Сегодня 26-е число, а отопления так и нет... А еще охота нормального общения... И наверное личного... Скорее всего , придётся выползти из подполья...

Боги! Ну когда же я перестану болеть????!!! Это уже невыносимо.... Сколько кошмаров за вчерашнюю ночь...

Нашлась причина моего трёхдневного невроза:ПМС её зовут!!!))))

Как заебали коммунальные соседки!!!!

Как мне это надоело!!!!!....Все всех понимают... Та вот - эмоциональная, вон та вот - ранимая, эта - холерик... И ни на кого не посмейте рассердиться...
Вот только вот интересно... Почему это по мнению окружающих, мне сердиться ни на кого нельзя?..
Я, конечно, сама виновата, не должна была цеплять на себя эту маску стального робота без чувств...
Почему мне сказать можно всё? Не думая, обидит меня это или нет... Никому нельзя, а вот мне вот можно. Потому что я не чувствительная, не эмоциональная и не холерик, а... кактам про меня говорят легкомысленная, ветреная и везде выживу...
_________________________________________

Мне тут недавно сказали, что я изменилась...
Хорошо, я признаю, это было бы ненормально, если бы я не изменилась...
Но почему бы при этом не уточнить, что изменились МЫ ВСЕ!!!!
Не в лучшую и не в худшую сторону! Мы просто отдалились друг от друга... И с эжтим ничего не поделаешь... Это всё время, которое всё расставляет на свои места... И никто не виноват...Просто так сложилось... Мы стали разными людьми... И только у меня хватило сил признать это открыто...

Может я и вправду такая сука? Видит Бог, не подозревала... Может я впрямь что-то делаю не так...

Господи, дай мне умереть счас, прямо счас!.......Убей меня прям здесь и счас. Раствори меня в воздухе!!!

Когда ж я уже допишу повесть и с головой уйду в роман?

Сегодня наконец-то легла в 11 вечера... Ибо простыла и чувствовала себя неважно... Думала, в кои-то веки побуду не совой , а среднестатистическим черти-чем...Да хрен там...Проснулась в три утра...От зверской, невыносимой боли в горле...Ненавижу свой низкий болевой порог...Все люди как люди, а я, бля, королева...
Это ненормально... Я жила в общаге, снимала квартиру с девчонками... Кроме зубной боли их ничего не могло поднять ночью с постели... Раньше у меня даже мигрени были такими, что я уснуть не могла... Кстати, в этом смысле с гипертоние мне стало проще, высокое давление, по-своему,легче контролировать... Просто работа у меня была донельзя нервная. Но лучше таблетки и мелисса, чем вечный кофеин... Когда я была гипотоником, то мне требовалось по 5-6 чашек в день... И если с гипертонией ты проспишься, как будто ты с похмела...И дальше можно как-то жить, то с гипотонией ты просто лежишь и порой даже никакой кофеин тебе не помогает... Ты просто зомби...
Но это так, отступление...Боль - убийственная штука, а мой организм - сплошная подстава. Неуправляемый бунтарь... Как его приструнить - не знаю...

Мои стихи многовековой давности.

Как часто согревает нас любовь
Людей, которых сами мы не любим...
Или которых любим не настолько...
Или к которым равнодушны так,
Что лучше любящим тем не подозревать,
Насколько равнодушны быть мы можем...
А то с окна ведь сбросятся ещё
И даже кто-то разобьётся насмерть.
Или которых просто презираем...
Они для нас как мошки, тараканы...
И это слабо сказано ещё...
И всё ж любовь ненужных иногда
Бездонней самого бездонного колодца.
И в силу грязного миропорядка
Рождает дисгармонию души, но...
Не перестаёт нас согревать...

Счас читаю её ведьм!!!!! Шикарно!!!! Ленка жжёт!!! Дора тоже!!!

Придётся привыкать к жизни без Машки... Пичалька...

Знаю, что за то, что я сейчас напишу меня будут бить... Причём в первую очередь близкие люди...
Наверное, всё дело в моём христианском сознании (под христианским сознанием я понимаю то, что верю в "жизнь вечную", то бишь в жизнь после смерти), но фразу "о мёртвых либо хорошо, либо ничего" я не понимала никогда...
Вернее, понимала, что, скорее всего, её придумали трусы и лицемеры...
Возьмём для примера.
Недавно умер один мальчик.
Я его почти не знала...
Ну как...
Он клеился ко мне на свадьбе подруги, чем развеселил всех гостей...
А еще я пару раз посидела с ним в тихой компании...
Меня, впрочем, как здорового циника, сей факт бы, наверное, не затронул бы вообще, если я бы ни с того ни с сего не начала вспоминать о нем в день его смерти...
Как потом выяснилось, за несколько часов...
То есть случилась почти мистическая вещь: я долгое время вообще не могла ни имя ни фамилию его вспомнить... А ту болтала в аське с человеком, который на мой взгляд, не мог его знать, и разговор ни с того ни сего как-то плавно перешел на него...
И вспомнили мы его мы не с самой хорошей стороны... Ибо мозгами человек не выделялся, красотой тоже, был назойлив в пьяном виде как муха итд...
Но, тем не менее,мне показалось, что душа этого парня как-то захотела проститься с теми, кто в тот вечер не спал... И достучалась, до кого могла... Душа ведь, она же мудрее сознания...
На следующий день мне звонит моя близкая подруга и говорит, что, мол, П. умер...
Я в шоке... Именно потому, что вчера впервые за несколько месяцев, наверно, о нём вспомнила... И тут вдруг.. Бац.. Его нет. На земле, по кр. мере...
И реакция моей подруги, презиравшей П. при жизни: Новости в Контакте и сообщения в блоге - о Нём, выставлена фотка в Новостях, где в комментах она называет его ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ. Я люблю Мэри всей душой своей, но к чему писать такое? Ладно бы ты была его близкой подругой при жизни...Ладно бы он был твоим братом... Ладно бы ты его действительно уважала... Тогда бы всё было понятно...
Но причем здесь "замечательный". Он не был таким при жизни. По крайней мере для тебя... И если уж правда либо хорошо, либо ничего...Тогда уж , может, лучше, вообще ничего не писать? Чем неправду? Ибо при жизни я столько плохого о нём наслышалась от тебя... Наверно, вообще, стоит задуматься, и всем нам потихоньку начинать "фильтровать базар" при жизни наших знакомых?
А о Гитлере тогда тоже либо хорошо либо ничего?
И ещё, Маш! Если я умру раньше тебя, я бы хотела, что бы ты писала обо мне хорошие слова не потому, что так принято... А от души... Как ты моём на моём ДР говорила: "Я тебя безумно ненавижу, и именно поэтому люблю"... Так и в день смерти скажи. Чтоб имено всё так, как думаешь...Чтоб всё было от души... Это так, моё прежизненое завещание. Не хочу посмертного лицемерия с стороны близких...
И ещё одному человеку: Не жалей о том, что не узнала его, как следует,при жизни... Узнавать там было особо нечего... Человек был пуст почти как Хлестаков... Но зла он никому вроде бы никому не сделал...Я его знала мало, но никто на него не жаловался. Ругали за беспросветную глупость, но не за подлость. Безобидное на вид было создание... Ты ничего не потеряла...

Всё пресно... Все скучно... Надо дожить до ноября... Смотрю "Доктора"... В ноябре должен начаться новый этап. Не знаю, что из этого выйдет....Я вся на нервах! Издергана! Истерзана своими внутренними волнениями. Чуть не угробила в пн саму себя волнениями... Давление зашкалило. Поднялась температура. Еле отпоила себя таблетками. Маман по телефону вытрепала мне все нервы и вынесла мозг. От шока написала в контакт брату... И он в первые в жизни меня поддержал... Это означает, что ДАЖЕ НА ЕГО ВЗГЛЯД мне было слишком плохо... Заставляет задуматься...

Я ушла в подполье... Я ушла с работы... чтобы немного придти в себя...И если не найду ничего лучшего,уйду в ту фирму, в которую предлагают... В конце месяца... Всё равно, куда идти перед Новым Годом...
Я ушла в подполье, чтобы писать. И еще хочу много читать. Лит. критики и литературоведческих исследований. Классических и не только. Вспоминаем филфак, откуда йа родом...
И вообще, чувствую, что подполье становится потихоньку домом самой отвязной самарской тусовщицы (если верить сплетням!). Я не претендую на лидерство)))...Но вот я допишу... И снова вылезу тусить. И Самара в очередной раз вздрогнет от моего нового безумства.
P.S.Руки обещаю больше не ломать!!!

Ну почему, чтобы написать ОДНУ книгу надо переконопатить НЕВЕРОЯТНОЕ КОЛИЧЕСТВО других книг?.. Причем, чтобы создать один из главных образов (второй) придется перечитать кучу всякой херни типа Нила Геймана... С Пратчетом легче... Его хоть читать можно, не плюёшься и не блюёшься...
Боюсь, что, наверно, придётся ещё и много всякой музыкальной херни переслушать... свою
А я еще повесть свою никак не допишу. Но придётся, ибо читатели 2 первых частей просят продолжения... Блин, наверно, правильно я дала почитать незавершенный материал...Хоть теперь напоминают... Стимул есть действовать...
Возвращаясь к прежнему...Чтоб создать первую героиню придется поехать в Москау на очень странное мероприятие... Моя героиня номер один становится всё меньше похожа на меня, что не может не радовать... Бля, для её создания придётся до хуя (извините за выражение) всего пересмотреть... Героини должны быть одновременно похожи и полярны...
Эх, я, конечно, понимала, что "из какого сора", нро не думала, что его может быть ТАК много...

Сегоднявпервые в дороге у меня пошла носом кровь...Проклятая гипертония... Я была в шоке...

В жизни куча перемен и пиздец...Поэтому подробности будут позже. Когда всё прояснится...Или хоть что-то..Блог опять превращается в твиттер...

Я уже почтимесяц хожу на этот долбаный стрип: бью колени, терплю глупую болтовню соучениц и проч и проч. И впервые мне по-настоящему понравилось... То есть я впервые не устала...
То есть устала... Но так... Слегка... Всё потому, что, по ходу (хотя в это никто и не верил) наработалась дыхалка...
Да-да, я больше не задыхаюсь...
Возможно, что скоро смогу снова нормально ползать по холмам...
Польза есть... Что уже радует...
Ну и вообще, наконец-то пошла моя энергетика, когда я танцую...
В танце забываешь боль, страхи, тревоги о прошлом, настоящем и будущем... Как бы пафосно это ни звучало, это движение вне времени...
ты просто радуешься и этого довольно... Даже если у тебя не получается...

Всё больше бесит Лукмор...
А тот факт, как на него покупается различное быдло. (и если бы только быдло!)порой убивает...
Иногда я, даже йа само, как человек милый и спокойный решаюсь посмотреть, над чем ржут мои друзья.
И напираюсь на кучу скучной банальщины... От всех остальных общих мест, вернее говоря чеховским языком, противопололожных общих мест (а как еще по-настоящемузавлечь быдло?), противоположные общие места Лукмора отличаются только тем, что высказаны матом))). Причем материться красиво авторы Лукмора, конечно, не умеют...
Но больше всего меня убил и до сих пор убивает убогостью пост как раз о Лиру...
Сначала, мне показалось, что я прочитала сценарий к новой части звездных войн... Valez в роли Дарта Вэйдера - супер!!!!
Конечно, я рассуждаю о Лукморе как дилетант, ибо, оберегая свою психику, стараюсь читать бредятины поменьше, но просто иногда поражает людское скудоумие))))
Ребята, если уж хотите стебаться, то делайте это качественно!)))
А то вконец опетросянились...