Данные приведены по:
Виконт Леон де Понсин,
«Тайные силы позади революции (Масонство и иудаизм)»,
Лондон, 1929.

Имя Девичья фамилия Национальность
Ленин Ульянов Еврей по матери
Читать далее...

Читать далее...

Большинство ещё со школьной скамьи уяснили: предки наши были тупы и убоги. А то, что мы, их потомки, умеем писать - заслуга «солуньских братьев» Кирилла и Мефодия. Бред неполноценной христианской кобылы.
Ни Кирилл, ни Мефодий ни вместе, ни по отдельности никогда не создавали никакой русской азбуки. Они и подумать не могли, что их церковь когда-нибудь запишет в «основатели».
Читать далее...

Некий правитель пошёл однажды в лес и там встретил мудреца. Он говорил с мудрецом, был поражён его праведностью и мудростью и выразил желание, чтобы тот сделал ему одолжение, приняв от него подарок. Мудрец отказался, сказав:
- Плоды этого леса - достаточная для меня пища; чистые потоки, бегущие с гор, дают мне воду для питья; кора деревьев доставляет мне покров; горные пещеры служат мне убежищем, - зачем же я стану брать подарки от тебя или от кого бы то ни было? Правитель отвечал:
- Просто чтобы доставить мне удовольствие. Пожалуйста, пойдём со мною в город, в мой дворец, и возьми у меня что-нибудь.
Он убеждал его долго, и мудрец наконец согласился исполнить его желание и пошёл с ним в его дворец.
Прежде чем предложить подарок мудрецу, правитель начал молиться:
- Господи, дай мне ещё детей, дай мне еще богатства; Господи, дай ещё территории; Господи, сохрани моё тело в добром здравии...
Прежде, чем правитель окончил свою молитву, мудрец встал и спокойно ушёл из комнаты. Видя это, тот смутился и погнался за ним, громко крича:
- Ты уходишь, не взяв моих подарков? Мудрец обернулся и сказал:
- Я не беру у попрошаек. Ты сам - нищий; как же ты можешь мне что-нибудь дать?

Ренан [Рйонан], дзенский мастеp, жил самой пpостой жизнью в маленькой хижине у подножья гоpы. Однажды вечеpом в хижину забpался воp и обнаpужил, что там нечего укpасть. Веpнувшись, Ренан застал у себя воpа.
"Ты пpошел долгий путь, чтобы навестить меня,-сказал он бpодяге,- и ты не должен веpнуться с пустыми pуками. Пожалуйста, возьми в подаpок мою одежду."
Воp был ошаpашен. Он взял одежду и потихоньку ушел.
Ренан сидел нагой, любуясь луной.
"Бедный паpень,-задумчиво сказал он.-Мне бы так хотелось подаpить ему эту пpекpасную луну."

Прошло совсем немного времени после того, как боги создали человечество и начали осознавать свою ошибку. Ведь боги были уверены, что разница межу ними и смертными состояла в качестве тех ресурсов и возможностей, которыми они обладали. В то время как люди обладали своим «Я» и относились к внешнему , материальному миру, боги обладали духом, душой и пониманием того, как устроен внутренний мир.
Опасность состояла в том, что рано или поздно люди захотят того же.
И боги решили спрятать свои драгоценные ресурсы. Возник вопрос: «Где?» и именно этот вопрос стал причиной столь длительных и ожесточенных споров на Великой конференции богов.
Читать далее...

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Читать далее...

Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум, который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал, 20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела, затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и потешает внуков.

- Однажды несколько охотников добыли в лесу оленя. Когда они принесли его тушу в селение, каждый из их сородичей взял себе часть оленьего мяса. Рядом с тем же селением жил один безумец, который долго ходил вокруг разделанной туши и спрашивал всех: "Где же олень? Вот его рога, вот ноги, вот требуха… Но где же он сам?" И никто не мог ответить ему, хотя олень, безусловно, был…



Примечание волхва Велеслава:

- Если цельное Знание разделить на составляющие - оно потеряет большую часть своей силы. Части Знания, взятые по отдельности, не работают так, как может работать Целое. Подобно тому, как расчленённая туша оленя не встанет на ноги, частичное знание не сделает человека подлинно Мудрым. Так меч может разить, когда его лезвие не отделено от рукояти, а щит - защищать, лишь когда скреплён воедино…

Полностью здесь
Читать далее...

История опечаток. Прикольно.
--
Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником (каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце книги список замеченных опечаток -- errata.

Errata развязала руки печатникам. Абсолютный рекорд по количеству опечаток принадлежит изданной в 1578 году "Сумме теологии" Фомы Аквинского -- 108 страниц. В "Прениях" кардинала Роберто Беллармино опечаток было меньше, но и за них он многократно осыпал издателя проклятиями. А потом написал новую книжку с описанием всех допущенных опечаток -- 88 страниц.
Читать далее...

Разрушение Всемирного Торгового Центра
и Так Называемая Война Против Терроризма
вот и ссылочка на фильм про 11 сентября. - http://loose-change-911.com/loosechange2/L...ge2ndEditio.avi
Читать далее...

Чайная церемония для красоты
Из сухого чая можно приготовить очень хорошую успокаивающую маску для кожи лица, шеи и области декольте.
Читать далее...

Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к Господу с просьбой о выигрыше автомобиля в лотерею.
Читать далее...

1. Макросъемка
На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна
кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от
персика, один презерватив, одна салфетка... и да, какой-то убогий серый
камушек, отдаленно похожий на трилобита.
Читать далее...

[570x427]
Читать далее...

Новая ссылка в коллекции:

Как Вас зовут по-еврейски?

Переводчик имён на еврейский лад

Ключи: развлечения [Сохранить ссылку себе]

my-hebrew-name.com/index.html

Переводчик имён на еврейский лад

ЗАЯВЛЕHИЕ!
Господин, сyдаpь, хахаль, жених, мyж, а также дpyгие мyжчины!
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли y вас заpплата, вполне может быть, что это так и есть. Hе спpашивайте нас, мы
пpямо не ответим. Или мы снова напомним вам пpо сломанный кpан или истеpтые колодки тоpмозов.
Читать далее...

ЗАЯВЛЕHИЕ!
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть.
Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из
" Ну, погоди! " , где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
Читать далее...