Тебя обидели. Нет, не так – тебя ОБИДЕЛИ! Накричали ни за что, ткнули носом в твои собственные ошибки и предложили жить дальше с осознанием собственной ущербности. Ты хочешь быть с ним? Ага, тогда собери все свои претензии и засунь их себе в… Ну, в общем, ты в курсе - куда.

Предвижу крики женщин о том, что мы, дескать, тоже люди, мы тоже хотим кричать на своих мужчин и обвинять их в том, что они до шести утра епут свой моск за компом, потом с грохотом ложатся спать, при этом частенько отдавив твои ноги, который ты раскидала на полкровати (а чего месту зазря пропадать?).

Конечно, хотим. Я тоже иногда хочу. Но еще больше я хочу жить с человеком, которого выбрала сама (сама, сама, и нефиг пенять на судьбу…дескать, так было свыше суждено!). Поэтому зубы стиснуть покрепче, жопу в кулачок и сидеть себе тихо. Пиздеть не запрещено, вот только ничего хорошего из этого не выйдет. Хочу родить ему детей? Прелестно!

Кто-то когда-то писал: «Мужики, если баба хочет родить вам детей – это уже не любовь, это… не придумано еще человеческих слов, чтобы это обозначить!». Это действительно так. А как я буду рожать ему детей, если мы будем ругаться по сто восемьдесят раз в день, поливая друг друга взаимными обвинениями в некомпетентности? Никак. Это попросту нереально и противно, к тому же.

Значит, хватит бздеть, моя дорогая. Мужик сказал: «Суслик птица», значит будем пинать и ждать, когда же эта сука полетит.

Видимо, я не умею делать ничего в этой жизни...
Видимо, человек, который мне очень дорог, этого никогда не оценит. Ибо как любимая женщина я, безусловно, нужнее.
Видимо, мне суждено всегда быть одной.
Видимо, фраза "кормить, любить и никогда не бросать" - заколдована и не на один раз.

Хожу по кругу загнанной лошадью (прости, Дашка!).
Скачу сайгаком по улицам Иркутска.
И мечусь пугливым оленем прочь из чьего-то сердца...

Прочь из моей головы.....

Мне тяжело смеяться и шутить,
Я жить "как я", поверь, устала...
Опять...опять мне уходить
И в жизнь начать играть сначала.
И рыжий цвет, и желтый лист,
И светлых слёз пустая жалость.
Ты - никогда не рухнешь вниз.
А мне до дна осталась малость.
Я буду в гости приходить.
И жить как раньше, правда, милый?
Я ненавижу уходить,
Когда за мной стоят могилы...
В твоих слезах, в твоих глазах,
В кипящей крови сердца - пусть уж
Я буду тенью в грёзах, в снах.
А ты - будь счастлив, Самый Лучший!


Иду на "Сплин". Кажется, одна. Из вредности. Пусть. Прочь.

[640x480]
Со мной не стоит спорить...в смысле заключать пари...в смысле меня вообще нужно просто бить...потому что я авантюристка и просто ненормальная.

Пишу пьяная донельзя...

Лучшая подруга одобрила любимого мужчину. Плечи, бедра, руки...нельзя не облизнуться....

На самом деле любовь - это не когда ты забрасываешь все дела ради него. И даже не когда ты готова убежать с ним на край света. И уже тем более не когда ты молишься на свего мужчину.

Это просто когда с ним тепло.
Когда хорошо и нежно.
Когда ты улыбаешься от того, что осознаешь - ты ЛЮБИМА!
Когда тебе плевать на бывшего "почти мужа" до такой степени, что ты не чувствуешь при его появлении рядом НИЧЕГО - ни тоски, ни любви, ни жалости.... Страсти, мести, любви - НЕТ!
Он многому научил и ушел.

И хорошо!

потому что сейчас синие глаза и розовые губы....
Потому что он любит детей и готов простить мои "маленькие слабости" (типа любви к сигаретам, детям и кошкам. Типа ведьмовства и слабости к чужим неприятностям. Типа необходимости расставаться, когда ТЕБЕ нужно ехать через весь город вытереть сопли приятельнице)))

Потому что ты у него - единственная, лучшая, первая. Ежик, епть!

И вообще - знаете, мне настолько важно стало ощущать себя ЛЮБИМОЙ. Не желанной - дело десятое (хотя как же сильно он меня хочет....) а именно ЛЮБИМОЙ. Важной. Нужной. Необходимой.

Я хочу быть с ним. Сейчас я этого хочу. И это будет.

ПОТОМУ ЧТО Я ТАК ХОЧУ!!!!

Очень хочется любви...Чтобы - на руках, чтобы прогулки под звездами по парапету, чтобы сумасшедшие глаза и - надоесть друг другу смсками. Я - уже, наверное...

Впрочем, you are driver.

И - три из трех.

И - трасса 60 - только для нас....

Ах да, еще небо как опрокинутая простыня... А я ну очень хороша на простынях.

И - праздник - ровно год, как...

Только я могу наступать на грабли целую кучу раз. Но ведь каждый раз так и кажется, что ну этот точно никогда и ни за что!!!

А - плевать...Пока горят глаза и сердце колотится как сумасшедшее.... пока ты чувствуешь себя желанной и нужной... Пока у тебя безо всяких - слезы нежности и желание приласкать....

Пока пишутся стихи и все отлично... Пока ноги - идеальны и любая твоя глупость вполне нормальна в твоих глазах....

Польская, ты свихнулась. Ну и что?

Плевать! ПЛЕ-ВАТЬ!

Нет никаких сил сопротивляться. Поэтому - не буду. Поэтому. Я. почти. счастлива.
Нет, счастлива. Нет никаких почти!

Я ЛЮБЛЮ ЭТОТ МИР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[257x350]
В колонках играет - сплин - Выхода нет..
Настроение сейчас - строчками из песни

Ты похож на взъерошенного котенка,
Маленького, чуть тронутого
предрассветным дыханием.
Ты похож на площадь у вокзала –
откуда люди уходят с чувством великого горя
или великого блага.
Ты похож на хрупкие ресницы ребенка…
Что отбрасывают тень на нежные щеки…
И вообще ты весь такой нежный и хрупкий, что мне боязно…
Боюсь касаться твоей руки – обжигает.
Боюсь смотреть в серые глаза под маской голубых.
Боюсь целовать губы – потому что ты жесток,
Как ребенок, пробующий на прочность мамины волосы.
Иногда мне кажется, что любое упоминание о тебе –
Это счастье.
А иногда – что мне страшно что-то испортить.

В колонках играет - Сплин, альбом "Раздвоение личности"

Пора наконец оторваться от столь завлекательного стаканчика с самым вкусным февральским кофе, выползти из депресняка и высоко поднять голову. Не задеть задранным носом люстру при выходе из дома и дождаться автобуса, пущенного по маршруту: "Конец света - новая жизнь". В сумке, похоже, навечно поселилась история жизни Анны Ахматовой, в голове прочно засел Иероним Босх и навязчиво крутится "Сплин"
"Прочь из моей головы наугад в темноту..."
Нужно прибить табличку: "Вакансия свободна"? Прибита, и накрепко. Жаль только, что мимо НЕГО (кодовое слово, потому что называть его тем, кем он является, не поворачивается язык) летаешь как сумасшедшая... А прочитать что-либо на такой скорости не смог бы даже гений.
"Не жалуйся на жизнь, она проходит гораздо быстрее" (С)
Пожалуй, так. Сестра пытается покончить с собой, мать не верит, что в этом есть и ее вина и обижается на предложения сходить к психологу: "Мне некогда лежать в дурке!". Где берут нормальные семьи? Прошу поставить в очередь.
Хочется мрачно лечь и проспать все на свете, а вместо этого делаю реферат и пишу эссе, из которого потом выкинут больше половины.
Жить стало проще, жить стало веселей. Мне одиноко до такой степени, что впервые в жизни я понимаю всю прелесть бабских посиделок. Очень хочется, чтобы еще одна моя подруга поехала со мной в выходные... Но она не поедет.
А я коварно хочу устроить девичник. Любимый парень одной из моих подруг умотает на свадьбу, у второй есть квартира и молодой любовник, который с ней не живет (соответственно, устроить там эти самые бабские посиделки - раз плюнуть). А вот с третьей... не то. Не захочет она вписываться в эту компанию. Ну да черт со всем!
От всеохватывающей усталости захватывает дух. От всепоглащающей ненависти не находишь ничего лучше, как полюбить людей.
Улыбаться на остановке несчастной дурочке, только что поругавшейся со своим молодым человеком. Утешать в маршрутке молодого подростка у которого есть сопли и килограмм несуществующих проблем, но нет носового платка. делать проект, писать реферат и жить.
Видимо, я слишком сильная. Или просто еще не нашла того человека, который выдержит этот каждодневный пресс. Что ж, виновата только я.
Поэтому, дорогуша - руки прочь от кофе с сигаретой и - вперед. На остановку "Новая жизнь". Ты ведь там уже была!

В колонках играет - Ночные снайперы
Настроение сейчас - Я люблю тебя, жЫзнь!

Я улыбаюсь. С февраля записалась на стрип-данс, завтра схожу на аква-аэробику, прохожу стажировку в администрации - целый месяц и участие в дне самоуправления.
Я молодец. И так смешно видеть удивление на лицах людей, которые ошарашены моим хорошим настроением.
- Маш, с тобой все ок? Хорошо, что улыбаешься.
Да отлично! Ребят, ну я ж не дура! А что, мне нужно было показательно повеситься возле деканата или умереть от сердечной недостаточности? Ну да, был момент - очччень уж близко от смерти шлялась.
Но... чтобы Я(!)... из-за какого-то там...

Иногда только такой двуличной сукой себя чувствувуешь... я, наверное, совсем разучусь доверять людям. Впрочем, все хорошо.
Я дописала сценарий, который пишу уже почти год, я занимаюсь любимыми делами, вчера я умудрилась без слез на глазах отправить МЧ буквально "бетонировать" себя. И опять - очередной этап. Ну уж нет, дорогие, сначала я выстрою себя. Конструктивно, так сказать. Хватит дистуркции в моей жизни. У меня есть я! И этого больше чем достаточно)))

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны. (c)

В колонках играет - Звери

Чувство льда – это такая штука….
Вот ты выходишь на лед, и тебе кажется, что ты ничего не сможешь, ну совсем ничего – даже проехать вот от этого бортика до во-он той красной фигнюшки (3 метра, между прочим – это вам не шутки!). И ты стоишь и не знаешь, как правильно поставить ногу, потому что они подворачиваются как сумасшедшие, и лед не дается и… кажется, что лучший способ самоубиться – это получить льдом по лицу…. Ну или по заднице – тут уж как выйдет.
И ты начинаешь напряженно вспоминать, пробуешь, пробуешь, пробуешь…
Вот оно! Наконец нога встает так, как надо. И, кажется, что ты едешь не по льду, а по воде – так мягко и с удовольствием принимает твое лезвие лёд.
И ты не едешь, а летишь, и в ушах играет:
«Вдоль модных магазинов
И длинных лимузинов ушла ты в эту зиму
Шепнула: «тороплюсь…».
Ты прыгнула в машину,
Ты как всегда спешила…
Ты все сама решила….
Но Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!»
И ты улыбаешься, вспоминая ошарашенное лицо. Чувство льда поймано, и ты рассекаешь пространство именно в том темпе, который нужен льду.
«И отпадный снегопад здесь ни в чем не виноват…
Ты ушла-ушла-ушла-ушла-ушла…
И в транзисторе пурга. И с тобой снега арка,
И метель в моей постели, бла-бла-бла».
И какой-то герой-любовник осыпает тебя снегом с дерева, потому что ты хороша донельзя… И ты кружишься под этим импровизированным снегопадом, впервые в жизни. И все получается – потому что – чувство льда!
«Пусть ленты серпантина запутают витрины.
Следы твоих ботинок я все-таки найду.
И под окном в сугробе пишу любовь до гроба…
Остановите глобус, минуту, я сойду!».
И тебе уже все равно – есть ты и лед. И больше никто не нужен…..

И ты ловишь кайф, и это самое чувство льда потом не оставит тебя ни в чем – ты уверена, что все сделала правильно…. И «когда мы вместе, никто не круче… но это в прошлом. До скорой встречи!»

И ты знаешь – все так, как надо. Потому что лед сегодня добрый. Потому что он принимает лезвия твоих коньков в себя, и ты знаешь об этом не только там – на катке. Всегда, везде… Программу нужно докатать до конца, даже если ты завалила все, что только могла. Даже если болит душа, сердце и бог знает что еще. И он поймет, что без тебя он никто. Потому что ты – лучшая.

Денег нет.
Муж у заболевшей матери - видимо, от того, что он будет держать ее за ручку, ей будет легче. Конечно, банальную простуду в Новый Год именно этим и лечат. Почему-то никого не волнует то, что у меня тоже температура, плохое настроение и постоянные истерики на почве того, что мне без него Новый Год не Новый Год!
Ненавижу Новый Год.
Ненавижу Новый Год.
Ненавижу Новый Год!!!!

Из-за того, что я сегодня наконей-то от души порыдала, мне хо-ро-шо. Просто очччень хорошо. Наконец-то стало понятно, что и как мне нужно делать. А все почему? Потому что мой муж, умница, расковырял былые раны... Потому что мой муж, солнышко, видит меня насквозь.
У меня комплекс отличницы. Мне нужно все делать на пять. С плюсом. когда что-то не получается, мне становится безумно плохо. Хуево, я бы сказала.
И я действительно плохая актриса по жизни. Замечательная - на сцене и очень плохая в жизни. Я фальшивлю. Именно поэтому - постоянное одиночество, нелдостаток друзей и прочая хуйня. Но...
Он прав - нужно перестать подстраиваться под людей. Стать такой, какая я с ним. Он же меня любит? Значит меня можно любить. И нужно. Нужно любить. Значит, я лучше, когда такая какая я есть.
Короче, как всегда резюмирую - полюби меня такой, какая я есть. И знаете еще что? Ммне просто похуй на тех, кто меня не любит. Вот так.

Похоже на начало откровений проститутки. Замуж - и отречься. Теперь я замужем.
Никаких проблем - я расскажу. В моей жизни было слишком много мужчин.
Ну, то есть это я считаю, что их было слишком много.
И вот находится человек, который целует мне ноги(!). Мне никто не целовал ног.
И вот находится человек, который говорит, что ждал меня всю жизнь. Меня никто не ждал. Никогда.
И вот... Он рядом. Тот Самый ОН!
И можно покончить с прошлым. Забыть о деньгах, которые иногда даже кидали в лицо. Нет, я не была шлюхой, не надейтесь. Просто иногда так получалось.
Поставить жирную точку на прошлом и начать новую жизнь. Жена. Мать. Мария.
Мария-мать, а не Машка-шалава с соседнего двора.
Я видела смерть.
Я чувствовала чужих людей в своем теле.
Я пережила аборт.
И Он знает об этом, черт побери. Он ЗНАЕТ!
И ему...Ему важно, что я теперь другая. И это он сказал: "Ты выходишь за меня замуж только за тем, чтобы поставить жирную точку на прошлом. Остальное - дети, любовь, секс, совместная жизнь - возможно и без штампа. И я рад, что у тебя было это прошлое, потому что иначе ты бы не вышла за меня"
13 апреля 2007 года. Ровно в 12 часов дня. Я. Выхожу. Замуж. За. Человека. Который. Лучше. Всех!

[450x700]
Есть у меня подруга. Нет, она хорошая, хоть и сука редкая. Но это не в плохую сторону ее характеризует. Она самозабвенно строит карьеру, живет самостоятельной жизнью, даже не пытаясь скрывать эту свою самостийность. У нее прекрасная семья,весьма неплохой МЧ, которого она, кстати любит, но... я ни разу не видела ее счастливой в личной жизни. то есть не то, чтобы этого не было - ей это просто не нужно!
Сейчас она смотрит на меня как на дуру, когда я, лопаясь от счастья, говорю, что выхожу замуж.
- Зачем? - это самый удобоваримый ее вопрос.

Я начала вспоминать... В 12-15 лет, когда человек, в принципе, определяет, как и чем он собирается заниматься, ставит себе цели на ближайщие несколько лет.... Она, в отличие от меня, не познавала собственную привлекательность и сексуальность, а проверяла зубы на прочность, грызя гранит науки.
Она ездила учиться в Германию, а я - на Байкал с парнями.
Она без отрыва от учебы пила разведенный спирт и где-то там же теряла девственность абы с кем. А я, пригубив вино, лишалась невинности в объятьях любимого мужчины.
Она работала в пресс-центре, строя основы карьеры журналистки, а я без отрыва от упоительного первого секса писала весьма дерьмовые статейки в школьную газету.
Впрочем, сейчас я пишу не намного лучше. Она намного более умелый журналист - 5 лет практики как-никак.
Зато я намного более офигенна в постели - уверенна в этом.

И именно из-за всего этого я не понимаю, как можно работать по 18 часов в сутки за копейки, возводить в статус кво свою самостоятельность, не беря деньги ни у кого и ни на что - даже если это НУЖНО, строить карьеру с нуля - да еще и в газетной журналистике, без отрыва от этого иногда заниматься сексом со своим МЧ и тут же, бросив все, мчаться на учебу.

А она - как можно наплевать на обязательства, на учебу и после двух месяцев знакомства выйти замуж. За человека младше тебя. Она вообще не понимает, зачем нужен МЧ младше тебя! А если учитывать еще и то, что меня не особо волнует, что ОН за меня платит. Более того, что я считаю это абсолютно нормальным...


Все(!), все мы родом из детства. И пускай она строит свою ебанутую карьеру, а я - свою улетевшую семью. Мы еще посмотрим, кому из нас повезет больше...

Почему бы не быть еще одному дневу? Может, хоть где-то я смогу раскрыться....