А ещё очень хочется, чтобы с утра, в промежутке между 7 и 8, отключив будильник, заметить смс. От кого-нибудь, от кого этого совершенно не ожидаешь, чтобы удивиться и чтобы успеть ступить на пол с той -с той самой, с хорошей- ноги. И очень, очень сильно хочется, чтобы в смс было всего лишь простое и тёплое "с добрым утром".

-Стоит задуматься; тебе уже третий десяток пошел..


А мне нет и двадцати одного ещё, а они уже твердят об одном и том же. Семейка, блин, родные и близкие. Близкие ли?
День бесполезно прошел за бесконечной жратвой и просмотром Бриджит Джонс. Следовало бы уже с утра начать штудировать Muitas tiesību akti, чтобы вечером пораньше лечь спать, и.. Меня перевели на второй курс. Теперь уже со всеми бумагами. Но я не рада. Просто потому что нечему радоваться, да и мать права. Я всегда всё делаю через одно место, я никогда не успеваю вовремя выполнить свои обещания и всегда всё откладываю, я ничего не умею правильно, а то, что умею – совершенно не пригодится мне в реальной жизни, я – чудовище, я – безмозглая дура, я – неудачница, я – самая большая ошибка своей матери, я.. Вы действительно думаете, что это не слова моей матери? А я люблю её. И порой – ненавижу свою ничтножность. Особенно когда не нахожу слов в оправдание своему извечному одиночеству. Мама, мама, мамочка, пойми, я не виновата!.. И я толстая, жирная, уродливая, а мальчики обращают внимание лишь на стройных и красивых.. Господи, мама, неужели ты не видишь, что мне больно от твоих слов?! Зачем ты так со мной, мама? Я же люблю тебя.. и их, совсем мне не принадлежащих, чьих-то чужих мужчин, я искренне в них влюбляюсь! А они.. нет, я не верю, я до сих пор не верю, что они мною только пользуются. И я плачу, мама, слышишь – я плачу, когда ты мирно спишь за стеной. И правильно ли это – метаться между двух огней, и трестись над мыслью, что главное не остаться одной, только бы не одной – разве Бриджит была права? Ей ни был нужен ни один, ей был нужен кто-то, но чтоб не одной. Мне же – лучше кусками, обрывками, чтоб потом снова и снова раздавать себя другим – но чтобы улыбаться, чтобы желанно, чтобы меня тянуло как к магниту. И я как никогда жду этого чёртового Рождества. Потому что впервые знаю в какой день закончится моя очередная история о несостоявшейся любви.


Наверное, когда мне будет тридцать три и я буду одной из составляющих ничтожного процента населения со средним достатком, я буду курить по две пачки в день, выпивать за ужином бутылку вина, щёлкать пультом от телевизора не задерживаясь на канале более чем на секунду, после чего буду звонить своим чокнутым друзьям/подругам и добивать своё никчемное здоровье метрами текилы, после которой меня будет пробивать на слёзные разговоры о целлюлите и о том как ”Говори-и-ила же мне мама!..”. Но всё это бред по сравнению с тем, что когда мне будет тридцать три, я сознаю, что в свои неполные двадцать один я прекрасно понимала к чему я качусь по наклонной плоскости, и ничего, ни-че-го не делала для того, чтобы этого избежать.
Прав был тот человек, который сказал, что я удивительно честная блядь. И Бог мне судья.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #401732



У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.

http://bash.org.ru/quote/401732

эпиграф.
я: Я ебанутая! Бох меня накажет!
кот: Давай лучше мы его накажем?
я: Мы его трахнем, дорогая. Это намного увлекательнее.)

Затрахана за день по полной программе. Если бы меня не отпустили домой после 6, в 7 я бы взвыла волком.
Чую, к концу практики я смогу написать полную инструкцию по пользованию и устройству ксерокса, но ни слова о проблемах таможенно-пропускных пунктов. Куда уж говорить о решении этих проблем? Ах да, ещё можно будет развёрнуто рассказать на трёх страницах из пятнадцати о том, каким образом можно пить кофе на работе ни разу не покупая его, о ежечасных перекурах и обязательном просмотре одного и того же фильма -не с начала, с середины- еженедельно, а так же о том, в каких укромных местах можно целоваться, не боясь попасть под прицелы камер наблюдения. Сноска: вся теория, естественно, проверена на практике.

Наконец-то способом проб и ошибок найден самый лучший крем для моих рук - jonson's baby; да-да, именно тот, которым мажут попки розовощёких детишек.

Я не хочу об этом писать, я просто хочу не забыть через несколько недель/месяцев/лет, что сегодня что-то изменилось, что-то перевернулось, что-то сломалось. И это что-то - во мне.

Я и вправду не провела ночь за чтением романа. Я провела её в мыслях о само_опустошенности.

Я психую от того, что он увидел через весь зал как я тихо съебывала с работы на 4 часа раньше и тут же позвонил уточнить, куда же я собралась, в то время как днём он даже не поднял глаза от компа, когда я специально шныряла туда-сюда мимо его стола, когда мне было нужно его внимание;
после чего, тремя часами позднее, я сама звоню ему, чтобы радостным голосом сообщить, что экзамен по руководству персоналом я сдала на 9, и, повешав трубку, психую вновь от осознания противоречивости моего характера.

Завтра первая ночь из оставшихся трёх. И я намерена демонстративно читать дешевый роман.

Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение

Я стала любовницей еще в 16. Это сладкое и соблазнительное слово никогда не давало мне покоя… Любовница - Ею окупают нелюбовь, в ней лечат душу и тело...
Наше знакомство было подобно сцене из дешёвого порно фильма… и мне это жутко нравилось... уже через 3 месяца мы будем смеяться: «Мне нужно было послать тебя,педофила, в первую же минуту!», - «Да как я мог вообще на такую блядь как ты посмотреть?», нас всегда заводила грубость и пошлость… когда нашему знакомству было пол года, нас уже знали все портье города… постыдная, но блаженная слава… мы любили лето и пробки на дорогах – нас спасали кондиционер и ноющее либидо...
А как-то, я помню, мы хотели уснуть и не просыпаться… у нас болели губы и тело, а всё равно нам друг друга было мало… я прижималась к нему и чуть ли ни плача шептала: «… просто останься…»...

Я хочу, чтоб ты никогда у меня не кончался… чтоб тебя всегда было мало... чтоб тебя всегда хотелось до дрожи... до тошноты... до изнеможения...
Всегда Твоя маленькая Ло...

-Хотела спросить, есть ли у меня возможность увидеть Вас в нерабочее время?
-*смеясь* Конечно да.

Для него я - зайка. Для других я была солнышком, рыжиком, пышкой, маленькой.. Они почему-то никогда не повторяются, странно - мужчины же такие однообразные, а со мной - не повторялись. Ни разу.
Приятно оставлять в памяти определённое имя себя за кем-то определённым.

-Лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано.

Может, и так. Но я всё равно не могу оторваться от переполняющих меня мыслей и эмоций - страха, отчаяния, разочарования, нервной беспокойности. Это как иголки по всему телу ежесекундно, непрерывно, больно. Больно. Я сотни тысяч раз пожалею о содеянном; да что там, я уже жалею, что слишком поспешила, слишком навязалась, слишком показала себя ребёнком.
Я позвонила ему. И это стало самой большой ошибкой.

UPD: ухожу с Азизой в Эсеншл. Чтобы не думать. Завтра экзамен прошлого года, я даже не открыла конспект. Плевать.

И этот кризис на столько жесток ко мне, что я скрипя зубами кладу на прилавок свой счастливый неразменный лат с кувшинкой.

Я прокручиваю в голове цифры, за которые вчера чуть не получила по голове. Конечно, рыться в чужих докумментах - красиво ли? Зато приятно-рискованно. Я лювлю себя на мысли, что это наваждение. Хочу позвонить, чтобы не ждать каких-то 9-12 часов. Но что я скажу на глухое "Jā,klausos."?
Третью ночь я не сплю, потому что не могу заснуть одна. Он не красив, но я его хочу.
UPD: ну скажите же мне, что мнепоралечиться или хотя бы что я дурадурадура.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Популярные сайты бесплатных закачек

Klusā bezgalība.

Это цитата сообщения Прочь Оригинальное сообщение

Хочется чтобы мне врали, как раньше - умело и в масти,
звали меня по кличкам, рвали чтобы на части.
Чтобы ругаться в голос - громко кричать на небо
хочется теплый ливень, чтобы одежда "села".
Чтобы я белый-белый кожею, как бумага,
чтобы меня  размыла в катушки ка'пель влага.
Чтобы я вроде чей-то, но никому не нужен.
Хочется громкий кашель, чтобы хрипеть на лужи.
Чтобы снаружи - болен, чтобы внутри - простужен...

Кру'жит рассудок память,  дружат со мною люди,
что о себе оставить, если  вокруг лишь судьи,
если не рядом братья, если друзья дороже?
Если чернила сходят с мокрых листов бумаги,
но не слезают с кожи,  если вполне быть может,
что для ножей и ножниц это одно и то же?

Мне очень сложно, правда! Впрочем, не важно это.
Важно, что в люстрах,лампах, фарах машин - нет света,
что фонари живые, что раз в году есть лето,
и раз в пол года осень. Важно, что может где-то
я поселюсь надолго, что может быть  в конвертах
буду писать о ком-то, что может быть  немного
в банке хранит мне кто-то теплого южного ветра
влажного может даже, а может и это не важно.
 

Эл просыпается с пением птиц,
Эл так устала от жёлтых страниц,
Которые вечно кричат "Кто?!", "Кого?!";
А Эл всё равно - у неё никого.
Кому бы отдать всю себя без остатка?
(А, может, отдаться?)
Эл слишком ленива, чтобы стараться..

Она кормит рыбок извечно голодных,
Пьёт вечером кофе почти что холодный.
Эл учит историю в новостях,
Подолгу молчит, даже если в гостях.
Её не заботит осенняя грусть,
Кивает в ответ на "Пока. Я вернусь."

Она любит слушать, когда говорят.
Эл слишком устала ждать января.
От жёлтых страниц почернели ладони;
Попробуй, звони ей - ответит, не более.
Для Эл каждый год - недосказанный слог;
Ты хочешь оставить ей жизнь под залог?

30/11/2008

-А Вы жену свою любите?
-Когда живешь вместе больше десяти лет, жена уже как сестра.

Мое тихое, мирное существование было бы замечательно,
если бы не.
Но у меня нет времени писать стихи,
и размышлять о вечном на этих страницах,
рассуждать - кто прав, кто виноват,
и,
впрочем, -
был ли мальчик?
Так прямо - у меня нет времени на любимых девочек,
на их так мною нелюбимых мальчиков
(ах, это просто изредка всплывающая фраза из прошлого, вот в общем-то и все),
и слишком многого хотелось бы с утра,
да и по вечерам. Как, например, сегодня - теплого вина.
А кто-то упёрто уверен, что всё это моя вина.

Да, я сдала квартиру. Я до сих пор в порту. Я до сих пор в долгах.
Но я не плачу. Потому что есть такое слово - удача.
И это не стих. Даже не белый.
Просто мысли вот так.
По строчкам.
Сегодня.
А завтра у старшего сержанта день ангела.
И завтра ночью я поплачу.

Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение

Алло, Бог?

В Нью-Йорке сейчас 7:30 -
Кто-то не спит «еще», кто-то не спит «уже»
На столике у кровати пиала с цветными драже.
Ло листает, шурша, страницы
Свежего выпуска Vogue-а
Благодарит за «всё это» Бога
На уже идеальном английском.
Его номер записан в списки
контактов в её мобильном.
Ло звонит Ему каждую среду стабильно
Мол: «Как ты? У меня вот…Ах, ну да ,
ты же знаешь всё сам…»
Бог проводит рукой по своим бороде и усам:
«Моя девочка, спасибо, что позвонила….
У меня тут вторая линия, мне пора…
Я помню, что ты просила
любви Но сейчас таких просьб – гора…
И всем бы достойного, но в запасе моих достойных – дыра!
Ты пока подожди, я подкину тебе деньжат…»
«Прекрати от меня откупаться, я не из тех, кто дрожат
над всеми новинками моды, корсеты стянув потуже…»

Ло курит, стоит у окошка с видом на весь Манхэттан –
Деньги конечно не лишни, но это -
Тебя не обнимет в стужу…

[показать]

В Нью-Йорке сейчас 13:32