Я очень люблю свою мать. И уважаю. До безумия, до абсурда, так, что я в свои двадцать не редко поступаюсь со своими принципами, если она считает, что правда в словах или деле иная. Но -увы- извечные ссоры, истерики - неизбежны. В этом полностью моя вина, но если она повышает голос - это для меня невыносимо. Так рождается скандал.

*Олесь, в среду поедем к твоей матери. Я чувствую, что во всём, что скажет твоя мать, я услышу ответы на свои вопросы. И было бы здорово, если бы она сказала, где зарыт миллион долларов сша, чтобы я смогла выполнить всё то и так, как хочет женщина, родившая меня на свет. Шутка. Злая шутка. Но так хочется убежать от всех проблем.

Talsi
[699x468]пуговки и многое другое

Есть у меня одно качество, видимо заложенное генетически и полученное от матери-педагога (о,слава богу,хоть чем-то я не в отца!). Я сказала, что мы едем в Вентспилс, значит едем. И точка. А то нашли отмазки - денег нет, с палатками водку пить приглашали, пятое, десятое.. А вот хуй. В 9 выезжаем. Да здравствуют выходные!
И на десерт сегодняшние рожи

И про среду я помнила. Я всегда помню наши даты.

Ой, вот что-то все сразу забеспокоились, сразу мысли пошли плохие после того, как начали сбываться предсказания Ванги! Дитятки мои, родненькие, неужели всё настолько мрачно? Вот лично для меня всё это видится в гораздо более приятных красках, нежели у Эмки.
Ну вот, к примеру, через два года начнётся Третья Мировая, через три - мусульмане начнут нас конкретно пиздить химикатами, и мы потихому начнём дохнуть.. Это ж кредит за квартиру 25 лет выплачивать не придется - раз! Вбухивать деньги в продолжение учебы не надо - два! Терпеть мозгоёбство начальства - в прошлом!- три! И я могу добавить ещё мнооого-много пунктиков, которые уйдут вникуда.
К 2016 году в Европе уже мало кто выживет, но нам-то пох. Мы ещё в '10 году соберём шмотьё и свалим в Китай, ибо в 2018 именно Китай поработит мир (а всё же жаль, что я не Китай). Там уже главной задачей будет слиться с местным населением, и подыскать себе работёнку, ибо ждать помощи извне будет нерационально..
Ох, заморилась я. И мысля закончилась.

Отпуск проходит совершенно непродуктивно.

PV. Охрипла и не жалею. А салют был прямо над моею головой, и это было - аах! Моих любимых песен не было, но была та, с которой началась моя платоническая любовь к этим шикарным мужчинам!..
А если поныть - Би-2 не порадовали. Лучше бы был Гришковец. И почему под конец так предательски пахло шашлыком?!


и т.д. Оказывается у меня есть братья. Да, такие братья, о которых я до сегодняшнего утра и не подозревала. Нормальные троюродные братья, один из них даже занимается музыкой. Живут в Латгалии, но хорошо себе живут. Чую, со старшим познакомлюсь уже осенью. Я дикасильнарад. Что-то мне подсказывает, что мы притрёмся и подружимся.

Это цитата сообщения Krestage Оригинальное сообщение

афигеннейший мульт про кота :)

всем смотреть :) оч подымает настроение

Те, кто видел бы нас сегодня вечером, с лёгкостью понял бы, сколько боли было в нашем прощании. Меня никто никогда так не обнимал - крепко-крепко, и в то же время -- нежно.
А после он сказал то, что я хотела, но боялась произнести вот уже неделю.
В сентябре он улетает. А в августе - он мой.

*es domāšu, ka es par tevi nedomāšu. es visu laiku domāšu par to.

Впереди последний рабочий день перед двухнедельным отпуском. Впереди концерт prāta vētra под дождём [ды-а, синоптики грозят дождём, бойтесь, деуки мои, волосы завьюццошопиздец]. Впереди долгожданный Вентспилс и [hope so] парочка других красивых городов. Впереди две недели - ДВЕ недели! Всё это я к чему-то клонила, но, как в последнее время бывает, забыла - к чему же.

Дитя выросшее на попсе наконец-то скачало ебанутую песню про лето, ради которой ежедневно с восьми до половины десятого утра приходилось слушать радио энерджи, чтобы на неполных пять минут прибавить громкости и поднять настроение на предстоящий день. И нужно купить уши. Ибо я уже два месяца езжу в транспорте под ремикс на тему "биг сити лайф", а-ля бабушкины сплетни, скрип троллейбусной гармошки, бред пьяных нариков и гогот ненасытных студентов [они чё и летом учатся?!]. Зае..[пи-и-и]. И платье. О-да, я хочу платье. И, может быть, я даже решусь на туфли на каблуке. Может быть. Я ещё обдумываю.

С понедельника на фитнес. Сама не верю [ржу]. Кое-кто из моего окружения на меня явно положительно влияет [улыбаюсь], не может не радовать. Про "бычок на асфальт" упоминать не буду, если получится - хорошо; нет - значит не созрела. Кстати, горячую воду снова отключили. Я *сердечко* свой район! Ещё бы сходить к гинекологу, но на это пока нет денег. И была в моей голове ещё какая-то важная мысль, но я её уже не вспомню.

Я скучаю без Эрвина. Ебануццо, я ску-ча-ю!.. Я даже не знаю, чего я на самом деле хочу, и уж так ли я его боюсь, как в этом себя убеждаю?! Впереди отпуск, он тоже будет скучать.

И всё же- написал. Сначала несмело, с припиской "можешь не отвечать, я пойму." А я усмехнулась и спросила про себя: что ты поймешь? Поймёшь ли ты, друг[прости, имею ли я право так тебя называть?], что мне больно? Поймёшь ли ты, что не всегда правда права, а ложь - во спасение? Поймёшь ли ты, как это трудно - молчать. Молчать в одиночестве, потому что ты просил оставить тебя в покое, а кроме тебя больше некому, слышишь- НЕКОМУ довериться, открыться. Поймёшь ли ты это, и помнишь ли ты, как несколько недель назад прямым текстом сказал, что я тебе не нужна -- что я тебе НИКОГДА не была нужна, вот это ты помнишь?! Боюсь, но -нет.

А ещё ты просил меня жить дальше. Вот и я сижу, живу, как будто нет тебя. Мне нечего тебе прощать ведь ты меня не обижал, и я не держу зла, но -пойми правильно- как я могу увидеться и провести время с человеком, который меня не выносит? Нас всех к кому-то тянет, к кому-то нет. Ты сделал выбор, я с ним смирилась. Так что же на попятную теперь?

Не имею ни малейшего понятия зачем иду на референдум, но мне кажется, если уж я имею статус гражданина своей страны, при чем с рождения, а не как у большинства людей, окружающих меня, то мне должно быть стыдно не сходить.

Так странно, на какой-то момент всегда отключаешься. Отключаешься в плане окружающего мира, и становится актуальной лишь одна проблема, и лишь изредка проблескивают сквозь пелену крики о чем-то ином. По-моему, слишком эгоцентричная зацикленность на определённой персоне; при чем на персоне, не проявляющей особого рвения к источнику. Бля, снова я ебу всем моск своим типапоэтическим выебоном. Проще говоря, пора уже и правда Эрвина посылать далеко и надолго, и подумать о том, что вокруг меня много-много светлых человечков, которые гуляют со мной по межапарку, приезжают ко мне на работу с ещё тёплыми чизами из макдака, а так же гоняют шары по вечерам в nb. Люблю я вас, подруги и други мои, а остальное - катись оно к черту!
*у меня осталось 5 рабочих дней с одним выходным и отпуск,мать вашу!

А знаешь, Артур, мне без тебя так хреново. Хочу на мост. Как раньше.

..а может всё же стоило дать ему шанс. У него был такой усталый взгляд. Такой, как я люблю. Ему было больно. Мне тоже.

Ты звонишь мне с утра и усталым голосом интересуешься о том, как я себя чувствую. А я не чувствую, слышишь? Себя не чувствую! И я не узнаю с кем ты топил грусть в стакане с виски вчерашней ночью, а ты - как остро врезалось в мою душу воспоминание о нашем первом поцелуе. Я позвоню тебе вечером, ладно. Я позвоню. Да не позвонишь ты, слышишь?! Ты звонишь лишь с похмелья, когда тебе стыдно, что забыл про обещание! И не нужно больше, слышишь, не нужно пустых обещаний. Я в них уже не верю. Мне проще жить с осознанием того, что я блядь, чем винить себя за наивность.

Я когда-нибудь, -слышишь?- стану упрямее,
Соберу волю всю –в кулак- и не выпущу!
Я когда-нибудь, -слышишь?- да что там.. И щёки румянее
Больше некуда. Все слова твои –наизусть- выучу,
Чтоб восторженно не смотреть в глаза,
Чтобы знать наперёд твои приступы ярости.
А потом [рифма битая] – пол ночи в слезах.
Знаешь, я бы вместе с тобой смогла – до самой старости!

Я когда-нибудь [шепотом] заберу пистолет,
Тот, что ты, приходя, в коридоре небрежно бросаешь,
А ты будешь потом другу слёзы – в жилет,
И винить себя. Пальцы в кровь искусаешь.

Я не выдержу –слышишь?!- нервы шаткие,
И от слов твоих ещё тоньше нить.
На твои кисло-сладкие –Я- слишком падкая!..
Дай ещё один пригубить!
А потом – отправляйся меня хоронить.

Не умею, боюсь, не пытаюсь даже носить всё в себе. Вечер..вечер был таким..таким красивым. Вначале. После - бессвязная местами речь, грубость обращенных ко мне фраз, порваное бельё в мусорнике и я в истерике на подоконнике с сигаретами, пол ночи без сна. Больно. Больно, что люди могут вмиг поменяться до неузнаваемости.
Болезненное утро. Молчали первые две, на третьей я не выдержала. Он не смотрел мне в глаза, но я чувствовала в них страх, гораздо более сильный, чем у меня вчера, когда мне показалось -- ещё мгновение - и он меня ударит. И что я знаю о нём? Да почти ничего. Но безудержно хочу доверять ему. И доверяю. Всю себя, без остатка.
-для себя я всё решила. выбор за тобой.
-всё это ужасно..
-чего ты боишься?
-прости. давай попробуем?
-до вечера.
Мой организм отторгает постинор уже через несколько минут. И вся квартира пропитана его запахом. Я схожу с ума. Олесь, спасибо тебе за поддержку, и не отговаривай меня, я сама хочу через всё это пройти. Через боль. Чтобы запомнилось.

Это цитата сообщения За-зеркалье Оригинальное сообщение

(А вы любили хоть раз? )

А вы любили хоть раз,- так,чтоб вам говорили:"Опомнись!",
И наотмашь - по мокрым щекам,называя всё блажью.
Тогда чувства, не выдержав,делают тайн(ую) опись,
Убеждаясь,что он - единственный,а не каждый...

А вам никогда не казалось,что разум от боли тронется,
И на выдохе - сердце,не выдержав,всё - таки выскочит.
Чередуя бессмысленность яви с нервной бессонницей,-
Знать,что слёзы уже не поместятся даже в Свислочи...

А вы не хотели когда - нибудь изменить жизни хронику,
Без наркоза поджечь всю память.. - Она ,задыхаясь в дыму,
Истерически манит с собой на края подоконника,
Чтоб улететь...
К нему...

restart

Утро началось с извечного швыряния шифера и досок с крыши нашей кирпичной пятиэтажки и сигареты. А на столе до сих пор лежит неоплаченный счет за июль. И ведь действительно, где взять 302 лата и 70 сантимов? Это за один месяц, да. Всего за крышу придется заплатить 450 лат. А какое мне дело до крыши, когда я живу на втором? Мне жаль пенсионерок. В моём подъезде их 6. И это лишь в моём подъезде.
Учеба так же поднялась в цене. На моей программе на 190 лат. Могли бы предупредить, папа привет!дайденек! Кстати об учебе, в прошлом году с D по математике и C по физике я даже не пыталась подавать документы на бюджет - это было бессмысленно, однако мой троюродный брат-дебил имея на руках Е по государственному и С, D по всем остальным предметам, уверенно планирует беззаботную жизнь на бюджете. Удачи, если что - я предупредила!
Кстати, в РТУ пустовато. Может, потому что уже не 1-й день подачи документов, может виновато повышение платы за год, а оно на этот раз существенное, а может люди просто перестали уделять должное внимание учебе?
Всё чаще за последнее время мне задают вопросы о личной жизни. Ну что сказать, день - солнце, день - тропические ливни и шторм. Я не понимаю Эрвина, я не хочу его понимать.. У всех сейчас тяжелые времена, у всех. Но чтобы так как у него - нет, так нельзя. Я уже ничего не хочу понимать.