Настроение сейчас - чёрное-чёрное

Так получилось, что мой брат родился вечером 31 октября,так что, да поможет ему нечистая сила, а ещё сегодня у нас возможно будет ведьминский шабаш!А может и не будет! Посмотрим!
Короче, с днём нечистой силы всех ПЧ!

Настроение сейчас - лёгкое-осеннее

Так хочется спокойной тишины, именно СПОКОЙНОЙ, а не шумной, что под телек, не хватает невозмутимости жизни, общения с книгами и мечтами, я понимаю, что мне немного нужно, просто гармонии, это немного, потому что я поняла, какого именно рода гармония мне нужна.
Если суммировать, если собрать всё то, что находится внутри меня воедино (как бы много всего там не накопилось), то получится одна лишь картинка: девочка-подросток (зовут её, конечно же Алиса) на кровати, пускай и без коробки конфет, а может быть и с нею - взависимости от настроения, рядом книжка, или даже 2-3, даже скорее всего 2-3, а то и больше. Девочка то читает, то задумчиво смотрит в окно, взгляд - задумчивый-задумчивый, лицо - улыбчивое-улыбчивое, а улыбка - тихая-тихая, но светлая-светлая и, как ни странно, мощная-мощная.А за окном мягко-серое небо середины октября-начала ноября.
А вот и стих:
Когда дома закончится чай и останется только лишь кофе,
Когда жёлто-зеленые ветки пробьются в окно,

Когда будет светло тебе даже от одиночества,
Когда лучше тебя не поймёт это время никто,
Когда осень костры лишь тебе посвящать будет снова,

Когда книжки и люди окажутся снова равны,

Лишь тогда как роман, как картина ты будешь готова,
И желанья твои будут сонно осуществлены...

Настроение сейчас - таинственно-хорошее,

Довольно давно не была в дневе, а написать о чём-то хочется...Короче, сегодня, Антон АлександрЫч спросил у меня, как там, мол, моё творчество живёт-поживает?...Ну что я могла ему ответить, разумеется, что хочется, да некогда...
Ну да ладно, блин, жива буду, не помру, так закончу всё мною намеченное...
Кое-кому вроде бы нравится...И то ладно....

Настроение сейчас - грустно-хорошее

Я полусумасшедшая девочка, живущая в зыбком, полуирреальном мире, и я решила взяться за ум, поставить себе рамки, оформить саму свою сущность просто для того, чтобы не сойти с ума окончательно, чтобы остаток жизни наслаждаться бытием, а не страдать и не превращаться невесть во что...

Настроение сейчас - Ошарашенное...........

Пока на кафедре играет Ретро-ФМ, моя лучшая подруга, девочка примерно моих лет рассказывает мне о таких подвигах молодого подрастающего поколения, что у меня пешки!.....Тихий ШОК!...........

В колонках играет - тишина, настоящая........
Настроение сейчас - обречённо-спокойное........

Короче, я замотанная, без капелюшки времени, решила на гитаре учиться, а времени ни хрена нет, аж перед Антохой стыдно. Человек меня пинает меня, пинает, а толку-то? Я же реально не успеваю, вот и сейчас, ведь я иду по реальным делам, а вечером - Ирка. При ней не поиграешь .......
Но гитару я решилась не бросать........Добью её как-нибудь........И вообще, мне всю жизнь твердят, что нельзя объять необъятное, а я возьму да обойму....... Надо.... А ещё у меня повесть сдвинулась с мёртвой точки........Надо её быстрее заканчивать.........И Е.И. показать..........Пущай заценит.........И ещё напечатать её надо.... Щоб читабельно було...

Нет, я вот сейчас на картинку свою, аватарку смотрю и думаю, какая прозрачная, именно прозрачная красота, иначе и не скажешь......

Блин, я хочу каких-то перемен в жизни, чего-то нового, причём со знаком плюс, так-то новостей полно, но плюсами они не пахнут. Хочется спокойствия,стабильности, прочности, солидности. Хочется стать на ноги, хотя бы "духовные":)Хочется стать взрослее, причем если, раньше желание стать взрослее сопровождалось сожалением о прошедших годах, то теперь этого сожаления почти не осталось. Ушла растерянность, постепенно уходит потерянность. И воцаряется спокоойствие......Вот так...

В колонках играет - Что-то играет, но не пойму что.....
Настроение сейчас - ошарашенное

Теперь я знаю, как сходят с ума.....Я видела на примере моей подруги.........Это ужасно.....Иногда она не слышит, что ей говорят, не воспринимает чужие слова....Она психует и убегает в НИКУДА (пускай она даже это так не называет), и, самое ужасное, я знаю, ОТЧЕГО всё это началось.....И я помнюмоменты моей жизни, когда я сама была нав грани двух миров, мира "безумцев" и мира т.н. "здоровых" . И я понялда главную причина того, почему люди сходят с ума Она очень простая. Это УСТАЛОСТЬ. Блин, как я понимаю О.Л., но как страшно видеть всё э
то со стороны! Аж умереть хочется!

В колонках играет - что-нибудь танцевальное
Настроение сейчас - хорошее

Сегодня я занималась своей любимой, но изрядно подзабытой ввиду чересчур бурного для интраверта образа жизни хренью - самокопанием и самоизученим. Выявляла главные черты своего характера и поняла, что я А)невероятно эмоциональна (правда чувств у меня при этом не особо в достатке, т.к. получив эту бездну , я тут же избавляюсь от неё посредством болтовни и словоблудия, так что эмоции мои перерасти в чувства не успевают), Б)я расчётлива, яматериальна, правда очень по-своему, я люблю, когда мне удобно, В)я свободолюбива, т.е. не очень люблю, когда меня контролируют(но в принципе могу вывернуться)и терпеть не могу, когда мне указывают или навязывают своё мнение(хотя время о времени могу сдержать недовольство и промолчать,Г)- Я люблю набираться опыта,причём самого разнообразного, духовного и житейского. Остальное осмыслю вечером......

В колонках играет - Задолбал меня уже этот "пепел на ветру", ну и fall out boy, наверное
Настроение сейчас - хорошее, в принципе

Идея одной из композицимй (я её практически не запомнила, но идея прикольная, я бы даже сказала, "правильная"):люди опутывают себя сетями: водопровод, телефон, интернет, дружеские отношения.....И время от времени эти сети прорываются.....И становится неприятно.....Блин, но ведь так всё и есть.....Наша жизнь зачастую превращается всего лишь в ряд сетей сетей, которыми мы опутаны, ничего более....Надо просто следить за собой и не давать плохому настроению накрывать тебя, когда с сетью случается какая-нибудь такая неприятность.......В особенности это касается личных взаимоотношений. Ведь я уже разучилась расстраиваться из-за того, что в общаге частенько отключают, то горячую, то холодную, то вдруг обе воды......Так и с людьми.....Из-за конфликтов и разочарований, расставаний и пересмотра позиций расстраиваться не стоит......В конце концов, это всего лишь сеть...А настоящая жизнь......Она внутри, внутри тебя, а все сети - не более, чем иллюзия!...

В колонках играет - мастер, пепел на ветру, подсела я на эту песню
Настроение сейчас - хорошее , земля из под ног не уходит и минр не рушится

Блин, обычное моё состояние: денег нет (вообще)- а всё богэма, богэма,еды нет, сил нет, но при этом отсутствует столь знакомое ощущение, называемое "мир рушится". Блин, при этом я понимаю, что скоро наступит такое время, когда деньги у меня будут. По крайней мере, их будет хватать (я отношусь к тому меньшинству людей, которым денег может хватать). Рано или поздно такое время всё равно наступит. Куда денется. Но до сих пор мир рушился, а сейчас уже нет. Наверное, это самое страшное, когда всё кошмар, а мир не рушится. Ну не рушится, твою мать, и всё тут, наверно перестаю чувствовать, взрослею, что ли, матерею. Грёбаное словечко. А может, просто возкращается мой природный оптимизм. Или становлюсь пофигисткой. А может, со мной случилось то же самое, что с О.Л.,я просто до невозможности устала. И нет сил уже ни злиться (как на жизнь вообще, так и на что-то конкретное), ни по-настоящему волноваться, ни вообще что-либо чувствовать, кроме тупого раздражения, да и оно по-маленьку проходит.......

В колонках играет - ссылка
Настроение сейчас - заитерессованное всем подряд

Думается мне всё о моей беспокойной жизни, о том, что ни хрена дома не бываю, даже ночую редко.То по фестивалям шляюсь, то у друзей ночами зависаю, а даже если дома и ночую, то гоняю муз-тв до трёх ночи - ничего не поделаешь:я продукт 90-х годов, у меня "клиповое" сознание. Организм устал, начальник треплет нервы, сама себя извожу самокопанием, хотя в идеале надо просто жить. Жить и не убивать себя поиском ответов на ненужные вопросы, или же на нужные, но несвоевременно и слишком часто задаваемые. На самом деле Е.И. права - нужно просто жить. И ничего больше, и всё когда-нибудь, пусть и нескоро станет ясно!...

Иногда завидую экстравертам, хотя у них в жизни, наверное, свои заморочки
А я? Я вся закрытая, между мной и другими людьми (неблизкими)как будто стена каменная, её так напряжно ломать, что тыщу раз подумаешь, впускать ли в свою жизнь, пускай хоть на некотором расстоянии нового человека, С трудом привыкаю к новым. И при этом я вообще-то весёлый, милый, улыбчивый человек. Но, блин, иногда так трудно улыбаться стенамм.......

В колонках играет - Мастер, "Пепел на ветру"
Настроение сейчас - Хороше-тихое

Ну вот, я снова здесь, здесь, здесь.........У компа, в интернете....Всё прекрасно и жизнь хороша! Вива, просторы интернета....Вообще, я решила развиваться, развиваться и развиваться.....Духовно, я имею в виду, а то совсем отупела..... Прекращу шляться где ни попадя, снова книжки начну умные читать.....Самосозерцание, конечно, отличная штука, но оно тоже хорошо в меру, к душевному дадаизму стоит относиться без особого фанатизма. Надо подумать о том, что думают другие, а то в последнее время я что всё о себе да о себе.....А разнообразие необ
ходимо, по крайней мере мне, а то я без него как-то вяну всё, засыхаю......И, что самое ужасное, иногда я даже перестаю это замечать сама......Короче, кошмар на улице вязов...
И ещё я поняла, жизнь, она как смерч, тащит тебя куда-то, куда и сам не знаешь.....А может это что-то внутри тебя тащит человека по
ему одному лишь известному маршруту?....Может быть....А может это что-то внутри и есть Жизнь, твоя собственная и одновременно всеобщая.Всё может быть.
P.S.Кэп сегодня что-то в хорошем настроении, видно, ещё не успели испортить......

В колонках играет - не знаю что, но приятная музыка.......
Настроение сейчас - задумчиво-прекрасное.........

Хочу счастья и гармонии в душах близких людей, хочу, что бы им было хорошо.
Хочу, что бы им не было больно, отчасти потому что это добавляет страданий в мою и без того истерзаную (я не преувеличиваю) душу, отчасти потому, что просто этого хочу. Просто потому, что я считаю, что они просто этого достойны!....Просто хочу!...

В колонках играет - что-угодно светлое и лёгкое, вроде Расмуса, что ли.....
Настроение сейчас - мелодичное

Что я могу про себя сообщить. Ноги болят. Душа уже не болит. Жизнь прекрасна и удивительна. И действительно чудесна! И многое хорошо! И храни то, что имеешь.....И я буду хранить...Как смогу... Как сумею..."Думали мы нищие, нету у нас ничего, а как начала одно за другим терять..." (А. Ахматова - любимая поэтесса), я и так уже в жизни своей много чего и кого потеряла по своей глупости (многое, конечно,и не по своей, но речь сейчас не о том), а теперь абсолютно не хочу. В этом-то всё и дело!!!!!!!!Я хочу сохранить то хорошее, что имею. Мне кажется, то, что должно уйти - уйдёт само. Торопить его не надо. Пускай всё (или хотя бы многое, или уж хотя бы что-то будет в моей жизни ) будет гармонично.

Настроение сейчас - хорошее

Ну и ещё, как всегда немного самоанализа, я осветлила волосы. Не до блондинки, но всё равно. Говорят, мне так лучше. И так я себя чувствую комфортнее. Мне так уютнее. Почему-то. А ещё я поняла, что хотела бы иметь второе имя. Хочу быть Алисой, "с коробкой конфет и мечтами". Иногда я сама себя (конечно же, опять же, про себя )так называю. И мне так комфортнее...И даже оченьл комфортно от того, что это имя полутайное, неявное. Я скрываю его, моё мягкое Я от внешнего мира, от опасного мира, мира, к которому привыкла Юлька, мира, где освоилась Юлёк, но где так непросто придётся моей малеькой, нежной Алиске. Вот поэтому её в гостях не застать и поэтому она "почти всегда дома". Вот так!..

В колонках играет - ЧИКИНА,, "лётчица"
Настроение сейчас - грушинское

Короче, чтоб не растекаться мыслью по древу. Мы втроём прошли (с Тохой и Аргоной) где-то км 30. От одной груши до другой.Тоха всё время босиком,а мы частично.Всё это действо длилось часа 4. Представляете? По дороге мы успели поиграть в муми-троллей (Антон у нас был Снифф, я сам Муми-тролль, а Аргонушка -фрёкен Снорк, ещё был, правда, Ондатр - Костян, валявшийся в лагере и Снусмумрик, мальчишка, решивший не участвовать в безумии и вовремя смывшийся о нас домой в Самару вместе с губной гармошкой; впрочем, Снусмумру и полагается исчезать внезапно, иначе ион уже не снусмумр), дважды искупаться, проехаться на машине одного из грушелюбов (правда туда, куда надо нас всё равно не довезли, но всё равно отдохнули и опросить множество местных аборигенов по поводу маршрута. На второй Грушке я встретилась-таки с Е.И. и её подругами, а Тоха встретил своих (сестру итд). А ещё......Мы встретили Муми-папу, оповестившего нас о том, что, мол, начальник охраны и мародёр это почти одно и тоже и стрельнули у него пару бутылок минералки. Но и это был не самый конец. Мы справедливо (главным образом к своим ногам) обратнорешили пешком неидтиМы решили ехать на элекричке. О наивные!!!!! До лепестрички же ещё дойти надо!..... Вернее доползти!! Причём в прямом смысле. Дело в том, что вниз, с электрички люди круто съезжают либо на ногах, либо на собственном что ни на есть заду. А вот подниматься приходится поэтому по траве. Правда Тоха говорит (он раньше нас до электрички добежал) что он-то по каким-то там ступенькам поднимался. Так или иначе мы их не нашли и ползли наверх по этой горе как две альпинистки. Из оборудоывания у нас была только трава, разумеется.
Но главный трагизм ситуации заключается в том, что на горе нам пришлось избавиться от двух прекрасных сувенирных календариков, пропагандировавших идеологию партии партии КПРФ, ибо они оказались в этих тяжелейших условиях просто балластом. Вот так!!! Удивительно, но сверху, на горе нас ожидал мальчик-жентльмен, подавший нам с Аргоной руку помощи. поблагодарив маленького принца, мы побежали на станцию. Антоха, молодец, уже купил нам тройной билетик. Добравшичсь до груши №2, нам нужно было, разумеется набрать воды, ибо минералка Муми-папы давно уже закончилась. У водозабора состояние наших бедных ножек вдохновило Аргону на рассказ грушинским мальчикам байки о Брюсове и Бальмонте ("О закрой свои бледные ноги.....). Мы ещё вариации придумывали, типа,"о помой свои грязные ноги". Ну и напоследок, когда мы уже спускались вниз по лестнице, я из жалости отдала Тохе один из своих ботинков, которые по дороге я уже давно превратила в сланцы. Так мы и шли. Тоха в одном ботинке, чёрном, жутко стоптаном. И я тоже, в одном, такого же качества. Один шнурок потерялся на горе, а другой я выбросила с досады.
А теперь ода Аргоне и Тохе. Они ещё потом за дровами ходили!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - хорошее, в принципе, последний ведь день на работе
Настроение сейчас - тарантинка

Я их действительно ненавижу. Мой шлёпок сломались по дороге в универ, а я этого даже не заметила!!!!!! Аргона дала моему "оборванцу" имя - Раздолбай. Я, конечно, понимаю, что китайского качества ждать особо хорошего не приходится, но три дня - это, наверно, чересчур! Чёрт, вообще, не везёт мне со шлёпками, то я их ломаю, то О.Л.!