Настроение сейчас - странное такое, своеобразное, склоняет к размышлениям на отвлечённые темы

Я не живу, я слежу за собственной жизни развитием
А. Васильев
Я принадлежу к числу тех людей, в судьбе которых происходили порой, да какое там порой, просто сплошь и рядом какие-то просто-таки фатальные события. Блин, стиль мой потихонечку становится клишированным, но в данный момент сие не суть важно, Важно то, что я вкоторый раз убекдилась, насколько в этом мире многое не случайно, а наоборот, совершенно закономерно, я чувствую, что у мну есть бареры, к-рых не одолеть, чтоь есть жизненные вехи, которые я обязана пройти, есть куча людей, с которыми я по ходу просто должна была познакомиться, подружиться или же наоборот разругаться. ПРость так получалось. ПРосто получалось. Я понимаю, что именно в моей судьбе, я понимаю, так бывает, наверно, не во всякой, да и не всякому нужно, всё главное давно уже предрешено. Единственное, как я могу экзистенциально или же наоборот совершенно по Достоевскому взбунтоваться - это покончить с собой в активной (просто с крыши сброситься или как-то иначе) или же в пассивной, как в "Степном волке" Гессе, убивая себя постепенно спиртным или нарываясь на непрятности (уж это-то я умею как никто другой). От второго Господь мну уберегает пока как может. Только подумаешь, что, мол, дитё нежданное прибудет, так на тебе, выкидыш, если маньяк на тебя на улице тёмной ноченькой накидывается, так на тебе, свидетели нежданные показываются и спасают, всяко бывало в моей жизни...Блин, звучит как исповедь старухи. и самое прикольное, что всё это прада и случились все эти приключения именно со мной...Странно, да?
Но недавно я поняла, что если я захочу себя по-настоящему угробить, то даже Бог мну не спасёт.Сколько можно? С другой стороны сделать мою жизнь легче, прибавить мну желания жить и оптимизма Бог тоже не может (с одной парадокс: он же всемогущ) или не хочет - что для Бога в принципе равнозначно, ибо он Бог.Просто он хочет, чтобы я прожила свою нелёгкую,а где-то действительно, без преувеличения и излишнего кокетсва будет сказано,тяжёлую жизнь достойно...И не более того...

В общем, я закостеневаю с каждым днём, моя душа взрослеет, что ли,закостеневает, затвердевает, засыхает как глина, она принимает ФОРМУ - оформляется. Я наконец-то могу сказать о себе что-то определённое...Могу хоть как-то себя определить. Меня ещё, наверное, можно будет слегка изменить, но лишь слегка.И я рада своему нынешнему состоянию. И одновременно боюсь его...Боюсь застыть! Стать негибкой. Да, "вместо мудрости - опытность, пресное, неутоляющее питьё", что делать? Пусть хоть что-то...Наверное... Наверное... Так нужно?..

Настроение сейчас - хм,,.своеобразное

Хорошо, то есть дневники - наверное, одно из важнейших изобретений человечества, по крайней мере на мой взгляд, есть куда выплеснуть эмоции, часть внутреннего яда, отравляющего ежедневно твоё существование выливается горячим воском в на страници тетради или экран компа и застывает причудливыми формами...И ты уже думаешь: "Разве это моя Мысль, я ведь её вроде иначе представлял".И вот так ты не узнаешь себя, своего внутреннего мира. И понимаешь, что ты слегка не то, что ты о себе думал...
И так ты понимаешь, что ты на самом деле многосторонен, разнообразен и разнороден, гетерогенен, в общем:) Во как!

Парк имени Синей птицы.

Правды белой, правды черной не узнаю –
Сочиню тебя и снова потеряю...
«Братья Грим»

Хлеб кончился. Но самое страшное - кончились сигареты.
Танины-Надины жалобные лица примелькались во всех курящих комнатах.
Попахивало великой депрессией. Девки весь день лежали на кроватях, созерцая свое женское одиночество. Еще немного – и, чего доброго, пойдут воспоминания.
На столе депрессивно громоздилась грязная посуда. В окно сочился коричневый февральский день.
Совсем уже было офонаревшая мышь в шкафу угомонилась – видимо, ушла искать сытой жизни.
- На-адь, - меланхолично начинает Шашкина.
- У?
- Я вот думаю... Может, на нас порчу навели?
Надя вздыхает, отрываясь от зеркала-«прыщедавилки».
- Может быть.
- Надь, со мной даже на улицах никто уже не знакомится. Понимаешь? Хоть бы чурка какой-нибудь в троллейбусе выпялился. Нет! На нас уже даже собаки не лают.
- Конечно. А ты посмотри на меня. Вот, посмотри, это что такое? Потухший взгляд, опущенные плечи... Морщины! Тань! Морщины. А кожа? Как будто утюгом прошлись. Нет, - Надя качает головой с выражением человека, не пытающегося закрыть глаза на горькую правду. – Правильно Пашин про нас говорил. Мы стареем. Это надо признать. Мы не ко-ти-ру-ем-ся. Ленч, хватит ржать.
- Да! Да! Понимаешь... – Шашкина вскакивает на кровати движением тигрицы в тесной клетке, тут же выпуская мысль из рук и беря вместо нее со стола щипчики для бровей. – Да... – Вздох. – Никто-о... Никто уже не обращает на нас внимания. Я вот, например... Да... Одним словом, вот такие вот дела...

Вечером они куда-то свалили, а потом смерчем ворвались в комнату, гогоча, бухнулись передо мной на колени, стали хватать за руки.
- Вы че, сбрендили совсем?
- Ленч... Ну пожалуйста... Пжелста, пжелста... – гнусавила Надя, подражая Пашину.
- Офигели, что ли? Ну куда я сейчас пойду?
- К Пете! К Пете! Ну пжелста... Ну Ле-енчик...
- Ладно. Но только в последний раз! Теперь уже точно!
Я надела свою обычную каменную рожу и отправилась стрелять сигареты.
В коридоре было холодно и пустынно. На кухне в дымном одиночестве курила Русская шалава. Русская шалава звалась так потому, что училась на русском отделении в противовес своей соратнице с романо-германского – Немецкой шалаве. Романо-германская шалава была веселее и легкомысленнее. Русская – сумрачнее и прожженнее. Она уставила на меня влажные цыганские глаза и начала объяснять, что сигарета у нее последняя («А ты разве куришь?» - «Нет, просто стреляю») и что вообще она сидит без копья, домой не может уехать из-за пересдачи, преподы – ископаемые изверги... В общем, все как всегда ужасно. Полная... И представляешь, что у меня Саша вчера вытворил...
В такие моменты я автоматически отключаюсь и начинаю думать о чем-нибудь фиолетовом. Например, о том, что я не видела тебя восемнадцать дней. И это странно. Это очень странно. Ожидание накапливается каплями, настаивается, как лекарство для старости (пять капель, шесть, восемнадцать утром до еды и вечером, все равно умирать). Или как вода из незакрученных кранов, древняя китайская пытка, кап, кап – и вот уже море, море ожидания, оно обступает тебя, ты поджимаешь ноги, закрываешь глаза... Открываешь – вокруг плавают обломки твоей реальности: колченогие стулья, потерянные перчатки, набухшие листы курсовой, остатки денег... И вот ты уже по щиколотку, по колено, по грудь в ожидании, а оно все прибывает, прирастает пустыми днями... Его темная соль давит на виски...
Вода уже подошла к подбородку, когда в кухню впорхнула Роки. Райская птичка. Радужное оперенье. Блестящие коготки. Серебристые губы. Ресницы как ветви, согнутые под тяжестью синего снега.
- Прекра-асно, - объявила Роки, лукаво оглядывая наш дуэт с Русской шалавой.

У Роки были сигареты, в чем она со вздохом призналась. Русская шалава как-то незаметно испарилась вместе со своими проблемами, Роки угнездилась на столе, Надя заняла позицию у плиты. Я забралась на подоконник, чтобы сверху наблюдать, как в сумраке кухни восходят красные звезды. Табачный дым прочно въелся в мои волосы, ладони, душу – этот слезоточивый дух посиделок-откровений, кухонных или балконных, запах чужих проблем, чужого одиночества, ослепительных ночей без продолжения, незапланированных беременностей, отключенных третий день телефонов, ночных разборок, дешевой романтики, всех чужих осточертевших тайн, поверяемых после фразы: «Пошли покурим... Ну просто рядом постоишь...» И ты стоишь. Дышишь чужими историями. Они пахнут «Winston» суперлегкими, от них слезятся глаза и пустотой набухает, тяжелеет душа.
Роки вела войну против Чечни. Чечня была страшна на лицо, неряшлива и никогда не ходила поодиночке. Она любила шумные сборища. Чечня в гостях вела себя как хозяйка, захватывала комнаты, в том числе и трешку у Роки Читать далее...

Знаешь, Аргонушка, изобретение велосипедов, вообще-то, хорошая вещь. Всяко бывает оно в жизни. И компы ломаются, и друзья разбегаются...Чего только не бывает....Бывает всяко...Всяко и разно...НО одно неименно в этом мире. Это , как ни странно, обмен информацией. Мы ведь филологи, нам ли не понимать сие. Именно он - то главное средство, которое не позволяет нам запылиться...
Взять хотя бы нас с тобой, ведь наше общение с тобой на самом деле просто сплошной информационный обмен!Nicht wahr?
Так вот, ради этой красоты, этой смеси различных, порой разнородных я и стоит, на мой взгляд, заводить друзей, покупать компы и всё прочее...
А ещё ...Е.И. написала до безумия ржачный новый рассказ про общагу. Почитай - развеселишься. Постараюсь втиснуть его в жж, если смогу:)

Настроение сейчас - опаздывающее

Итак, по поводу тепла, что ли, не знаю, в душе зреют эмоции, выплеснуть их надо, только они неоформлены, может быть, оформятся в процессе написания, Блин, я ведь точно знаю. что я милый, добрый в принципе человек...Не особо даже глупый...Да, с слегка с социопатическими наклонностями, но слегка (смею надеяться). Интраверт, стал быть уже почти безвредна...Тихая такая...Блин, я просто ощущаю, что я слишком слабая для этого мира, иногда кажется, что такие размазни как я никогда никогда не заполучат этого так называемого ТЕПЛА и СЧАСТЬЯ, но ведь мы же добрые, хорошие, да слегка ёбнутые,но ведь слегка же:)Жизнь, может смягчишься?

Настроение сейчас - жуткое...

Как всегда опаздываю на работу...Буду заниматься с ребятами чёрти чем...Хочу чего-то, чёрт знает чего...Забиваю себе голову неизвестно чем...А не самом деле мне просто не хватает любви, ярких впечатлений, хотя на самом деле у меня много чего и кого есть, правда. Мне м.б. даже кто-то завидует, не удивлюсь, но Господи...А впрочем...Или не впрочем...Просто хочу тепла. Что есть, то есть..Вот так...

Настроение сейчас - весеннее

Начнём с ДР О.Л. (йа в красной коффтачке)

[672x504]

Читать далее

А это ДР Бандерлогаса. Сие я и Аргона.

[672x504]

Читать далее

Настроение сейчас - гружёное, и хочется спать

Посмотрела я счас очень интересный фильм - памятник своеобразному юмору 90-х, вспомнилось детство, но Курёхин жжёт, ввернее жёг, тема, конечно, я думаю, была выбрана за пять или, ну хорошо, быть может, за 10. И вообще, от 2-х таких мужиков как Курёхин и Шолохов можно было бы ожидать чего-то большего. Но с другой стороны, глядя на заспанную харю второго и метущийся взгляд первого, поневоле приходишь к выводу,что на креатив у них просто не хватило ни времени, ни сил.

Настроение сейчас - напряжённое, нервное

Господи, скажи мне, почему мну всё бесит, ну буквально усё! Когда всё это кончится. Господи, ну почему мои нервы - какие-то кони бешеные. И что иим надо...Какого хрена не могу остановиться? Скажи мне!
Помоги просто! Сделай меня другой, более устойчивой! Господи, мне не так уж мнгого надо! Просто стальные нервы! А сегодня я впервые за полгода более или менее запомнила свои сны:Кошмар: снились Аргона и Сержант! Ужас какой! Сержант в этом фильме снял про меня видеоролик!....Блин, как меня всё бесит, и даже почти все. В особенности некоторые коллеги, а именно Крыса, Матрас, Мрачная ведьма, ну и наличие Кэпа вообще напрягает как явление!Хы

Блин, хочу сказать одному челу, меньше напрягайся, а диплом ПИШИ, именно что пиши.И не бойся, что заснёшь. Ты увлечёшься,и будешь писать зевая, в полусне, но увлечённо, поверь мне. Усё не так страшно, как кажется...

Настроение сейчас - Улучшилось

Блин, завтра будем с Е. И, гулять по "Загону"!!!!!!Ура! Жизнь и весна продолжаются! Снег был не вечен!

Настроение сейчас - Я же сказала: "пришла весна - не до сна"

Так вот - пришла весна ... И стало не только не до сна, но и не до творчества...А жаль, пора, давно уже пора заставить себя продолжить писать повесть, ведь идеи-то есть, их просто надо на бумаге оформить. Не более того...
Что-то затормаживается у мну всё как-то, просто слишком много думаю о будущем...Что-то не складывается у мну. Хотя скорее всего это мне только кажется, и, я понимаю , конечно, что давить мне на себ надо в последнюю очередь, ибо мне, как сказано в той книжке, "и так не сладко". Но что делать?

Вот и получается, что не до сна мне. ... Тревоги да заботы. Уже хочется спокойной жизни, чтоб творчеством поскорее заняться, просто у мну и так много дел, это трудно объяснить, но я чувсвую. что некоторыми моими поступками просто Бог руководит, что ль...Просто я знаю, что пока в моей жизни было достаточно мало случайного...ПРосто я знаю, что надо расслабиться и просто ждать, что будет. Господи, но почему же я не умею расслабляться! Я знаю, что ты не можешьт. е. не захочешь мне дать этого как данность, но может ты поможешь мне научится как-нибудь. Ведь это-то ты можешь...Заранее спасибо за всё, Твой Юлёк.

Блин, мне надоело, что большинство народа дум, что ежели я стараюсь почаще улыбаться, не замечать дурного настроения окружающих, быть милой и любезной, то это автоматически означает, что я всё прощу, что я пустышко, "блондинко" не по цвету волос, а по сущности, считается, что мну можно наговорить чего-угодно, порой даже не стесняясьв интонациях и выражениях. Блин, люди!!!!!!!Ау! Я ведь не робот и не манекен.Я, как это ни банально, живая и у мну чувства есть всё-таки. Я в этом смысле не исключение! Что ж вы со мной так?! Вот угробите меня! Потом жалеть будете. Серьёзно, будете ведь:)Я ведь знаю, чувствую:)
Я понимаю, конечно, что сама истеричко:).Что вы меня тоже терпите!Но...Знаете, я всё же в последнее время стараюсь не перегибать палку...Иногда мне кажется, что окружающие, не все, конечно, полагают, что у меня вообще нет чувств, а только эмоции. Слегка грустно, однако:)

Вообще,не знаю, что делать с собственными нервами...С утра едут капитально, вечером обычно причёсываются...Ито не всегда. Устала пить пустырник. Напрягает безвременье. Вижу, как расхожусь с друзьями. Во многом. И резко как-то. Думаю, в каком городе буду скоро жить. Напрягает жилищный вопрос. Как, куда....Вспоминаются страшные истории о кочевой жизни иногороднего народа. Как трудно найти нормальных хозяев итд...СКОРО ВЕДЬ ЭТО СТАНЕТ И МОЕЙ ЖИЗНЬЮ. я МНОГО ОБ ЭТОМ СЛЫШАЛА, но ведь это всё теория... А будет практика. И кто знает, какой она будет?...Как это будет на своей шкуре....Я пытаюсь приучить себя жить сегодняшним днём, плыть потечению, но аутотренинг что-то перестал действовать... К сожалению. Я понимаю, что э
то бесперспективняк. Убиваю себя каждую минуту своей жизни, но почему-то по-другому пока не получается.
А тут ещё у друзей столько неприятностей...Что-то на всех накатило. Но ничего,переживём как-нибудь...

Настроение сейчас - не пойми какое

Сегодня по халатности лаборанта пропустила заседание кафедры, знает же, что у мну топографический кретинизм, я не замечаю пространственных вещей, в том числе досок объявления, теперь мну, конечно, будут иметь, но в ожидании грядущего увольнения по собст желанию меня сие не слишком-то пугает...Но всё равно, Бандерлогас в последннее время распустился...Более распиздйного лаборанта на кафедре по ходу дела не было. Мало того, что сам постоянно в какие-то истории влипает, так и мну туда втягивает:). И вообще, откуда я знать могла,что грёбаное заседание будет так скоро.Предыдущее было ведь где-то две недели назад...Поэтому я и не думала "Доску почёта " изучать...
В принципе, я не особо пока жалею о том, что пропустила сию скуку, лишние нервы сохранила...Но антоновскому распиздяйству надо устроить бой! Надоело уже...
Достала Вероничко. С чего-то решило поучить мну жить .А ещё оно постриглось...Я слегка офонорело...Вероничкиным занудствованием тоже бой! Уф, выговорилась:)

Настроение сейчас - романтическое, тихое

Дождик настроил мну на ргомантиковский лад, оказалось всё же, что я безумно романтична. В воздухе попахивает "Завтраком у Тиффани" и вообще всё прекрасно...Олимпиаду провела ну т.е. с Э.Б. и С.В.). У одной моей девочки - первое место, у другой 2-е...накеонец-то закончен этот грёбаный раб день и можно конать домой. И вообще люблю всех, каждого по-своему, а тебя, Аргона, после твоих записей, вообще отдельно, всё прекрасно, золотце ты моё!А звездой ты станешь, это верняк!

Блин, впервые в жизни понимаю, что от некоторых старых связей неплохо бы избавиться, и может быть не то что насовсем, но пора начать. Если дружба постепенно мутирует в симбиоз, а потом в паразитизм одного человека на другом, то это выливается в хрен знает что...Блин, ещё раз понимаю, что всё не так, как хочется. Хочется идиллий в этой жизни. ну хоца, но не получается...
А другая проблема:освободиться-то желается, но как это сделать покорректнее?И побыстрее...Вот это вопрос из вопросов....

Впервые за последние несколько лет у мну весна, мои гормоны никогда не гуляли по весне, у них, по-видимому, был к ней иммунитет, на лекциях в универе мне всегда было тошно вообще, усиления недомогания по весне не проявлялось...никоим образом, и тут на старости лет, ни с тог нис сего...Мне стало плохо Обострение...Не могу находиться в закрытых помещениях. Вчера с Махой истоптали Ботанический и Загон. Охренеть. Блин, я, мне кажется, даже похудела.Раньше мои ноги в тёплое время тоже, конечно, несли мну из дома. но сие было с какой-то определённой целью:напиться, оторваться, развлечься, короче, а теперь...Просто куда-угодно, с подружкой и бутылкой, и не обязательно с бутылкой спиртного, да и вообще, бутылка тож, в принципе необязательна. И даже сейчас...Сижу в Лиру, а сама мечтаю сбежать...Да когдаж такое было-то?...САмой уж стыдно...Сдурела старуха:),,.