Это цитата сообщения Поцелуй_со_вкусом_ванили Оригинальное сообщение

люби-мое



А Вы могли бы?

Я сразу смазал карту будня,
плеснувши краску из стакана;
я показал на блюде студня
косые скулы океана.
На чешуе жестяной рыбы
прочел я зовы новых губ.
А вы
ноктюрн сыграть
могли бы
на флейте водосточных труб?

..И знаешь, я уже смирилась. Смирилась с тем, что мне предназначена какая-то иная учесть, не та, о которой я мечтала в детстве, в юности..и уж точно не та, о какой я могла бы мечтать сейчас. Знаешь, я уже и не мечтаю-то - представляешь? Я - и не мечтаю!..совсем. Вообще ни о чём, даже о весне, даже о самых наивных бытовых мелочах - самой не верится. Это, наверное, приходит с возрастом. Или нет, не с ним, далеко не с ним.. Скорее с одиночеством. Да, знаешь, бывают такие моменты, когда ты поднимаешь глаза и пытаешься задержать дыхание, или поворачиваешься к ветру лицом, потому что слёзы душат и в горле комок застрявает от осознания своей ничтожности и второсортности. Но почему? Ты же знаешь, ответь, ты всегда знала - так почему же именно сейчас?! Вот так резко и..у меня на руках и ладонях рубцы, я каждый вечер залечиваю их детским кремом, а карты я не брала в руки уже больше месяца -- потому что не могу, понимаешь, не могу! не могу заставить себя услышать ещё одну потерю. Хотя что мне терять - у меня ничего не осталось, совсем ничего!..как у тебя когда-то - думаешь, я тогда тебя не понимала? Думаешь, я ничего не чувствовала? Ах, если бы ты знала как я плакала тогда, как я плакала - а никто не понимал почему!..А я придумывала какие-то отговорки, каких-то чужих, ненужных мужчин, чтобы не плакать, не плакать, не плакать!.. и гуляла под снегопадом, под тем густым небом, по тому рыхлому снегу - держала зиму в руках, в своих озябших руках - и никто не знал, никто не понимал, никто не видел что со мной творилось в те дни!.. А ты ругала меня, ругала и плакала.. упрекала меня в том, что я бываю рядом и никогда не протягиваю руку. А как я могла? Как? Объясни мне, как? Я ведь сама так ждала той руки!..и пыталась отобрать то, что уже не принадлежало никому.. мне было холодно, я пьянела, замерзала и плакала - у всех на глазах, у всех на виду, в истерике падала на колени, в снег, собирала осколки льда на грязном асфальте, пыталась сложить из них слово вечность..а они смотрели на меня и ничего не делали. А потом просто развернулись и ушли, а я так и осталась сидеть в грязи. Пока снег не растаял..и как я теперь их найду, если асфальт не оставляет на себе следы? Знаешь, не отвечай, я уже смирилась. Я просто хотела, чтобы ты знала. Это судьба распорядилась так.

[А в груди страх, а в душе тоска..больно, ей больно, да иначе нельзя..]

Я почему-то ещё вчера задумалась на тему "а что, если сейчас случится такой же провал длинной в полтора года, который закончился прошлой весной?"..
И существенно меня больше волнует не сама пропасть между мной и окружающими меня людьми, которая уже плавно приобретает свои контуры, а скорее всего перевал; ведь когда-нибудь я до него доберусь - это ведь неизбежно. Мою черепную коробку разрывают мысли о том, что за перевалом снова окажется водоворот, одна и та же воронка, из года в год, засасывает и швыряет по кругу в своём жерле, заставляя тебя чувствовать, что ты - будто ты вращающийся вокруг оси брелок на указательном пальце Бога.

Простыми словами - на протяжении N-ого периода времени я буду мусолить в голове свою третью влюблённость, после чего снова сорвусь и пущусь в блядство. Вопросов только два: как долго продлится первая стадия, и существует ли возможность, что она не перейдёт во вторую?
Костя открыл во мне способность видеть и говорить сердцем, Эрвин - научил держать лицо после удара, а кто-то - напомнил мне старую пословицу.
Коней на переправе не меняют.

А Он меня любит. Любит. Лю-бит. Да, наверное, всё же любит. И вот так порой кидает на меня острый взгляд - будто укоряет во всех моих проколах, а я опускаю глаза, и он тотчас же оттаивает, улыбается. И что там потом - какая разница? Какая разница с того - что там в мире рушится, ломается; нас ведь это нисколечко ни касается!.. Мы вообще по ту сторону вашего мира, мы - в своём. И никаких у нас не может быть проблем! Разве что...одна... Он -- ничто иное как вымышленный плод моего воображения.
F5 существенно искажает картинку в мозгу. В реальности всё намного иначе.
***
Я сегодня пыталась вспомнить так необходимый мне номер. А так же то, о чем я писала в письме.
Эй, Бог! Нашло ли оно адресата?

За окном снова метель, весь день что-то сыплется на головы прохожих и слепит глаза. Сегодня явно мой не лучший день, но сегодня мне наконец-то дали все полагающиеся полномочия на работе, и я собственноручно подписывала все оформляемые мною договора. Каких-то две с половиной недели, и я уже не ощущаю себя чужой в этом здании на краю земли. Вздохнуть ли полной грудью? Выдох-вдох..
Я поселилась в трамваях, в моём плеере звучит Буч и Бумбокс, я всё ещё влезаю в чужие разговоры на gg, но это уже не значит ровным счетом ни-че-го. У меня изредка есть Кот, Ксюха и Эмка, и чёрная полоса меняет свой цвет на тёмно-серый. Но это так же ничего не значит.
Мне стали сниться сны о море и прогулки босиком по холодному молу. Я чувствую холодок от подушечек пальцев до пяток просыпаясь по утрам, и это значит слишком много.

Написала. Наклеила марку. Опустила в почтовый ящик.
О жизни это всё.*

*я ушла, удалив все сообщения с обеих телефонов, и стёрла все номера, связывающие меня с северной частью города.

Это цитата сообщения Москит Оригинальное сообщение

О вымирающих видах



Плоская рыба об лёд колотится
И задыхается. Смерть лидирует.
Рыба, возможно, по-своему молится.
Рыба страдает,
агонизирует.

И у полярника день не ладится -
Вышла из строя радиостанция
Всех забирают, а он останется.
Правда, забавная
Ситуация?

Будет садить батарейки в тетрисе
И истощать запасы консервные.
Думать, застрявший в петле гистерезиса -
Всё же мы с рыбой какие-то
Нервные.

Поржали. Много от души поржали, но это не то.
Ксюх, отсыпь мне кокаина. Я хочу летать.

Совершенно мокрая, с головы до ног, только что из ванны, я сижу за компьютером возле окна, пью остывший кофе и откровенно опаздываю на работу.
Моё сознание окрепло к концу второй недели. Мне перестало быть стыдно за то, что я чего-то не умела. Теперь мне стыдно только за то, что у меня нет полномочий подписывать договора и ещё за пару каких-то веских мелочей.
И у меня всё время пиздят ручки. И у меня самый неудобный стул, зато - самая удобная мышка. И пофигу, что только такой псих как я может найти работу до которой добираться минут 50-60 тремя общественными транспортами. Ах да. И общее собрание через час, а я ещё полностью мокрая с пустой кружкой в руках.
***
Это будет пятая пятница в одиночестве. И ладно Макс, но Шурик..не-ет, я этого никогда не пойму. Порой мне хочется повесить трубку на полуслове.

Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение

Он носит шарф, который связала я, пусть он и колет шею и плечи… Я запускаю руку ему в карман, когда мы идём по улицам… И если меня кто-то спросит «что означает счастье?», я, улыбаясь, отвечу: Это когда ты еще не уснула и чувствуешь, как он тобой любуется…

Ощущаю себя Максом Коэном; как если ты вроде осознаешь всю зависимость, но хаос остаётся хаосом.
4:50 press return.

..Но больше никому. Всё сама.

Когда-нибудь вы вернётесь, а я - рассмеюсь. Жизнь идёт не по кругу, жизнь идёт вниз, по спирали; у кого поверхность касания отшлифована сильнее - тот и соскальзывает быстрей. А кто-то карабкается. Не в этом суть. Не прошло и года, это был конец апреля, я помню, я об этом даже писала.. Что теперь? Вскарабкались те, кого уже не было. Медленно соскальзывают те, кто находился со мной на одном витке.
Теперь в моём настоящем у меня дохера и больше тех, кого мне приходится уважать. Но больше - никому. Всё сама.

Через какой-то час я сяду на переднее сидение серебристо-голубой машины, в салоне которой будет играть Каста, где не пахнет сигаретным дымом, где чувствуешь себя спокойно и размеренно, где можно задавать с серьёзным видом глупые вопросы и получать на них такие же серьёзно-глупые ответы, где слово "да" выражается при помощи предложения из -надцати слов, где все эти слова что-то значат..
Блэйд всё время был среди тех, кто заставляет меня улыбаться; особенно своей идиотской фотографией в моём кошельке.

А после обеда я поеду на море. Только..только..какая разница что там только. Я скучаю. И у меня появились первые весну-ушки (sun)

После сегодняшнего вечернего похода на латвийский КВН сижу и жру шоколад. При чем в немыслимо огромных дозах. За пол часа уметелила плитку шоколада, о которой забыла во время фестиваля, плюс коробку "красного мака"; и вот, пару минут назад придвинула к себе вазочку с Лаймовскими горькими... Кажется, я говорила, что мне не для кого здесь писать- сейчас я выразилась бы по-другому. Но теперь мне даже заголовок писать нет необходимости - за меня его уже ставят автоматом. Будь проклят тот день, когда я зарегалась на ли.ру!..

Едя в троллейбусе и увидев уходящего от остановки Артура, машинально набрала его номер. И уже через 10 секунд пожалела о сделанном. Стоит ли упоминать, что он не первый человек, который повешал замок на дверь и общается со мной через узкую щель от цепочки? В мозгу с частой амплитудой проскакивает мысль, что я люблю их ненависть, а они - ненавидят мою любовь.
Только мне кажется, что это не есть правильно?

Twenty one is not a good number - conversation lost its weight anyway.
***
"Друзья были, есть и будут." - ох, как ты в этом всё таки не прав. Если бы были друзья, я бы веселилась и смеялась, а не ложилась спать в 10 вечера. Хотя бы вчера.
Спасибо всем, кто поздравил. Вот только друзья никогда не поздравляли меня так тепло, как меня вчера поздравили на новой работе.
Хотя я там пока ещё никто.

Когда я стояла на крылечке во дворике, во время обеденного перерыва, мои глаза слепили первые солнечные лучи уже тёплого, весеннего солнца. А потом по-новой - договора, факсы, и-мэйлы, извечно открытые outlook и база данных.. Я так и не поняла до конца - моё ли это, к тому же - мой первый клиент обернулся полным провалом, но одно я поняла наверняка - вставать с постели, когда стрелки пересекают рубеж ночи и, возвращаясь домой затемно, обессиленной падать на кровать и прятаться вновь под одеяло - это то, чего я так долго ждала.
***
Пусть мне далеко не пять лет и я не верю в чудеса, и Новый Год уже прошел - всё же неистово хочется сюрприза. Завтра ровно в 18:01 из офиса Триатела выйдет улыбчивая девушка в длинном пальто, у которой, вопреки общественному мнению, 54 пункта по шкале внутреннего беспокойства и несчастья при максимально допустимых 30, и нерешительно остановится на перекрёстке в неведеньи что делать дальше. Но вы то знаете, что улыбка - не показатель. Пустые пятницы уже не редкость. F5 ничего не меняет.

Это цитата сообщения OO1 Оригинальное сообщение



l
[300x233]

Никогда бы не поверила, если бы ещё месяц назад мне сказали, что я не буду праздновать своё день рожденье потому, что мне не с кем будет его праздновать.
***
И если слёзы вот-вот брызнут из глаз, нужно крепко пальцами зажать ноздри. Почему-то человек не может плакать, когда ему нечем дышать.

Мне больше не для кого здесь писать.

Это цитата сообщения Cocaine Оригинальное сообщение

[heading]




мне нужно поправиться, выйти из комы,
рвать когти из дома, где всё так знакомо,
где все твои вещи, игрушки и стразы -
всё выкинуть разом. заноза, зараза
попала мне в лёгкие, горло и печень,
не будет тебя - сразу станет полегче,
пройдут орз и орви, аллергия
и все остальные болезни. другие
мне будут теперь покупать сигареты,
пить чай в моей кухне, готовить обеды,
включать телевизор, смотреть сериалы
с шаблонным началом/сопливым финалом.
не будут скандалить, раскидывать шмотки,
и жрать мои марки, и пить мою водку,
не будут орать по ночам, бить посуду,
не смогут тобой стать, небудутнебудут...
ни капли не строя, всё сразу разрушив,
я стану по моргам искать твою душу,
я выскребу мелочь, пошлю телеграммы
и дяде, и тёте, и папе, и маме,
я буду звонить и писать, я приеду
куда-то, к тебе, но тебя-то там нету.
я пью слишком много, рыдаю в подушку,
чтоб только ты рядом - мне так это нужно.
и плакать, и биться в истерике, даже
быть дурой набитой, быть шлюхой продажной
готова, готова стрелять в депутатов,
купив автомат и устроив засаду,
спалить эрмитаж и взорвать третьяковку,
хоть будет неловко - конечно, неловко.
я ждать буду, буду искать тебя, знаешь,
я так одержима тобой, я больная.
я снова болею, и снова хреново,
опять всё поновойпоновойпоновой.
но, правда, ни грелки, ни горы таблеток
никак не помогут.
тебя больше нету.
совсем уже нету.

Меня приняли на работу. Пожалуй, это всё.

upd: и это значит что с понедельника я выпадаю из жизни многих людей, а они этого не понимают.