Мороз на улице, ага, а мне как-то смешно и радостно. Весна, одним словом. Вы вот скажете - такое частос лучается и пры и пры. А я вот вам отвечу - да и здорово! Да и пусть почаще случается со всеми. Это банальное, казалось бы, явление.
Весна - радостно мне. И улыбаюсь я вам всем в 5 четвертей собственной улыбки, вам - друзьям.
И все равно, хочется спросить, ну что со мной такое? ну где моя зимняя иппохондрия? Отчего, отчего, отчего мне почему? ) То есть, так светло. Оттого что, оттого что, потому что... ну, то есть ))
Весело, весело встретим Новый Год. Старый. Новый встретили уже.
Ой, какая-то куча полусвязанных слов, говорят - это называется шизофазия.
Эх! до столкновения протонов и вероятного образования черной дыры между Францией и Щвейцарией осталось совсем недолго... Будем жить.

Чудесный писатель - Ян Гашек! Перечитываю сборник его рассказов, и как-то так мне зимой тепло становится, словно выпила я "вино лесов, вино земляничное".
Я пойду читать его дальше - и прятаться от зимы.

Где я буду, с кем я буду
Через десять тысяч лет?
С кем я буду мыть посуду?
С кем готовить винегрет?

Кто поздравит с Днем рожденья?
Где я встречу Новый год?
Кто испортит настроенье?
Кто мне песенку споет?

Где я буду, кем я буду
Через десять тысяч лет?
Буду в море барракудой,
Или гангстером в Орле?

С кем я встречу Новый Год?
Кто мне песенку споет?
Только знаю, только чую -
Мне ужасно повезет!

Вдруг повернулась - и смотрю назад. А там - все совсем не так, как смотрелось, пока шла по дороге вперед. Совсем не так. И ничего не жаль. Себя жаль немного. Ну и поделом.
Разочароваие - наверное, это называется.
Свобода от мифов прошлого. Такая дикая свобода, что холодно как-то.
Я так давно мечтала разучиться жалеть о том, чего не было и было, и что могло бы быть. Ну что ж, научилась.
остается сконцентрироваться на сегодняшнем дне. И яснее и яснее ощущается, что последние дни этого года - абсолютно бесцветны. Уже давно, так, что стало постоянным, ощущение: дни перетекают в дни, через меня перекатывают, как волны.
Синдром конца года?
Зачемя живу? А с кем не бывает! (с)

Безо всякого моего желания - все с треском рвется и падает. Мои попытки что-то удержать - абсолютно бессмысленны.
Значит, пора. Значит-таки пришло оно, время Шиву...
Помнишь, Аня? )
Интересно, а что останется? )

Мне снился по всем критеряи - кошмар!
Хотя во сне он не был кошмарным.. было немного страшно, но не очень.
Главные действующие лица - Наташка и велосипед.
Я на нем куда-то ехала-ехала, и в конце-концоа каким-точ удом закочила на высокое здание, по всем параметрам моего мна похожее на высотку на Молодежке, правда, она находилась не там... По её крыше, без каких-либо перил ограждений, я почему-то перемещалась скачками на заднем колесе. Я в этом не разбираюсь.. Может, это модно? Но дело в том, чт окакждую минуту я норовиа спрыгнуть оттуда вниз, что было очень опасно. Не хочется падать с такй высотищи. А внизу изгибалис районы около Проспекта Строителей, ходил почему-то 90 автобус... И мне срочно надо было вниз. И надо было спустить велосипед... И когда я перевесилась через край, я поянла, что сбрасывать его вниз просто так - ыбло бы жаль, ибо не выдержит. Помню, рама была темно-срого цвета, мощная такая относитеьно какого-нибудь Аиста на котором я в давнем детстве каталась. Я перевешивалась в низ, в поисках устройства дял спуска железного коня, и очень часто чувствовала, что равновесие играет не на меня. Мне было неприятн, но не было страшно. Как было наяву. Возможно, так страшно мне уже никогда не будет. Даже во сне. Потом я нашла какую-то веревку, длинную, и балансируя на кра. этого здания, стала спускать велосипед вниз.. и куда делись мои суперспособности, когда я заезжала на эту недостройку?
В общем, минуты цепляния за бетон и куски железа длилсь долго.
А потом - дом сложили, как гармошку, и я ловко перевалилась на бок - сразу на землю. Какая-то жнщина нажала на рычаг. И я ещё была зла, почему она не могла сделать этого раньше...
Вот и сон. К чему одно? К чему другое?...

	А какое твоё ИСТИННОЕ призвание? Твое имя это... достичь кайфового просветления «А какое твоё ИСТИННОЕ призвание?» © пфкпгнллу Twidog.ru — веселые тесты.

	А какое твоё ИСТИННОЕ призвание? Твое имя это... Быть Спасателем «А какое твоё ИСТИННОЕ призвание?» © пфкпгнллу Twidog.ru — веселые тесты.

	А какое твоё ИСТИННОЕ призвание? Твое имя

Читать далее...

Немолод очень лад баллад, но если слова болят, и слова говрят, о том, что болят - молодеет и лад баллад... (с)
Слова молчат. А вот говрить их - больно, потому что болит мое горлышко. Буду молчать и сидеть в тишне звуков. Зима и подразумевает тишину - тишину везде.
Выходной - воскрсенье. Первый за неделю день, когда ни-ку-да не надо. Первый за очень больше кол=во дней день, когда ни-ку-да не надо... Ия с торжественым и больным видом никуд ане спешу в своей квартире. Во-первых - некуда, вовторых - нельзя.. Болею я.
Радоваться ли тому, что никуда не нужно идти по уважителньой прчине - болезнь? Грустить ли, что никуда не могу пойти из-за отвратительной прчины - болезнь?
И д завтра - кровь из носу - надо сбросить оцепенение повышенной слегка температуры, обвязать горло шарфом посильнее, завязать нос в узелок, чтобы сопельки не текли - и вперед. Потму что завтра я, как всегда почти, просто не могу не прийти. Увы.
Зато ябуду целый день читать книжки - под теплым одеялом - а не в холодном автобусе с идиотами-соседями. Бывает.

Жизнь остановилась в точке, из которой много путей. Похоже, эта точка выбора – определяющая для моей жизни. Я стою и жду. Словно дорога из-под моих ног может вильнуть куда-то сама. Я смотрю вдаль – и ничего не вижу. Поле, солнечный свет и стоги сена. И лес за ними. И ничего конкретного. Я же близорукая. Как сложно сделать выбор, не обладая даром предвидения. Как интересно сделать выбор! Как страшно.
И сколько раз я так уже стояла – на скольких перекрестках назад – а все это – один перекресток, и по сути, ничего не меняется от того, в какую сторону я шагну. Я останусь собой, только мир повернется чуть вправо или чуть влево. Но я стою.
Обычно я иду «в ногу со временем», то есть, живу стремглав. А сейчас я чувствую, как время стучит в мою спину, пробегая через меня, я слышу, как шуршат в волосах минутки и секундочки, и вот уже неделя пролетела большой желтоглазой совой – а я все ещё стою на месте.
И надо уже куда-то идти – необходимо. Что будет в противном случае – я не знаю, но мне не нужен этот противный случай. Может быть, когда-нибудь, потом. Когда я пойду по нереальному пути, исчерпав все возможные реальности. Потом. А сейчас – надо идти, бежать, догонять время.
И все же, я ещё немного постою. А вы - идите.

Настроение сейчас - лирический лад

a? (21:54:01 7/12/2007)
рада

a? (21:54:03 7/12/2007)
и счастлива

a? (21:54:07 7/12/2007)
и грустно очень

a? (21:54:09 7/12/2007)
заранее

a? (21:54:13 7/12/2007)
и запоздало

a? (21:54:20 7/12/2007)
что было то, чего не будет никогда

a? (21:54:37 7/12/2007)
и что ничего не будет из того, что было

Дельфин. Юность.
Ещё что-то непреходящее в списке моих ценностей и уважаемостей.
Люблю.
Буду сидеть и слушать. И - да, надо у отца изъять свой плеер.

О да!! Билли с бэндом!!!
Охуенно!
И пусть с балкона и даже в очках видение не самое лучшее, и пусть - все - пусть!
Это было - нечто. Это было нечто настолько проткающее сквозь меня и мое, что мои эмоции и настроения плясали в диком хороводе, подпрыгивали и вертелись вместе с гитаристом, резко падали на барабан с ударом палочки, растягивались вместе с аккордеоном и романтизировали и романтизировали под звуки ррррояля...
Это был очень веселоый концерт, но, как и на прошлом, мне было грустно - временами, порой, хоть и смеялось, и веслилось, и хлопало в ладоши, и дергало Дениску за рукав, вослкицая - а! ты тлько посмотри! ну, здорово! ахуеть!.. и молчало. Музыка оказалась внутри - и Я молчало. Иногда. Порой.
Не хватало Таньки, вечно пляшущей, поэтому пришлось просидеть на кресле все выступление, что было странновато.
Да, я рада, я очень рада! Что я знаю эту группу, люблю их, и была на концерте сосем как вчера.
Я рада, что у меян есть друзья, которые этому поспособствовали!
Виват, товарищи!

Относительно ранее утро. Двор в центре Саратова, недалеко от Набережной. Где-то без 10 минут 9 часов. До моего официального появления на работе ещё 10 минут. Не люблю приходить раньше. Во двор зашла по пути, он через дорогу от места назначения. Чтобы скоротать время, достаю сигарету. Закуриваю. Чистое небо, яркое солнце. Морозит. Во дворе, как и на улице, почти никого. Все, кто спешил на работу, учебу, уже ушли. Выходить же на ежедневную прогулку ещё рано. Мимо проходит дядечка с мусорным ведром. Инстинктинво отворачиваюсь к двери дома, рядом с которым стою. Мало ли, какую мину он состроит, глядя на курящую девушку, а у меня ещё весь день впереди. Через 2-3 затяжки, ко мне подходит бомж, предположительно женского рода. На будео надутом лице следы то ли ссадин, то ли язв - не разобрать. Дрожащим голосом просит сигаретку. Достаю пачку из сумки, тяну сигарету. Оказывается, у неё нет спичек. Отдаю свою. Расплываясьв благодарностях, бомж уходит. Закуриваю снова. Через пару минут старательно затаптываю половину сигареты в снег. Курить стремительно расхотелось.
Минута в минуту появляюсь у дверей прокуратуры. Как раз, чтобы поймать руководителя, летящего на планерку, отобрать у него ключи от кабинета и в него зайти. Сижу на стуле, перед глазами сиреневые стены и карта природных ресурсов Саратовской области.
День - на старт.

Lenser Gallery

Это тест на музыкальность слуха/
Я получила 83.3% Correct - это говрят, вэри гуд перформанс!

Сегодня, сдаясь в автобус (уже чудо! - садясь...) я напевла про себя песенку Земфиры - Снег. Ещё с вечера в голове кружилась. Строчками рваными.
И, оклемавшиьс от автобусной утренне дремы, выходя из этого автобуса на ост. Комсомольская - я подошла к динамикам и аж охнула. Именно эти-то строки оттуда и пелись )
Я удивилась, улыбнулась,и пошла работать.

Там хорошо. Там смешные жалобы, что до слез пробирает - чувак (старйы уже очень) жалуется Генпрокурору на то, что Антей выбрасывает хлеб в мусорные баки... Так это, если вдруг вдуматься, больно - он доктор наук, но детство в детдоме на Украине во время голода так и живет в нем. Другая жалоба со словами: "скоро зима, гололед, опасность со стороны бетоновозов возрастает". практичекси заголовок газеты какой региональной. А фотографии из её жалобы очень невеселые.
И самое сложное - разоброаться, кто прав, а кто хочет всеми правдами и неправдами добиться куска "золота" в виде квартиры, дома, денег - которых ем уне положено, или просто надо ему кого-то оболгать, или же с ума человек сошел. Потихоньку. Что чаще всего, увы, и наблюдается.
Мне интерсено читать заявления товарищей граждан - они вс - мини-романы - толкь обез посрдедничества автора. Жизнь в чистом виде. Характеры и судьбы. Мерзость и боль. Хотя, сегодня и благожарное письмо было - спасибо говрили. Вот уж не ожидала )
"Начальник" попался - что надо. Ура.
А у меня там главная работа - редакторская. Я там, можно сказать, главный редактор старшего прокурора отдела ) Сижу и запятые черкаю-черкаю, правлю и правлю - счастлива - сил нет! Ничего мне большего удовольствия на свете не приносит ) Хотя... Но об этом не громко и не всем))
Много буков. Кто осилил - молодец )

Ну вот мне и 20 лет... И что? ))
Холодно ли, жарко мне - я ещё не поняла, но принимать поздравления уже очень заприятнело ))

Вчера, когда выпадал снег, кружился и летал хулиганисто и торжественно в то же время по площади, что перед Облдумой и вокруг Столыпина, в арку старого, но отреставрированного здания входили и выходили степенные священники. Или какие дугие религиозные люди (я в них не разбираюсь, увы) в черных одеяниях. И было все так, словно ни асфальта, на машин ещё не придумали. Словно все чисто и красиво, и люди ещё красивые и чистыне. Словом, как скаазала моя подруга Оксана, было все "как в классическом произведении, которое я не читала".

Выпустело все, высерело,
Елью у двери выстояло,
Хвоей на окнах вычернело,
Выквасило все, выцвело.

Билось и билось, прыгнуло,
Где-то у дёсен ёкнуло,
Где-то у сердца крикнуло,
В пятнах оконных смолкнуло.

Выдумано все, прожито,
С ветром по небу пущено,
Осени в глотку брошено,
Осенью вместе скручено.

Их очень много. Они всегда почещают меня в автобусе. Просто отрывки и связные опусы, расссуждения на темы и без, даже эссе порой рождает мой укачанный и унюханный бэнзином моск.
И слаа Богу.
Что мне хватает ума их не писать.
Не просто в дневнике - вообще. На чистом листе бумаги.
Знаете ли...
Вряд ли даже понимаете...
Но я живу этим молчанием. Может.
И с каждым несказанным становлюсь немного (кппельку-чуточку) серьезнее. И может! (о, я надеюсь, умней.

ПС. После этого написанного, наоборот, поглупела. Завтра буду наверстывать )