В колонках играет - тихая приятная музыка, весёлая
Настроение сейчас - непонятное

Итак, прихожу я на родную кафедру, ожидаю, что вот теперь у меня 2 пары впереди, ан нет, первой и в помине нет, и будет ли вторая ещё большой вопрос. Надеюсь, что нет , вообще,от этих мехматовских диспетчерских столько неразберихи. Вообще, в голове одна круговерть. Не знаю опять, куда жизня меня тянет.................................

В колонках играет - мелодия наступающей весны
Настроение сейчас - хорошее

Это действительно так и есть, шеф - сука, жизнь - сука. но как ни странно , хорошее настроение

В колонках играет - Опять Варум (ранняя, конечно), что ж ещё?
Настроение сейчас - задумчивое

Народ, никогда не поддавайтесь смятению, серьёзно говорю, это самое страшное, что может случиться с человеческой душой, это такой кошмар. Так трудно жить, когда не можешь, свести свой внутренний мир к единому знаменателю. Даже творчество здесь слабо помогает, такоке впечатление, что пишу не я , а кто-тодругой, что во мне чужие мысли, Проо сегодняшний стих, он ведь написан от имени парня.А с какого хрена- то мне писать от имеи парня? Самой стрёмно. Но хотя, Конев и говорил вчера о том, что творчество есть постоянное нетствование, я с ним, как хотя и слабенький, но творец, не вполне согласна. Для меня есть принцип: еже писах - писах.И всё. Хотя я, конечно, перебираю варианты.Просто даже, если творчество и есть нетствование, то нетствование не своего голосаА чьег? Большой-большой вопрос.Быть может, музы действительно существуют.

В колонках играет - расмус, что угодно, для поднятия духа
Настроение сейчас - испуганно-тревожное

Ну, наконец-то я снова здесь. О как терниста была к тебе, и-нет, дорога, если бы ты только ведал об этом... Ну да ладно, главное, что я всё же здесь. И всё же, грустно, грустно, у меня какое-то странное предчувствие, что меня в ближайшем будущем ожидает что-то неприятное, некрасивое: мелкое преедательство (оно тоже бывает мелким, так оно даже гаже), сорвётся какой-нибудь план или что-то в этом роде, что-то несмертельное, но очень неприятное. Хоть бы оно не сбылось. Сегодня написала странное стихотворение. Впереди мелкие невзгоды, но тяжёлые, и это уже не предчувствие, потому, что они уже начались. Я боюсь сейчас жизни как маленькая девочка, мне очень трудно, а ещё я знаю, что пройдёт это, а дальше жизнь пойдёт полегче, но до этого мокрый гололёд, грязный и скользкий период пути, который всегда труднее всего преодолеть.Я знаю уже, преодолею это, смогу в жизни всё, да я уже и не маленькая, я не должна ничего бояться...................

О, здравствуй, дорогой лирушный мой дневничок, наконец-то мои ручки до тебя дошли. Всех ПЧ с праздничком, любви вам.Короче, ждёт меня философия, я убегаю...

В колонках играет - Как ни странно, Варум, " Осенний джаз" или как ттам эта песня назхывалась
Настроение сейчас - хорошее

Что-то странное творится с этим миром, что именно, я пока, по крайней мере до конца, не поняла, но что-то такое необычное творится. Поражают друзья, творят нечто невообразимое, не в плохом смысле слова, просто НЕВООБРАЗИМОЕ. Жизнь течёт неведомо куда, захватило меня течением и тащит, тащит.Жизнь неминуемо движется куда-то к весне, мир тянет меня на две части, во мне до сих пор живут две девуочки (хотя хватило бы и одной, кому-то из них давно пора умереть), одна из них милая, правильная, в меру скромная, в меру эпатажная, знает, чего от жизни хочет, преданная тем, кого любит, всегда рада помочь, если надо, выпивает по большей части только с хорошо знакомыми людьми, мыслит рассудочно, в общем, не человек, а кремень, и всё же есть другая - жестокая, безумно циничная,растерянная, нетерпимая, скандальная, эгоистичная истеричная, жуткая авантюристка. И чем старше я становлюсь, тем труднее мне давить вторую, исправлять её ошибки, сажать непокорную в новую клетку, в новую, потому что прутья предыдущей уже сломаны - выбралась проклятая. Она (вторая)может только разрушать, когда она вырывается наружу, она доводит первую девочку до состояния комы, для этой анархистки нет законов и правил, и жизнь, я знаю, хочет, чтобы я контролировала первую, я это уже чувствую. И самое прикольное, я знаю, что она победима, но почему тогда я далеко не всегда, особенно в последнее время хочу с ней бороться

В колонках играет - даже не знаю что, музыка солнечного света, что ли
Настроение сейчас - ничего

Запёрлась на кафедру в воскресенье, офигеть не встать, ещё на проходной сидел луччший охранник нашего корпуса - Диман, поэтому глупых вопросов по поводу, какого хрена мне делать на кафедре в выходной никто не задавал. В общем, ловлю удачу за хвост уже второй день. Самой не верится.

В колонках играет - расмус, конечно, мой любимый, любая песня
Настроение сейчас - В принципе хорошее

Итак, суббота, я на кафедре одна (какой кайф) дома вчера была весь вечер одна, вообще, хочется надеяться, что жизнь, что удача наконец-то повернётся ко мне лицом, а то уже надоело на её зад пялиться. Вообще, денёк классный. И компьютер не сильно глючит , а что ещё надо?

В колонках играет - расмус, что угодно
Настроение сейчас - хуёво-гневное на лохов

Я начинаю всё больше и больше уважать себя. Когда посмотришь, сколько в этом мире ,откровенно говоря, лохов, начинаешь так любить себя, что с самой же становится стыдно. Из-за этих лохов у меня не заладилась половина жизни. В мой дневник я могу писать всё, что мне заблагорассудится и заблагорассудилось написать всё, что накипело. Достали лохи, куда ни придёшь, всюду они. Курят, говорят полную ерунду, орут, действуют на нервы. Да когда же это, наконец, кончится. А так хочется спокойно жить: слышать вокруг себя умные вещи, общаться только с милыми нормальными людьми, не понимаю... в чём тогда смысл существования моей маленькой, но до смерти уставшей личности,но всё же ЛИЧНОСТИ а? В этом и корень моей дурацкой социофобии Не так уж и глуп на самом деле этот глупый интернет-тест. Всё достало. Достало, что мне говорят гадости люди, которые и пальца моего не стоят. Может я и Люциферчик, но я никогда и не скрывала, что во мне что-то такое есть. Ненавижу элитарность, ибо она самая близкая родственница другому моему злейшему врагу - мракобесию, ненавижу людей, погрязших в себе и ничего, кроме себя не видящих. Ненавижу тщеславие, если оно- на пустом месте. В принципе, почти всё, что я пишу, почти все в моих рассказах, а я их допишу всё равно, назло вам, все собаки мира. Так заебли меня лохи.

Поривет всем пч, отдельный привет моему дневнику, терпящему всё моё нытьё и все переживания, что бы я без тебя делала, мой хороший, поэтому в столь знаменательный для меня день отъезда соседки домой, я хочу сказать тебе, моя дневнилапа, огромное спасибо за поддержку, ты же ведь не даром ЖИВОЙ дневник.