пройденного для меня осталось чуждым - почему мы не прислушиваемся к тем, кто желает нам добра? Почему мы понимаем смысл тысячу раз сказанных нам слов только когда уже слишком поздно, чтобы дышать?

Бывает такое, что просыпаешься с утра и уже знаешь с кем и где проведёшь предстоящий вечер. Ещё даже не умылся, не пожелал доброго утра домашним, никому не звонил, ни с кем не договаривался, а просто знаешь как всё будет вечером))
Кажется, это называется интуиция?
-Привет бобёр! Приходи в гости, мне скучно.
-*смеясь* Хорошо, вечером приду!
И совсем недавно ему впервые понравилась моя писанина, которую некоторые называют стихами. Настолько, что он даже пытается положить их на музыку *улыбаюсь* Кажется, он сегодня назвал меня каким-то творческим словом *смеюсь*

Не знаю у кого как, но у меня за окном потрясающее зрелище!
Светит яркое солнце и как в зимнюю метель кружатся огромные хлопья снега!

Вы до сих пор цитируете мои три строчки прошлогодней зимы.
Вы до сих пор читаете меня тем февралём.
Вы до сих пор ждёте моих мыслей о прошлом.
Но ведь нет этого уже. Всё стало слишком тривиально и серо. У меня уже нет ни желания, ни нужности писать красиво о разочарованиях. А вы всё читаете и ждёте. Зачем?
Двадцатилетнюю девочку больше не посещают мысли и переживания о несчастной любви. В её голове теперь крутятся вопросы о том, где взять денег на новые туфли, как сдать экзамены в универе и сколько ей завтра удасться поспать. Не слишком ли банально, чтобы писать об этом? Но сейчас я уже думаю именно об этом, а не о том, как сумасбродно бьются снежинки о стекло при свете одинокого фонаря. И я ни разу за эту зиму не сидела на подоконнике с книжкой в руках и не писала стихи на полях простым карандашом..вы ведь всё равно уже давно не обращаете на них внимание.

когда я нервничаю, я хочу курить.
когда я курю, я думаю о тебе.
когда я думаю о тебе, я нервничаю.

Когда я курю, я уже давно ни о чем не думаю. И нервность уже давно сменилась усталостью. А снежинки сейчас и правда так красиво бьются о стекло под облачным небом.

март приходит с холодами
к дню рождению Иисуса.
а ты блядствуешь годами
расстилаясь как медуза,
и плюёшь под ноги чаще
чем бомжи на перекрёстке.
чьё-то счастье близлежаще,
а тебе - беда внахлёстку.

и какой-то пьяный гений,
на тебя повесив похоть,
разорвёт без сожалений
нить с названьем "одинокость",
извиваться будешь остро
в аритмическом припадке,
и под солнцем платья пёстрый
край поднимешь.

психопатке
не сказали -дело в вёснах!-
март когтями держит цепко,
и уже на трёхколёсных
едет в детство.

пусть некрепко
привязали руки к шкафу -
бьётся будто стрекоза,
и уже не снятся графу
её блядские глаза.


17/03/2008

Ещё несколько часов назад, придя домой, я со злостью хлопала дверьми и не сдерживаясь ревела сидя на полу. Потому что не умею я свыкаться с жестокостью и несправедливостью этого мира, потому что я до сих пор не верю в предательство со стороны тех, кто был добр ко мне. А следовало бы уже давно поверить..
Сейчас я уже спокойна, отмечены все рабочие дни в ежедневнике, обведены кружком дни зачетов в универе, наведён порядок в квартире, политы цветы.. последующие три недели уже распланированы если не на 100%, то по крайней мере на две трети, а потом - будь что будет! И если после мне придётся сказать "я увольняюсь" - я произнесу это с улыбкой! Потому что..потому что я выше этого предательства.

*а на следующей неделе в доме москвы будет идти 12 михалкова
и может я ещё успею посмотреть суини тодда и step up 2 на большом экране
хочется)

-Знаешь, а я всё себе по-другому представляла, планы построила уже..
-Нас просто наебали, Кать. Зато как красиво и грамотно!

Это цитата сообщения Маленькая_Эмили Оригинальное сообщение

детские стишки. part II

мама долго мыла раму
хари кришна, хари рама
я на кухне ела вишни
хари рама, хари кришна
и сидела я, как дура,
вспоминая меамуров,
как в сиреневые вёсны
останавливаться поздно,
как в малиновые ночи
я кого-то сильно очень.
раздавала пошловато
поцелуи и закаты.
мне теперь не разобраться,
где же нежжность, а где блядство.
и теперь сижу упрямо,
старые вскрываю раны,
грустный, пьяный третий_лишний..
хари рама, хари кришна.

На календаре шестнадцатое марта, воскресенье. А у меня нет времени. Ведь часы в моей комнате стоят уже больше года, и стрелки их независимо от перехода на зимнее и летнее время показывают шесть пятнадцать. У меня нет времени.
На календаре цифра шестнадцать обведена красным. Кто-то давно так придумал выделять выходные, а мне редко выпадает в красный день сидеть дома. И подаренные мне цветы уже завяли, а я не успела выбросить их, потому что это сделала за меня мама. Я редко бываю дома, у меня даже на это нет времени.
На календаре шестнадцатое марта, а за окном идет мелкий мокрый снег. А я всю зиму курила на балконе без пальто и в тапочках на босу ногу. И слушала Розенбаума -как и сейчас- а сейчас, потому что нет времени найти для себя что-то новое.
Un ja tev būtu dota iespēja izjaukt savu pasauli un radīt to no jauna.. Diemžēl, man nav laika.

Со вчерашнего вечера в моей голове сидит типично женская навязчивая идея.
Шоппинг.
Я уже представляю как через пару дней я с приторно-сладким удовольствием оставлю в магазинах приличную сумму с двумя нулями. И позволю себе купить не то, что необходимо, а то, что действительно нравится. И туфли. Я обязательно куплю туфли. Очевидно они составят добрую четвертую часть всей суммы, но это будет того стоить.
Я ненавижу походы по магазинам, но видимо настал тот период, когда не хочется надевать ни одну вещь, что висит на плечиках или лежит на полках. Не потому что надоело, не потому что вышло из моды, не потому что уже не идет, а потому что всё это - всё, абсолютно! - было куплено/надето/хранилось для прошлого. А прошлого нет. Уже давно нет. Странно, что я заметила это только сейчас. Год спустя. Наверное он нужен был, чтобы в одно прекрасное утро я проснулась женщиной.
Я ненавидела, унижала и презирала себя на протяжении двух зим. Хватит!

Это цитата сообщения DaraAmber Оригинальное сообщение

[299x195] [299x195]

Самый необычный, но правдивый гороскоп

В понедельник в 14.00 мне нужно разыскать офис нашей маленькой и бесперспективной о-о-чень развивающейся фирмы, где будет подписан новый договор, согласно которому я перехожу работать в ебеня в Дарзциемс. Фанфары, аплодисменты, цветы и поздравления! Со среды я больше не буду видеть приевшиеся рожи цыган и прочих личностей бомжеватого вида, которые вечно ошиваются в моей максиме!..
Отговаривали меня от этого все, ибо плюсы и преимущества видны лишь с моей стороны; только Катюшка меня поддерживает - нам с ней будет уютно работать вдвоём, без давления со стороны, как это происходит сейчас, да и живёт она теперь в Плевках - пара шагов до работы. А мне - меня не пугает получасовая прогулка от дома до работы с музыкой в ушах.
Единственный минус - присутствие месяца под названием "апрель" в календаре. Ибо за эти несколько недель до мая у меня врятли будет больше 5-6 выходных дней, но это же не смертельно, правда? Выдержу! К тому же, скоро лето, а в августе я возьму неделю отпуска и уеду в Вентспилс. Хотя должна была бы уехать в Вену..

В последние дни питаюсь алкоголем и апельсинами. Кажется, это называлось "авитаминоз"? В любом случае, тяга к апельсинам явно нездоровая))

А порой я и рада, что я не терплю боли разочарования и не плачу в подушку ночами. Да, и даже, наверное, не грущу - ведь иначе бы я приехала бы в тосс на несколько часов раньше, только чтобы увидеть его!..мы..мы ведь не виделись каких-то 5 месяцев. Целых пять месяцев.. Или..или не приехала бы? Да, ведь так или иначе - не приехала бы! Ведь, приехав - всё то же - пьяные лица, вырвавшиеся обвинения бывших однокласников, а он бы смотрел на это и ничего не делал. Совсем ничего. Наверное, мне бы стало стыдно. Хотя за что?
Я рада, что всё так. И он - единственный человек, у которого я вчера не попросила прощения -даже мысленно- потому что теперь уже не хочется бросаться словами в пустоту. А через месяц у меня начинается новый этап. И я безумно счастлива, да!

Иногда люди в 20 делают от большого ума то, что не сделал бы ребёнок в 5.
Иногда люди в 20 кажутся мудрее и на ступень выше своих преподавателей в вузах.
Иногда люди в 20 осознают, что им всего лишь 20, и просто живут согласно своему возрасту.
Но уж слишком часто мне становится противно наблюдать за деградацией тех, кто года два назад был гораздо умнее, мудрее и не был столь смешон в словах и -может быть и мыслях?- как сейчас.
Именно поэтому я с лёгкостью удаляюсь от тех, кто мне становится неинтересен и скучен. А вообще - люди они переходящи; периодами - от необходимости саморазвиваться появляются те, из кого черпаешь новые цели, возможности.. Нити они рвутся, если их не сплетать вместе. А одного желания - мало, нужно ещё ручками пошевелить, а это не просто, да.
Прошу у всех прощения сегодня. А завтра вновь обвиню тех, кто упал в моих глазах.

..Через каких-то три часа мне уже двадцать. Я родилась в ночь с субботы на воскресенье, в 00:05, 6 марта ‘88 года в рижском роддоме. И в день когда я на руках у мамочки ехала домой, пошел сильный снег..густой, хлопьями..
И я смотрю сейчас в окно, на тусклый свет фонаря, и вижу мелкие снежинки. Но это не настоящий снег. Я знаю, что настоящий пойдёт на выходных. Такой же густой, хлопьями..так всегда бывало, сколько я помню. Будет и в этот раз, если Он – там наверху – не задумает меня обхитрить.
А проснувшись завтра с утра, я завью волосы, одену новое платье в горошек и медленным шагом пройду 60 метров от подъезда до работы. А вечером...вечером я буду пускать струйку дыма в потолок, сидя в каком-нибудь уютном кафе. И буду мечтать об охапке жёлтых фрезий..

*было очень приятно увидеть сегодня твою улыбку, Анечка:)*

Кажется, я недавно упоминала о том, что с этой весны я пускаюсь в более-менее самостоятельное плавание, а уже осенью..впрочем, до неё ещё дожить надо. В 16,00 по латвийскому времени меня ждёт серьёзный разговор с начальством. В конечном исходе разговора я уверена на 90%, в положительном для меня исходе. Немного омрачает лишь тот факт, что как ни крути - выше головы не прыгнешь, и наёбывать наше государство длительный период времени у меня не получится. Да и никто мне этого сейчас не позволит. А хотелось бы..
В общем, удачи мне! И терпения.


*я молчу уже два дня?! Валез, убей себя.

Уже давно меня ничто так не веселило, как делфи с утра! А сегодняшние новости по поводу того, что средняя пенсия вырастет до 200 латов, и Замок Света наконец-то всё же построят к 2012 году (хотя, по прогнозам Ванги, мы всё равно уже к этому времени помрём), а так же осознание того, что Латвия попала в демографическую яму, воистину не дали мне спокойно выпить кофе! Последнее особо зацепило меня как женщину, ибо переспектива сокращения численность населения страны через 40 лет в полтора раза пугает и меня. Хотя, чего они ждали? При нашей-то инфляции я могу мечтать о семье состоящей из морской свинки, кота, мужа и трёх детей хоть до конца своих дней! В лучшем случае, я смогу позволить себе одного. И по всей видимости, это будет кот!

А ещё я поняла, что уже лучше любоваться дэушкой в которую влюблён serzhik88, нежели подавлять рвотный рефлекс при виде Центиса Убеле..