Вчера не успела добавить авки, сегодня добовляю
Разбираемс...
Ну пока только три, больше не позволяет, ща иду в магозин после магозина ещё добавлю авки с надписью)
Перед Новым Годом надо взяться за уборку, готовку, а так лень... и ещё этот ребетёнок под ногами крутиться, заболел воспалением лёг ких.Так жалко его, ходит такой слабенький, кашляет, чихает. Антибиотики ему колят, они такие болючие (мне ставели и не раз)так сильно плачет, аж самой плакать хочеться... Ну а что делать, надо лечить.
Ну за мы уже почти всё купили, скорее всего я буду сидеть с мальком и убирать, а мама будет готовить т.к. я готовить не могу, ну и кого это волнует)
Ладно может ещё зайду, удачки)
1. Имя: Аня
2. Ники: ~ДаЛеКо Не АнГеЛ~ (ICQ) Одна ещё дышу (li.ru) WebGirl (М-Агент)
4. Место жительства: Молдавия - Кишинёв
5. Цвет глаз: Карий
6. Цвет волос: Брюнетка
7. Рост: примерно... 165
ЛЮБИШЬ:
1. Сладости: Воздушный шоколад, Эклер
2. Овощ: Огуочик
1. Куришь?: нет
2. Пьешь кофе?: дп
3. Принимаешь наркотики?: нет
4. Спишь с мягкими игрушками?: иногда ( по настроенью )
8. Веришь в жизнь на других планетах?: не совсем
9. Помнишь свою первую любовь?: да....
10. Считаешь любовь ошибкой?: нет.
11. Ты заботишься о своей внешности?: конечно.
12. Заботишься о друзьях и семье?: да
13. Любишь вкус алкоголя?: смотря какого
14. Веришь в Бога?: да
15. Ходишь в церковь?: иногда
16. Веришь в ведьм?: Нет
17. Веришь в Сатану?: Нет
18. Веришь в привидений?: Нет ( может в духов)
ЕСТЬ:
1. Секреты?: конечно
2. Домашние животные?: Рыбки, собака
3. Пирсинг?: нет
4. Татуировки?: нет
5. Особые интересы?: Стихи про любовь
6. Тайная любовь?: Я как открытая книга
7. Лучший друг?: толька подруга
8. Тебе нравится твой почерк?: не всегда
9. Что на вашей постели?: мягкие игрушки
11. Вы спите голым?: нет..
12. Что под вашей кроватью?: бывает пыль
13. Что в вашем холодильнике?: многое вкусненькое и не очень
14. 5 наименований вокруг вашего компьютера?: Наушники, мобильный, яболоко, ручка, заколка
1.Что вы вчера ели на ужин?: стораюсь вечером не есть
2. Любимое время приема пищи?: день
3. Что вы сегодня ели на завтрак?: кофе пила
4. Что обычно пьете в течение дня?: минералка без газов
5. Белый хлеб или зерновой?: редко его ем а так белый
6. Моете посуду руками или в машинке? руками..
7. Как часто вы едите вне дома?: бывает..
1. Какой последний фильм вы посмотрели в кинотеатре? Шалун
2. Какой последний DVD или видео вы покупали?: уже не помню
3. Лучший подарок, который вы когда-либо получали?: 15 роз от любимого)
4. Приближается праздник. Вы покупаете подарки заранее или в последнюю минуту? когда как
5. Любимое время суток?: ночь
6. Вы жаворонок или сова?: сова
7. Если бы вам выдался совершенно свободный, ничем не загруженный день, как бы вы его провели? пошла б гулять)
8. Что было в этом году самым приятным? Любовь
9. Ваш первый поцелуй? в 12 лет ( по-моему)
10. Самое романтичное, что для вас когда-либо сделали? пока только на руках носят...
19. Первое, что вы делаете утром? умываюсь
20. Вы живете в доме или квартире? дом
21. Сколько раз в жизни вы переезжали? один раз
1.Видел страшный сон?: неделю назад
2.Красил(а) волосы?: два раза
3.Плакал(а)?: не будем об этом...
4.Звонил(а)?: 10 минтут назад
5.Улыбался(ась)?: сегодня
6.Смеялся(ась)?: пару часов
Приветик девчёнки, вот недавно проснулась, зохожу в дневку и там у мя возле симпатий 5 звёздочек, вчера было 4, от чего они появляются?
Вы уж извените что я тут такие вопроы задаю, просто ещё не совсем освоила)
разговаривала сёдня с красавцем моим, правда чуть-чуть, но и этому я была рада!!!
вот наш разговор, всё до каждого слова помню
Я -да
Он- Привет
Я- ... Привет...
Он - Что так испуганно, ты не рада?
Я - Да нет, всё нормально, просто я не ожидала
Он - Считай что эт сюрприз, ты чё делаешь?
Я - Недавно пришла со школы, перездавала химию
Он- и как?
Я - Я ещё не знаю, ну вроде нормально всё, почему ты решил мне позвонить?
Он - Стараюсь не забывать старых друзей
Я - Стараешься? Ну как успехи?
Он - Ну как видишь..
Я - ага,вижу
Он - Тебе нечего мне сказать?
Я - Ну а что ты хочешь услышать?
Он - Ну как у тя на личном?
Я - А по-моему эт не твоё дело
Он - Да ладно я не хотел тебя обидеть
Я - Ты меня не обидел
Он - Пошли погуляем
Я - Извени, но нет
Он - Почему?
Я - я занята
Он - хорошая отмазка
Я - на этом всё?
Он - ну если тебе нечего мне сказать то тогда да
Я - ну тогда пока
Он - пока!
Я была в шоке! Почему он решил мне позвонить сама не знаю, и почему-то я не жалею что не пошла с ним!
Настроение сейчас - Суперское!!
А у нас снег пошёл, правдо оч мало но и это радует! Вот не была в и-нете один день а у мя симпа пропала, куда она от мя убежала???
Вот это вам мои ПЧ
[400x370]
[378x484]
- 23 февраля праздновали бы 32 мая.
- мужчины обязаны были бы брить лицо 2 раза в день,
а также брить ноги и подмышки.
- пластическая операция по увеличению мужского достоинства
входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- все мужчины отзывались бы на: "Котик", "Бегемотик",
"Ежик мой без иголочек" и т.д., и при этом абсолютно
бы не сердились.
- мужчины ненавидели бы автомобили, пиво и
длинноногих голубоглазых блондинок.
- мужчины не обращали бы внимания на внезапно
появляющиеся шубки, драгоценности и доллары.
- в салонах красоты женщины обслуживались бесплатно.
- матерится можно было бы только женщинам и
только на мужчин.
- мужчины с удовольствием ходили бы по магазинам с женщинами.
- выпускались бы только одноразовые мужские носки.
- мужчины с удовольствием носили бы трусы – стринги.
- мужчины были бы обязаны проходить обязательные
курсы в школе "Хороших мужей", где их учили бы пылесосить,
мыть полы и посуду, готовить и стирать.
- если бы мужчина ложился на диван у телевизора
с бутылкой пива, то он автоматически получал
бы электрический разряд.
- похлопывание по мужской попке считалось бы приветствием.
- начальниками и президентами были бы только женщины.
- мужчинам запрещалось бы разговаривать с другом
меньше 30 минут.
- советы его мамы расценивались бы как вторжение на чужую
территорию, и каралось бы по закону.
- новости начинались бы с модных новинок дня.
- "апельсиновая корка" на ягодицах считалась бы
"спелым персиком".
- на рыбалку мужчины ездили бы только с женой
(при ее желании).
- на футбол, хоккей и т. п. мужчин отпускали бы раз в год
и то под специальным надзором.
- приход ее мамы считался лучшим праздником.
- и ни один мужчина не обижался бы на то, что у него
есть несколько соперников.
[393x538]
20 преимуществ блондинки 1. Само слово "блондинка" рождает бурю эмоций - от восторга и буйного помешательства у парней до зависти и злости у девушек.
2. Джентльмены (и не только) предпочитают блондинок.
3. К блондинкам чаще подходят на улице с предложением познакомиться.
4. У блондинок больше поклонников, больше знакомств, соответственно, бескрайние просторы выбора.
5. Блондинке легче привлечь мужское внимание.
6. Блондинка всегда находится в центре мужского внимания. Даже если к этому не стремится.
7. У блондинок больше приключений.
8. Блондинки берут красотой.
9. Блондинки выглядят моложе брюнеток.
10. Блондинки мягкие и добрые, нежные и женственные, жизнерадостные и веселые.
11. Все голливудские секс-символы - блондинки (Мэрилин Монро, Шэрон Стоун, Памела Андерсон).
12. Стройная блондинка с голубыми глазами - мечта всех (за исключением некоторых оригиналов) мужчин.
13. Кто на свете всех милее, всех румяней и БЕЛЕЕ?!!
14. Блондинку легче заметить в толпе.
15. Из блондинки и брюнетки мужчина скорее выберет светловолосую.
16. Мужчины будут восхищенно шептать: "Какая блондинка!" тебе в след.
17. Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая неблондинка мечтает стать белокурой.
18. Все без исключения будут восхищаться цветом твоих волос.
19. Светлая помада, приглушенные тени, пастельные оттенки косметики - и ты сама естественность и натуральность.
20. Ярко-красная помада - и ты сама сексуальность.
21. Блондинка - это звучит гордо.
[402x550]
20 преимуществ брюнетки 1. Само слово "брюнетка" рождает бурю эмоций - от восторга и буйного помешательства у мужчин до зависти и злости у женщин.
2. Некоторые джентльмены предпочитают блондинок, зато все остальные - брюнеток.
3. К брюнеткам не пристают с неприличными предложениями на каждом шагу.
4. У брюнеток меньше проблем с назойливыми поклонниками.
5. Брюнетке легче до поры до времени находиться в тени, готовясь к решающему удару (по мужским сердцам, естественно).
6. Брюнетка всегда попадет в центр мужского внимания. Если захочет.
7. У брюнеток меньше неприятностей.
8. Брюнетки берут умом, в наличии которого категорически отказано блондинкам.
9. Брюнетки выглядят серьезнее легкомысленных блондинок.
10. Брюнетки стильные и загадочные, знойные и стервозные, яркие и непредсказуемые. А главное, интеллигентные и постоянные, в отличие от легкомысленных и легкодоступных блондинок.
11. Брюнеток реже подозревают в неверности, им реже закатывают сцены ревности и их реже бросают.
12. Не нужно задавать зеркалу глупых вопросов, чтобы узнать, кто здесь королева бала.
13. Знойная женщина (а кто усомнится в том, что это сказано не про брюнетку!) - мечта поэта.
14. Брюнетке легче затеряться в толпе. На случай, если нужно.
15. Из блондинки и брюнетки мужчина выберет светловолосую. Но, пообщавшись с ней, передумает и вернется к ее сопернице.
16. Мужчины будут восхищенно шептать "Какая красотка!" тебе вслед.
17. Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая шатенка, рыжая или блондинка хоть раз в жизни мечтала стать брюнеткой.
18. Все без исключения будут восхищаться блеском твоих волос. Потому что здоровье и блеск волос - не рекламный миф, а прекрасная реальность. Темные волосы действительно блестят и переливаются. В отличие от светлых.
19. Можно легко пользоваться яркой косметикой, не рискуя прослыть вульгарной.
20. Или вообще ей не пользоваться. И быть хрупкой, нежной, беззащитной тихоней с томным взором оленьих глаз.
21. Брюнетка - это звучит... стильно!
[331x498]
20 преимуществ шатенки
1. Само по себе слово "шатенка" не рождает ни бури эмоций, ни накала страстей. И тебе же лучше. Никакой зависти, никакой предвзятости, никаких недоразумений.
2. Джентльмены могут сколько угодно предпочитать блондинок, терять голову от брюнеток, но женятся-то они все-таки на нас, шатенках. Просто потому, что нас больше.
3. У шатенок много других мест для знакомства, кроме улицы. А на улице, знаете ли…
4. У шатенок меньше проблем. Меньше головной боли. Меньше нервотрепки.
5. Чтобы привлечь мужское внимание, шатенке нужно нечто большее, чем просто смазливая мордашка. Поэтому шатенки прекрасные собеседницы, слушательницы и т.д. и т.п.
6. Шатенка всегда в центре мужского внимания. Как и любая нормальная девушка.
7. У шатенок меньше неприятностей.
8. Шатенки берут и умом, и красотой, и всем остальным, что попадется под руку.
9. Шатенки выглядят ярче блондинок и мягче брюнеток.
10. За шатенками не закреплено четких стереотипов поведения. И поэтому они могут вести себя так, как им удобнее.
11. У шатенок выше IQ.
12. У шатенок все в порядке с головой. Они знают, что говорящих зеркал не бывает.
13. Хрупкая шатенка с наличием интеллекта, чувством юмора (а что ты хочешь, дорогая? Придется компенсировать внутренним отсутствие внешнего - белокурой гривы и непристойного бюста) и неважно какими глазами станет мечтой любого умного мужчины, и вытеснит из его разума все мысли о глупых блондинках и всяких там стервозных брюнетках.
14. Шатенок много. Они и есть толпа. И в этом их сила.
15. Неважно, кого выберет мужчина - блондинку или брюнетку. Она все равно окажется натуральной шатенкой.
16. Мужчины будут восхищенно шептать "Какая девушка!" тебе вслед.
17. А девушки будут завидовать твоему натуральному цвету, с тоской глядя на свои пережженные волосы.
18. Зато никто не будет ехидно интересоваться, какой краской для волос ты пользуешься и как часто закрашиваешь корни.
19. Легкий макияж подчеркнет твою индивидуальность. Легка, свежа, красива… В общем, все достижимо.
20. Хочешь быть яркой - будь ей. Только без крайностей.
Умная женщина+умный мужчина = любовь
Умный мужчина + недалекая женщина=беременность
Недалекий мужчина+умная женщина=интрига
Недалекий мужчина+недалекая женщина=брак
Умный шеф+умный сотрудник=прибыль
Умный шеф+недалекий сотрудник=производительность труда
Недалекий шеф+умный сотрудник=продвижение по службе
Недалекий шеф+недалекий сотрудник=сверхурочные
Удачливый мужчина тот, кто зарабатывает больше денег, чем его жена может потратить.
Удачлива та женщина, которая сможет найти такого мужчину.
Чтобы быть счастливой с мужчиной, нужно больше понимать его и меньше любить.
Чтобы быть счастливым с женщиной, нужно ее сильно любить и даже не пытаться понять.
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках - нет необходимости двоим людям помнить одно и то же.
Мужчины просыпаются, выглядя так же хорошо, как тогда, когда ложились спать.
Женщины как-то портятся за ночь....
Женщина выходит замуж, ожидая, что избранник изменится, но он не меняется.
Мужчина женится, ожидая, что избранница не изменится, но она меняется.
Женщина имеет последнее слово в споре. Все, что мужчина говорит после этого, является началом нового спора.
[388x109]
http://www.skypomania.ru/uploads/work/1094.mp3 Последний раз я слушала эту песню летом на свадьбе у подруги . Тогда все танцевали, а мне чё-то не хотелась, сидела на скамеечке во дворе ресторана, и слушала.....
Эта пнсня для Вас мои ПЧёлки, думаю вам есть что вспомнить под неё и о чём погрустить... [544x365]
Блин, мя как припрёт добовлять в дневник так не остановиться, ща весь комп в дневку перенесу! 
Ну я надеюсь вам нравится это всё))) вот ещё стишок...
ОДИНОЧЕСТВО
Одиночество. Стылый рассвет.
И осколки разбитой мечты.
Сто вопросов - один лишь ответ.
В тонкой вазе завяли цветы.
Одиночество. Замкнутый круг.
Иллюзорность всего бытия.
Через призму страданий и мук.
Через пошлость прожитого дня.
Одиночество. Капли дождя.
Мне уже не подняться с колен.
Только жить, твою нежность, прося,
Не хочу! Ведь не жизнь это - тлен!
Одиночество. Стоит ли лгать,
Что спасет этот мир красота?
Я устала просить и страдать!
А в ответ лишь одно - НИКОГДА!
Одиночество. Это не сон...
Вместо слов - обжигающий бред!
Вот сейчас зазвонит телефон...
Только поздно! Меня уже нет
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
Идеального мужа в первую очередь не бывает без мудрой жены. Именно мудрой! Можно иметь два высших образования, но если у женщины отсутствует житейская мудрость, вряд ли она будет счастлива в браке.
Многие женщины просто уверены в том, что идеальных мужей не бывает. Но тогда невольно напрашивается вопрос, а бывают ли идеальные жены? Психологи долго изучали удачные пары и пришли к выводу, что счастливые жены во многом ведут себя примерно одинаково.
Мужская психология так уж устроена: советуется - значит уважает, значит нужен. И правильно делает та жена, которая обязательно советуется со своим супругом. Консультируется с ним во всем: в воспитании детей, в ведении домашнего хозяйства. В конце концов, не зря бытует мнение: «Выслушай совет и сделай так, как считаешь нужным».
Если ваш муж вас чем-то расстроил, не подавляйте своё недовольство, но и не упрекайте. Мужчины крайне отрицательно реагируют на упреки, поэтому воздействовать необходимо очень аккуратно. Многими женщинами подмечено, что мужчины порой действуют с точностью до наоборот. Если им говоришь «не забудь вынести ведро», они непременно об этом забудут.
Дело в том, что наш мозг устроен так, что, как правило, он неосознанно блокирует слова «не», как бы не слышит его, поэтому постарайтесь разговаривать с мужем на «позитивном» языке. Вместо «не забудь позвонить мне, если будешь задерживаться», говорите: «Позвони мне обязательно, если будешь задерживаться».
Cтарайтесь никогда не говорить мужу, что он «не должен делать»: не встречаться с друзьями, не сидеть целыми вечерами (днями) у телевизора, не ходить на рыбалку… В таких случаях мужчине свойственно бунтовать и возмущаться, ему тут же приспичит сделать именно то, что вы запрещаете. Поэтому не стоит нагнетать обстановку, а лучше сказать ему о том, чего бы вы от него хотели.
Один из хороших способов избегать ссор со своим любимым называется «чтение мыслей». Обычно жены знают, чем недоволен их супруг. И именно в тот момент, когда вы чувствуете, что он собирается выразить вам свое недовольство детьми, обедом, беспорядком в доме или ещё чем-нибудь, вы сами должны сказать ему об этом. Тогда муж вынужден будет согласиться с вами, вы придете к конструктивному решению, и вопрос будет снят с повестки дня.
Так что идеальный мужчина существует! И будет ли он жить рядом с нами, зависит только от нас! Всё в наших руках! Надеюсь, вы со мной согласитесь?!
[341x159]
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас. Иногда даже поносить (хотя это только по дополнительной пpосьбе и по особому пpазднику).
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. А вот если не поймут, то это уже попахивает непpиятностями.
У них есть пpинципы. Зато есть мы! А мы можем помочь их пеpеступить.
Иногда они моют посуду. Хотя, чаще всего, пpедпочитают сделать именно сейчас важный деловой звонок.
А еще иногда они могут сваpить пельмени. Hо в этом случае посуду уж точно мыть не будут.
Они нас выше и могут достать книжку с веpхней полки.
А в случае, если эта книжка им не нpавится (ведь они же должны быть самыми умными), они могут ее туда обpатно и закинуть.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
И иногда pазpешают пользоваться их доpогущими паpфюмами.
Когда они говоpят: ''Я тебя люблю'', кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлиpовать Windоws.
А также могут pешить все твои пpоблемы с почтой, котоpая почему-то пеpестала pаботать.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Hо вот почему человек не может спать один - они затpудняются.
Они пpощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не пpощаем.
Они не пpинимаются пилить нас, когда мы напиваемся с подpужками и даже не пpиходим ночевать домой, в то вpемя, как мы не упустим повода подуться на них в течении недели за аналогичный поступок.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
И в шею, когда у них далеко идущие планы.
Они могут погулять с собакой, даже если это надо сделать в 6 утpа.
Они думают, что есть вещи, котоpые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут pуки нам на коленки.
И на талию, когда хотят подчеpкнуть своё "пpаво собственности" в обществе.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
Они завидуют нашему маникюpу. А иногда умудpяются веpить, что он сделан специально для них.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветеp.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
И они не будут убиваться, если укладка, на котоpую было потpачено 2 часа, pазвалилась чеpез 15 минут.
Они хотят иметь наши фотогpафии. Как можно больше. И как можно в более обнаженном виде.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят пpичин для нашей диеты.
И не замечают, что на нас уже не застегиваются те самые любимые джинсы.
Они молчат, когда мы говоpим глупости. Хотя, когда мы говоpим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, чеpез сто лет, может, с каких-то дpугих планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испоpченный макияж.
Иногда могут заметить лишь чеpез неделю, что из бpюнетки ты пpевpатилась в блондинку.
Они делают вид, что их не достал пpаздник 8 маpта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
И, в пеpвую очеpедь, подстpоить ее под себя.
В магазине, когда мы pядом, последние деньги они потpатят на шоколад.
Hо если они с дpузьями, то последнюю плитку шоколада купила во-о-о-от та-а-а-акая тетка. Естественно.
Они думают не только о любви. Хотя, поpой, пытаются это скpывать.
Они любят своих мам гоpаздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пpишивать пуговицы. А также вышивать и вязать носки.
Они не отличают Аllwауs от Коtех.
Они ничего не понимают в шубах, но это, думется, можно пpостить.
Зато долго и упоительно могут нам pассказывать, ка-а-акую Вовка купил себе новую машину, и какие там кнопочки и пpочие навоpотики.
Они запpосто могут пpизнаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Главное, говоpить в единственном числе. Иначе, можно остаться мс носом.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накpывают одеялом.
Они вытаскивают нас из чужих гостей поpой пpосто потому, что им кажется, что наpушается их частная собственность.
Они пpосто иногда накpывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Hо не любят, когда мы поем в ванной. Им кажется, что так мы pазpушаем твоpчество, созданное столетиями.
Им неважно, что мы говоpим.
Они не всегда пpовожают нас в аэpопоpт, но всегда встpечают, пpистально pазглядывая того паpня, котоpый сам вызвался помочь нам донести сумку.
И судоpожно ее выхватывают.
Они покупают нам сигаpеты и платья. Иногда шубы, кольца и машины. Hам же в подобной ситуации пpоще обойтись носками, носовым платком и вот этим милым галстуком.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они pядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Хотя бpиться каждый день - это сомнительное удовольствие.
Они