Это цитата сообщения ГлазаЦветаВиски Оригинальное сообщение
[209x154]Взято у Лилечка_Лужайкина_-_Гейдус
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
Расследование "Известий".
В последнее время большинство авиакатастроф объединяет одно обстоятельство: самолеты взлетали с неисправностями, о которых знали экипаж и техники.
В выводах Межгосударственного авиационного комитета (МАК) указывается, что сами по себе эти неисправности не стали прямыми причинами катастроф, а вина всему — неправильные действия экипажа. Но не явились ли неисправности причиной ошибочных действий пилотов? И так ли безопасен полет с отказавшим оборудованием, пусть даже второстепенным? В этих вопросах пытаются разобраться "Известия".
Гельдерлин пишет...
Автор - Гельдерлин . Отсюда http://www.photosight.ru/photo/2014168/
Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение
1.Первый секрет - СИЛА МЫСЛИ
- Любовь начинается с мыслей.
- Мы становимся тем, о чем думаем. Полные любви мысли создают полную любви жизнь и полные любви отношения.
Мысли о своем идеальном партнере помогут узнать его, когда его встретишь.
Это цитата сообщения _ОдИнОчЕсТвО_в_НаГрАдУ_ Оригинальное сообщение
Закон жизни...
Это цитата сообщения Chuma_1 Оригинальное сообщение
У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки (она работает дизайнером по выставкам) он ходит с мамой.
Как-то сидят там, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.
Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда, - прошло довольно много времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма-тьмущая, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит.
Сына - нет! Зато в середине стенда висит большой лист бумаги, на котором красным маркером написано: "Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ".
По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением.
Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение
1. А вдруг я не смогу забеременеть?..
2. Я точно никогда не смогу забеременеть!...
3. Ну вот, уже и грудь заболела, к менструации…
4. Опять шалеют мои месячные…
5. Куплю-ка я тест на всякий случай…
6. (2 полоски) А ведь тесты часто ошибаются…
7. (После подтверждения беременности врачом) Мужу: - Я беременна! (Он даже не упал в обморок от счастья…)
8. Боже мой! А на четвертой неделе я выпила 2 бокала вина! А по-моему, на пятой – я психанула, и выкурила 3 сигареты! А ЕСЛИ ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?!!!
9. (сдавая анализы) – Обязательно найдут какую-то гадость…
10. Какие резкие у меня духи!
11. Мужу (поздно вечером) – Ты что на работе опять ел эти вонючие сухарики?!!
12. (поедая третий кг мандаринов) – Ерунду говорят, что огурцов хочется. Я ем как обычно!
13. Я как-то много мяса ем… К мальчику!
14. Все время шоколаду хочется – к девочке!
15. (на 10-12 неделе) – Видите, видите, животик уже увеличился! (Они ничего не понимают…)
16. Задолбала эта тошнота!
17. Ой, чего-то меня уже 2 часа не тошнит, а в друг с малышом что-то случилось?
18. Зачем люди ругаются и вообще нервничают? Все ведь можно решить спокойно и мирно…
19. Какие они все злобные и жестокие!
20. (Примерно на 16-17той неделе) Ой, что-то порхает в животе! Он шевелится!
21. Какая у меня шикарная грудь!
22. Что-то я совсем не прибавляю в весе…
23. Ну и страшная же эта одежда для беременных!
24. Что-то я быстро в весе прибавляю…
25. Я стала ходить – ну как медведь!
26. Мужу: - Посмотри, пожалуйста, там нет растяжек? а целлюлита? (Наверное, врет)
27. Мужу: - Ну послушай, послушай, он же пихается! (после безуспешных попыток – Какой он нечуткий! Это он нарочно!)
28. Ой, а что это за желтые пятна на футболке!
29. (На УЗИ) – Вы уверены, что там мальчик? (Я ничего не вижу)
30. (Через минуту): - Смотри, у него твой лоб! (нос, подбородок)..
31. По-моему, я - стройняшка, и почему он называет меня бегемотом…
32. Я ей уже 3 раза сказала, что мальчик! Зачем тогда спрашивать?! Поразительное равнодушие…
33. Наверняка, меня «наколют» с декретными…
34. (Рыдая) – Пупок, пупочек! Куда ты?!
35. Оказывается, геркулес – это вкусно…
36. Сами бы они попробовали пить 200 мл жидкости в день!
37. (на 33-35 неделе) – Опять тонус! Погоди, погоди, малыш, вылезать!
38. Как сексу-то хочется…
39. Эти весы ИСПОРЧЕНЫ!
40. (О муже) – Он меня не любит! И ребенка он совсем не хочет…
41. Он почему-то совсем не шевелится… что-то случилось!
42. Что-то малыш активно пихается…а вдруг ему кислорода не хватает!
43. (с 37 недели) – ой, что-то живот болит… это ПРЕДВЕСТНИКИ! Кошмар, у меня ничего не готово!
44. Ну вот, все готово! Можно вылезать!
45. ЭЭЭЭЭЭЭЭЙ!!! Уже МОЖНО! УЖЕ ПОРА!
46. Как они задолбали с этим вопросом!..
47. Вот и ПДР прошел…
48. Интересно, это выделения или воды подтекают?
49. НУ? НУ? БОЛИТ! НАЧАЛОСЬ?!!!
50. Я, наверное, никогда не рожу…
[318x350]Уважьте пальцы пирогом,
в солонку курицу макая,
но умоляю об одном -
не трожьте музыку руками!
Нашарьте огурец со дна
и стан справасидящей дамы,
даже под током провода -
но музыку нельзя руками.
Она с душою наравне.
Берите трешницы с рублями,
но даже вымытыми не
хватайте музыку руками.
И прогрессист и супостат,
мы материалисты с вами,
но музыка - иной субстант,
где не губами, а устами...
Руками ешьте даже суп,
но с музыкой - беда такая!
Чтоб вам не оторвало рук,
не трожьте музыку руками."
Вознесенский А.А.
Фото - KARRR
Это цитата сообщения Las_noticias_del_oscurantismo Оригинальное сообщение
Не грузись, "Вася", будь проще! На вот, выпей и посмейся.
Удивительное нынче время. Мир странным образом раскололся на две неравные части. Внизу – огромная многомиллионная масса полунищего населения, а над ними, где-то в заоблачной выси, – маленькая горстка небожителей, занимающихся своими малопонятными делами. Год от года ширится пропасть между двумя мирами. Появилась весьма значительная прослойка граждан, чей социальный статус можно обозначить, как «работающие нищие». Это бедолаги, которые трудятся на двух и трех работах, но никак не могут свести концы с концами. Умопомрачительные суммы денег, вырученных за продажу природных ресурсов, исчезают в стабилизационных фондах. А российские города и регионы выпрашивают у Запада под грабительские проценты кредиты, и получают – из своих же по сути денег. Расплачиваться за кредиты будем, скорее всего, недвижимостью и землей. Происходит это всё здесь и сейчас, в богатейшей стране мира. Ценных природных ресурсов в России по самым скромным прикидкам раз в 27 больше чем в Европе. Нам бы как сыр в масле кататься, а мы вымираем. Но занимательнее всего то, что основной массе населения нашей страны на всё это наплевать. Растут цены на продукты, ветшает и на глазах разваливается жилой фонд, останавливаются предприятия, вымирают деревни – никого это не волнует. Вот, к примеру, 14 сентября прошла Всероссийская акция протеста, направленная против совместных учений с НАТО, против присутствия натовских войск на нашей земле. Совсем недавно мы были свидетелями подобных событий в Крыму, Там возмущенные жители, сплотившись, вышвырнули натовцев с полуострова. А вот у нас в городе митинг протеста собрал около сотни человек. Пришли пенсионеры, молодежи очень мало, а людей трудоспособного возраста можно сказать, что и не было совсем. Не волнует наш народ тот факт, что нынешняя власть решила «задружиться» с натовскими палачами. С теми, которые совсем недавно разбомбили Югославию, ввергли в нищету и бесправие Ирак. Теперь натовские убийцы захотели ввести свои войска на территорию нашей страны. Но, судя по количеству пришедших на митинг, большинство русских людей предпочитают сегодня не вспоминать, как западными империалистами были ограблены и обращены в рабство целые народы. Забылись сожженные напалмом деревни, горящие заживо дети, разбомбленные города, истерзанные, разрушенные страны. Никто не хочет даже на секунду задуматься о том, что и сегодня, вот прямо сейчас, когда читаешь эти строки, натовские палачи и их наемники продолжают пытать и убивать мирных граждан в странах Африки, Ближнего Востока, Латинской Америки. Никого не пугает тот факт, что год от года всё плотнее кольцо натовских баз вокруг нашей страны. Люди словно бы в одночасье потеряли разум. Да, НАТО – это вроде бы далеко и для многих уже (или еще) малопонятно.
Это цитата сообщения Las_noticias_del_oscurantismo Оригинальное сообщение
КТО ИСКОРЕНИЛ СЛАВЯНСКУЮ СТАРИНУ?
(Или когда и почему пропали нехристианские имена/прозвища?)
То, чем мы гордимся и что является отличительной нашей особенностью, это наша фамилия. Когда же появились наши фамилии?
Составитель сборника "Словарь современных русских фамилий" И.М.Ганжина пишет:
"...Значительная часть современных русских фамилий образована от имен церковного календаря. Эти имена, ИНОЯЗЫЧНЫЕ И ЧУЖДЫЕ РУССКОМУ НАРОДУ (выделено мной - авт.), только в XIX-XX вв. стали активной базой для создания русских фамилий. Но в XVI-XVIII вв. такие фамилии БЫЛИ НЕМНОГОЧИСЛЕННЫ и образовывались, как правило, от светских, бытовых вариантов канонических имен, обычно от полной формы (Борисов, Юрьев, Андреев, Нефедов, Исаев и т.п.). Основная масса фамилий, образованных от христианских имен, в том числе от уменьшительных и уничижительных форм (типа Ванюшечкин, Иванчиков, Васьков), возникла не ранее 2-й пол. XIX в., в период массового "офамиливания" русских крестьян..." [1]
В одной из своих статей [2], изучая старославянские имена/прозвища в сельце Муромино Старорязанского стана Переяславль-Рязанского уезда, я пришел к любопытному выводу. В 1646 г. всего 5 человек по этому сельцу и находящейся рядом деревне Семкино писались в официальном документе не с христианским, каноническим именем, а ПОД СТАРОСЛАВЯНСКИМ! При этом, в селе Казари, куда жители Муромино и Семкино ходили в церковь, в переписи, составленной на 17 лет раньше (1629 г.) уже НЕ БЫЛО ЗАФИКСИРОВАНО НИ ОДНОГО НОСИТЕЛЯ СТАРОРУССКОГО ИМЕНИ. Да, почти все жители писались трехчленной формой (с дедичеством), но все были записаны ПОД ХРИСТИАНСКИМИ ИМЕНАМИ.
А между тем "Словарь" Тупикова и "Ономастикон" Веселовского пестрят примерами МАССОВОГО использования этих имен ВСЕГО ЛИШЬ во 2-й половине XVI в.
О чем говорят вышеприведенные факты? Почему к середине XVII столетия в вышеупомянутых селениях практически ВСЕ НЕХРИСТИАНСКИЕ имена/прозвища БЫЛИ практически полностью ВЫТРАВЛЕНЫ из употребления без исключения? Что произошло за 2-ю половину XVI- начало XVII вв?
Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение
Дети под водой.
Часть уже была. Теперь полностью.
Это цитата сообщения Las_noticias_del_oscurantismo Оригинальное сообщение
Как вставить ролик
Многие мучаются со вставкой в дневник видео с YouTube и других видеохранилищ. Хотя, на самом деле, ничего сложного тут нет.
1) Заходим на www.youtube.com и выбираем любое видео, которое нравится
Например вот http://www.youtube.com/watch?v=KqQSQn1me6c&NR
2) Справа рядом с надписью Embed дают скопировать код для вставки в дневник.
[640x216]Но прям такой вставить пока не получится, поэтому его надо немного модифицировать. Выдираем из него ссылку, написанную после src= - http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c - это адрес удаленно-лежащего flash-ролика, который уж мы проигрывать умеем.
3) Пишем в дневник код [flash=http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c] без звездочки слева от слова flash (используя ссылку полученную в предыдущем пункте, она должна быть похожа на ту, что в примере). При вставке кода убедитесь, что вы пользуетесь простым редактором. Расширенный заменит ссылки на их HTML код и ничего не сработает.
01. Google Pool: 37°25′20.41″N 122° 5′6.00″W
02. Airplane: 50°12′47.26″N 8°52′7.31″E
03. Tent: 28°29′43.15″N 81°34′50.07″W
04. Indian 1: 6°42′51.37″N 42°11′42.82″E
05. Black Line & Fire on ice: 69° 3′7.72″N 41° 8′29.66″W
06. BAR: 39°49′21.77″N 3°28′44.50″W
07. Star: 37°24′1.66″N 116°51′58.85″W
08. Pyramid: 37°37′38.49″N 116°50′26.44″W
09. Eddie Fuck: 53°32′18.35″N 1°20′44.17″W
10. Nude Dutch People: 52° 4′43.34″N 4°19′58.12″E
11. Nude German Woman: 52°30′31.46″N 13°20′6.90″E
12. English Crop Circle: 53°31′54.33″N 1°21′24.93″W
13. Firefox-Logo: 45° 7′25.87″N 123° 6′48.97″W
14. Nazi-Building: 32°40′33.83″N 117° 9′28.36″W
15. Reversed Ship: 35° 9′18.21″N 129° 8′51.37″E
16. Bomber: 52°20′10.98″N 0°11′43.17″W
17. Indian 2 (with i-pod): 50° 0′38.19″N 110° 6′48.31″W
18. Donut Store: 25°57′0.25″N 97° 8′50.29″W
19. Giant of Tarapacб: 19°56′56.86″S 69°38′1.81″W
20. Italian Crop Circle: 44°40′52.79″N 10°19′6.39″E
21. Radar Station: 18°20′39.01″N 66°45′8.79″W
22. Sailing/Pirate Ship: 33°51′13.07″S 151°13′59.47″E