Праздновали сегодня днюху одной девчонки. ну как праздновали... эт громко сказано, просто все поздравили. по-детски, без спиртного и всего подобного. даже шутки и смех детский был. хотя мы итак ещё дети, чего я не хочу. или хочу.
и вообще не знаю чего хочу. только вру себе постоянно.. а зачем я это делаю?
Различая глупые слёзы между тупой реальностью и сладостным забвением. люблю я в себя уходить, покопаться как следует, придумать очередную новую глупость, свято веря что это правда. затем, окончательно запутавшись, грузить ближнего своего, потому как (ибо) иного предназначения ЭТОГО (моего) организма (тела, не считая мозК, т.к. именно в нем рождается всё) не понять. Знала бы какая часть мозга отвечает за тяжкие и отяготяющие раздумья, вырезала бы нахрен. чтоб мыслить, нет, даже не мыслить, а даже анализировать происходящее без нужды дальше лезть в болото, когда нибудь оно заберёт окончатльно
Почему я так люблю говорить людям правду? и отбирать людей, которые мне нравятся, у других. я этого вовсе не хочу, потому что обижаю симпотичных мне человечков. мне всегда мало людей и свободы. возможно это потому, что во многом зависит от семьи. Моя, в частности, приличная семья. Брани, ссор, пьянства здесь нет. откровений и правды-тем более. вне этого окружения мы все совсем разные люди. например, я в семье никогда ничего не говорю, зато всегда всех извожу своими откровениями. мне плевать, что эт неинтересно, главное чтоб я выговорилась(сама знаю что это эгоистично). люди не любят слишком много знать о других, но хотят этого. узнав же, сожалеют о любопытстве.
я люблю знать о других, но не хочу этого. если уж рассказывают, то пусть. я всегда-могила, никому ни ни. честно, за это меня и любят. даже и не знаю, хорошо это или плохо?!
Настроение сейчас - Ааааахринеть! я счастлива и свободна!!! Тьмок!
Это пародокс жизни... Расставшись с парнем и отправив ему последнюю смску со словом *прости*-жутко переживала и злилась последнии дня три. раз так десять порывалась позвонить и в два раза больше-написать. но гордость больше не позволяла. вчера вечером, это нечто позвонила мне, упитое в хлам и заплетающимся языком. что то там было, 20 минут всякой чуши. #Прости меня любимая, ты мне нужна#, старая сказка.
В общем, не зря я заматывала телефон скотчем(2 раза), дабы не совершить повторно ошибку...
ну, аминь...))))))))
Ещё недавно всё было в моих руках. о чем только мечтать можно было?! Зимняя депрессуха заебала всех до такой степени, что все просто как собаки бешенные.Она конечно и меня не минула, задев своей самой жуткой из жутких сторон. Раньше я была безбашенным, весёлым, общительным человечком, от которого приходили в восторг все окружающие. но вот же, ё-моё, пришла эта жесть. я рассталась с парнем, почти ни с кем не общаюсь, почти не ем, и совсем не сплю ночью. Всё думаю. Думаю о разных вещах, о прошлом, о близких и даже о посторонних людях. когда же закончится эта чёртова зима и =Я= снова стану -=Я=-, и жить буду настоящим и будущим, не думая о прошлом?!
Наконец то долгожданные каникулы.
Зима какая то вовсе не зима. -9 разве это сибирская зима?! на улице колючий снег и промозглая погода. я кнешно понимаю что аномалия, глобальное потепление и всё такое. почему то ненавижу зимой солнце! не понимаю, везде снег, лед, холод, а тут ещё и солнце. Колючка!!!
А этой осенью не разу не было дождя. даже не помню чтоб у меня промокали туфли и я достовала зонтик. Всё таки дождь люблю куда больше дождь, чем снег.
[699x524]
Я так много хочу сделать. но меня разъедает страх, что не успею. так всю жизнь и промечтаю, а ничего не сделаю. мне хочется свободы, хотя мне всего 16 лет. или уже 16. Оставить бы что то, хоть самую малость. чтобы помнили что я жила. вспоминая мой глаза, вздёрнутый носик. всё что запоминается и бросается в глаза. у меня такое впечатление что я умираю. но это временная смерть. умирает лишь что то внутри меня. но так болезненно.
Я теряю свой авторитет. я это чувствую. и вообще, кажется что деградирую. менялись интересы, симпатии. теперь всё наглухо прибили гвоздями. неподвижно.
-Глупец-это тот, кто только желает, а не делает.
-Можешь принять это на свой счёт
Рано утром мне надо было ехать на какие – то допотопные занятия по химии в институт. Там моя сестра училась ну хреновую профессию под названием «эколог». Уже на четвертом курсе. Добираться надо было на трамвае. Подобным видом транспорта я пользовалась крайне редко. И когда это «редко» случалась, корила того человека, который создал этот вид транспорта. Потому как мне казалась, что в нем уже давно поселились существа, все на одно лицо, - старушки. Про старичков я лучше промолчу.
Войдя в это странное «заведение», окинула взглядом собравшуюся публику. Женщины в возрасте – на работу, мужчины – домой с роботы или туда же от любовниц к женам. Пара детишек. Кондуктор. Да… негусто. Лишь один парень, уставившийся в мобильный телефон Nokia смартфон. Не помню модель, но игрушечка хорошенькая и дорогая, у моей одногруппницы такой же.
Я подхожу и останавливаюсь рядом с сидением, где «его величество» восседает. И кто придумал мобильник, он же от него не отрываясь, играет!
Лёгким движением руки брюки превращаются… какие ещё брюки, я сказала заведение «Трамвай» пустеет. О, так то лучше. Никого кроме меня в лёгком белом платьице и этого симпатичного парнишки.
Я присаживаюсь на корточки рядом с ним, снимаю с него капюшон и на ушко начинаю тихо говорить.
-Милый мальчик, пойдем же со мной. Мне одиноко путешествовать одной.
Он поднялся со своего сидения, отключил телефон и посмотрел на меня. Этот взгляд я встречаю часто. Когда идешь по улице, например. Такой мимолетный, заинтересованный взгляд. Как будто смотришь и хочешь понять знаком тебе этот человек или нет. Проходишь мимо и навсегда забываешь этого человека.
Ну, так дальше. Он посмотрел на меня и улыбнулся. Как будто знал меня с самого детства. Я взяла его за руку, и мы пошли к выходу. Мне было приятно идти с ним рядом. Его рука была теплой, в то время как у меня почти всегда руки холодные, даже нет, не холодные, а ледяные. Похоже, парню было немного… страшно, что ли. Он покрепче взял мою руку и мы вышли из трамвая. Дошли до моего дома, я живу в доме в девять этажей. Поднялись на чердак, и вышли на крышу. Кругом было много снега, и в сумерках светился будто фосфорный. Всё это время он не отпускал мою руку, держась за неё всё так же крепко. Похоже, он надеялся, что если он будет падать, я удержу его. Ага, восемь раз, с таким мне не справится – я ж хрупкая. И маленькая. А может он держался, как за последнюю надежду. но ведь «Надежда – самообман, но это всё что у нас есть, она ходит по рукам продавая свою честь…» Ой, простите, увлеклась.
Мы подошли к краю крыши, и парнишка посмотрел вниз. До асфальта было далеко. Слишком далеко. Казалась, что мы уже не на 9 этаже, а на 109. у меня даже дух перехватило, кажется, я боялась высоты?!
Побоявшись за него, я отвела его немного подальше от края. Хотя я и умею летать, но это же не значит, что надо всяких симпатичных парней спаса… Я умею летать?! Ах, да! Зачем же я его сюда привела! Я тихонько, чтобы он не заметил, расправила крылья. Кажется, с прошлого празднования нового года в перья остались крошки от чипсов. Надо бы почистить.:)
Что всегда завораживало на крыше моего дома, так это вид ночного мерцающего города. Ночные бары, казино, клубы… Бррррр! Век бы любовалась. Я окликнула моего спутника, похоже, он уже был в шоке. Ещё бы, какая то девчонка украла его из трамвая, а у него было последнее опоздание, между прочим, и повела за руку по всему городу. Ещё и крылья расправила.… О, Боже! У нее ещё и крылья! Кажется. Бухать надо меньше…
Я показала ему околдованный огнями город. Вывеска моего любимого магазина, надпись на трёх домах «Ангарск – любимый город» светящегося ярко – алого цвета, огни шоссе и главной улицы города. Парк, который я так любила. Осенью – особенно. В дождь. С карандашом и листом бумаги.
-Как бы я хотел увидеть все это ближе. Как я хочу лететь.- Первый раз я услышала его голос. Приятный, юношеский голос. Немного хриплый, от пачки сигарет Winston в день. И с нотками яркой насмешливости.
-Я хочу лететь, слышишь меня, лететь! Пронестись над всеми этими огнями, увидеть друзей, свою девушку, отца. Маленькую сестрёнку. Кажется, я не видел их тысячи лет. Пожалуйста, я слишком соскучился. Я знаю, ты это можешь.
Хм, ну что ж, я для этого и создана. Приносить людям радость и счастье. Помогу уж ему, слишком он мне нравится.
Мы отошли на другой конец крыши, сжав покрепче его руку, я посмотрела на него. Его взгляд изменился. Он был серьёзным, глубоким. Не было насмешливости и сарказма. На секундочку залюбовавшись, ох, как он красив, мы побежали. Побежали так, на что только были способны наши ноги. Оторвавшись от поверхности, и вспомнив, как работает механизм «Крылья», мы полетели над городом. Я спросила, чего он хочет для начала, с кем встретиться.
-С друзьями. Ты увидишь их, они, конечно, еще те придурки, но настоящие друзья. Так сказать не на один день. – И он улыбнулся, как будто что-то вспомнил.
Мы долетели до какого-то дома, в самом обычном микрорайоне. Я б даже с первого раза не
Я бросила курить. назло тебе. На тебя никаких нервов не хватит. Буду брать твои. А когда разобьёшь серце-возьму осколки твоего. Тебе всё равно уже не понадобится.
-Дай сигарету?!
-Вот.
-А зажигалку?
-А может вам ещё и лёгкие одолжить?!
Все люди по сути неудачники. С рождения, с самого самого. Кто то постепенно забывает это. Кто то продолжает. Последних и называют неудачниками по жизни. они не скрывают своих промахов, а признают их. От их признания хуже лишь им.
У остальных же всего лишь пафос. они не показывают свои неудачи, держат их в себе. это хреново. Люди так боятся быть смешными и открытыми. и это все из за неудачнков. учатся на их ошибках, только ошибки ли это.
осталось разобраться в тебе и мне. Похоже, именно этим я буду заниматься всю свлю сознательную жизнь. как жить без тебя. уж проживу. я не умею злиться и обижаться, за это меня и любят. ты в том числе. но ты как то умудрился меня обидеть, да даже не столько обидеть, как разозлить. ты никчёмен. ненавижу тебя
Хе, милые браняться-только тешаться. хм... ну посмотрим.
Всё блин! Зима пришла! моё день рождение начинается с зимы. Она захватывает, утаскивает куда то. всё замерзает: чувства, отношения, разговоры, души, сердца и в конце концов - сами лЮди. лучше становится лишь с весной, но до неё ж надо дожить. наверное зима - это проверка на психоз. если пережил зиму, значит ты нормальный, если не дожил до весны, ломаешься - всё плохо. я понимаю что праздники и всё такое! толку то ноль. я с праздниками только разочаровываюсь. х.. они мне помогают, эти выходные! ... бред. надо бросить курить, и недовольствоваться процессом
Ток не спрашивайте причем тут суфки, сама не знаю. просто слово вертится! Сегодняездили в Иркутск в ИрГТУ. тупо потаскались по зданию, поглазели, и поехали домой. скуфно. кажется что тупо провели 6 часов. и вообще, мне что то иногда кажется что я зря проживаю дни, к чему бы это. видела сегодня негра, прикольно)) а еще болею, вот уже неделю не учусь (я хитрюга). только получилось нехорошо. я хотела пропустить один денёчек, а на следущий день и правда заболела! (( обидно, жуть!
Вчера скачала, картинка радует
[700x525]
не хочу ничего писать, нет слов, нет мыслей. одна пустота внутри и рядом
Показала вчера ему свои рисунки. не знаю почему, но ему понравилось. может быть так сказал чтоб не расстраивать меня.
раньше всё было по другому, было желание - желание рисовать. сейчас всё куда то делось. не получается ничего, всё валится из рук.
Сестра купила диск Дельфина. ну вот на него и подсела. зню что он старый, раньше тоже слышала его. но только сейчас доходит смысл его песен. оторваться не могу, взде слушаю
как то незаметно моя днюха прошла, так же как не ждала. глупо, тупо, бессмысленно и бесполезно :[
Я так устаю от жизни и устаю жить, что почти забыла что завтра прибавится ущё один ничтожный год к моей жизни. мне кажется, что завтра не 1 декабря, а какой то другой день. как будто меня жестоко обманули, и свой праздник я пропустила, просто выкинула из жизни, пропал в памяти. я так не хотела праздновать, суета надоела, но мои сумасшедшие, безбашенные друзья настояли. им бы лишь побухать. боюсь не увидеть завтра моего милого человечка, он заболел, а до меня ему добираться 4 часа. если приедет, будет самым лучшим подарком это.
Тупо надоело встречать везде одни и те же лица, почему я живу не в мегаполисе?! была бы моя воля, уехала куда подальше, всю жизнь тянет куда то. неважно куда, лишь бы сорваться!
[700x439]
Хреново......... поругалась с подругой, с этой дуркой. тупо получилось, слово за слово... и вот так! почему люди так упрямы и сложны (это наверное наша отличительная черта, причём не очень то хороша). настолько я не люблю ругаться с людьми, не могу находится с кем то в ссоре, хочется сразу помириться, выяснить отношения
Скоро днюха моя, будет великая бухаловка, и (вау) даже мой парень приедет, меня все запарили с вопросом "Что тебе дарить?!?!?!!" тупо, я даже не знаю, мне ничего не надо, даже странно
я потеряла цель в жизни, всегда раньше к чему то стремилась, искала идеалы. постепенно надоело, поняла что за люди вокруг, частенько дерьмо. сейчас появился человек, для которого хочется жить, даоить ему любовь, улыбку, всю ласку и нежность на которую я только способна. ему это нравится, он всё с радостью принимает и отвечает. живу пока для него, пока он тоже куда нибудь не делся
[700x525]
Вчера знакомила своего милого с мамочкой моей... долго я конечно уговаривала его не дарить маме кокос, да, кокос (кому про него не говорила, все угарали, про кокос).ну вот, познакомила, маме он очень понравился (что очень хорошо...), потом мы пошли пить чай на кухне. сидит, чай пьёт, весь подавленный, кружку кое-как держит, говорю:
-Успокойся, уже познакомился! всё нормально!
-Я даже не знал как себя вести, что сказать. Щас я успокоюсь, щас, щас... хочешь правду, я 1раз знакомлюсь с чьей-то мамой, два раза предлогали, не разу не соглашался, а тут...
вечерок тот ещё был, но запомнился надолго, его сделали так, чтобы я не забыла)
кокос.........
-Цветок ещё не завял?! говорят когда даришь с любовью-долго будет стоять..)
-Вот и посмотрим, с любовью ли..
-Смотри, а я то знаю что с любовью
[211x280]
Ужасть, на свете столько людей, мне аж прям страшно становится, как подумаю об этом. Даже в моём, казалось бы маленьком, некчёмном городишке уйма людей. все как тараканы учатся работают, встречаются, общаются.
но в чем проблема, они все одиннаковые, серенькие. есть конечно отдельные выделяющиеся, но и они, под действием всеобщего мнения становятся обычными. обыденность.... куда делась индивидуальность?! нет её, всё, нет!!! жутко жаль конечно. как плохо что люди зависят от других, этого не изменить, ведь это сформировалось в ходе эволюции. эх, жить становится всё страшнее и страшнее.
не читайте эту хрень, написано под действием алкоголя и после вечеринки
[700x496]
"Распространи по списку крик о помощи!! Срочно для ребёнка нужна 3 группа крови резус отрицательный (редкая), на станции переливания её нет! Спасиье нас! отблагодарю!! Номер телефона ... Сергей."
вот такая SMS-ка пришла мне вчера примерно от 5 людей и ещё моей сестре столько же... представьте, что кому то сейчас нужна помощь, этот Сергей в отчаинии. такое сообщение пришло многим в моём городе. как жаль что я не могу, моя кровь конечно универсальная, но резус не подходит...
вот же как бывает в жизни, такие разные судьбы!
Желаю, очень желаю чтоб нашли нужную кровь и с этой девочкой всё было хорошо...)
[508x699]