Тест на эгоизм [показать] Чувствую настроения 53% Оказываю помощь 14% Понимаю окружающих 58% Альтруизм 20% Понимаю точку зрения 67% Интересуюсь другими 65% Способен любить 62% © Новый Акрополь 2006

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) [показать] 50% / 50% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

1. Что у меня на душе?
Moonspell-Antidote
2. Каким меня видят друзья
Мси вспышкин и никифоровна - Новый год !! Ну нихрена себе...
3. Я женюсь?
Apocaliptica-Nothing Else Matters (мелолдичная , очень печальная композиция )
4. Песня о моем лучшем друге
Спермтрупер&Dj Трайфаккер - Notre-Dame De Star Wars (Аццкая песня.Просто дико жжет)
5. История моей жизни
Bon Jovu - Last Cigarette ( ну просто не в бровь , а в глаз.)

6. Мое лучшее качество.
Iron Maiden - Fear Of The Dark
7. Что меня ждет?
Bon Jovi - WildFlower
8. Песня о моих родителях.
Дунаевский - 33 коровы . ( ржу - нимагу!!! )
9. По какому принципу строится жизнь?
Пушной - Рамммстящие ( продолжаю дико ржать )

10. Что будет играть на моих похоронах?
Сектор газа - казачья ( ох , значит не зря проживу жизнь )
11. Что обо мне думают окружающие?
Зимовье зверей - выпадая из окна
12. Как мне сделать себя счастливым?
Наутилус Помпилус - на берегу безымянной реки.
13. Как мне разрешить свои проблемы?
Lumen - Не спеши ( заставило очень сильно задуматься )
14. У меня будут дети?
Lumen - друзья ( заставило задуматься еще сильнее )

15. Изменил вопрос Аридия на другой - Самая сокровенная мечта и....
Сектор Газа - Демобилизация !!! (Сижу в ахуе до сих пор)
16. Какой выйдет из меня муж?
Наутилус помпилус - дыхание
17. Какие люди в меня влюбляются?
Чайф - псы с городских окраин.
18. Как я умру?
Iced Earth - Waterloo
19.Что я оставлю после себя?
DDT - проствистела
20.За что мне стоит сражаться?
Сплин - Приходи.

Если чесно , то от большинства ответов мне до сих пор не по себе. Вот так вот.

Вчера во второй половине дня поехал на дачу. Не знаю почему , но во мене вдруг проснулось дикое желание сьездить на "Веселую 58-ую" - это фронтовая узкоколейка ведущая из окресностей Хотьково к Дмитрову и по которой проходило снабжение русских войск. Эта узкоколейка ( сейчас уже практически заброшенная ) пролегает через безумно красивые холмы и лощины , поросшие густым лесом. Когда я был маленьким , то часто с братом ходил по ней в небольшие походы , которые вообщем-то и научили меня "лесной жизни". Однако последние три года (после смерти брата ) я там не появлялся. А вот вчера просто безумно захотелось туда сьездить. Я поехал туда уже ближе к вечеру , расчитывая добраться до узкоколейки часам к семи , немного побродить по лесу ,устроить себе маленький пикничок , да и вернуться на последнем поезде в Москву. Но не тут-то было ! Месность вокруг "Веселой 58-ой" сильно изменилась и поэтому я ушел в лес значительно глубже чем намеревался. В конце-концов уйдя от населенных пунктов километра на четыре , я обнаружил что времени вернуться у меня совершенно не осталось. Так что ночевать пришлось в лесу. В приципе меня это не сильно озадачило - спички с собой были , немного еды - тоже. Карту (старую , армейскую , с масштабом 1:3) я с собой захватил. Проблема места для ночлега была нейтрализована ямой в корнях поваленной сосны и кучей лапника. Так что к одинадцати часам вечера я сидел , привалившись спиной к поваленному стволу , перелистывал свой неразлучный томик Омара Хояма , передо мной потрескивал костер , а в углях запекалась припасенная картошка. Никогда за последние три года я не чувствовал такого спокойствия , умиротворения , радости и .....счастья. Треск сучьев в костре ,шум деревьев на ветру , деловитая возня различной живности в ночном лесу - вся эта какофония была грела мне душу во много раз сильнее , чем все двадцать гб музыки на моем компе. Перелистывая страницы , красно-золотые в отцветах костра , я о многом думал и многое вспоминал. Я словно заного прожил всю свою жизнь.
Но главное в другом. Когда мне было десять лет и я впервые сидел вот так вот с братом у костра , я сильно испугался услышав протяжное , надрывное уханье совы. Потом , где-то в отдалении раздался выстрел и крик ночной птицы смолк. И никогда больше за все пять лет что я ходил в те места я его не слышал. Но вчера (или уже сегодня ? ) я вновь услышал то протяжное уханье , что навсегда оставило след в моем сердце. И этот крик словно смыл налет жестокости и цинизма что , как короста , покрыл мою душу. Смешно представить , но ведь когда-то я был романтиком. Очень давно... И это уханье вытянуло из самых глубин моей души ту доброту , отзывчивость и человечность , которые , как я думал , я надежно спрятал на самом дне своего сердца. Не знаю на долго ли их хватит , но пока я чувствую себя как никогда хорошо.
Проснулся я с рассветом , прекрасно выспавшись , собрал свой скромный "лагерь" и еще в темноте собирался двигаться в сторону дороги , как вдруг заметил на снегу , еще лежавшем под раскидистыми лапами елей , лисьи следы. Видимо запах печеной картошки и овощей привлек лисицу и она немного побродила вокруг моей стоянки , но подойти к костру так и не решилась.
Из леса я вышел часам к девяти. За час добрался до Хотьково. Ну , а теперь я дома. И сейчас я полон сил , бодрости и радости. Сижу и думаю - когда же мне удасться выбраться на "веселую 58-ую" еще раз. Иех , поскорее бы........

Вот такое маленькое путешествие.

Ваш круг чтения:

«Над пропастью во ржи» Сэлинджер Дж. [ купить у «Жука» ] «Полная иллюминация» Дж.П. Фоер [ купить у «Жука» ] «Вспоминать, чтобы помнить» Г. Миллер [ купить у «Жука» ] Как определить свежесть следа [ купить у «Жука» ] «Между собакой и волком» С. Соколов [ купить у «Жука» ] «Сероглазый король» А. Ахматова [ купить у «Жука» ] «Преступление и наказание Федор Достоевский [ купить у «Жука» ] «Жизнь без ограничений» Р. Стоун [ купить у «Жука» ] «Над пушкинскими текстами» С.М. Бонди [ купить у «Жука» ] «Путь художника» Д. Кэмерон [ купить у «Жука» ]

Пройти тест

Мой результат "Теста Анонимных Алкоголиков" Дзю-бака! Вы алкоголик на 10% Вы отнюдь не трезвенник и можете опрокинуть рюмашку-другую в праздники. Пару раз могли попасть в нелепые ситуации из-за алкоголя (скажем, загремели в вытрезвитель), но не наверняка. В целом вы добропорядочный гражданин, таких как вы - большинство. Про вас можно сказать, что вы любите алкоголь - без всяких задних мыслей. Запросто можете разбираться в марках, выдержках и т. п. Продолжайте в том же духе. Только "не повышайте градус". Пройти тест Анонимных Алкоголиков

Сегодня утром , перед тем как отправиться в универ , я подошел к окну чтобы окинуть взлядом свой замечатьльный район. Внезапно я увиде размытое пятно которое двигалось прямо на меня....Движение пятна закончилось ударом о стекло и падением в дворовые кусты. При ближайшем рассмотрении пятно оказалось пустельгой ( самый мелкий сокол в мире), по неизвестным мне причинам, решившей протаранить мое окно.
Несмотря на это я , в порыве нахлынувшей жалости и милосердия (а может просто ища себе оправдание на то , чтобы забить универ) взял птичку к себе. Выхаживал я её долго и старательно (чуть голову не откусил пока поил..)))) ), так что шансы на выживание пустельги резко возрасли. Не знаю выживет ли она , но то что мне вставят по самое ........ за то что я пробил семинар по психологии - факт.
Скажу чесно - роль доктора Айболита меня особо не прильстила , и я с нетерпением жду когда это когтистое счастье можно будет выпустить на волю.

На этой неделе мне , как студенту кафедры методики преподования биологии , был дан шанс скосить себел летнюю практику на недельку , и получить послабления на экзаменах по педагогике и психологии. Который я вполне успешно провалил.
Отправившись в школу я столкнулся со следующей картиной :по грязной школе шатались ученики-распиздяи которым эта школа на х.й не нужна и учителя , которые уже давно забыли свои предметы и вместо того что-бы нормально рассказывать ученикам материал , гонят голые конспекты по учебникам...
Моей задачей было провести несколько занятий для учеников 9-ого класса по теме "органеллы клетки" (какого х.я они сейчас проходили эту тему ,которю обычно проходят в начале учебного года , я не знаю). Общий язык с учениками я нашел практически сразу , так как с ходу отбросил систему тупой диктовки конспектов, и рассказывал тему как можно более простым языком , шутя , без всякого пафоса и вы.бона. Общался с учениками практически на равных и рассказывал я как оказалось интересно , потому что даже самые отъявленные распиздяии слушали меня чуть ли не открыв рот. Хотя прициденты конечно были , пришлось стукнуть мордой об парту одного самого наглого распиздяя. не могу сказать что на учеников это произвело негативный эффект , скорее наоборот.

Но видимо администрации не понравился ни смех из кабинета , не то что я не успел выдать ученикам полную программу урока , так как выдать эту программу можно было только голым текстом , а рассказывая и обьясняя это сделать никак не возможно. В итоге меня попросили рассказать то что я рассказывал ученикам как они выразились - "по нормальному"......Выяснилось что преподовательница по биологии сама не знает таких вещей про которые я рассказывал .....Меня слушали держа в руках универский учебник по цитологии.В итоге мне было сказано: " Ты мальчик умный , но ты не можешь преподовать материал на уровне , доступном нашим ученикам". И это если учесть что ученики просили меня оставить , так как мои обьяснения - единственное что они поняли из курса биологи.Да и слушать меня им был приятнее чем старую биологичку...
Вот такая вот педпрактика.....

http://mk.ru/numbers/2651/article93908.htm
Пидарасы в Думе совсем оборзели!!!!!!

Чертовски быстро пролетел еще один год моей жизни. Незнаю изменился ли я за это время , и если изменился - то в какую сторону. К моему глубокому сожалению я уже не безбашенный пятнадцатилетний разп...дяй , но надеюсь что к восемнадцати годам я приобрел другие , не мение полезные качества )) Но если я их приобрел , то только благодоря тем кто был со мной рядом или просто поддерживал меня : друзьям , семье , просто знакомым. Спасибо вам. Каждый из вас дорого мне по своему , и я сожалею что не всегда могу это высказать или показать. Спасибо вам за все , что вы сделали для меня , пускай и не осознанно.

Мне понравилась девушка
И я решил за ней приударить.
Каждую ночь я ей угрожаю по телефону.
Через месяц она застрелилась.
Мне в любви не везет.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло

Встречаются два друга. Поздоровались; продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена?
Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
- Всё на том же кладбище

Панически боюсь стоматологов.Но..Зуб разболелся так,что пришлось идти.
Сделали укол,сижу,покорно жду смерти. Дохтурша,улыбаясь:
-Ну,что ж,сглотните,последний раз..

- Мама, Мама, Я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!!!

"Плавает" студент на экзамене. Желая ему помочь профессор тычет пальцем в
формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С, - отвечает студент.
- И что она означает? - допытывается профессор.
- Кажись скорость света...
- КАКАЯ С, какая скорость света. Это скобка, придурок! Иди три...

Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова.
Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

Перевод из словаря русской неформальной лексики для англоязычных
туристов: МЕНТ [`me:nt] - то же, что и КОП, однако это слово не стоит
произносить в присутствии упоминаемого служителя порядка, пока вы не
уверены, что он мертв или, по крайней мере, НАДЕЖНО связан.

Ответ на одном форуме: Если вы, yставший до полyсмеpти, потный и гpязный, залезаете в палаткy, стоящyю в лyчшем слyчае на pовных камнях, а в хyдшем - на кpивом льдy; снимаете пyховкy и носки, аpомат от котоpых виден невооpyженным глазом даже в тyсклом меpцании свечи; запиваете пpесным чаем yжин, самым вкyсным блюдом в котоpом был чеснок; под звyки падающих камней и чего-то льющегося за палаткой, pyгаясь и pасталкивая соседей, ложитесь головой на нечто, неопpеделяемое ни на ощyпь, ни по запахy; заводите бyдильник на тpи часа yтpа и чyвствyете себя готовым к сексy - значит он есть.

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) : Читать далее...

Вещи взаимоисключающие.Среди многих моих странных привычек , затесалась любовь к посещению театра. Возможно это уже не модно , однако любовь присутствует. Сегодня я совершил очередную вылазку в направлении театра "Современник". Там должны были давать спектакль по "Трем товарищам", книге, на которой я вырос. Я ждал этого спектакля долго , с нетерпением перебирая ногами....И вот наконец дождался. То что открылось моему взору, вызвало в моей душе бурю эмоций. Преобладали среди этих эмоций гнев , отвращение , разочарование....Оказалось что спектакль был "Хронологией городской жизни Германии в 20-30 годы ". Это повергло меня в шок.Сам спектакль произвел еще большее впечатление : я даже не мог представить что сюжет этой великой книги можно отобразить настолько вульгарно , глупо , бездумно и бездушно. Ключевые сцены книги либо исковеканы до отвращения , либо вообще вычеркнуты из сценария.Тоже самое можно сказать и о героях книги , так как образы созданые актерами (кстати совершенно не подходящими на роли своих персоонажей) вызывают только негативные эмоции. Особенно отвратно выглядит попытка "осовременить" сюжет этой книги, который я всегда считал вечным и незыблемым, на все времена.Тут уж одно из трех:или постановка получилась совсем уж никудышной , или современная жизнь - такое дерьмо , или я - слишком анахроичен.
Причем это уже второе событие за последнее время , которое наносит сильный удар по моему мироощущению (первое - смерть Ильи Кормильцева , ведь среди вещей на которых я вырос , его стихи занимали далеко не последнее место).
Короче говоря , подобная модернизированная постановка меня безумно разочаровала. Хотя до этого я видел в "Современнике" прекрасные спектакли , и вообще относился к этому театру с любовью и уважением , теперь я уже сомневаюсь что пойду туда еще раз . Лишнее поттвердение того , что "осовремененное" искуство я чуть ли не органически не выношу......

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?

2. Тебе нравится всю эту бурду читать?

3. Если я позову на помощь, придешь?

4. Если помощь понадобится, позовешь?

5. Ты назвал бы меня умным человеком?

6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?

7. Если нужно будет, напьешься со мной?

8. В разведку пошел бы со мной?

9. При необходимости ложе со мной бы разделил?

10. А приставать стану - убежишь или поддашься?

11. Во мне больше радости или грусти?

12. Я что-то значу в этом мире?

13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?

14. Опиши меня одним словом.

15. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

Каждому, кто поставит в теме комментарий , я:
1. Скажу почему тебя зафрендил.
2. Скажу какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу случайный факт о вас.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Скажу какое животное вы мне напоминаете.
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.

Но поскольку это дневник никто не читает , я могу спать спокойно =)

Неа , нафиг...
Нихрена я здесь писать не буду..
И без этого все ясно :)