Машка, я не понимаю твою любовь к здешней кафедре, мне здесь невероятно скучно, я слабо понимаю твою любовь к анимешкам, но....Я обожаю саму тебя как личность, люблю твои стихи и способность сострадать всему живому и за то, что слово юрфак наконец-то перестало быть ругательным, люблю за наши общие воспоминания, за всё, что ты для меня сделала! Да ты сама даже не представляешь, сколько ты для меня сделала!
И ВООБЩЕ Я ТЕБЯ ОБОЖАЮ!
Прости меня, свою вечно гружёную подругу за то, что маюсь херью и время от времени порчу тебе настроение! Я знаю, как трудно меня терпеть! И знаю, что веду себя порой как идиотка! Надеюсь, что завод им. Тарасова нас не разлучит и что мы будем встречаться чаще, чем раз в неделю где-нибудь в "Некислой". Удивительно, сегодня у меня есть всего лишь ощущения конца этапа, а не расставания...И ещё, давай как-нить напьёмся в общаге, что ль? Ат о скоро меня оттудова попрут...

Настроение сейчас - Романтическое

Сегодня, ещё не домотрев фильм до конца, я поняла причину моей депры, я поняла причину моей депры, это действительно крах моей МЕЧТЫ, т.е. иллюзий о себе самой, о том, какой я могла бы быть. Я поняла, что никогда не смогу стать той, какой хочу, что ввсё самообман, что я ничтожество, что никогда не будет по-моему, у меня ничего нет и никогда ничего не будет, никогда.И даже уже нет сил грустить по этому поводу...И даже не надо записываться вэмо для этого...Уже нет ни сожалений, ничего...

Настроение сейчас - неопределённо-пока-хорошее

Короче, рассказ о моей тормознутости, о том, как я приняла ону шуточную смс-ку за отрывок из серьёзного художественного произведения.

Итак, приходит ко мне вчера вечером сообщение от одного очень милого молодого человека. Содержание такое:

Амур нежно принял их в сваои объятитя...
Да, глубина реки в этом месте была внушительной...

И я не знаю почему, ХЗ, в общем-то, но я почему-то подумала, что мне прислали цитату из какого-нибудь серьёзного романа, б.м. даже постмодернистского...Я посылаю в ответ:поясни, мол, что это такое...А мне в ответ: "Это штука:)"Причём не шутка, а именно штука. В общем только где-то через час я догнала в чем прикол...

Настроение сейчас - Да повысилось чуть-чуть...

Ну что я могу сказать, спасибо Аргончику за быстрые комменты. Повеселило слегка... Меня всегда удивляет чья-нибудь быстрая реакция. Сама-то я тормоз-тормозом.
А ещё меня бесит, что творю всякую херь, что один выбор определяет другой, надоела эта жизнь по Сартру. Сплошная руна Иса (в моей трактовке)...
А ещё хочется, чтоб всем моим близким было хорошо, мне самой, как самому близкому и дорогому мне человеку, в том числе...Хочу встретить хотя бы ещё одного интересного человека в своей жизни....Ведь жизнь тускла, мотыльку не на что лететь, сплошная серость. Я понимаю, что мне действительно ГРЕХ жаловаться, что у меня действительно хорошая жизнь, что надо беречь то, что у меня есть. Так почему же то и дело появляется желание всё на хер послать, всё изменить, почему же то и дело появляется это болезненное, высывающее всю мою жизнерадщостность ощущение, что я проживаю чужую жизнь, жизнь хорошей, милой девочки...Милой, хорошей, пустой и неинтересной, ощущение, что на самом деле у меня НЕТ НИЧЕГО И НИКОГО, ни единого человека, который любит меня, а не видимость меня, нет ни одного человека, способного полюбить мои истерики, мою злость, моё равнодушие и душевную холодность, потому что ЗА ЭТО не любят, но именно это и составляет девяносто процентов моего содержания.
Одна девушка недавно сказала мне, что я лицемерка, и отчасти она права, потому что я чувствую разумом, пусть и маленьким, а не эмоциями, я не СОЧУВСТВУЮ, я СОМЫСЛЮ... Да, я душевный инвалид...Такие тоже бывают...

Настроение сейчас - грустное

Вот такие вот дела...Тупая фраза, но иначе мои дела даже не опишешь...Что-то едет моя крыша...Ну а вообще, О.Л. с моей и Господней помощью сдала таки Илюху на 4. Из четырёх шаблонных видов подсказок во время экзамена (шпора, бомба, хэндс фри и звонок другу) она выбрала последнее. Илюшка вышел и она мне позвонила. Я про себя жутко выматерилась, ибо, во-первых, почти всё то, что она у меня спрашивала, я ей ярко, красочно и в подробностях объяснила вчера ночью, а во-вторых, я была в тот момент на репитиции одной из многочисленных самарских рок-групп (в качестве слушателя, разумеется), поэтому объяснять материал мешала музыка...Но ничего, я уже привыкла, что студент, когда ему припрёт способен разобрать любой почерк, даже мой, и любую дикцию, даже мою и под любую в мире музыку...Вторая четвёрка за всю её заочно-студенческую карьеру... Почему я пишу обо всём этом? Потому, что это был единственное весёлое происшествие, к-рое было в моей жизни за последние несколько днекй. Грустно мне, в общем, пора записаться в эмо:)

Настроение сейчас - тихое...На работу пора...

Я не знаю как и когда, но наши отношения постепенно превратились в набор штампов...
А я...Я старалась как можно дольше держать их живыми, но они где-то умерли...
Да и воообще непонятно, отношения ли они были...
Или были всего лишь мосты или трапы...

О, это ужасно, ужасно, но мы слишком разные...
И ужасно, как и прекрасно, что мы как вода и песок!
ТО, что нам не сойтись, я, конечно же, знала и раньше,
Но сил мне хватало, чтобы верить, что сойдутся пол и потолок...

Ты мне пишешь:Я - солнце...
Но я про тебя позабыла...
Я давно у тебя не была, и забыла, как чуден твой дом.
Слишком много любви - нет упорства -и я изменилась...
Отрави меня...Хочешь?... А можешь убить топором...


Ну посмейся немного, ты любишь ведь глупые шутки...
Нам с тобою бухать, и вздыхать,и грубить и, пожалуй, сто раз...
Только знаешь, ты клон, ты лишь копия. Ты - дубликат чужой сути...
Я не неблагодарна, поверь...Я - цинична...Но... только сейчас

Настроение сейчас - хорошее пока

Как часто согревает нас любовь людей, которых сами мы не любим,
Или которых любим не настолько,
Или которых просто ненавидим
Или к которым равнодушны так,
Что лучше любящим тем не подозревать,
Насколько равнодушны быть мы можем,
А то с окна ведь бросятся ещё...
И даже кто-то разобьётся насмерть...
Или к которым отвращенья столько...
Они для нас как мошки, тараканы...
И это слабо сказано ещё...
И всё ж любовь ненужных иногда
Бездонней самого бездонного колодца...
И в силу грязного миропорядка
Рождает дисгармонию души...
НО... не перестаёт нас согревать...

Настроение сейчас - слегка похмельное

А вечор напилась как свинья, сегодня с утра на работе была НИКАКУЩАЯ, но зато, несмотря на сегодняшнюю не до конца убитую спазмалгоном головную боль, чувствую своеобразное облегчение, что-то сбросилось, какой-то негатив,стресс. Постепенно начинаю понимать, почему многие стервозные девчёнки так много пьют. И почему так легко смотрят на жизнь...После того как вечером вместо чайку выпьешь бутылочки две пивка, жизнь на утро не кажется такой тусклой и мрачной. И кажется, что всё в порядке. И ну и пусть у тебя до хренища проблем, а может даже и врагов, но как вам вчера с подружкой (ами)было весело. Вот и мой несвязный бред вчера записали на диктофончик в телефончик. Правда диктофончик плохой, но всё ж услышать можно. Да и вообще будет о чём вспомнить. Особенно мою драку с ведром!

Настроение сейчас - белоСНЕЖНОЕ, мечтательное

Аргош, лапочка, ну не грусти, понимаешь, депра, такая хрень, она, блин, что может и на полгода затянуться. Ты помнишь, как я от неё отходила?...И ещё ведь не отошла...Лапочка, давай бодрее, Солнышко моё...Если ты за тучки спрячешься, у многих раздолбаев этого мира пропадёт последнее желание жить. Психоэнергетический обмен всё-таки вещь хитрая. В одном месте убудет, в другом прибудет. Себя не жалеешь, так их пожалей.
Понимаешь, блин, меня тоже никто особо не любит (разве что Ленка младшая своим невинным детским сердечком:), )от парня, с которым я типа как встречаюсь тепла по отношению ко мне не исходит совершенно,стабильности тоже ни хрена нет,здоровье, мать твою, шалит, но я выплыла как-то. Просто я как-то поняла, что отсутствие любви или секса, безвременье в материальном плане ещё не повод убивать себя, чем больше ты бичуешь сама себя, тем больше времени пропадает зря. Ещё ни один воинствующий самобичеватель из моих знакомых ничего особенного в жизни не добился. ТОЛЬКО ЛЮБЯ СЕБЯ (в меру, разумется), ХОЛЯ И ЛЕЛЕЯ можно чего-то в жизни добиться. Я счас пишу, наверное, тупые слова, но ты то знаешь, что банальности по большей части правдивы...Просто иногда полезнее, если всю эту банальную чушь говорит тебе кто-то другой...I love you

Настроение сейчас - боевое

Сегодня я наконец-то осознала, что уже давно незримо состою во Всемирной Организации Разгильдяев и Пофигистов (ВОРП). Например, я только (чур, чур, чур)только сегодня осознала, что мои заочники, которые и так падают мне как не просто снег, а именно сегодняшний СНЕГ, на голову, будут сдавать экзамен не в этом году, а в следующем! Но это ладно...Вочё вчера было... но об этом только вслух и шепотом.
Антон и Маха сегодня тоже поняли, что организация неформально уже на самом деле давно существует, и ей не хватает только устава. Маха (не бойтесь, одетая!)сказала, что его напишет, но поскольку она давно уже состоит в незримых списках наиболее бакланящих бакланов Европы, а может и всего мира, то доверять её словам мы особо не будем, ибо одной из главных отмазок (по крайней мере российских) бакланов является "Времени нет!", так что устава нашей организации скорее всего не дождаться.
Но зато мы берём единством и боевым духом. И, как самопровозглашённый Главный Идеолог ВОРПа,объявляю основной девиз нашей организации, а именно: "Халявить, халявить и ещё раз халявить!". Ура!!!!

Я хотела написать на Аргону коммент, но подумала, что лучше написать что-то своё на сию тему.Вообще, тема взросления - тема сложная, но я, честно говоря, не уверена, что мы повзрослели, хотя, конечно, слегка выросли. Правда не уверена, что в нужных местах...Мне кажется, на мне уже много душевного целлюлита. Нужен ли он мне , кто знает? Надеюсь, что целлшюлит тоже полезен:)...Тока для чего?

Настроение сейчас - тягостное

Блин, вчитываюсь в Пастернака....Начинает нравиться, а вообще, что-то мне хочется оторваться, набарагозить, да так чтоб потом раскаиваться не сильно, а слегка... Ну почему я не могу жить спокойно, чего мне приключений-то охота. А то...живу я как-то слишком тихо, новогодний роман с музыкантом, когнечно, слегка меня развлёк, но теперь опять чё-то скучно...Мне нужны яркие ощущения. Я ведь бабочка, а бабочки всегда дорлжны лететь на огонь, и сгорать, сгорать...В этом их сущность...Блин, наконец-то я начинаю себяпонимать...

Настроение сейчас - устала я

Короче, искала в нете материал для контрольной подружки заочницы (которую сама впоследствии и делать буду) про Пастернака, и что самое Ж, по его ЖИЗНЕТВОРЧЕСТВУ. Я, конечно, и без того понимала, что Пастернак это не моя любимая Ахматова (про неё, кстати нормально материала), что стихов его почти никто на сон грядущий скорее всего не читает, все мои знакомые им переводы Бодлера и Верлена с французского предпочитают, одна моя подруга даже гадание по Верлену изобрела, но это так, к слову, но чтобы столько шелухи и почти ни слова по делу... Короче, думается мне, что придётся мне из-за пастернаковой непопулярности идти в библиотеку. Или же, сочинять о его творчестве что-то самой, что вообще-то чревато, ибо творчества его я не знаю и не понимаю, и врядли за три дня пойму. Короче, надо будет пойти в художку,тупо взять какую-нибудь книжку и внаглую слизать (переработав, конечно)преди- или послесловие.Главное, чтоб книжка нашлась- иначе не знаю, что делать...

Настроение сейчас - ошарашенное

Блин,какая хрень сегодня натворилась. Разгон от начальства, ну какого хрена, извиняюсь за выражение, она приперлась ко мне на занятие, когда я: а) после болезни; 2) ночь не спала, 3)ни хрена не подготовилась (в том числе, по двум предыдущем предыдущим причинам..........Короче, жесть...

Настроение сейчас - не пойми какое

Чего только я не пережила за эту неделю с небольшим: операция, болезненные перевязки, УВЧ (О, эти трагические лица, стоящие в очереди на физлечение).Блин, из-за какого-то прыщика возник такой кошмар (я серьёзно думала, что мой глаз никогда больше не откроется). Огромное спасибо всем моим друзям! В такой момент чувствуешь, что тебя любят и все кризисы (и чеховские и нечеховские )отступают. И ты понимаеш, что на свете главное - дружба и человеческое тепло, а всё остальное - Хрень с большой буквы Х.Vielen Dank

Настроение сейчас - да хрен пойми какое

Бля (извините за мат),это уже не смешно,уже задолбали эти грёбаные кризисы, только, бля, миновал кризис твенти, как у нас, на пару с подругой, посетил новый кризис - кризис, обозванный моей подругой кризисом чеховских персонажей, когда в прошлом - чушь, а в настоящем и будущем такая же ебатня, я была в шокоступоре где-то пару дней, но это было как пару лет. Короче, я поняла, что моя жизнь и дальше будет состоять из утр и вечеров, из просыпаний и засыпаний, из одного и того же, короче, всё лучшее в моей жизни уже было, осталась одна херь...Короче, одну мою знакомую подобный кризис постиг лет в 13, и она тогда ещё таблеток наглоталась, у меня в 14, правда тоже что-то подобное было, но тогда всё быстро закончилось, а вот рецидив оказалось болезненным...

Мой оптимизм вроде бы реально решил возродиться...Тьфу-тьфу-тьфу...А ещё тьфу-тьфу-тьфу, чтоб мой новенький телефончик не украли...Ещё раз тьфу-тьфу-тьфу...Вообще я поняла, что всё-таки от природы я человек более или менее (если , конечно, такое бывает)гармоничный, а стало быть посещающие меня время от времени кризисы - явление временное, преходящее...Да и не такие уж они в последнее время затяжные и глубокие...Стал быть расту, кризис твенти теперь уже почти позади, впереди дыра среднего возраста.........ИНтересно, бороться с ней будет так же муторно?...

Настроение сейчас - хорошее, в принципе....

Блин, по-моему, у меня едет крыша, причём капитально, капитально, капитально...Я вся издёргалась, причём, наверное, без особых видимых причин, хотя, конечно, причины, наверное, всё же есть, блин, подруга достала, при чём лучшая, какого хрена он виснет опять же хрен знает где....А мне переживать...Не случилось ли, блин, с ней чего....
И вообще, чё за хрень, у меня такое впечатление, что на мне проклятье, реальное, действительное проклятье, не знаю, блин, что и думать, такое впечатление, что жизнь разваливается на куски, голова раскалывается в прямом и переносном смысле...В пору уж как Чернышевскому задаться вопросом:что делать?
А может ничем и не задаваться, а просто реально что-то делать и меньше думать....Рефлексия, это, конечно, хорошо, именно она делает человека человеком, но переизбыток её, наверное, вреден, ОН РАЗРУШАЕТ МОЗГ, Т.Е. В КОНЕЧНОМ СЧЁТЕ ПРЕВРАЩАЕТ ЧЕЛОВЕКА В РАСТЕНИЕ.........Надо с этим бороться......

Настроение сейчас - хрен пойми какое....

Можно долго удивляться, но у меня опять украли телефон, меня до сих пор не покидает вопрос: кому и на что могут сдаться такие телефоны? ведь они же полнейшие убожества, второй, будучи уж совершенной рухлядью достался мне совершенно бесплатно от Толика,т.к. был он бракованный и заряжался очень необычным способом - шнур от зарядника приходилось привязывать резинкой, иначе никак; его предшественник, носивщий гордое имя - Убожество, пытался пропасть ещё на Грушинском фестивале, но вовремя нашёлся - у меня на голове, прямо под кепкой, но позже, на набе, в одной кафешке какие-то воры всё-таки не устояли и украли его у меня вместе с сумкой, где было ВСЁ, вернее почти всё...А ещё до этого, в студенческие годы один телефон поттерялся у меня по дороге на пьянку...Правда пьянка всё-таки случилась, помянули мы его так, что вся общага трещала...Самое прикольное то, что тогда почти у всех нашёлся повод выпить...
Вот такие вот дела.....

Настроение сейчас - Дщ сих пор праздничное

Вечеринка по случаю Хэллоуина, имевшая место быть 31октября УДАЛАСЬ. Подробности потом....НО Настя была красавица-ведьма, да и Ленандр удивила, а уж про недоумение Здыхлы я молчу....