Письма писать очень сложно.

Это цитата сообщения T-OR Оригинальное сообщение

Именем Анунаха сопровождаются все попытки что либо сделать. Анунах очень своевременно и результативно оберегает молодые организмы от ненужной работы.

С каждым разом я узнаю всё больше и больше. С каждой новой прогулкой, с каждым разговором, с каждой перепиской - в моей голове не умещается весь этот поток информации, и вместо того, чтобы спать по ночам, я закрываю глаза и мысленно раскладываю всё известное мне по полочкам сознания.
У каждого сейчас проблемы, не самое лучшее время рвать друзей/родных/любимых на части и кричать, размахивая руками, "Эээй, я здесь, посмотри на меня!". Деньги, работа, квартиры, машины, цели, планы, взаимоотношения в семье и снова деньгиденьгиденьги.. А я ещё удивляюсь соотношению `помню-не помню, но было весело`, и лезу со своей сказкой-о-потерянном-времени наивно хлопая ресницами и натыкаясь на тяжкий вздох в ответ. А чего я ожидала? Распростёртых объятий и восторженного поросячьего визга?! Пфф. Увольте. Всё это мне понятно; да я и сама поступаю точно так же, как прошу не поступать других. Да и слово "другие" в моём лексиконе уже сходит на нет - на его место пришло личное местоимение третьего лица. И не множественного числа. И всё это так по-детски, так будет казаться глупо уже скоро, уже через весну - я знаю, я всё это знаю. Но, наверное, мне стоит искренне улыбнуться - меня впускают в свою, в личную жизнь, со всеми её серостями и бытовыми проблемами - это привилегия. Как ни крути. И вот я лежу в полусне, изредка открывая глаза, и мысленно раскладываю каждую сказанную мне фразу на соответствующее место. И каждое моё неосторожное движение рефлекторно отзывается крепким объятием.
***
Я купила большой блокнот с белыми листами. Должно же у меня быть что-то личное. И в 21 год пора бы уже что-то менять - теперь уже в себе.

Я когда-нибудь стану писать лучшие стихи,
Как Цветаева, как Алиса из За-Зеркалья;
И не буду скидывать пепел с дрожащей руки
На пол, в урну, в чужие души (но это - детали).

И вот так возьму чистый лист, набросаю эскиз -
Рифмы, проза, страницы блога - всего лишь броня.
Как там звали её? не помнишь? кажется, Из..
Из чего только - так никто до конца и не понял.

Мне звонят мои бывшие, пытаются изменить подход и тон,
Не предвидя, что я неподвижна, как в Мавзолее.
Я не ставила цель уходя - упрятать себя в бетон,
Но теперь оставляю их неотвеченными на дисплее.
Оставляю слова и критику за дверьми. Не звонить! Не стучать!
Кроме тех, кто сказал мне: А что если,
Человек не любит стихов? Как тогда поступать?
Отыскать к ним другой подход, сделать так, чтобы не было "если"?
***
Я когда-нибудь напишу, чтобы все - ахнули!
Чтобы после - никто не придал эти строки растлению,
Чтоб меня обессиленную - на плаху, а их -
На прилавки, с товарным знаком: годно к употреблению.

Я люблю гулять с ним вдвоём. Это как-то сразу тепло и иначе. Много иначе.
И когда хочешь поцеловать его в губы, а за мгновение взволновываешься так, что неловко целуешь в щёку.
Это я тоже люблю.

Им пора ставить памятник при жизни.
Они подают нам руку, когда мы выходим из машины или троллейбуса.
Они терпят наши головные боли и извечное мозгоёбство.
Они держат нас за руку, когда мы плачем навзрыд из-за смерти любимого хомячка.
Они дарят нам наши любимые цветы, которые являются самым бесполезным и непрактичным подарком.
Они всегда замечают что на нас надето, и никогда - прыщик на носу, который на зло выскакивает в самые важные для нас моменты.
Они помнят день, когда влюбились в нас, а не дату рождения того самого хомячка - и это гораздо существеннее!
Они не могут любить всё то, что любим мы, и это правильно.
И ещё не факт, что мы любим их сильнее, чем они нас.

С праздником вас, мужчины!
*и с днём рожденья, мама.

Смените мне стёкла в розовых очках.
Даю вам сроку две недели.

Мамочка моя, тебе уже без одного дня 46, и ты уже стареешь, я вижу. Ты уже чаще приходишь домой и, не переодеваясь, ложишься на диван - передышать, а потом снова хватаешься за рабочие бумаги, как будто завтра с утра не успеть. И ты уже год как не кладёшь очки в футляр - зачем? через пять минут они снова понадобятся; зрение уже не то, с годами иголка перестаёт попадать в игольное ушко, это старость, мама.

Тебе почти 46, а мы решили не праздновать. Мы решили отметить последний день, когда тебе ещё 45 - ведь это здорово, мама! Год - это очень мало. Когда тебе 20. А для неё - это целый отрезок седых волос в висках, которые уже с трудом поддаются амиаку и перекиси водорода. И я сама завтра постою у плиты, можно, мама? Ты всегда готовила на праздники - свои и мои, на дни рожденья и Рождество, на Пасху и Новый Год..давай завтра я, а ты отдохни! Тебе ведь ещё столько всего нужно сделать, мама..

А сколько слёз ты пролила из-за меня, мама..давай подсчитаем, сколько раз я огорчала тебя словом и поступком? А сколько - бездействием? И ты улыбаешься, и рассказываешь друзьям и знакомым, что твоя дочь выросла и тебе больше не нужно обо мне беспокоиться, а я стыдливо опускаю глаза. Твоя дочь выросла, и ты перестала спать ночами, потому что я забывала звонить, чтобы предупредить, что приеду с утра. Ты стала всё чаще выкидывать пустые баночки от корвалола и упаковки от валерьянки. А как ловко - я всё время удивляюсь! - как ловко ты распознаёшь по моему голосу - остаюсь я у друзей или же твоя глупенькая девочка снова влюбилась..я даже сама научилась различать твои вздохи в телефонную трубку - одобряющие от осуждающих. Для меня это так по-дружески, мама!

Тебе ещё 45, а ты уже так много пережила, мама. Ты редко бываешь счастлива и беззаботна, а твоё лицо покрыто глубокими морщинами. У тебя почти нет друзей, а все знакомые извечно от тебя что-то требуют, вот ты и разрываешься на части. А всем не поможешь, мамочка, на всех не разорвёшься.. Тебе почти 46, но мы об этом никому не скажем, пусть тебе будет вечно 45! Только береги себя, а за меня не волнуйся. Я и сама за себя волнуюсь..

Я люблю тебя, мама. Спасибо за сегодняшний день, который мы от и до провели вместе!

21/02/2009
17:45
1 Neatbildēts zvans
Andris

Если он думает, что может звонить мне когда захочет, он очень заблуждается. У меня даже на долю секунды не возникло вопроса - отвечать или нет.
Я вернусь в порт в сентябре. Я вернусь в порт. Но не к нему.

Все мы порой оступаемся. И если Эрвин был болезненной подножкой судьбы, то Андрис - долгим падением с третьего этажа.

И кто-то бы обиделся, когда тебе говорят опустошенным голосом "Эй, рыжая! а ведь все из-за тебя", а я улыбаюсь, через пронизывающую головную боль, потому что это вызывает действительно искреннюю улыбку, пусть по-матерински удивлённую, как если бы сын разбил в дребезги отцовскую машину, и в оправдание робким, но настойчивым голосом произнёс то же самое - "это не я, это из-за вас!". Наверняка вчера у меня был такой же удивлённо ошарашенный вид и ненаигранная улыбка в ответ. И, если быть совсем честной, - хочется запретить. Хочется взять и вдребезги об асфальт - все, до единой!.. но кто я, чтобы запрещать? Прерогатива каждого - жить по своему желанию. Но вот парадокс: детей переучивают - реже словом, чаще - делом, ремнём; почему же во взрослых проблемах, где слово не имеет почти никакой силы, мы напрочь забываем о самом действенном - о ремне? Детей бить непедагогично, а взрослых что - не-по-взрослому, да? Ха! *ещё одна искренняя улыбка* Или все взрослые ещё те детки-черти, которые, склонив голову, наблюдают своими горящими глазами - что же мы предпримем на их счет? Что-то я пошла не в ту степь, кхммм..но мысль имеет смысл, и в ней есть над чем подумать, эдакий пазл с недостающими деталями и пятью уголками. Одним словом, я могла бы начать предсказывать будущее, ибо наблюдаю всю эту картину не в первый раз; с другой же стороны - процесс один, исход - всегда разный. Мне и интересно, и боязно одновременно. Хотелось бы сказки со счастливым концом. *третья улыбка?! так пусть все завидуют!*
Хорошая пятница. И первые два часа субботы тоже хорошие.

Хватит. Теперь уже точно хватит. И ни одна тусовка больше не будет проходить у меня дома. Не успела я замять историю с пропажей бутылки брэнди, как меня встретила новая проблема. Я конечно прекрасно всё понимаю, но это квартира моей матери, и если бы мне сейчас пришлось уйти из дома, взяв только своё собственное, нажитое за двадцать лет, я бы вышла на мороз в тонком плаще и летних туфлях, с лёгкой дорожной сумкой, в которую бы уместились все мои плюшевые медведи, альбом с фотографиями, десяток книг и пара платьев. Всё остальное здесь - не моё. И я не злюсь, нет, я совсем не обижаюсь ни на своих друзей, ни на саму себя, ведь сломанный тренажер и брэнди, которое я купила, чтобы успокоить тёткины нервы, это ничто, по сравнению с тем, как мне больно слышать, когда мать повышает на меня голос и называет меня неблагодарной дочерью. А я ничего не могу сказать ей в ответ. Мать всегда права, хотя бы из уважения к тому, что она меня выростила. Может, у кого-то не так, а для меня мать и каждое её слово - главнее всего.
*завтра у меня собеседование. надеюсь, с понедельника всё в моей жизни будет расписано по часам

Сейчас задумалась: а что меня здесь держит? Есть ли какая-то веская причина моего прибывания здесь, на этих страницах? Пожалуй, такой нет. Просто два года. Два года эмоций. Порой искусственных, чаще - естественных. Стихи. Люди. Да, люди. Именно здесь я нашла тех самых людей, которые для меня - всё. Некоторых именно здесь, некоторых по цепочке от виртуальности к реальности. Но всё это за первый год. Уже с середины лета для меня перестали существовать нереальные, незнакомые мне люди. Остались только живые, и на мой век хватит. Так вот к чему я веду: вывод - меня здесь уже давно ничего не держит. Осталась привычка. И, немного, отсутствие того, кто станет тебя слушать. А здесь - вроде и выговоришься, вроде и выслушают, а всё равно - каждое слово, каждая буковка - всё самой себе. И есть ли тогда смысл? Вопрос черезчур риторический, чтобы продолжать.

..и за моим окном кружатся большие белые хлопья. Я на долго запомню вкус Collts на моих губах. На влажных губах отпечатки сильнее.
На завтра у меня истерика и шопинг.

Я всегда радуюсь, когда мне предстоит встреча с Катей. Катя хорошая, Катя тёплая, у Кати шикарные глазища, которые сегодня будут прятаться от моего объектива. Да, пора набивать руку, с осени я разучилась держать его в руках.. И Катя ассоциируется у меня с ёжиком, маленьким пыхтящим ёжиком, который пытается взвалить на свою спину слишком тяжелое яблоко, а когда наконец взваливает, останавливается на минутку - чтобы попыхтеть.)

Кажется, я снова заполняю свой мозг редкостным дерьмом*. А как ещё можно обосновать тот поступок, что я слушаю Психею вперемешку с Lacuna Coil? Соседи явно в ахуе от такой смены репертуара. Кажется, вот ещё минутка, и они постучаться в дверь, дабы робко напомнить, что с 9 до 10 вечера у меня по расписанию должен играть Розенбаум, ну или на крайний случай Би-2. И у меня сегодня не было лекций. А жаль.

*дерьмом, кстати, не потому, что музыка плохая, а потому, что слушаю я её в маниакально-депрессивных порывах
а музыка хорошая.

А ещё мама. Мама снова заботится обо мне, и мне до коликов стыдно перед ней за то, что она не знает всего, что происходит в моей жизни;
за то, что мне порой приходится врать, ведь она не поймёт моих попыток угнаться за частичкой счастья;
за то, что у меня такие-сякие друзья, в которых я порой сама не уверена, и мне снова приходится врать.
А Артур сидит рядом, и говорит, что она права. И она права, о господи, как она права!..
В каждом своём слове.

Сколько боли вы мне причиняете, если бы вы только знали - сколько боли!..и вы ещё хотите, чтобы я улыбалась и не тянулась к банке пива и сигарете?
Меня трясёт от мысли, что вы с каждым днём всё больше и больше врёте мне в лицо.
Да. Работа у вас такая. Но я - не такая.

Мы должны быть сильнее, мудрее, терпимее. Выдержка. У меня никогда не было выдержки, а это - самое главное. И у меня в руках десятки примеров, десятки чужих слёз, истерик, разочарований, десятки советов, мудрых советов, а я не следую ни одному из них, а как полоумная бросаюсь в крайности и прибавляю ещё одну к тем десяткам, что лежат в моих ладонях. И когда мне больно, когда мне тяжело, я читаю стихи Алисы и Цветаеву. Но я никогда не напишу так, как они. Не потому, что я так не чувствую.
И мне хотелось развернуть этот пост на сотни абзацев с воспоминаниями и откровениями, но это всё слова, пустые слова.
Неделю - для себя. Хотя бы попытаться, для себя.

*о, проклятие!- у тебя остаёшься ты.

Это цитата сообщения Wesaus Оригинальное сообщение

Ты знаешь её... Наизусть? Нет, ещё сильнее. Как... Как очерк собственной щетины в отражении - до волоска, до родинки, до "а вот здесь бритвой надо поосторожнее"...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #402512



ххх: завтра опять к 9.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...

http://bash.org.ru/quote/402512