В колонках играет - Ума2рман "Проститься"
Настроение сейчас - хорошое-доброе)


пусть льётся с небес вода...
пусть я когда-то была сама не своя...
пусть таяли мечты...
пусть боялась высоты...
пусть терялся закат...
пусть кончался заряд...
пусть сон длился днём...
пусть ночь бесонной была...
пусть тихо шелестела трава...
пусть память нельзя убить...
пусть...ведь я люблю жить...
пусть сложиться судьба
как захочет...
пусть близко счастье будет очень-очень...
пусть хватит сил всем вам,
что быть молодыми не по годам...
пусть солнце светит в душе...
пусть... за вас ведь никто не решит...
пусть детства-капля в вас всегда...
пусть тают льдины...
проходят года...
пусть много проходит и останавливается...
пусть много открывают и многое прячется...
пусть...но всё обозначится...
на корке долины земной...
пусть жизнь будет как можно более чудной...
пусть силой полны жилы...
пусть рядом милая с милым...)

Это цитата сообщения Сердце_надежд Оригинальное сообщение

Почему мужчина - не женщина. И наоборот

Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю,
а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях
у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а
назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда
держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках.
Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите
женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу
реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.

Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид.
Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь
то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик
информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись
домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.

Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список
необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается
в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся
лимон да полбанки пива.

Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные
туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои
ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.

Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что
от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает,
что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать
макияж.

Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной
мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины -
свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период
романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после разрыва
мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного
"принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не
утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если
она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных
женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина
в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать
в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует
демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского
тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры
вызывает обычно прилив веселья.

Секс. Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия.
Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают
в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает
о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать
и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствует
шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок,
кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля.
В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство
из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно,
длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму
из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала
неизвестны.

Потомство. Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения
зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его
последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи
и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире,
весьма расплывчаты.

Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы,
даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят
кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное

Читать далее...

/\___/\
( " @ " )
$$$$$$$
/( . )\
$$$$$$$
() ()
Сей свинячий пятачёк
Всем удачу принесет
Перешли своим друзьям
Будет много денег Вам.


LI 5.09.15

Настроение сейчас - ПРЫГУЧЕЕ))))))))))))))))))ЛЕТУЧЕЕ)))))))))))

ЭТА ПРОГА ЛИРУШНАЯ-ЛАЖА ПОЛНАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(((((((((((((((((((((((((((((((((((((
Я СТОК СЁНЯ КОММЕНТОВ НАПИСЛА-ОНА НИ ОДНОГО НЕ ДОБАВИЛА,ВОТ СИЖУ((( ПЫТАЮСЬ ХОТЬ НА ЧТОТО ЩАС ОТВЕТИТЬ(...НУ БЛИН...НА СКОК ХВАТИТ РАБОТОСПОСОБНОСТИ ИНТЕРНЕТ НА САЙТЕ?))))))))))))))))))))))СЕКУНД НА 10?)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))ВЕЗЁТ МНЕ))))))))))))))))))))))))))))))))НО ВСЁ РАВНО СЁНЯ СУПЕРОВЫЙ ДЕНЬ))))))))))))))))))))ПОТОМУ ЧТО ЭКЗАМЕН СДАН-ПОДАРОК СУДЬБЫ ПОЛУЧЕН,ОСТАЁТСЯ ТОК ДВА ЭКЗАМЕНА ПОСЛЕ НГ,НО БУИМ ГОТОВИТЬСЯ))))))
ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!!!!ХОТЬ И НЕ В ТЕМУ))))))))))))))))))

Курьёзный случай))))))))

Ну значит вытащила свой 8ой билет,села ответила на свой тест,причём первая тянула билет и первая сдала же ответы-тест короткий))) :write:ну всё сдала листик,преподша говорит тип садись...ну села перед ней..она достала ответы свои..сидит проверяет-вижу одна ошибка..ну думаю ладн 4 так 4..что поделать) главное что сдала..она такая:давайте зачётку...ну я ей зачётку в открытом виде...она её полистала-смотрит такая на мя и говорит:вы отличница!-я говорю:нет..4ки есть..она такая,всё равно..не хотите пересдать завтра?я такая:нее...она:вы не расстроились?я:нет).ну она такая полистала свои записи-посмотрела,что у мя оценки были хорошие,подумала и поставила мне хор в зачётку расписалась и в ведомость,всё я ей:До свиданья,спасибо...выхожу...:rotate:тут девчонки из параллельной групы:ну чё?как?на что сдала?я им:тип 4,они такие:ну тип 4?в чём ошиблась?я такая всё им перессказала,вопрос на который не ответила,ответ который из ответов преподши запомнила...ну вообщем сижу на против их старосты перессказываю свой тест,говорю про какой-то вопрос-растолковываю что да как..тут...смотрю все смолкли...а Надюшка(староста этой группы) как т странно улыбается...),разворачиваюсь.....:rotate:понимаю что мне прост смешно не теряюсь-за моей спиной оказывается преподша по статистике))))))))))))я ей улыбаюсь с позитивными эмоциями:ну да..ну да...я всё рассказала...всё сдала-всех сдала и ржу)))))она тип такая:ну ладно пойдёмьте со мной...ну всё думаю ща исправит мою 4ку быстро на на неуд)))))))))))))))))замечательно думаю.....заходим в кабинет...я сажусь перед ней...она такая :давайте зачётку,вы так хорошо занимались весь семестр я вам исправлю на 5.....ток как говорит исправить -то...потом такая перечёркивает "хор" ставит сверху над ним "отл" расписывается,внизу зачётки пишет "отл" - исправление и расписывается..делает тож самое в ведомости)))))))Я в не себя от радости:тип с пасибо с наступающим,она такая: и вас тож,ток вы там ничего не говорить(ну имеется ввиду группе которая сидит за дверьми кабинета)))))))))))))))) ну я такая выхожу-ржу не могу,мя прёт,девчонки такие:ну чё?чё она хотела? я такая:два она мне поставила?))))))))))ладно на пять исправила!))) :silly:и короч улепётываю по бырому,слышу ток в догонку:ей одожди,расскажи нам...ну короч не стала возвращаться))))))
жесть прост жесть))))))))))))))так рада прост слов нет..так смешно))))вооще)))))))))))))))))))))))

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Куратор Оригинальное сообщение

"Мифы о девичьей девственности"

С девственностью связано столько мифов и легенд, что немудрено запутаться. Мы попробуем подтвердить или опровергнуть наиболее распространенные из них.

Миф N1. Все стартуют лет в 13-14

Кто это "все"? Подростки просто много про ЭТО говорят, за неимением другого способа доказать свою "взрослость" и независимость. Средний возраст начала половой жизни у россиян - 16,2 лет (в среднем в мире - 17,4). Причем возраст сексуального дебюта напрямую зависит от благополучия в семье, от интеллекта и уровня образования и, конечно, от уровня самооценки. Так, до 16 лет стартовал 1 из 4 школьников; среди учащихся ПТУ - каждый второй.

Миф N2. Девственная плева с годами утолщается - и чем позже лишаешься невинности, тем это труднее

На самом деле анатомическое строение девственной плевы, величина ее отверстий и плотность очень индивидуальны и зависят не от возраста, а от особенностей вашего организма. Если она была эластичной в 18 лет, то и к 28 не "задубеет".

Миф N 3. Раннее начало половой жизни вредно для здоровья

Не миф. Девственная плева - это барьер для инфекций на тот период, пока до конца не сформировалась защитная микрофлора (в среднем - до 18-19 лет). У девочек к тому же очень тонок эпителий стенок влагалища (его формирование заканчивается к 17-18 годам) - он легко травмируется во время полового акта. Все это часто приводит к развитию воспалительных процессов, что впоследствии может привести к спайкам и бесплодию.

Миф N 4. Позднее начало половой жизни вредно для здоровья

Раньше даже среди врачей бытовало мнение, что мигрени, дисфункции яичников и даже прыщи - результат затянувшейся девственности. Некоторые из этих заболеваний действительно могут быть гормонально обусловлены и зависеть от регулярности половой жизни (и регулярности оргазмов!), но никак не от наличия девственной плевы. Известно много случаев, когда женщины, впервые "познавшие" мужчину в 28, 29, 35 лет, благополучно беременели и рожали. Гинекологические проблемы "старых дев" связаны не с девственностью как таковой, а с еще одним мифом.

Миф N 5. Тем, кто не живет половой жизнью, к гинекологу ходить не обязательно

Лучше всего, чтобы мама показала вас детскому гинекологу еще лет в 6-7. Но если такого врача в вашем городе нет, то после первой менструации вы должны сами заботиться о себе и посещать женскую консультацию хотя бы 1 раз в год: в юном возрасте, на начальном этапе лечению поддаются почти все болезни.

Миф N 6. Дефлорация - процесс болезненный и кровавый

Бывает, конечно, что задевается какой-нибудь крупный сосуд и воплощается мечта средневековых рыцарей - окровавленная простыня. Если после первого сексуального контакта боль долго не проходит, если более 2 дней не прекращается кровотечение, то следует обратиться к врачу, чтобы исключить надрывы стенок влагалища.

Но в нормальной ситуации, особенно если девушка сильно возбуждена (и, следовательно, в ее влагалище много естественной смазки), крови и боли может вообще не быть.

Миф N 7.Первый половой партнер должен быть старше и опытнее

По крайней мере, желательно. Опытному партнеру хватит терпения и умения, чтобы довести "новичка" до высокой степени возбуждения.

Миф N 8. Лучше всего лишаться невинности в ванне

Действительно теплая вода расслабляет мышцы и нервы, предотвращает спазмы - и соответственно уменьшает болевые ощущения. Но зато вода смывает естественную смазку влагалища. К тому же в типовых отечественных ваннах заниматься сексом без травматических последствий могут только опытные любовники. Поэтому ванну можно использовать для прелюдии, а потом перебраться в постель.

Миф N 9. С презервативом больнее

Наоборот! Презервативы избавляют от боли, поскольку почти все современные резиновые изделия покрыты специальной смазкой, облегчающей скольжение. Дефлорации они не могут препятствовать, поскольку в данном процессе, извините, важен не презерватив, а орган, в него облаченный.

Миф N 10.С первого раза нельзя забеременеть

Можно!!! Поэтому начните прием комбинированных гормональных контрацептивов заранее, еще на стадии ухаживания и совместных прогулок.

По матералам EroLib ( )

MEN'S LIFE - мужской журнал http://menslife.info

[145x201]

http://soloweb.ru/love/-жутко красиво):sun::sun:

LI 5.09.15
[699x489]

начало этого замечательного дня было неахтишным,встала еле еле..усталость недельная навалилась....опухшие глаза...:baby:маленькая страшилка вообщем)))))))))))....пока кое-как оклемалась,сделала зарядку,приехала сеструха,забрала нас с мамулькой-поехали в ашан за продуктами и всяк фигни там как всегда помим продуктов накупили,сеструха набрала подарков, я открыток,потому что подарки буду в ручную делать...купили как всегда что-то не особ нужное...не в тему купили моей племяшке раскраску..ну вообщем всё в том же духе..:confuse:потратились неплохо....)))...но главное ни это.....) сеструшка взяла мя с собой в ночной клуб "Ниагара" (на Каховке),там она с коллегами-друзьями по работе типа тусить должна была) оторвались суперски-буря эмоции...мало того что страдали с этими взрослыми людьми совершеннейшей фигнёй,пока ждали напитки и остальных недошедших во время к месту встречи,знаете чем мы занимались-глупым конкурсом сделай что-нибудь из салфеток)))))))))))))))типа снежинку,ну я забацала кувшинку,которую мя сеструха уже давно научила делать-я была первая,потом мы с сеструхой решили,что этого мало и она забацала вторую моя была из красной салфетки её из синей,она свою сделала поуплотнённей и всунула в мою а в серединку этого чуда мы положили какую-ту фигню...получился типа модный цветочки пофоткали...)))))а ещё мы же тип в костюмах были-маски вся фигня))))тип модные...:girl:танцевали вообще афигенно...я такая радая ыла-такой релакс после танцулек..ток вот наутро..точнее мы и так ток утром (в шесть) заявились,но поутру типа в 11 после сна-я еле встала,вот что значит не ходить никуда...ноги еле расходлиа))))))))))))чувствовала себя не знаю чем...ножки мои ножки......))))))))))))))но всё равно так здорово что мы с сеструхой наконец-то вырвались потанцевать..я себя почувствовала какойто не знаю....танцевать то я особ не умею,неособ телом хорошо владею-над ходить на какие-нить танцы начать,а то вообще навык потеряю...дома ленюсь уделять этому внимание...но всё равно я оч активно двигаюсь..с одним парнем вообще друг перед другом калбасились-так не двигался никто,девушки обычн там стояли с одним движением...я так не могу...я из себя всю энергию выпустила.единств что там маленький танцпол-и особ не развернёшься,в основном двигала руками...воть))))))))))))))всем всего прекрасного!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))):sun::rotate:
Текущее настроение:

LI 5.09.15

так вот чистила почту)))поскок не могу из неё теря отвечать-я её прост чищу)))))
и вообще так позитви попёр)))))
мне сердечко поставила,солнце-стихоплёт Анжелина Джоли,но поскок я забыла как пишется ник-я придурок-сумасшщедщий,ну все уже знают-у мя в новостях стоит,хотя для некоторых эт даж не новость!!!!!)))так что огромное спаибо,чмакаю))))))


любить не сложно,
сожно не любить,
другим дарить улыбку....

творить не сложно,
сложно не творить,
ведь запираяся в себе,
мы делаем ошибку....

LI 5.09.15

По улице хлюпает снег...
а я замедляю свой бег...
медлительна стая туч...
и солнца не видно луч....

и тихою постопью важной
прийдёт скоро новый
свинок год отважный...

и потечёт старое стороною
и не буду жить прошлым
стану опять иною...

а всё же хочется детства
прыгучести....
какой то солнечной веселучести
с друзьями
с улыбками
с музыкой,
со скрипкою...

а на улице ночь распустилася
опуская звёзды в тьму...
и не вижу
луна к нам спустилася?
ну да не важно,
всё равно её упомяну...

по дорогое стремяся к вечности....
я забыла про время бег...
и теперь потеряв себя в бесконечности...
жду,что встретиться ТОТ человек....

LI 5.09.15

простите меня мои дорогие ПЧ) за то,что не могу вас откомментить:cry:мой компьютер совсем чтото глючит((((моя почта переполнена(более900 писем) и больше мне ничего не доставляется,в интернет могу выйти только на пять минут,максимум на 15,после чего комп вызывает какую-то ошибку,запрашивает отправлять ли отчёт и вызывает окно:будет произведена через минуту перезагрузка....самое смешное,что у мя стоит патч,который гасит эту фигню,но ток хоть он терь и не перезагружается,зато у него не работает интернет...сеть не откликается..не знаю что делать....над будет позвонить другу сестры,он в корбине работает-мож скажет,что случилось...Так что не обижайтесь на меня, милые ПЧ,за 5 минут я не успеваю ничего..даже сейчас пишу из лирушной программы,которую можно использовать,не включая интернет),хоть одно радует...ток почту получать и отправлять всё равно надо включая интернет...эхэххехехе.....да и сую картинку,если она конечно вставиться в сообщение)
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[700x525]

Настроение сейчас - было усталое,сейчас ржу не могу)))))))))))))

Воистину истории иногда смешна,если её правильно подать)))))

писала не я, стащила как всегда))))))))))))

862 г.

Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус.

897 г.

К нам заходит половецкий князь Кончак.

«Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!»

Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г.

Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с ворот нашего города ваш oh shit?»





945 г.

«Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.»

988 г.

Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси.»

Владимир для княгини Ольги: «Кажется — креститься надо»

1242 г.

Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»

Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»

1240 г.

Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г.

Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»

Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.

1605 г.

Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»

Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.»

Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.»

1700 г.

Продаю пиратские копии «Windows 98 — окно в Европу»

1765 г.

Екатерина II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»

1770 г.

Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»

1812 г.

Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»

Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома.»

1825 г.

«Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»

Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г.

Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»

1869 г.

Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»

Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»

1875 г.

Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»

1890 г.

Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю.»

1898 г.

В.И.Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».»

1917 г.

Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 г.

Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?»

Каплан — Ленину: «Лечу картавость испугом.»

1924 г.

Нас покидает Вован...

1924 г.

«Хай пипл! Все на коллективизацию!»

1928 г.

«Хай пипл! Все на индустриализацию!»

1938 г.

«Хай пипл... А куда все пропали?»

1941 г.

Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»

1942 г.

Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?»

Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»

1945 г.

Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На Берлин» и «За Сталина».

1958 г.

Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г.

Гагарин: «И всё-таки она вертится!»

1970 г.

«Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и тёплые вещи.»

1985 г. - 1991 г.

Under construction

1998 г.

Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»

2000 г.

Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

2003 г.

Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.»

Королева Англии — Березовскому: «Однако!»

2003 г.

Путин для Джорджа Буша: «Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!»

Буш: «Спасибо, уж лучше вы к нам.»

Настроение сейчас - раздражённое.....)


Пусть глухо и тихо
****опуститься ночь...
пусть глупо и тускло,
****но нельзя помочь...
пусть забита-закрыта
****потайная дверь...
пусть темно и сыро...
****мягкая постель...
пусть душно и спешно
****жилось душе...
пусть ласково-нежно
****пел песни мне...
пусть забыто и стёрто
****то,что было давно,
пусть устала-разбита,
****осколком-стекло...
пусть невинно-туманны
****мысли мои...
пусть задумчиво-кратки
****желанья других,
но хочется счастья
****и грёз неземных...

Сука,инет мя задрал))))))))))))))))))))!!!!!!!:write:не даёт мне почту проверить...вылетает и перезагружается,сволочь!))мя бесит!!!!:fire::mad:это уже не первый день!!!!!)))у мя уде почта не доходит из-за переполнения ящика((((((...у мя уже нет терпения!!!!!
Вообщем всем ПЧ спасибо за то,что не забываете!!!!Спасибо, Идальго, за симпу)
всем всех благов!:war:
не обижайтесь,что не комменчу,но сука инет не даёт!!!!!даж обидно(!:cry:
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Настроение сейчас - Ржу не могу)))))

,Созерцая_небо_в_луже,Благодарю за смешные анекдоты))))))стащила именно у него)
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а)116 б)99 в)100 г)150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а)Бразилия б)Чили в)Панама г)Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а)январь б)сентябрь в)октябрь г)ноябрь
4. Как зовут короля Георга VI?
а)Альберт б)Георг в)Мануэль
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а)канарейка б)кенгуру в)тюлень г)крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет: с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей".






***



Чтобы занять блондинку на пару часов, достаточно написать на обех сторонах бумажки: "переверни меня"



*** Почему блондинки не носят часы? Потому что каждый тик-так -это две калории!!!













***












Заграница . Отель. Молодой консьерж .Звонит телефон.
- Алло(по англ.), - говорит консьерж
- Ту ти тутуту.
- Простите что?




- Ту ти тутуту.
- Что?




Консьерж кладет трубку. И так каждые 5 минут в течение часа.
Приходит старый консьерж.
- Что такое?
- Да какой-то урод звонит и в трубку: "Ту ти тутуту".
- А-а, ну это русские из 222 номера 2 чая просят.

Настроение сейчас - снежно-радостное)

Что могу сказать
****************сегодня
*************************я
жизнь жива
***************и видит
****************живою меня...
чем занята?
****************-тем,чем и всегда,
рада и счастлива,
*************************что жива!

А у нас теперь зима
*******************и декабрь месяц,
падают теперь,кружась,
*******************белые снежинки на ресницы!)

Я иду и чувствую себя,
***словно на седьмой планете,
***словно и счастливей нет
никого на свете!)

Пусть смешны снежинки
на газоне зелёном
*******пред домом
но счастлива я
******этим белым пушинкам,
как никогда!)


[235x40]

Это цитата сообщения -Бессонница- Оригинальное сообщение

друг

[332x500]
Друг – это тот, кому можно купить мороженое просто так, чтобы доставить удовольствие; а у него не возникнет и мысли отдать деньги.

Это тот, кому можно позвонить среди ночи, чтобы тот помог вспомнить слова второго куплета «На поле танки грохотали…»

Тот, кто не станет утешать, что все наладится и время лечит, а назовет дурой и стащит с подоконника пить пиво.

Тот, кто помнит, что ты пьешь чай без сахара.

Тот, с кем можно вместе помолчать.

Это цитата сообщения Дневник_Маньяка Оригинальное сообщение

Шизоврения

Когда человек разговаривает с Богом - это называется молитвой, когда Бог разговаривает с человеком - шизофренией....
(не помю кто сказал эту фразу но она мне очень нравится)

Настроение сейчас - Улыбаюсь)

Стырила у Юляшки))))))

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.




--------------------------------------------------------------------------------
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.
--------------------------------------------------------------------------------
Пеpедача "Спокойной ночи, малыши". Тётя Лина:
- Степашка, где Хpюша?
- Хpюша не пpидёт, y него свинка.
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, ему плохо.
- Вряд ли, они только вчеpа познакомились.
--------------------------------------------------------------------------------
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
--------------------------------------------------------------------------------
Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
--------------------------------------------------------------------------------