Это ещё одна группа, которая запсиана в число моих любимых. За особый трагизм в голосе вокалиста, за альбом A Beautiful Lie, за песню The Story. Под эту музыку я могу засыпать и просыпаться, слушать сутки напролёт или же забрасывать в ящик до тех пор, пока душа не упадёт в состояние меланхолии, которая с волнами музыки вырывается из колонок в пространство комнаты. Это музыка ощущений. Для меня.
И их клипы я тоже обожаю! Просто за то, что они передают картинки эмоции, а не просто картинки. Вообще, больше люблю меланхолическую музыку, в противовес стандартному состоянию души. Наверное, чтобы успокоиться. И немного погрустить....
В колонках играет: 30 Seconds to Mars - The Story
Текущее настроение:

LI 5.09.15
[600x300]

Сегодня весь день какой-то ярко-токсичный! Весь такой сумасшедший. Весь день улыбаюсь, смеюсь, радуюсь, веселюсь. И повода ка бы нет. Просто. На душе весна...
А за окном снег. Многи его так ждали! И он пришёл и засыпал улицы, дома, машины и деревья. Теперь нас ждут снежки, сноуборды, пушистые варежки и катание с горок.
И конечно же, ощущение приближающегося Нового года!!! Для меня это самый праздничный праздник. В этот день сбываются все мечты. Может быть и моя. Я не знаю, но буду ждать этого праздника. В этот период все становятся детьми. Всем хочется чего-то сказочного и волшебного. Вокруг этого праздника какая-то особенная аура.
Вспомнила об этом празднике потому, что начала думать о подарках. Столько людей и каждому хочестя подарить частичку тепла в этот день, точнее ночь! Постараюсь не обделить никого. А сам праздник, конечно, дома. С мамой и папой.
Рано я что-то вспомнила. Сама я не понимаю, что меня натолкнуло...

... теперь кажется понимаю ...
В колонках играет: Comeback Kid - die tonight. mp3
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Позади осталась бессонная ноябрьская ночь, как я предполагала. Не смогла заснуть. Точнее заснула на двадцать минут и проснулась от кошмарного сна. Коротала полночи общаясь по icq и sms. Хоть какое-то спасение. Врмея медленно ползло за замёрзшим уснувшим окном, а я лежала закутавшись в одеяло и напряжённо думала, но так и не смогла остановить себя на какой-то определённой мысли... бесконечный скоростной поток, а ты прыгаешь с одной на другую, потом обратно.
С утра у нас в городе был дождь. А потом пошёл снег. Большие пушистые хлопья падали непроницаемой стеной. Я бы погуляла в такую погоду. Но болею. Сижу дома. Греюсь травянным чаем с мёдом и пуховым шарфиком.

Это наступление зимы так действует. Всё засыпает. И я тоже засыпаю. Всё становится медленным, сахарно-ватным, призрачным. Зима - сложное для меня время. Думаю, что и для многих других тоже. Нападает какая-то апатия. Меланхолия. Всё какое-то скользящее... иллюзорное...
И выходя утром на улицу, хочется с разбега прыгнуть в сугроб снега и уснуть в нём. Странные какие-то мечты. И холодные. Хоть и позитивные.
Зимааааа.....
Хочу вечную осень...

В колонках играет: Emery - Walls.mp3

LI 5.09.15
[400x267]

Захотела встретится со всему, кого знаю. Не понимаю почему, как будто на всякий случай. Обязательно увидеть как можно большее количество людей! Поговорить с ними, посмотреть им в глаза. Такое иногда на меня находит....
Самой становится страшно за мысли, которые крутятся в моей голове и прочно там застревают. Во всём виновата болезнь и усталость.
Не нахожу себе места... Причина известна и понятна! Но между мной и причиной километры город и дорог. И у него обязательно уже есть кто-нибудь рядом. А ещё он необычайно трогателен и мил. И я по нему немного скучаю. А ещё он не ведёт дневников и никогда этого не прчитает. К счастью! Потому, что это всего лишь бред сонного больного сознания, что рисует его глаза по замёрзшим стёклам окна и заставляет их улыбаться в лунном свете... Вот и всего... А я тут себе понапридумывала...
Хотя если мне так предначертано, то мы увидимся ещё... и уже скоро, а нет... такова жизнь... плакать я не буду, научилась не плакать о потерях... быть сильной или притворяться, что я такая...
Сейчас главное увидеться с людьми! Чтоб сердце успокоилось!
В колонках играет: The bled-sound of sulfur
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Немного погрустила, тем более был повод. Но пообещали, что всё будет хорошо. Я поверила, не было выхода. Весь день ходила по периметрам комнат и искала своё место. Не могу сидеть дома! Особенно просто сидеть, абсолютно не применяя себя. Это так утомляет.
Все события вели к тому, чтобы должна была начаться очередная депрессия, но нет!!! Я им теперь так просто не сдамся. Зная цену, за которую она отпускала - лучше я проживу без неё!
Мобильный телефон молчит уже больше недели. Отключён. Что-то с сим-картой. Чтобы не было тишины, слушаю музыку... Почти сутки напролёт. Даже засыпаю в наушниках. Живу просто одной целью - делать МЕТАЛКОР! Это уже напоминает помешательство! Напролом через всё, только чтобы я могла делать МЕТАЛКОР! Чтобы у меня была своя группа! Живу этой мечтой уже лет 7, но сейчас она стала какой-то невыносимо желанной и вполне осуществимой. И если я сейчас упущу эту мечту, то потом буду долго об этом жалеть...
Так что...
Саундтрек: FATA - Abadon Your Friends

LI 5.09.15

Наверное, это сложно назвать фанатизмом, но мне нет на российской сцены более родной по лирике команды, чем MARSCHAK. Для меня они гениальны! И я говорю это в тысячный раз и скажу ещё столько же: на такую ЛИРИКУ способен написать не каждый. Так просто и так глубоко... Так проникновенно и метко. Пару раз, когда мне нечего было сказать, но ситуация походила под ту, что описана в песне, я цитировала эти слова... Под слова из этой песни многое изменилось... :

Апраксия.

Так невозможно жить
Что-то творится внутри
Рвётся наружу крик
В тающем свете зари
Мне захотелось сказать
Но не могу найти слов
Тех, что несложно понять
Тех, что рождаются вновь


Я не прошу ничего
Я закрываю глаза
С режущей болью в груди
Не обернувшись назад
Я ухожу от тебя
Но невозможно забыть


Рвётся наружу крик
Но погибает внутри


Этот мой крик
Из самого сердца
Полон отчаяния
И безнадёжен
В колонках играет: Marshak - Разговор с самим собой
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Не знаю, что делать. Раньше никогда не сдавалась, но в этот раз приговорена на это. Меня две. Меня волной сильного недовольство самой собой разбывает на 2 части: одна сильная, готовая идти вперёд, вторая слабая, уставшая и измученная. Нагрузки заскакивают за допустимый максимум. Почти падаю без сил. Не могу вздохнуть полною грудья, сама создала вокруг себя круговорот проблем, сложностей, трудностей. Слишком рано взяла на себя слишком многое. Проводить по 10 часов в институте. Потом ещё и дома. И сверх того. Второй язык. И много других мелких необходимостей....
Вся я только одни вопросительные знаки. Всегда лезу куда-то вверх. Смотрю назад и понимаю, что всё равно нахожусь слишком низко. И снова лезу вверх!!! Однажды ведь сорвусь и лететь мне вниз, на самое дно... Но остановится не могу... даже поставить на паузу не могу... Только вперёд, вперёд, вперёд...
Это стало болезнью... Стараюсь всё и для всех. Хотя по законам каменных джунглей должна быть сама в себе и никого не подпускать близко. Если не исключу чего-нибудь из своей жизни, то просто сойду с ума. Когда в голове одновременно столько, начинается головокружение. Как бы не упасть на асфальт... без сил... и не уснуть под тоннами белого снега...
... Сдаться не могу!!!! Не могу вычернуть что-нибудь из моей жизни. Мне кажется, что без этого я - это уже не я... точнее уже не совсем я... Или это и правда только кажется? Отказаться от чего-то во имя того, чтобы сохранить себя... или то, что от меня осталось... Откажусь... Будет немного свободного времени, которое я тут же чем-нибудь заполню... Круг замкнутый сам на себя...
Как будто трамвай моей повседневности на бесконечных рельсах жизни... По кругу.. По кругу... По кругу...

LI 5.09.15

Просто нашло что-то. Просто получилось само. Иногда со мной такое бывает.

А на утро была зима.
Я распахнула замёрзшее окно.
И холодный ветер сбил меня с ног
Снег накрыл с головой.
Я смотрела из-под поседевших ресниц
В эту грязно-белую даль.
Ведь ещё не февраль.
А я уже так замёрзла.
Без тебя...
И простуда.
Вечная спутница.
В ожидании чуда
Проходят года...

И снова зима.
Из-за улга ...
Из тёмных пустых подворотен
Кидает ледяные сети
На лицо, руки и плечи
И тонкой леской на моём запястье
Первая зима, в которой я нашла
СВОЁ СЧАСТЬЕ!
В колонках играет: Finch - Letters to You

LI 5.09.15
[640x426]

Напряжение росло... В жизни видно так всегда, всё и одновременно... на тебя... крепко связывет запястьях и не выпускает.... Есть +, есть -...
Сейчас 17:39...
Через час этого уже не будет...
А проблемы останутся...
Слишком много свалилось на мои хрупкие плечи.
Не выдерживаю.
Хоть и улыбаюсь...
Смеюсь...
Немного притворяюсь...
Волнуюсь... Сильно, но...
Не срываюсь...

И завтра свободнее не станет. Просто это такая жизнь.
Но всё же...
Болею...
И очень устала...

Да ладно, отложим на завтра...
В колонках играет: Alexisonfire - 44. Caliber Love Letter

LI 5.09.15

...На утро была зима...
И я проснулась в снежном ноябре с окном, выходящим на океан белого снега.
Меланхолия подкралась незаметно и накрыла с головой.
Настроение... какое-то пушистое, как вязаный вручную шарф...
Тянет на лирику... на воспоминания.... Но сердце очень устало. Оно не в силах.
Отложу на завтра. На новое светлое зимнее утро.

А сейчас ...
Токсично-жёлтый лимон с солёной минеральной водой.
Горячий травяной чай. Мир одеяла и подушек. Книги и музыка.
Дома никого нет, только кошка спит где-то в другой комнате.
Мобильный молчит. Отключён. И всё так тихо и спокойно...
И всё так сонно.... Медленно и ватно...
Даже не верю, что это мой мир...
В колонках играет: Atreyu - Dilated

LI 5.09.15

Как будто не хватает общения. Или только кажется... Или всё же...

Усталось какая-то неизмеримая, давит... тянет вниз... на самое глубокое дно.

Могу слушать только дикое scremo, violence, chaos, trash и их сочетание. Остальное не пробивает стальной заслонки мозга. Emery так вообще позитивны. Underoath очень весёлые, под hXc хочется танцевать, от реггей начинаю сходить с ума... В общем, вот так...

Чувствую себя человеком в картонной коробке. Не знаю почему, просто такое ощущение. И я не виновата в том, что не могу говорить, делать, думать иначе. Выключить бы это всё! И отдохнуть хоть пару часов! В тишине, в пустоте, в невесомости!

Вот вам и зима: ноги в скейтшузах мёрзнут, но вылазить из них я не намерена до середины декабря точно, в футболках и осеннем любимом сером пальто тоже холодно и огромный мягкий чёрный шарф не спасает... Не очень люблю начало зимы... Авитаминоз и всё такое... Вторая зима в статусе "вегетарианец", надеюсь будет легче, чем предыдущая... Переела витамина С: лимон без сахара и апельсины. Кисло-сладкий привкус во рту...

А какой привкус у нашей жизни?





Саундтрек: mix clean voic - день сомнения

LI 5.09.15

Саундтрек : Underoath- track 06
Эмоции : болею....

Почему-то хотется взять этот мир и завязать в бант...
Ангина...
Живу в мечтах...
Стены домов промёрзли...
Скучаю ьез людей...

Мой новый asylum теперь будет здесь.


Я не от кого не прячусь и ни от кого не бегу, просто захотелось изменений!


Изменений...


Хочется усыпить глаза, а проснуться на одной из крыш ночного Берлина под музыку Saosin. Разбежаться, прыгнуть...и зависнуть над миром сотен искусственных солнц, горящих из витрин магазинов, клубов и кафе. Искать в переулках каменных улиц ответы на ещё незаданные вопросы. Смотреть на своё отражение в неоновых зеркалах . Поднимать глаза к чёрному спящему небу и кричать, пока голос не станет слабее тишины... В ритме шагов стрелок ловить ускользающие тени людей, которые ещё вчера были материальны... А потом устав до последней клетки, уснуть... и вернуться домой...


В промёрзший ноябрьский Иркутск. И сидя на окошке тихо вспоминать... То, чего на самом деле не было...


Изменений...


Настало время...