Как только я собиралась поесть хлопьев с молоком, так всё обернулось против меня. открыв холодильник, оттуда вывалился майонез и обкончал всю кухню (зато у меня теперь чистый пол на кухне), затем кто то настойчиво звонил, а я трубку не брала. не хотела. вкусные были хлопья. слизывать их с подоконника в темноте 

Стало совсем холодно, наконец я добралась до забытого дневника. лето-это как всегда супер, без лишних слов. За эти три месяца я нашла любовь, потеряла близкого человека. впервые работала, продавщичкой)) нашла новых верных друзей, осознала многие вещи. повзрослела...

и я все ещё жива...

Бывает так, что встречаешь одного человека и всё…. Понимаешь, что больше никто не нужен!! Ни один парень не похож на него… но дело вот в чем: я с ним иногда пересекаюсь в городе. Хоть городок наш маленький, я никак не могу ничего про него узнать, знаю лишь имя!! Ну так вот, встречаемся невзначай именно тогда, когда всё фигово. Вот, например, в прошлый раз я ехала в маршрутке, в короткой юбке, остановок так пять… жутко неудобно… ну не подлость ли?

Знаете, мне иногда бывает обидно, что я больше не общаюсь с теми или иными людьми, которые раньше были оч симпатичны мне. Я ловлю себя на мысли что до сих пор оч хочу с ними общаться, но боюсь. Боюсь просто подойти и снова заговорить! Вспомнят ли они меня, вспомнят ли общие интересы, общих знакомых? Боюсь, что на все эти вопросы ответят нет, я навсегда потеряю хоть какую то связь с ними… с другой стороны невозможно всегда общаться со всеми, так и запутаться недолго!!! Всем нравиться нереально. Просто глупо. Ещё я боюсь быть слишком навязчивой, и кстати, считаю это недостатком.

Передо мной чистый лист бумаги и тарелка с шоколадными шариками Нестле. Пора начинать «Новую жизнь». В понедельник нельзя, всё равно ничего не получится, значит буду в воскресенье ночью.

Давно пора повзрослеть, хватит мечтать о принце и смотреть смазливые фильмы, от которых меня уже тошнит.

Хватит цепляться за чужое мнение, наивно двигаясь туда же, куда и всё стадо поголовно, веря в то что это кратчайший путь. Как же тогда жить без преодоления трудностей. Конечно плохо, что я сама их себе создаю, но так жить веселее. Я всегда умираю от скуки и задыхаюсь в своём провинциальном городишке.

Пора взяться за ум, открыть, наконец, учебник физики, который сейчас лежит рядом и норовит упасть на пол, пришибив кота. Освоить смекалку и оригинальное мышление, но не хитрость. Хитрость - порождение зла и зависти. Кстати о зависти, её тоже навсегда вычеркнуть из характера, поняв, что все люди разные и каждый хорош по - своему.

Заниматься только теми делами, которые на самом деле интересны. То же самое проделать с людьми - общаться с теми, кто искренне интересен. Независимо от пола, возраста, социального и финансового положения, и, что самое главное, не обращать внимание на внешность. Потому как, волосатые, симпатичные хоккеисты сидят поперек горла со своими этими самыми волосами и порой похожи на баб.

Доверять всем, но проверять всегда. Потому что нанесенная не так давно рана на спине все ещё не покрылась багровой корочкой и по ночам кровоточит и болит. Но обижать близких жестоким недоверием тем более не стоит, это низко.

Может, соблюдая эти моральные правила, я обрету интерес к жизни

Мне достаточно было держать тебя за руку и смотреть, как меняется выражение твоего лица. Оно всегда было такое серьёзное и суровое, а когда я, заглядывая в него, улыбалась, то ты улыбался в ответ. Какой-то скованной, неумелой улыбкой. Когда я рассказывала что-то смешное, ты смеялся в ответ, как бы делая одолжения, или может тебя и правда это веселило. Ты говорил, что я добрая, совсем противоположность ей. В свою очередь, я знала, что ты меня используешь, дабы забыть её, и что рано или поздно всё будет, как было. Я тебе помогла, но не забыть, а вернуться. Ты не прекращал любить её, я всё видела. Могла бы побороться за тебя, и наверняка бы выиграла, но в этом треугольнике мне не место. Если ты любишь её, а она тебя. Мне было хорошо с тобой, мы слишком похожи. Но ты ещё мальчишка, совсем маленький. Она будет твоей мамой, с которой ты будешь спать. А я буду думать о тебе, целуя в сладкие губы очередного парня, который пока ещё ничего не знает. Ещё нескоро я забуду твоё имя и глаза, эти глаза: темные, с бесовскими огоньками. И как жизнь ударила в живот, нервно смеясь и смотря как я загибаюсь от боли.

 

ваша праведность в ... сидит, засуньте куда подальше, уж вы то найдете место

скажи мне, почему меня так часто обманывают??? мне больно, как лезвием по запёкшейся крови только зажившей раны. ведь я просила верить. о, эта вера!!! слово то какое!!!!! бля, не слышать бы его вечность. руки трясутся, как у наркомана без дозы. глаза красные от соли без воды, а душа черна, как у куска углерода, не алмаза вовсе.

Господи, забери меня отсюда!!!!!!!!! зачем ты забрал мой позитив и чудный характер. теперь я стерва, красивая стерва-кукла.

Плывя по течению жизни, тупо проживаешь её не так, как хотелось всегда. на самом деле, меняй-не меняй её, она такой и останется. жалкой, никчёмной, гнилой. раскрась её в молочные цвета, всё равно под толстым слоем краски проявит свой бело-серый цвет, грязный, как мир вокруг. заставляя её пргибаться под обстоятельствами, не замечаешь-как же всё таки ты скучно живёшь.

я никогда не буду жить как ты, хотя наверное ты точно так же думал раньше. вот и прогнулся под обстоятельствами, как все остальные.

я злюсь от одних этих мыслей. я даже не знаю как выгляжу, когда злюсь, этого, кстати, никто не знает. любимая заповедь - не богохуйствуй

счастье - не в деньгах, а в их количестве

Город поражал своей суетой, а люди-холодностью. я не хотела ее обижать, но ударила в самое больное место. неожиданно для нас обоих. она и так держалась из последних сил. я тоже не выдержала и заплакала заревела еще сильней. она-потому что у нее муж-настоящее дерьмо, я из-за того что ей обидно. я не могу видеть ее слезы, это как ножом по оледенелому сердцу. скрап и жестокий скрежет. слишком больно

Бросаю "последнюю" недокуренную сигарету, давя ее сапогом, измазанным в краске. оглядываюсь вокруг. вспоминаю свою родную провинцию... город большой, и только в нем могут строить 3-х звёздочный отель, высотой в семиэтажный дам рядом с гаражами. убогое зрелище. пожалуй только здесь подобное можно увидеть, угу.

самое смешное когда люди ссорятся-это их поведение. возму в пример моих родителей.
поругавшись, все живут как в коммуналке. папа-на пельменной диете и увлеченно смотрит все подряд по телеку, как будто его это действительно волнует. мы же, оставшиеся-едим всякую хрень. когда мама злится у нее кулинарные шедевры выходят. в этих ссорах есть минусы: разруха в доме, игра на два фронта (я так растолстею, когда ешь разную еду родителей, дабы не обидеть противоположные стороны), а также постоянное желание куда нибудь укатить, подальше....
ну и плюсы конечно. мама, папа, ничего не подозревая как обычно дают денег, в двойной порции(не в деньгах счастье)
помирятся... эм... где-то через месяц. это статистика

Мама моей знакомой умерла. вчера. знаете в чем заключается самое неприятное? в том что не знаешь что сказать человеку. вроде говоришь искренне слова соболезнования, но они лишь отражаются от стен и возвращаются обратно, сбивая тебя с ног. они пустые и без смысла, ты говоришь так только потому что это надо по правилам. будь моя воля, я бы скромно промолчала, потому что не умею говорить такие вещи или прощаться с человеком. вот это 2 самые сложные вещи для меня в жизни, которые надо хоть когда нибудь произнести вслух.
она умерла тихо, а самое главное-нелепо. разбилась об дерево, когда катилась на санках. Глупо правда?! а самое тупое в таких случаях-то, что она оставила столько незавершенных дел после себя и, казалось бы, незавершенную жизнь

последствия сегодняшней дневной прогулки-букет лилий и признание в любви.... ещё большое количество "пищи" для раздумий на ночь. у меня много времени для мыслей. слишком много, из за чего я все все попередумываю и прихожу к неправильному выводу, от чего страдаю не только я...

Эх.....Весна что-ли пришла....
Теперь весенний Депрессняк "Скорей бы лето", авитаминоз и одуревшие, как маленькие дети, одноклассники, которые никак не могут повзрослеть. так в памяти и остануться детьми в переходном возрасте.
тают сугробы, а ночью вновь замерзают в скользкий лёд. и утром, на своих шпильках я иду/скольжу/падаю как на котке, проклиная создателя чертовых каблуков и лицейские пары в 8.30, трясущийся автобус, холодные ручки из железа и лежачих полицейских на дорогах.
затем остервенелых преподов, наивно пологая что мы бездарности и что всё, чему нас учат обязательно прогодится. ничего подобного.
дома я почти не бываю, и родителей виже редко. не потому что не хочу, а потому что так выходит. дома я лишь сплю, ем и делаю очередную домашку.
скучные серые будни.... выходные не лучше. друзья их не делают веселее. куда делся весь мой позитив и щечки с лица. ага, я похудела за зиму.
короче, пишу всякую чушь, хочу спать. уже сплю.....хр........

Как думаете, стоит ли мечтать, вспоминать о тех, кто о вас никогда не думал и не мечтал. Зачем? ведь этого никогда не будет. Выбивать лишь жалкую слезу из проплаваных насквозь глаз, где уже совсем не хватает воды и завод по производству слёз не справляется с работой. справляясь с нервами, насморком и и осколками очередной разбитой чашки с пролившимся какао из за того что дрожащие руки вновь не смогли удержать всё, не считая сладкого какао. Вновь налитое какао кажется горьким, даже больше чем кофе без сахара. Как скоро появится аллергия и сахарный диабет от количества съеденного и выпитого сладкого?!
Почему нельзя нажать на кнопочку что бы удалить из памяти все не нужные и устаревшие файлы. Или легко манипулируя мышкой запрятать далеко-далеко, чтоб не найти ещё долго
надо удалить номер из телефонной книги

Расскажу про одного человека, не для того чтобы кто то читал, а потому как из памяти всё стирается, и дабы не забыть всё совсем окончательно, напишу в дневнике.
я его знала оч давно, но не так близко, потому что сама не хотела. позже пожалела, не ценила его и не берегла. спустя некоторое время, забыв что есть на свете такой человек, по иронии судьбы опять встретила. случайно встретила. вспомнилось все вновь, забытые и спрятанные глубоко чувства. всё опять пошло по новой, на второй круг. так бы и наматывали круги по нашим личностям, с выяснениями отношений, вовремя не остановившись.
у него были зелёные глаза, большие, и очаровательные детские ямочки. нижняя губы в виде сердечка, эт я образ в памяти восстанавливаю, чтоб тоже не стерся.
он был жутким эгоистом, таких я в жизни не встречала. он был не просто моим парнем, а чем то большем. может это всего лишь выдумка.
не было фальши, это меня и убивало. кнешно она мне не нужна была.
сейчас даже не вспомню как звали его маму, и когда видела в последний раз.

интересно, откуда появляется лицемерие. когда я начинаю лицемерить, это выходит смешно, потому что все думают что это сарказм, причем смеются, кк будто я пошутила, удачно. хе, забавный всё таки народ

о чем то хотела написать, да все забыла. в марте еду в Иркутск от ДХШ на какой то конкурс, ох ебать бы эти областные конкурсы, столько суеты!
Прочла ещё сегодня рассказик Мураками "Трилогия Крысы", мне так вот это понравилось:
"Развитый Интеллект Состоит В Успешном Функционировании При Одновременном Охвате Противоположных Понятий.
- А это чье?
- Не помню. А ведь похоже на правду?
- Не похоже.
- Почему?
- Ну, вот скажем, ты просыпаешься голодный в три часа ночи и лезешь в холодильник
- а он пустой. И что ты тогда будешь делать со своим развитым интеллектом?
***
- Даже не думала, что будет так жарко. Просто ад какой-то...
- В аду жарче.
- Ты что, там был?
- Люди рассказывают. Когда там становится до того жарко, что крыша едет, то тебя переводят в место попрохладнее. Чуть отойдешь - и опять в пекло.
- Как в сауне.
- Именно. Но есть и такие, которых обратно не посылают, потому что они уже чокнулись.
- И что с ними делают?
- Отправляют в рай. Чтобы они там белили стены. В раю ведь как - стены должны быть идеально белые. Чуть какое пятнышко, уже непорядок. Это ведь рай! Вот они и белят их с утра до вечера, портят себе бронхи.
***
Мы все попутчики в неисправном самолете. Конечно, есть везучие, а есть невезучие. Есть крутые, а есть немощные. Есть богатые, а есть бедные. Но все равно ни у кого нет такой силы, чтобы из ряда вон. Все одинаковы. Те, у которых что-то есть, дрожат в страхе это потерять - а те, у кого ничего нет, переживают, что так и не появится. Все равны. И тому, кто успел это подметить, стоит попробовать хоть чуточку стать сильнее. Хотя бы просто прикинуться, понимаешь? На самом-то деле сильных людей нигде нет - есть только те, которые делают вид.
- Можно вопрос?
Я кивнул.
- Ты на самом деле в это веришь?
- Да.
На какое-то время Крыса замолчал, уставясь в стакан с пивом. Потом сказал очень серьезно:
- И не будешь говорить, что пошутил?.."
Немногие, кстати, люди любят читать, и уж совсем немногие ценят книги и читают настоящие. Сейчас столько всякой мути, что пока читаешь-уснешь. мне кажется,что люди, взрослые в душе оч любят читать. а те, которые не любят-ещё дети, потому что это как раз одно из нелюбимыз занятий, например как есть перловую кашу-скучнейшее занятие...

Кстати, с праздичком вас, защитники Отечества. (...)

Он вернулся только через 11 часов, пьяный, уставший и грустный. с профосмотра, похоже что то случилось.
Интересно сколько живут люди с раком лёгких, и сколько затем живёт его семья? Сколько денег на лекарства и похороны, на новую семью?
Впрочем семью не считаем, её давно нет, лишь скелет остался...

Принудили сегодня сходить на концерт, в память о пушкине. лучше бы я поспала дома. даже не знала что он сегодня умер. хнык. зато потом с одногрупницей прошлись по вечернему городу. Красота... Обожаю ночь и вечер. И сам город свой люблю, только его жителей не люблю, ещё не знаю почему