В колонках играет - Мэдс, плейсибо
Настроение сейчас - послезарплатное

Да, развенчан для меня теперь образ русского интеллигента, это я поняла сегодня в очереди за зарплатой, в общем-то святым он для меня никогда особо не был, но... Теперь последние иллюзии рассеялись как дым... Ибо....Ну во-первых, кто сказал, что русский интеллигент не может быть пробивным, ещё как может. Вы его в очереди видели? Особенно мальчиков с кафедр философии? У меня давно мечта набить ему как следует морду? Ведь вне очереди, по-видимому, милый, приятный парень, очень даже умненький и хорошенький, но когда дело касается денег.....сходит с ума, превращается зверя, в своё время мы с ним здорово сцепились...Во-вторых, кто сказал, что русский интеллигент, не может скандалить? Вне очереди за зарплатой может и не может, но только представь его ТАМ, в схватке за обдадание презренным металлом (суммы действительно запслуживают презрения)...Дальше даже продолжать не хочется, честное слово......

В колонках играет - Романс "Не уходи, побудь со мною..."
Настроение сейчас - комедиклабное, иначе сдохнуть можно

Представляете, в общаге вырубили свет, т.е. еду приготовить себе я не могу, пошла на работу даже не выпив кофе.......И это с моим-то давлением, телек посмотреть тоже не могу, даже свет включимть не могу.....Чоделать-то?...Остаётся только одно - ныть, ныть и ныть. Всё...Вот хрень. Ах да, на меня ещё что-то вроде накладной накатали за КУРЕНИЕ МОЕЙ ПОДРУГИ в кухне...И это при том, что сама-то я не курю. Знаете, как обидно......

В колонках играет - музыка серого тумана
Настроение сейчас - задумчивое

Так вот, в поддержанье моей платфоромы я решила скинуть себе ещё возраста. И теперь у меня случилось ещё и третье символическое рождение (второе причём не отменяется), и теперь у меня кроме реальной даты рождения 11 июня 1983,Ж есть ещё и две символические - 27 мая 1987 и 4 июня 1989, т.е мне теперь ещё и почти 18. Но вот беда, как только я сделала себе 17-18, во мне тут же прочснулся демонёнок, так будораживший меня в те годы - мне сразу же показалось, что истинная проблема не во времени, а в месте. Как тогда мне хотелось рвануть в другой город и будь, что будет(вот я и рванула в Самару), так и сейчас. И чувствую я себя как ни странно гораздо взрослее, и поступки совершала я тогда г более продуманные и решения принимала более взвешенные (возможно потому, что просто сил было больше, и депрессиям было меня не побороть - не знаю), но опять хочется жить начать с нуля. И главное - силы есть. Только вот вопрос не потеряю ли я при этаких катаклизмах больше, чем приобрету?

В колонках играет - Meds, плейсибо
Настроение сейчас - хорошее и спешащее

То есть, врать по поводу своего возраста я никому не собираюсь, просто решила взять себе ещё одну дату рождения, год решила взять 1987,символически обрести своё второе рождение; так как уже третий год мой круг общения пополнился очень своеобразной молодёжью. Чтобы лучше понять своих друзей, а ещё у меня с плеч как будто груз какой-то чёрный упал. Тяжесть какая-то.

В колонках играет - Эванесенс, Литиум
Настроение сейчас - Не поймёшь какое

Сегодня я решила разобраться с приоритетами, взвесить всё на чашках своих внутренних весов, понять, что я есть на самом деле (а есть я, вероятнее всего то, что я хочу, о чём мечтаю, то есть то, что я на самом деле пока ещё НЕ ЕСТЬ). Удивительно, да? Для меня, по крайней мере. И я поняла, что пока я ещё не то, что хочу для себя и из себя сделать, я буду несчастна, потому, что буду НЕ Я. И только сейчас я поняла, насколько это на самом деле ужасно. Вот так. Вот такие вот дела. И екщё я приняла решение стремиться, сделать из себя то, чьто на самом деле хочу. Вот и всё. Уж как на самом деле мне это удастся - это другой вопрос. Но я хочу. Пока только хочу. И всё. Будем надеяться, что это всё же начало чего-то. Быть может, у меня всё получится.
Кстати, спасибо всем, меня комментящим. Мне было очень приятно.

В колонках играет - Ретро-фм, оно просто на кафедре играет
Настроение сейчас - как ни странно, оптимистическое

Итак, решила я всё-таки поверить в то, что я хорошая, как Сабрина в том туповатом, но несмотря на это, смешном сериалике, как героиня Риз Уизерспун в "Блондинке в законе", блин, на этом свете достаточно быть хорошим и просто верить в это. По крайней мере я не маньяк-убийца, а всего лишь милая, безвредная девочка. Ничего более. Просто не думайте, что "безвредная" значит "тряпка". Ничего подобного. Я просто решила больше не обижаться и не давать себя обижать. Надоела, что всякая шушара диктует мне условия и правила, по которым я должна ориентироваться в этом мире. Гуру я себе всегда выбирала сама, всякие идиоты и посредственности пускай отвянут. Я ХОРОШАЯ, а не монстр, как вы хотите меня уверить , и я вэто больше не верю. Как хотите. Конечно,
я понимаю, что это всё мои детские комплексы по поводу вины перед всем миром, ничего более, но ведь все мы родом из детства, и лучше от этих комплексов избавляться,хотя бы сейчас, пока ещё не совсем поздно, а не замалчивать

В колонках играет - Эванесенс,
Настроение сейчас - кисло-сладкое

Ну вот, поздно-поздно я сижу на кафедре, разумеется, в разммышленьях о жизнии, о том, почему у меня всё как всегда, когда хочу как лучше, а также, что замечаю, что выходные хотя и есть, но их как бы и нет. Вчера написчала рассказ, назвала его " Мышка", о девушке, которая наконец обрела себя, поняв, что она всего- навсего серая мышь и только, НО ПРИ ЭТОМ она УБРАЛА из этого словосочетания все негативные коннотации. И получилось:а)серая мышь свободоюбива; б)независима (поопределению), в)она любопытна и поэтому ей нескучно жить; Г)она благоразумна (ибо привыкла обходить мышеловки)и д) страшно живуча и вынослива. Бедная девушка в моём рассказе впервые в жизни взглянула на саму себя с любовью. Что я могу сказать, этот рассказ написался как-то сам собой, почти полностью независимо от мен, просто написался и всё. Накатилосьчто-то, что и вдохновеньем в полном смысле слова назвать-то нельзя, просто возникла какая-то боль в душе, которая обозначает обычно: надо "ы и я виписалась, впервые выписала что-то, хотя и сама не пойму что. Вот так. Не знаю, хорош ли рассказ получился. Знаю одно, я поняла,что даже у серого могут быть яркие оттенки.

В колонках играет - I'm getting stronger шуга бэйбс, пусть попсовая, но всё же любимая песня
Настроение сейчас - так себе, впрочем как всегда

Я становлюсь сильнее с каждым днём, самой страшно становится. А ещё я перестала жэить просто ради выживания. А ещё поняла, что нужна некоторым людям. Пускай не необходима, но нужна. А ещё имела вчера содержательный разговор с подругой по поводу того, что она не вписывается в этот мир, что вечно ей приходится подделываться под других, в ответ на что я посоветовала ей не заниматься саморазрушенеием, а Жить... Поскольку прекрасные принцы нас когда-нибудь найдут и полюбят нас такими , какие мы есть, а время ожидания (или поиска - для кого как)можно провести пол-разному: убиваясь или веселясь, скорбя или развлекаясь - каждый решает сам за себя. А ещё, хочу сказать Директорчику и Алисушке: народ, чтоб влюбиться, надо сначала кем-то восхититься, а кем? Кем? Теми квёлыми амёбами, которые мелькают на моём горизонте. Ни одного светлого пятнышка....А там, где одни тёмные пятна, светлому чувству, пускай даже грёбано-безответному возникнуть не на чем..... Так что мне пока не до любви, тут друга нового, яркого найти не получается, а вы - любовь, любовь......

В колонках играет - эванесенс, что ли
Настроение сейчас - странноватое

Наверно, надо менять жизнь, как? Хрен его знает, но надо, хотя охоты нет вообще, малый Ленок заявила, что во мне просыпается маленький Обломов, не хочу ничего менять. Надоело. Не для кого. В своё время слова типа "Я никому не нужен", хрень собачья, потому что ты нужен прежде всего самому себе. Хотя бы себе. А теперь, впервые хочу быть кому-нибудь нужной. Впервые. Своей высоты в каком-то духовном хотя бы развитии уже достигла, а материальное? Ещё года три потерпит, а потом уже начну шевелиться... Только человек, какой-нибудь человек, который сможет стать для меня авторитетом, какой-нибудь друг, что-ли, новый, необычный, сильный, или способный разглядеть во мне что-то, что я сама в себе не вижу... Но есть одно условие, я должна этого человека уважать не просто как чела, как друга, но как авторитетного чувака, как того самого долбаного гуру, о котором я писала в одном из прошлых "депрессивных текстов", по выражению Мери Смит. Вот и всё. Я знаю, что сама для себя лучший учитель, но мне этого мало, хочу, что бы был ещё кто-то в этой функции, иначе просто скучно,скучно и горько.

В колонках играет - Нелли Фуртадо
Настроение сейчас - непонятное и смешанное какое-то

Вообще-то, я сначала хотела просто прокомментить Аргонушку,ответить на её замечания по поводу моей прошлой записи, но потом поняла, что сие уже бессмысленно, поскольку я поняла, что лицом к миру я более всё равно не повернусь, хотя и помирилась с Танюхой. Я на неё забила, в итоге, ей стало скучно, она позвала меня в гости, в нашем разговоре, мы намеренно избегали упоминания о причине конфликта. В конце концов,она сама виновата. Если ты маленькая, домашняя и ранимая, не нужно строить из себя проказливую, прожжёную и авантюристичную. Не надо прятать свою сущность, себе же боком выйдет. Я же ведь не прячу. Единственное о чём жалею в жизни, что не умею читать чужие мысли. Вот и всё.

В колонках играет - Fall out boy
Настроение сейчас - непонятное, с оттенком "достала меня жизнь и я сама себя своим нытьём достала"

Не знаю,что и сказать. Мне плохо. И в то же время мне всё лучше и лучше. Я не знаю, что мне делать, но вроде бы я бреду, ощупью, конечно, ощупью. Люблю жизнь, но она такая сука, просто сука. Любимая стерва. меня никто не помнимает, но это нормально. Возникает отвращение к некоторым людям, но уже без беспомощного озлобления. Слова "Я НЕ ЗАСЛУЖИЛА" становятся гимном моей жизни. Тоже постепенно и ощупью. Я теряюсь в жизни ещё, но теперь мне на многое плевать. Блин, я хочу написать в прозе что-нибудь чистое, о злой и доброй сторонах красоты, о пороке чистоты и всякой такой хрени, но вместо этого написала стихотворение, которое мне самой ПОНРАВИЛОСЬ, до того искренне, до безумия.Я знаю только одно. В жизни должно НЕ БЫТЬ СКУЧНО. А всё остальное ЕРУНДА. Я знаю, что многих я раздражаю, моя манера речи, жесты, намеренный эпатаж и эксцентричность. НО теперь мне плевать, потому чтол и меня многие разхдражают. Так что пошли они все... Ленок (маленькая)сказала бы: хитин крепчает... И он крепнет. Реально... Реально. Даже самой жутко....

В колонках играет - какая-нибудь лёгкая мелодия, под которую только танцевать
Настроение сейчас - Освобождения

Ещё одна заява в дневник, из тех, которые я делаю теперь уже всё реже и реже, практически от случая к случаю. Радость - сапожник наконец-то починил мои ботинки. И то хорошо. Люблю себя всё больше и больше. Мне сегодня сказали, что я уж слишком быстро рву отношения с людьми. Что ж, быть может, сие так и есть. Но я также знаю, что те, кто меня по-настоящему любит, останутся со мной до конца, а те кому я тне была никогда по-настоящему дорога, кому в глубине души всегда было на меня, в конечном счёте, наплевать, те покидают меня по ходу моей грёбаной жизни. И вообще, одна девушка, пусть я её лично и не знаю, сказала как-то одну милую, и , как мне кажется, мудрую фразу, : "Надо благодарить Бога за то, что он избавляет тебя от ненужных людей". И мне кажется, что это действительно так. Надо благодарить, и , возможно, ещё как. А вообще, надо побольше любитьь свою жизнь. И себя, И всё, А ко всему негативу в этой жизни надо будет просто повернуться задом, потому что мне много в этой жизни хамили, говорили гадости,порой даже обижали (а теперь ещё и впервые в жизни оскорбили) не только посторонние, но и по настоящему близкие мне люди, чего я (по крайней мере, в том каком количестве и качестве мне всё это предъявлялось и предъявляется,) НЕ ЗАСЛУЖИВАЮ, понимаете, НЕ ЗАСЛУЖИВАЮ. Вот и всё. С этих пор помогаю так же всем, кто попросит (как, впрочем, и раньше делала),но люблю только до тех пор, пока любят меня. Уж увольте. Переживать не из-за кого больше не буду, никогда. По крайней мерен, по-настоящему переживать.

В колонках играет - литиум, конечно, эванесоновский
Настроение сейчас - хреновое

Итог субботы-воскресенья: насмерть расссорилась с подругой, возможно в конец рассорилась. Что делать не знаю. Может простит. Хотя виноватой я себя не чувствую, её вины тоже как бы нет. Но терзаюсь, конечно всегда именно я. Я не умею читать мысли других людей, уж извините. Проосто больно, очень. Из-за того, что это уже не первый раз у меня в жизни такая история. Вот вообразят люди, что я ангел, а я даже не святая (хотя я никогда из себя супер-обродетель не стороила), а потом я совершу что-то не особо ангельское, не предательство (хотя это, конечно, лишь на мой взгляд)и даже не мелкую пакость (опять же на мой взгляд), а что-то просто не укладывающееся в рамки моего обычного каждодневного поведения. Но что делать, а ещё я сегодня разрешила своим студентам меня же прогулять, так как передо мной у них было окно,им пришлось меня бы ждать, а предмет у меня жутко левый и при нашей расчасовке абсолютно бесполезный.Вот. Ленка моя маленькая меня жутко жалела вчера из-за Таньки. Я распрашивала её, что мне делать теперь, ведь у них с Танькой почти что одинаковые характеры (и почему это жизнь привлекаетко мне людей с примерно одинаковым складом характера -ума не приложу, может я должна чему-то научиться, терпению, например, или терпимости, не знаю. Может, когда я эту штуковину пойму, мне станет легче жить?

В колонках играет - литиум "Эванесенс"
Настроение сейчас - неопределённое как я сама

Так вот, я опять в грёбаном разладе сама с собой. Хочу для себя лучшего. А его всё нет. Всё ищу, ищу. Жду его, жду. А Оно всё не приходит и не приходит. В общем надоело всё как горькая редька. Жить хочется . И неплохо, жить. Интересно, насыщенно, а кругом одна скукота. И хочется уже не жить, а выть. Народ, вообщ, пошёл какой-то скучный, пресный, без сумасшедшинки в глазах и озорной улыбки. Ну разве так можно, люди, а? Зачем тогда жить вообще? Чтоб на диване валяться? Ну, положим, на диване поваляться тоже иногда бывает неплохо, но не всё же время. С другой стороны барагозить в одиночку не в кайф. Ибо сойдёшь за полного психа, а барагозить со мной за компанию уже даже самые барагозные люди не хотят.
С другой стороны, хочу найти человека, которым можно было бы по-настоящему восхищаться. Хочу найти гуру, учителя жизнпи. Я находила таких в своей жизни, брала от них знания, выпивала эту мудрость словно сладкий сок, а потом понимала, что с этим человеком м не уже интересно просто как с человеком, а не как с учителем, вот в этом вся фигня. Давно уже нет учителя на моём пути. Давно уже мне не в ком покопаться, неинтересно жить, когда не у кого учится, когда нет человека, определяющего мои жизненные правила. А теперь не знаю, как жить? Да и зхачем вообще, а ?

В колонках играет - мунденс найтвиша
Настроение сейчас - приподнятое, торжественное

Спасибо тем ПЧ, которые комментили моё прошлое нытьё)тронута сим вниманием. В реале. Просто непохожесть - это палка о двух концах, с одной стороны, ты безумно рада, что она у тебя есть, с другой стороны,если эта непохожесть зашкаливает за край, ты временами, конечно же ВРЕМЕНАМИ жутко ощущаешь своё одиночество, ибо понять тебя этими самыми временами практически (да даже и теоретически никто не способен), вот и вся фигня. Ничего бльше, просто почему-то для меня, одиночество неразрывно связано с болью, хотя знаю, что это более, чем глупо.А вообще, день рождения у Ленки прошёл очень даже ничего. Наслышалась множество смешных историй. В принципе, все не так уж и изменились. Причёски не в счёт. А Ленка очень изменилась. Стала красавица-красавица, такая супер-супер. Я такой её еще не видела. Вот как любовь меняет людей.

В колонках играет - музыка сегодня не спасёт
Настроение сейчас - одинокое

Итак, хочу написать о том, что мучает меня уже который год, а который на самом деле уже и не помню. О моём неизбывном одиночестве. Причём одиночество это довольно странного свойства. С каждым годом я всё больше изматываюсь своей непохожестью на других. Затрахало меня уже это. Я понимаю, какая пропасть лежит между мной и другими людьми, какая-то гора, необычайно высокая отделяет меня от них. Я замечаю, что часто восхищаюсь вещами, которыми никто другой восхищаться не станет, что мои эмоции главным образом качественно, хотя и количественно, конечно, тоже, отличаются от эмоций остальных людей.Конечно. современному индивиду полагается быть одиноким, но не так же, не качественно. Дело не в том, что я более порывистая и нервозная, чем большинство, нет, нервных тоже полно. Дело в том, что я радуюсь не как другшие, и грущу не как другие. И этого не объяснить, но я вижу это. Вот радуемся мы с каким-нибудь человеком одному и тому же, но совершенно по-разному, и восхищаюсь я иначе, и печалюсь. Быть может, я какая-нибудь тупиковая ветвь эволюции, быть может, я подкидыш инопланетной расы выросший в семье землян. Всё может быть. Но состояние, все люди как люди, а я некто или кто-то меня слегка напрягает. Потому что всем на свете нужно одного, а именно - счастья, а мне - чего-то большего хочется.И не быть мне погнятой на этом свете, т. е. понятой до конца. Частично-то меня всякий поймёт. Вот так.Пора уже перестать надеяться, что что-то изменится и взглянуть правде в глаза. Может так станет легче.

В колонках играет - расмус, конечно
Настроение сейчас - хорошее

Наконец-то я здесь, не была уже сто лет, и у меня такое ощущение, что это действительно так. не знаю даже, что писать. Де нет же. Я же наконец-то переехала в другую комнату, т. е. почти переехала. Ура. Жильё - класс... Только стола нет и холодно. А так пока всё класс. Девчонка- соседка к нашему универу, конечно, не имеет никакого отношения. А ещё может сегодня зарплату получу. Может быть. А ещё надвигается 8 марта и, соответственно, разоридовка

В колонках играет - джаз неизвестного автора
Настроение сейчас - смешанное и импровизационное. Как джаз

Васильева ко мне вроде бы нормально расположена, Кэп - нет. В. сказала, что отзыв на мой реферат отзыв уже готов. Вообще, всё хрень, хорошо, что на следующий год ()или, на крайняк, через год, меня уже здесь не будет.