Настроение сейчас - ))))))))))))))))

о смылсе жизни))))

взято у Одинокий_наблюдатель)

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

Это цитата сообщения Фордж Оригинальное сообщение

А вы верите мечтам?

 

"Это невозможно" - сказала причина,
"Это безрассудно" - сказал опыт,
"Это болезненно" - сказала гордость,
"Попробуй" - сказала мечта...

Цитата сообщения Самороковская
Прочитать целикомВ свой цитатник!

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.



Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)



Стипендия необходима, но недостаточна



Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить - становится деканом



Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям.



От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!Студенческая эмблема "Серп и Молот" - коси и забивай!

Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!

Совесть - это богатство! А студенты народ бедный...

То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!

До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов.

Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!

Профессор - человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти

Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!

Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.

Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

- Хорошо! - cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Парта - источник знаний, конспект - их могила.

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

МАИ - Московский алкогольный институт.

Экзамены – единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. (Ж. Элгози)

Надпись на парте в МГТУ им.Баумана: "Если учишься в Бауманском-гордись, если не учишься - радуйся!"

Это цитата сообщения Самороковская Оригинальное сообщение

взяла с мэйл-блогов

афоризмы про учебу
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.



Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)



Стипендия необходима, но недостаточна



Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить - становится деканом



Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям.



От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!Студенческая эмблема "Серп и Молот" - коси и забивай!

Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!

Совесть - это богатство! А студенты народ бедный...

То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!

До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов.

Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!

Профессор - человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти

Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!

Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.

Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

- Хорошо! - cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Парта - источник знаний, конспект - их могила.

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

МАИ - Московский алкогольный институт.

Экзамены – единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. (Ж. Элгози)

Надпись на парте в МГТУ им.Баумана: "Если учишься в Бауманском-гордись, если не учишься - радуйся!"

Настроение сейчас - по афоризмам вдарила
В колонках играет - в этом городе

Это цитата сообщения icekiss Оригинальное сообщение

СлОвАрЬ)))))))))))

[600x399]

Азбука – гласных единицы, большинство согласных, частью глухих.
Алименты – последствия сантиментов.
Альпинизм – способ перезимовать лето.
Ангельский характер – дьявольское терпение.
Английский юмор – произошёл от плохого перевода.
Аноним – воистину дорожит своим именем.
Антиглобализм – единственное движение, объединяющее весь мир.
Апатия – отношение к сношению после сношения.
Аппетит – в отличие от голода, не утоляется.
Астрология – нужна чтобы экономика выглядела как высокоточная наука.
Афоризм – мысль, не ставшая анекдотом.
Банальность – желание её избежать.
Банк – банка с хреном.
Банкомат – бабкомёт.
Бассейн – в нём всё делается в воду.
Белая раса – недоспелая чёрная
Бегство – единственно возможная победа над любовью.
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
Безделье – высшая форма проявления свободы.
Безделье – неотъемлемая часть всемогущества.
Бизнес – дружба за деньги.
Бизнес-план – делёжка шкуры неубитого медведя.
Блондинка – отчаявшаяся брюнетка.
Бляха-муха – украшение в виде насекомого.
Болтун – находка для оператора сотовой связи.
Брак – мирное сосуществование двух нервных систем.
Брак – форма поединка, по правилам которого нужно спать с врагом.
Брезгливость – отсутствие привычки.
Брелок – позволяет потерять все ключи одновременно.
Брюссельская капуста – деньги Евросоюза.
Буратино – антропоморфный дендромутант.
Бычьи яйца – из них бычихи высиживают бычат.
Бюджет – математическое подтверждение подозрений.
Вегетарианец (чукотск.) – "криворукий охотник".
Вегетарианство – объедание животных.
Вежливость – не только послать, но и проводить.
Вездесущий – человек, страдающий недержанием мочи.
Везение – результат очень тщательной подготовки.
Верблюд – лошадь с большим жизненным опытом.
Верить – отказываться понимать.
Визажист – законодатель морд.
Влюблённость – канитель на несколько недель.
Внедорожник – застрянет там, куда другой не доедет.
Водка – 60-процентная вода.
Водка – жидкая, но крепкая.
Водка – сжиженный дым Отечества.
Водка (электр.) – снимает напряжение и уменьшает сопротивление.
Водные лыжи – катание с наклонных озёр.
Воздержание – хорошая вещь, если воздерживаться умеренно.
Восьмое марта – мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Время – лучший доктор, но плохой косметолог.
Время – залечивает насмерть.
Время – предотвращает свершение всего сразу.
Всё – когда под портретом появилась вторая дата.
Воздушный поцелуй – первый шаг к сексу по телефону.
Выборы – покупка рабами господ.
Вымысел – замысел без умысла.
Высота – продолжение глубины.
Выход – для кого-то вход.
Геморрой – стоит свеч.
Генетика – бьётся над скрещиванием параллельных прямых.
Гениальность – талант удержаться на грани безумия.
"Герасим и Му-му" – утопия.
Гимнастика – здоровым не нужна, больным противопоказана.
Гинеколог – заглядывающий вперёд педиатр.
Главбух – ответственный за выпивку.
Главная дорога – та, по которой едет танк.
Глобус – чучело Земли.
Глубинка – дома пониже, асфальт пожиже.
Голубь – как человек – его немного подкормишь, и он уже тебе на голову садится.
Гомосексуализм – задомазохизм.
Грехи – как цены - стоит их только отпустить...
Грубость – остроумие дураков.
Гуманизм – попытка относиться к людям как к себе.
Девственница – отдаётся только работе.
Девушки – как мороженое - сначала холодные, потом тают, а затем липнут.
Декольте – только часть истины.
Деление урана – фигня по сравнению с делением денег.
Дело – враг мысли.
Демократия – говоришь что хочешь, делаешь что велят.
Демократия – диктатура демократов.
Демократия – когда все решения принимает один самый главный демократ.
Демократия – красивый интерфейс к хреновому алгоритму.
Деньги – грязь, но лечебная.
Деньги – единственное, что течёт снизу вверх.
Деньги – лучшее средство от стресса и депрессии.
Деньги – мужской макияж.
Деньги – хороший слуга, но плохой хозяин.
Депрессия – злость без энтузиазма.
Детство – нельзя вернуться, можно впасть.
Дешёвка – бесплатное за деньги.
Джинсы – сначала красивые, потом удобные.
ДЗоТ – Добрый Закон о Труде.
Диета – очень улучшает аппетит.
Диета – что вкусно, выплёвывается.
Диета – воспитание сильной воли слабым желудком.
Дилетантизм – профессионализм минус опыт.
Дипломат – два раза подумает перед тем как ничего не сказать.
Дипломатия – искусство говорить "хороший пёсик" пока не найдёшь булыжник.
Директор – такой же человек, как и все, только об этом не знает.
Дискуссия – безрезультатный спор.
Дно – подводная вершина.
Доктор – не даёт человеку умереть естественной смертью.
Долг – от слова "долго".
Долготерпение – терпение, терпение, терпение...
Дом терпимости – пивбар без туалета.
Драже – разновидность бодуна.
Друг – всё про вас знает и всё равно Читать далее...

Это цитата сообщения mr_Genie Оригинальное сообщение

Переключая каналы...

...наткнулся на передачу "Ретро формат" (кажется так называется).
В ней Ю.Ким пел песню, которую я слышал в детстве.
Что-то она во мне затронула, поэтому выкладываю.


Юлий Ким

Третий лишний

Я встаю на рассвете, я ложусь на закате,
Целый день я как белка кружусь.
Мне дают по труду, я даю по зарплате,
И опять я встаю и ложусь.
Все, что нужно, умею, все, что можно, имею.
Мчится время, как пуля во тьме...
Стоп!
Где я?
А я не знаю, где...

Где-где, где, где - неужели интересно,
Какой пейзаж тебе ласкает взор?
Может быть - Кустанай, а быть может - Одесса,
Вероятно, Серебряный Бор...
Да, да, да, дамы, синьоры, кавалеры,
Включайте музыку для души!
Ваши дети - в кроватке, ваша печень - в порядке,
Ничего,
Всё нормально,
Дыши!

Говорят обо мне, что я в профиль - Утесов
И Муслим Магомаев - анфас.
Что в душе я - блондин, а снаружи - философ,
Что я вылитый кто-то из вас!
В коллективе - хорош, уваженья - достоин,
И здоровье мое на все сто!
Стоп!
Кто я?
А я не знаю, кто...

Кто, кто, кто, кто, неужели интересно?
Какая разница - ты парень свой:
Может быть - лейтенант, а быть может - профессор
А быть может, и тот и другой!
Да, да, да, дамы, синьоры, кавалеры,
Включайте музыку для души!
Ваши почки - в порядке, ваши дочки - в кроватке,
Ничего,
Всё нормально,
Дыши!

Надо мной - небосвод, подо мною - планета,
Между ними какой-то чудак,
Он - ни то и ни се, он и здесь, он и где-то...
Третий лишний - пожалуй, что так!
И зачем - неизвестно, и к чему - непонятно...
В результате - сплошные нули...
Стоп!..
Ладно.
Чего стоять? Пошли!..

У нас третий - лишним не бывает.

1978-1979

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Развлекаемся!:))

[231x269]
генератор хокку
http://ainte.tora.ru/talkbox/hokku/
Притчи:http://plutser.ru/barkoviana/basni/govno
http://www.rwr.ru/exploder/ Заходим по адресу внизу в окошке вводим адрес любой странички жмём старт и когда откроется читаем)))
http://www.livejournal.com/users/uisky/459704.html
http://city.auditory.ru/preason/preason.php?what=1 виртуальая тюрьма-можно посадить кого-угодно:_)
http://city.auditory.ru/zooshop/ купи слона
http://city.auditory.ru/magazine/ увековечить себя на обложке журнала
http://city.auditory.ru/wc/ избавление от проблем

Чтоб стать культурным:))
http://sam.maxchat.ru/cgi/Discuss.exe?Get=Discuss&Num=57

В колонках играет - теливизор,"Двое из ларца",ток они не играют,а разговаривают))))))
Настроение сейчас - океюшки,газус работает-его наконец дочинили)))))

Виртуальная любовь
и кровь по трафику,
виртуальная любовь,
праздники по графику,
виртуальная любовь-
сказки для сказочников,
виртуальная любовь,
вот загадочка....

виртуальная жизнь
виртуальными неделями,
виртуальным словам и огням
кажеться поверили,
виртуальные сказки
виртуальные сны...
как вселиться хочеться,
жаль на это пока не способны мы))))

виртуальная свадьба,
виртуальные дети,
виртуальный брак,
что же происходит с нами и как?

виртуальный флирт,
виртуальные дни,
как бывают дороги
и на сколько они?

виртуальные мечты,
виртуальный медовый месяц,
а луна опустилась на город,
забываем того, кто на самом деле дорог...

и проходит,
предаваясь забвенью
виртуальная жизнь,
виртуальная серость...

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Креатив №88 // Климат-контроль

Смотришь на меня. Стоишь, молчишь.

Слушаешь мерное дыхание

        Разогретых солнцем крыш.

Было бы желание.

                         Слышишь?

Если слышишь, обязательно простишь.

А ты обводишь взором

                         Выборов перекрёстки

Паутинные дорог узоры,

В голове сломались светофоры.

                   Как идти непросто.

Было бы желание...

                      Подумай здраво

Через реки страха –

                      Канатная переправа.

Своими ручками подальше от отравы.

От суетливых сумерек, от жизни пыли

Увидим, что не жили,

                       Не мечтали, не любили.

Оглядываясь,

         Сплёвывая прошлое через плечо

Понимаем совсем немного. Сердцу горячо.

Душе - тепло.

                   А в голове – прохлада.

Такой климат-контроль. Больше и не надо.

 

Это цитата сообщения DeSMon Оригинальное сообщение

Ахахаха)) Забавно Всем В цитатники))) Эмо без обид не я предумал)

Про эмо =))) ..._...|..____________________, , ....../ `---___________----_____|] = = = > ...../_==o;;;;;;;;_______.:/ .....), ---.(_(__) / ....// (..) ), ----" ...//___//  ..//___// 1) Любовь зла - полюбишь и эмо. 2) Эмо - это хорошо забытые готы. 3) Одна челка хорошо, а две лучше. 4) Стричь или не стричь - вот в чем вопрос! 5) Эмо отпущения. 6) Все значки ношу с собой. 7) Эмо сделал свое дело, эмо может уходить. 8) Не хочу учиться, хочу вены резать. 9) Эмо с возу, мозгов все равно столько же. 10) Эмо - не порок. 11) Береги снапы снову, а челку с молодости. 12) Близко эмо, да не убьешь. 13) В гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше. 14) В семье не без эмо. 15) В тихом омуте эмо водятся. 16) На вкус и цвет... все эмо одинаковые. 17) Эмо панку не товарищ. 18) Дареному значку в зубы не смотрят. 19) За двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура! 20) Как эмо ни корми, а он все вены режет.

Я конечн сессию сдала,но картинка пропёрла
[489x699]

Это цитата сообщения Ostrov Оригинальное сообщение

о футболе в стиле камеди клаб)некоторое устарело но весело)

ЦСКА. ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно говорить, что Гинер все купил.

Спартак. Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел. Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

Локомотив. Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Кторый, сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами, и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве главный, и который за все это платит.

Рубин. Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, котрый все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство действует только в Татарии.

ФК Москва. Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, котрые приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который пресс-аташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в оидночку дал пизды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал. Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука, оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером. Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики, потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сука, не зовут, поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших вместе с мамами на футбол.

Зенит. Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли. Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.

Торпедо. Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин, который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи Читать далее...

Это цитата сообщения elle88 Оригинальное сообщение

Без заголовка

Вот список того что НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НИЗЗЯ ОРАТЬ,ПИСАТЬ НА ПЛАКАТАХ И Т.Д И Т.П.Наверно многие догадались что речь пойдёт о немецком мате

Scheisse (шайсэ) - говно, х*ёво, х*йня
Scheisse! - бл*дь!
Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!) - *б твою мать!
scheissen (шайсэн) - ср*ть
Scheiss drauf! (шайс драуф) - пох*й! наср*ть!
Scheiss (шайс) - х*йня
scheissegal (шайсэгаль) - пох*й, до п*зды, наср*ть
Scheisskerl (шайскерль) - м*дак
Scheissdreck (шайсдрек) - то же, что и Scheisse
Ein Scheissdreck werde ich tun!(айн шайсдрек вэрдэ ихь тун!) - Ни х*я я не сделаю! Х*й тебе!
vollscheissen (фолльшайсэн) - заср*ть
beschissen (бешиссэн) - х*ёвый, х*ёво
bescheissen (бешайсэн) - на*бать
Anschiss (аншис) - примерно: п*здюли
Arsch (арш) - жопа, говнюк, п*здюк
Arschloch (аршлох) - то же, что и Arsch, чаще в двух последних значениях
verarschen (фераршен) - на*бать
Verarsche (ферарше) - на*балово
Leck mich am Arsch! (лек михь ам арш) - Х*й отсоси! Пошёл на хуй! Употребляется также просто - "Leck mich!"
Schwanzlutscher (шванцлутчер) - х*есос
Pimmel (пиммель) - х*й, мудак
Fotze (фотце) - п*зда
Halt die Fotze! (Хальт ди фотце!) - Заткни *бальник!
Hure (хурэ), Nutte (нуттэ) - шлюха, бл*дь, курва, шалава. Употребляются и как нематерные слова.
Schlampe (шлампэ) - потаскуха
Schickse (шиксэ) - бл*дь, давалка
Miststueck (мистштюк) - с*ка
Mistkerl (мисткерль) - сволочь, скот, м*дак
ficken (фикен) - *бать, *баться
Fick (фик) - *бля
Fick dich! Fick dich ins Knie! (фик дихь инс кни) - Пошёл на х*й! За*бись ты! (дословно: *бись в колено!)
Schwuchtel (швухтэль) - п*дор, п*дарас
Du gehst mir auf die Eier! (ду гейст мир ауф ди айер!) - ты меня за*бал, дословно - ты мне наступаешь на яйца!
Verpiss dich! (фэрпис дихь) - Съ*бись!

Это цитата сообщения D_A_N_I_K_A Оригинальное сообщение

реальность

В колонках играет - эпидемия - королевство слез

Не просите судьбу ни о чем,
Вашей просьбы никто не услышит,
День пройдет и мы новый начнем,
А судьба свою летопись пишет.

Снегом, холодом, адским огнем,
Нас с тобою проверит на прочность,
Мы стоим без зонта под дождем,
Но судьба не предложит помочь нам.

Мы встаем перед ней на колени,
Умоляем, клянемся и ждем,
Мы понять одного не сумели,
Не просите судьбу ни о чем!!

Это цитата сообщения jealousy_y Оригинальное сообщение

Для тех.. Кто ищет...

Я сейчас ищу 2х человечков.. Блин это были такие люди.. 1. Яна.. дааа да я дура что хочу найти её... поговорить с ней.. Потому что скорее всего она незахочет.. Но я так соскучилась.. Пи.дец какой-то.. Мы были лучшие реальные подруги.... И что с нами стало..

и 2. Катюша.. мы не ссорились ни разу.. Работали... Учились в школе-студии... Часто вместе проводилли время... И достаточно весело.. =)) Она мне помогала... фак почему только через 2 года понимаешь что она был моей подругой.. Потому что чуть что Катюха всегда поможет и т.д.. а я не ценила.. совершенно... И как то сидела.. она кажется позвонила.. болтали и тут я типа работу ищу.. она меня и устроила... потом уехала к себе по некиим причинам... а к себе это в Пермь или Тверь всё время путаю.. и вот мы потерялись.. нашла 6 номеров её московских и нет.. с 1 смс мне от неё пришла.. что она письмо написала.. и т.д.. короче всё супер.. написали и пол года уже ноль.. пропала... теперь конкретно ищу


Как найти человека в Москве: через интернет и не только

Вы кого-то потеряли и очень хотите найти? Мы сделали подборку сайтов, которые помогут Вам добиться цели!

Каталог выпускников школ и ВУЗов разных лет
Поиск одноклассников и однокурсников
http://www.odnoklassniki.ru
http://www.mates.ru/

Телефоны, адреса и почтовые индексы Москвы
http://www.infobroker.ru/

Телевизионная программа "Жди меня"
http://www.poisk.vid.ru/

ICQ (аська)
Поиск через ICQ.com

Поиск людей. платная справка
http://www.poisk.boxmail.biz/
http://www.poiskinfo.ru

База данных МГТС за 2003 год
http://www.adresnoe.info/

Поиск людей по всему миру
http://www.poisk24.org/

Платная телефонная справка 009
http://www.mgts.ru/menu.html?ID_DOC=339
Позволяет найти человека только по его ФИО или адресу. Оператор находит по базе данных всех людей в этой фамилией, переговариает с ними, чтобы выяснить, какой из них Вас знает. Найдя нужного человека, оператор уточняет у него, хочет ил он с Вами переговорить и при положительном решении соединяет вас (не называя номера телефонов). Тариф на услуги "Службы 009" составляет 35 руб./мин.

Подборка ссылок на телефонные и адресные книги городов России
http://www.spravka.net

И помните: кто ищет, то всегда найдет!

В колонках играет: 007-G-77 - Моя ревность

LI 5.09.15

В колонках играет - (=да ничё не играет))))))
Настроение сейчас - Окейное_))))))

Я вернулась это раз))))))
комп в поряде это два))))
и весёлость при мне это три,
но уезжаю через два дня-четыре)))))

а вообще всё супер,вчера так погуляли...ТАК ПОГУЛЯЛИ....ну вообщем кто со мной гулял,тот поймёт))))))))))))))))))))))))))))))пруся вспоминаю....
а ещё сёня пол дня провела с маленькой трёх летний девочкой(дочка подруги сестры),так малышка весёлая-танцует в ритм)))))-я смотрела на неё и улыбалась....блин...когдато я тоже была вот малюсенькой такой...а ещё этот милый ребёнок заявил моей маме,что ей очень понравилось моё лицо(комплимент от ребёнка - самый честный,да и выглядела я естественно,как самая обыкновенная девчонка),на что ей мама сказала,что оно(лицо)-доброе))))....эх хорошо быть маленьким....)))

дамс.....спасибо,Катерине,что наконец-то вспомнила и заюрала свою антипашку))))))))))надеюсь там уже произошло продолжение(хоть в переписке?)-(я собсн всё о вчерашнем))) )


дамс....вообщем кого успею откоменчу)))

В голове моей опилки,
это так...
пусть глупейший я чудак
это так...
но при этом я не рвуся быть умней,
просто хочеться не быть глупей))))))

Настроение сейчас - )))))

)))пока инет работает(видн мне эт подарок от червя на день варенья-работа инет)))) )))),так вот пока инет работает хочу сказать спасибо тому милому человечку,который оставил мне симпулечку))))))),но не подпясался,ну неужт так сложно было????отзовись анонимный доброжелатель!!!!!!)))))воть)да и кого успела,того откомментила,пока усё грузиться,хотя табло с ошибкой висит на экране и приводит к небольшому зависанию лирушного окна)))))))ну ни чё глюки они и в Африке глюки))))))))

взято у _Stronger_
Не знаю понравится ли вам, но меня это улыбнуло...

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

В колонках играет - чтото там на заднем фронте играет,но слышно плохо))))
Настроение сейчас - офигительное))))

Спасибо, Куратор, за очень добрые и милые слова),
А также, Virginia_witch,- твоя открытка первая)),
simple_girl[b], за бурю эмоций)))),
[b]ilia19, очень миленькая открыточка)))))),
Эраст_Петрович, а также ещё и Кристи)))))-оч прияно)
Огромное спасибо, что не забыли про меня!!!)))))))
И последнее,не обижайтесь,что не комменчу,инет у мя не работает)))червь висит и перезагружает комп,ес сижу в инете)так что извиняйте,теперь оч редко буду появляться,ток ес от друзейто и буду писать)