писать как все про альбомы и то что вместе на последнем уроке???

нет....

это просто немного больно..

жестко?

может быть.

пройдем.

а через месяц забудем...

молча пройдем....

и с этим мы смиримся...

мелочи..

я перенервничала..ночная температура почти достигла 40....

это прочто нервы...

и моя непосредственная..

сегодня утром я заставила улыбаться людей...

остужающая холодная....

одинокая нота в голосе...

я вчера почти умерла....

меня спасала все та же неизмененная часть меня....

и наешь..хоть он и поганенькая срань....я люблю его как неизмененную огромную часть своего эгоизма...убивает но заставляет жить дальше.просто обожаю.

я просто :))))))

это вообще не человек а солнце.))

я совсем не завидую его....

им так часто приходится валяться у ног..

ха.и как бы то ни было..

отдавая последнюю бутылку бабульке....

я даже не знаю как можно не юбить эти определенные

такое тупое опустошение..

очень нужен.

рядом.

с ним хочется скрываться...

от упреков и изъянов.

)

ей..

вот ближайшая яблоня,вот веревка,вот мыло...хочешь подсажу??

тебе.

на одиночество людей обрекают не враги,а друзья...

ему.

"когда мы лжем,говоря женщине,что любим ее,можно подумать,будто мы лжем,но что-то же заставляет нас сказать ей это,а следовательно,это правда."

а вообще.если пиздеть,то пиздеть до конца...

до физической боли...

я буду писать глупые громкие фразы в альбомах.набор слов....

"смотри-ка,набор костей да кружка крови,а выебывается...."

я хочу сеяться над твоими запретными...

я чувствую физическую боль проходящую сквозь...

ты смотришь.

смешанные....

я закрываю глаза на актуальность.

громче включаю смех.

и становлюсь почти...

подножки.

начало всегда стремительно зависит от конца.

никто не знает как именоо я делаю то или иное.

я с полной памятью фотографий...

это так заманчиво похоже на правду.

меня застрелят только в одном случае:если я сама застрелю себя...

lublu ego)))

да пошли вы на хер....

я железная,слышишь???

пошли меня на хуй большими буквами....

вставь туда р

от тебя просто не ждала.

знаешь.ненавижу...

его.

только из-за него все эти  тупые такие....

ты ничего не видишь кроме..

и уже из двух мнений твоему не место...

просто я не могу уже.....

мне плохо понимаешь...

а авторитеты эти мне не к чему....

он для меня тот кто есть.

а ты меня не ломай.слышишь.....

у меня ведь настежь окна...

забудешь...

я просто ненавижу.

он ломает.и так легк....просто...ты хоть это понимаешь????????????????????????????

а кто-то говорил громко скажет.

и ты всегда на его сторону переходишь дорогу...

ну так убей во мне человека.

почему ты не чувствуешь что фарш все ломает?

бесполезно..понимаешь,ты меня не слушаешь...не хочешь слышать.....

довести хотели?!?!?!?!?!

А Я ВСЕ РАВНО ЛЮБЛЮ ЭТУ ЕБУЧУЮ ЖИЗНЬ...

и настроение такое....знаешь,во мне тупо засело только одно чувство..."на зло" называется....

такие одинаковые ситуации...

но совсем по-разному взглядом по поверхности.

позвонил в 12..."если хочешь,я сейчас приеду"...и я бы сказала "да".если бы не не эти смежные углы комнат.

а он позвонил в час..."давай встретимся!"....."зачем?!?!".

такие одинаковые.

опять бессонные....постные..

на поверхности моего двойного "нет"....смешно.

я искренний позитив.

третий день мне просто так хорошо.

даже не просто хорошо а изумительно.

а в топку кур и остальных.

было столько писем.....ото всех.

просто я обожаю письма....

я их перечитываю..

сжигаю в памяти...

скажи,ответь.

к пятнице буду негром.))

мне надо было хоть что-то решить..

я выбрала тебя.

и видимо в этом моя ошибка.))

я никогда тебя не выбирала.

просто я не во время встретиола тех,за чьими спинами ты прикрывался....как тебе?;)

ты писала мне письма...

знаешь теперь ничего не значит то что было на двух а4 мелким почерком.

была ли то история ненависти.

или объяснения.

нент.

просто слова.

если кому-то должно быть плохо я смогу....

ты писала мне письма...:

"я камень,но я слишком много плачу,камни не плачат,а я плачу,значит я не камень,я пойму,потом,позже,пойму если научусь прощать,и если ты простишь,а верить...к черту веру,ее нет....я плачу,но это не важно,я всегда плачу,плакала и буду плакать,буду терпеть и плакать,потому что меня топчат и убивают,а я не умираю,просто плачу и другого не надо...просить о помощи не могу,не верю,веры нет...Спасибо!"

пожалуйста.

всегда рада помочь убитьв тебе еще какие-либо чувства...

про веру не говори.

она всегда есть..

а если иначе...то почему ты тогда писала мне?

тыверишь что я пойму,прощу..или не знаю....

но мне плевать

прошло много.

ты помнишь..

рассказываешь меняя имена.

открываешь окно...

ненавижу твои истеричные стоны.

просто ненавижу тебя.

ты слишком глубоко залезла,родная.

я буду давить....

знаешь.если ты камень...

то я опускаю руки....

меня твоя сенсорность просто бесит.

слышишь.

бесишь,сука.

и я точно когда-нибудь застрелю тебя взглядом.

=======

Тебе.

Я_ТАК_БОЮСЬ.

ты трясешься.....

я начинаю нервничать...волосы выбиваются из под кепки...

глупая челка лезет в глаза...

ты стираешь остатки туши...

ветер сдувает кожу c сук....

мы мерзнем в словах.

пыльные серые сухие фразы...

мокрые глаза...

я делаю шаг ближе..

ты докуриваешь свои мальборо....

я пытаюсь бросить курить...

я по обыкновению предлагаю спокойствие в таблетках...

и мгновенно иду на хер..

я могу сделать только одно движение рукой.....

и пусть это все наша тупая такая полифония жизни.

ты смотришь с точки зрения профессионала.

я обывателя-журналиста.....

просто убей.во мне.человека.

есть такие люди которые в твоей жизни сами занимают не то место котрое им предназначено...или слишком много личного пространства отнимают....

моя тетрадь с черно-белыми листами.

ты на белых страницах....

я буду смеяться до тех пора пока мужики не перестанут у меня за спиной говорить "вот это сиськи!"))))да-да-да....это опять.))

ястараюсь не смотреть в глаза тем кто виноват.

просто страшно...

и пусть уебки всегда видят "ХУЙ" из людей..это было жесть...

я хотела бы увидеть тебя еще раз...

я забыла.спасибо за утро...

теперь остается ждать 25....жду.))

если все пройдет так же то это просто шик.)

да....

сегодня вечером умру от счастья..

спасибо..а))

я так счастлив.честно.

"ты из-за него теряешь свою самобытность"....

каждый раз открывая глаза я понимаю,что все заново.

я пытаюсь .

 понимаешь,просто все не важно...

я не могу уснуть....50 минут для моего организма вполне достаточно наверное....

знаешь...если честно все равно ревела...

блять.просто дура...

ты рассказываешь мне...

неужели я тогда правда  смеялась?

объяни блять а?????

может мне было так необходимо это сказать...??

блять....Полин,ну на хуя мне-то все это?если бы ты не рассазала,я бы так ничего и не поняла...толком....

я -то хули тут думаю....

у меня пальцы болят......

ебучий случай....

а я может просто не ожидала блять такой сука прыти....

я-то почему всегда подстава????

Да объяни ты мне...

мне подмигивают с подоконников.....

кактусы.

======

кролика стоит есть с красным вином....с глинтвейном))да

======

тру глаза...

из-за него.рядом с ним..самобытность..о чем это вообще.....просто меня сломали.согласна.я проиграла...признаюсь-поражен....

у тебя на лице же отпечатки кобыл остаются....

через два часа ты будешь рядом...

но мне так надоело ...

над окном обычное белым по зеленому "выход"

нитью перевязанные времена..с тремя годами знакомств и светлые.светлые.

я рада,что ты позвонил.

мне нужен был голос..рядом..

я в одиночестве схожу с ума...

все в формате а4...на листок...

руки дрожат..

только уже не шесть с половиной..кола...

ты любишь белые...

я терпеть не могу....

я хочу курить...жестко.неважно....

ну почему именно так...

устала..знаешь,Zй

я правда устала....

mne nado brosit' privy4ku postoyanno videt' problemy.....

где ебаться сраться мой позитифффф.....сдулся месте с приходом похмелья....

не чувствую пальцы...немеют...

и где-то рядом..уходящим запахом перегара...красными глазами и курить курить курить......

папарацци и глупые вопросы...слишком много слов....на хуя они мне сдались???

не понимаю иногда поступков..мне в приницпе похуй...

да еще и это ебучее проишествие в духовке..)))случайная неудача.)

приятное ощущение....растекается памятью по глазам...

я вижу пьяные счастливые свои глаза....

иногда просто важно сделать что-то незначительно глупое чтобы понять и все просто.

это так мило.

и возможно...ха.

еще очень рада....за другов,))))хахаха.

всех с жутким похмельем!!Суббота удалась.!!!хахаха...

начали красиво....бейлиз...кампари,мартини....потом глинтвейн,коньяк..а закончили то один хуй водкой.)))

смех...так приятно понять что все идет так как должно было быть...

только с некотрыми минусами.но меня не касается...это все чужое...я уходила с улыппкой.тупой такой улыпкой.)))

и одна и та же песня...та.

мне важнее было не упасть,чем встать.......

некоторые падают и возвращаются,потом опять падают..на подкошенных ногах...идут..дальше....держать не буду.)ты мне не нужна!!!!хахахаха.хреномарка.и если уж так,то вперед,ты не первая кто...хахаха.ты даже плохо понимаешь.

сигареты.просто кончились.а я так хотела курить свои 8....

знаешь.спасибо.что это было....все было потресающе...да.Ты лучшая)

.думаю поговорить о сосках.ха.)))

теперь только ждать....

тупой страх такой,знаешь...

блять.если бы не ебучая "feel my hands".это правда так неважно....

я знаю теперь кто из вас человек.

никто.

я могу терпеть долго.

я могу молчать.но он же просил говорить все...

ему же нравиться такая политика....

меня несет.....

я даже не знаю что  ядовитей ...желудочный сок или то что у меня в желудке.))))

убедительная просьба засунуть шейкер.))))

всем спасибо все свободны.))

я напишу тебе письмо...от руки...

ты не разберешь подчерка..

я сломаюсь на полпути до апогея....

не спрашивай почему он есть.

просто так получается ....

что сейчас 4 утра....

кто-то играет на скрипке в моей жизни...

и у кого-то определенно нет слуха...

обрывистая,непонятная,возвышенная,басовая....

я завяжу пионерский галстук Ленину ....

мне надо не потерять себя  в этих сплошных дурдомных мыслях....

есть 2 двузначных числа.остальное сейчас совершенно неважно....

2 духзначных.

хоть на одной дате ты обязан присутсвовать.)))))с пивом или без.))

знаешь.не тволе дело будет мне плохо или нет.знаешь.не первый раз.

мне разрывает перепонки от твоего железного холодного шепота...

я судорожно ищу новый подход к одним и тем же вещам...

погружаю кончики своих пальцев в кипяток...

подобно вбиванию под ногти гвоздей....

но это совсем тебя не касается.

личное пространство между мной=и=тобой давно стало вселенной.

ты боялась....

а я жрала сука упаковками и ничего не боялась...

но лучше забудь.

сейчас иначе.

почему он так уверен что нужен...

если бы только знала как потрясающе без.

сука.

нет.

я уже не могу без "забудь".

я просто поняла что легче все скрыть,чем хоть что-то объяснять.

------

а иногда так хочется тишины...

Слышишь......Ты была так права...

просто хочется пропитыват себя молчанием.тем самым.сказочным молчанием...

это где-то на грани сумасшествия или романтики?

но все же в тишине спокойнее...

--------

я снимаю с себя гребанный крест...

мне по хуй.

меня успокаивают гребанные .... .

а еще главное чтобы 12 было все так как должно быть.

иногда искренне думаю,что лучше тебя нет.

знаешь.бывает.навсегда бывает.

я просто попала под дождь и растаяла.сахарная.

можешь даже успокоить свои нервы.

я рисую на ногтях черной ручкой то что давно всем вам хотела сказать...

знаешь.прости.за все.

за то что я еще тут.

ты все равно простишь меня...

it is inevitablе.....

и перестань в моей жизни возводить новые и новые вершины....

ты меня высасываешь...полностью.....выжимаешь.....до последнего....

единственное чувство это бешенство и ярость...ко всему.

как всегда никто не виноват.

знаешь...

не говори что это все волию судеб.

это мое царство теней....

не смей выключать свет...

not in my back yard.

хочу....

я не могу так.

сука..

просто теряюсь в замерзших йотах своего.

пытаюсь понять диалектику твоего поведения..

твой скептицизм путает.

сука..

меня бесят эти игры.

можно считать,что это полная кассация.

сука..

ты пойми блять , что не могу оправдываться за то,чего сама не могу объяснить.ты ломаешь все представления о том что я когда-то тебе рассказывала..Знаешь.ты сука так не права....мне не важно,что думают те,кто когда-то лежал у ног.пусть громко звучит.я знаю что так было.и будь я позершей или ребенком в глазах других.мне похуй.будь я хоть самый убожественным иродом...я знаю что сегодня будет то.просто так должно быть.и в конце концов....я так устала в это верить.главное не если а когда.знаешь,главное чтобы былотак как будет,когда ты искренне в это поверишь.я вижу что ты просто в стопроцентных сомнениях.я захожу на базу данных ... в графе "наркоманы" судорожно стараюсь не видеть то,что там скорее всего будет.знаешь....эти наркотики убивают в жизни не только .....  но и саму жизнь.блять...я убиваю все побеги света.мне так проще.закрываю дверь перед чем-то светлым.мне проще быть говном.но этот день останется все-таки.рядом.знаешь.будет много лести и фальши.пожалуйста не верь...я ненавижу эти гребанные дни за их тупую лояльность.сука..люблю эти 4 звука.и все-таки ничего не сближает лучше чем деньги.это точно.знаешь.просто выходит глупо.я искала клей,нашла три лезвия,кнопки и стерку.я даже не буду ничего объяснять.так хорошо что мне нечего терять.из этого всего....я понимаю,что совсем не умею прощать.даже сама того не понимаю.такая тупая месть.просто идиотская...я не хочу..просто хочется курить.а так.все спокойно.жду....

иногда я вспоминаю как все-таки надо готовить судьбы.как раскладывать приборы и чем ее запивать.но знаешь.иногда проще сделать небольшое движение "спутником".

я ебанный художник просто...сука но так ненавижу пастель...и вечно цветные руки оставляют гребанные отпечатки...

знаешь...все-таки с днем рожденья Тебя....жду три пятнадцать.....дарю вам праздник....

З.Ы.Агностицизм-философское учение,отрицающее познаваемость мира и достижимость объективной истины.Воддд)))

ты ловишь мой взгляд.разворачиваешься и уходишь.и именно сегодня ты все понял правильно.а ведь так сложно было это все разобрать и сложить в новую идею.но ты все понял.так как должно было быть.и это наверное было так трудно.ты просто говоришь что хочешь побыть один.а мы тупо обходим все заведения в радиусе руси.мне надоело улыбаться на каждый твой смайл.просто заткнись.я устала тебя понимать.

нет ну может хоть кто-нибудь мне купит этот ебучий н95.......

нет.глинтвейн сегодня был явно не тот...хотя.какая разница.все равно было некуда идти.....зато обошли почти все....

и все-таки как не говори что тебе плевать.после встречи с ней ты побледнел,покраснел,побледнел и ушел куда-то в необъятные вершины своих загонов.

пошел на хуй.

и на последок....гы.))))крест....Даже у Гитлера было только два таких....

у меня сегодня слишком мягкая кожа бля восприятия плохих известий.поэтому заткнись...

а еще я влюблен...в телефон..в гребанный телефон...я так хочу этот гребанный телефон...ппц....сука.если его у меня не будет то я просто сдохну.пойду и сдохну......ааааааааааааааааааааааа....

я обожаю копаться в своих ящиках......обожаю пересматривать все что когда-то было написано..просто...читаю всю себя..смотрю со стороны..вспоминаю....и так всегда по разному.и так всегда одинаково....ппц.....но я вот люблю.))

просто перестань ебать мне мозги...

знаешь.самое ужасное что я так хотела чтобы этого не было.

это твоя игра.я в ней лишний игрок.

убей меня.

просто какой-то форсмажор.

я хочу верить что друг.но знаешь....пачками глицин.за раз.и маун.

да и вообще.прости но я не могу без.

прости.

искренне.

но ты бы видела как колотит.

ты бы видела как это....

и это гребанное 23....

это было 10 апреля....

а пятница 13 здесь ни при чем.

ты бы просто это видела.

хотя лучше не надо.

какой следущий вопрос?

если бы ты знала что я чувствую что меша.

такая никчемная.

и блять.

я ничего не могу.

а все что делаю оборачивается совсем в другое.

 прочь из моей головы.

наугад в темноту.с середины концерта.сквозь толпу,сквозь охрану,сквозь двери,сквозь парк,чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту.

прочь из моей головы.

здесь и так кавардак.разбросав фотографии,выбросив вещи,уничтожив улики,все диски отправив в мусорный бак.

прочь из моей головы.

твой новый бойфренд пробил все пароли,вскрыл все твои ящики,прочитал мои письма к тебе-ни хуя себе,ни хуя себе...

прочь из моей головы.

 босиком,кувырком,с чемоданом в руке или без чемодана в руке налегке,в далеке,пока я по тебе не проехал катком.

прочь из моей головы.

над Москвой на метле,через тернии к звездам,с буквой "У" в левом верхнем углу в треугольнике равностороннем на заднем стекле.

прочь из моей головы.

оборвав провода,спутав карты,фигуры сметая с доски,разбивая шлагбауманы на полном ходу,осталяя разрушенными городами.из моей головы.где сферой становится плоскость.где то горит фейрверк,то тлеет свечка из воска.где музыка Баха смешалась с полотнами Босха.и не дружат между собой полушария мозга.где крутится строчка одна днем и ночью.

вали из моей головы очень срочно.

и вместе с собой забери о тебе мои мысли...чтобы богу не показалось что мы в этом мире слишком зависли....