Настроение сейчас - душевное томление не в тягость...

а меж тем и впрямь была, но не была.
"она выпускает змей, она улыбается мне...", а еще комментирует все и так...итак...
комплименты, вызывающие лишь желание делать ревеврансы...дорога дорога...а ложка к обеду.а лодка к переправе.

если,предположим, я вас люблю,то знайте-навсегда.не факт, что с той же интенсивностью,просто все меняется,а все это должно быть - по полочкам.в сердце, в голове,whatever...

эт обьяснение воскресной попытки чего-то обьяснить...

В колонках играет - дыркин

господа, как жестока наша жизнь!!!
посмотрите, как прекрасна погода за окном:солнышко, тает снег, всё ярко, насыщено и прекрасно,а я вместо того, чтобы врываться навстречу весне с воздушным змеем в правой руке,сижу в универе и не вижу выхода из сложившейся ситуации.а все почему?работа...моя,ваша, ещё чья-то...она портит нашу жизнь, забирает время...не дает посещать сейшны и пить пиво на соломе...

В колонках играет - лордс оф зэ бордс

Уххххх………выходныыыыыыые…………..
Закончились?...................ухххххххххххххх.
Вот когда всю неделю получаешь впечатления только из подсознательных источников и радуешься лишь снам (но на удивления ярим, красочным и нелепым), ближе к викенду понимаешь: надо чё-то менять! И тут события обрушиваются лавиной…
……наконец-то я дорвалась до сновборттта!!!япппи!!!!!!.......
ну, пердположим, катаюсь я далекр не профессионально, но все ж довольно сносно…сношу все на своем пути…поэтому вчера пришлось осваивать девственные склоны, дабы избежать детского травматизма…я не о себе, а детишках, которые явились наНАШУ горку катаццца на саночках…говорю «нашу», потому что мы сами ее привели в порядочное состояние – раскатали проезжую часть с 70см метров до7-8 в ширину, разумеется…
а ещё я в очередной раз проверила вместимость своей комнаты и то, что мои родители ни разу не удивляются, когда ко мне под вечер приваливает кучка моих френдиков, а начинают судорожно соображать, как их размещать…
….и нафигища мне переезжать,а?....все больше задумываюсь, но…процесс уж неотвратим.

Подедя итог, имею классные впечатления,приятную усталость и сбитые коленки…интересно, а что будет, если снег не растает до следующих выходных?

как бы я на него не гнала, все равно даже здесь встречаются люди, к которым я питаю такое чувство, как уважение.с одним из них мне сегодня посчастливилось работать.он проректор какой-то, офигенно умный во всех смыслах, стильный дядя,
деда снова начал втирать про проебывание мною жизни и про то, что мне них не светит в этом мире.появляется детское желание доказать обратное, но с нуля, в другом месте каком-то...
хотя ваще грех мне жаловаться:сижу в халявном нете, пожовую пиццу, еще и денег дали, эх....стыдно мне
стыдно, что за свои 18
не научилась показывать близким людям, что они мне и вправду очччень дороги.

сейчас нахожусь в универе.сижу за любимім.он не такой, как остальные.он совсем не такой на ощупь.он мое маленькое чудо.но его не поинмают.никто не любит его так, как я.ведь он был у меня первым.ну я имею в виду серьезным.первым моим...он такая лапочка...лаптоп.

Без заголовка

Одна из тех самых идей, выводов которые я так и не вспомнил тогда, в том, предыдущем посту… навело на это… смотрел по телевизору какой-то сериал… смешной… первая серия по ходу… и вот она закончилась и пришло понимание, что шанс на то что я увижу остальные серии, крайне не велик… то есть вряд ли я буду там же в то же время во время следующей серии… вот… жизнь других людей, всех кроме меня, для меня как тот же сериал, я вижу только часть, один кусок, он тоже видит один кусок моей жизни… никто, никогда не знал чужую жизнь, чувства, переживания по какому либо поводу… я даже не знаю почему это рассказываю… для себя… хочу поделиться?... так вот все мы можем сказать о каком-то человеке то что мы помним и думаем о нем, и ни в одном из вариантов никогда не будет стопроцентной правды… какими бы постоянными мы ни были, мы меняемся… вот… каким бы количеством друзей мы ни были бы окружены, мы всегда будем одни, одни с собой… и все… штампы, штампы, штампы… и еще таких кусочков чужих историй набирается все больше и больше… иногда интересно чем они кончились или начались, а зачастую плевать… а еще большое приключение под названием жизнь заканчивается только смертью, то есть нет никакого конца во время жизнь… и кто знает? Может после смерти мы возродимся… ведь молекулы и хим. соединения никуда не деваются… ты можешь быть будущим цветком… но пройдя путь разложения… даже кремация не спасает… так даже больше шансов… увековечь себя, перегони себя в пластик… ноя отошел от темы… кусочек… жизни… твоей… чужой… может повлиять на следующую часть истории… думайте или хуй кладите на мои слова… вам решать ведь я часть истории которую полностью вы никогда не узнайте…
Медыч специально для своего днева и списка ПЧ

хочу восславить 100 великих богов за то,что вы у меня есть.все.я вас очень люблю,а почему?да потому что вы такие хрошие.я разобралась с ф-рой(почти),разочаровала дедушку,но эт не отразилось на моём фин.положении(плять,ну я ш не гений,даже у Эйнштейна тройка была и всё такое...правда эти ргументы ни фига не сработали,ну ладно...)ща пойду куплю се миленькую книжечку-побалую ся в кои-то веки.когда веки другого цвета,эт не прикольно,разве что чёрного.блин,говорю,как Буцкий.
соболезную по поводу работы...я тоже скоро устраиваюсь.где-то на следующей неделе...посмотрим как оно будет.
очень редко пишу...или потому что нет модема,или потому что вы и так все всё знаете,чё творится,потому что я вас всех люплю...повторения повторений.

В колонках играет - цццццццццц
Настроение сейчас - ээээээээээ

выходя из метровагона,поняла,что люблю зашитые губы
не в том смысле,что рот на замке...
всё ещё не умею вести себя грубо...
гуляю с Сарказмом на поводке

сиджу в універі і думку гадаю...(с)щоб зобразити моє становище в "улюбленому" вузі,доведеться вдаватись до таких анатомічних термінів,як,скажімо,"дупа","гузно" або ласкаво й ніжно "попа".що я робила весь симестр?здається й на парах була,майже все вчасно здавала...ех...хочеться здатися,забити на все втікти звідси.а не можна.бо я не здаюсь.ніколи.такий вже в мене талан.або ж тупо накрут.
п.с.а ще й сніг,курво.як же ж чернігів?воно ж бо холодно й сніжно!треба зникнути...розчинитися в камінні скель або гірській річці...бо інакше втрачу дах.нах його все.
а новорічні дерева наспрвді дуже романтичні та нещасливі.і плачуть смолою або алкоголем.

Настроение сейчас - хмурррррррррррое >:(

сижу я знач в инете,почитываю,что вы навояли за время моего отсутствия в сети и тут...ко мне коварноподкрадывается моя тётка редактор,тьфу ты..в смысле не моя тётка, а просто тётка...ну та которая грёбаная извращенка...мигом представилась в латекле и с плеткой.бррр.мерзость-то какая.эта сцука меня отрывает от дела,знач,заставляет писать глупости всякие,ещё и бля обижается на меня за типа безответственность.ха!а чё ваще от меня ожидать можно,А?бляяя

никогда больше не буду выходить вовремя на электричку.так как я по жизни заскакиваю в неё в последнюю минуту,предварительно осилив бегом дистанцию до неё от дома,меня миновало несчастье наблюдать удручающую картину, а именно...

утро.слишком рано, и поэтому ещё довольно темно.жители водяного движутся в направлении вокзала.на встречу едет машина с включёнными фарами.следовательно видны лишь силуэты людей.очевидно,что они не сильно рады тому,что надо вставать ни свет ни заря,чтоб попасть на уже давно задолбавшую работу,за которую к тому же платят копейки и то не вовремя(сгущаю краски как могу.учитывая звуковое сопровождение от thecure,можно представить на сколько мрачна вся эта картина.складывается впечатление тотальной обреченности человечества,при чём само человечество всё это отлично понимает,но не предпринимает никаких попыток что-то изменить,и само добровольно,осознано,движется к месту своей гибели...

доброе утро,друзья мои!

В колонках играет - и тишина

взорвите этот грёбаный универ!!!никогда не думала, что можно ТАК ненавидеть место, где ты обречён учиться!
хотя фсьо эт клупасти и парицца не стоИт.
хотела написать чё-то конкретное, но ничё в голову не лезет.
да и ваще-жизнь-солома.жить-пить пиво через соломинку.бред.
хорошо,когда есть что-то красивое и можно каждый день им любоваться.просто так.
хочу НГ хочу Др хочу весельясмехарадости.без допинга.иногда это лишнее.
видела немножко снега из окна.ах.побольше бы его,хоть не на долго.чудное виденье:солнце,сугробы,под ногами борд и "садись,дебил,кататься будем"!!!эх!

В колонках играет - the cure

Надо же! Поздравляю! Как удалось установить, Вы — Поэт

М-да... Кто бы мог подумать! Даже если вы и не пишете стихов, то очень скоро начнете. У вас есть завистники, а есть и почитатели. А еще вы страдаете от пары-тройки неразделенных любовей и от комаров. Только не ищите рифму к последнему слову!

Пройти тест

воронка,затягивающая все деньги, прое6здные и прчие ценности находящиеся в радиусе моего досягания,чё-то смекнула и решила выплёвывать всё ранее засосанное назад, а именно в мои лапки.надо обмазать их клеем или мёдом, чтоб всё прилипало получше.знаете вот к примеру сутра "иду по улице,смотрю -деньги валяются.ну,думаю,деньги на улице не валяются.поднял разумеется,надо только на себя надеятся..." и жатоннчык зялёненькый такой,красивой ещё и подработка некоторая привалила.пустячок,а приятнааа!:clapping:
я к вам на репу заскачу и давайте в кони потом,а?

Хочется быть предельно откровенной, но сомневаюсь, что получится выразить в полной мере всё, что накопилось за последнее время. Постепенно начинают сдавать нервы. Причина тому проста: я ужасно злюсь на себя за неподобающее поведение, но так как не могу наказать себя (всяческие душевные терзания, угрызения совести и прочие способы самобичевания – не в счёт), срываюсь на близких мне людях, причиняю им, если не боль, то тревогу, отчасти от того, что они не знают, что со мной происходит. Ухожу в себя, отыгрываю моллюска, но чересчур плотно сжатые створки вызывают приступы клаустрофобии. Расшибаюсь в припадках об стенки в кровь.
А всё то того, что не понимаю, чего в сущности хочу. То есть изначально вроде уверена в правильности своих поступков, даже более того, не представляю, как можно было бы поступить иначе, но спустя всего пару дней начинаю сомневаться, разочаровываюсь в своих поступках под действием посторонних факторов, визуальных возбудителей (грёбаное эстетство) и прочих раздражителей. И что хуже всего, изменяю своим же убеждениям, в которых пыталась уверить окружающих уже долгое время.обещаю много такого, что врядли когда-то смогу исполнить.иногда это просто не вмоей компетенции, а иногда я вру при чём сама себе.
Знаете, я пишу отвратительные стихи. К тому же они имеют мистическое свойство со временем воплощаться в реальности, не совсем так, как в изначальном варианте, нет, ещё ближе по тексту.
Отчасти виной тому стремление полной независимости, ощущения свободы, что ли. Свобода… «это когда ты ничей, ни в чём, нигде, ни зачем, никогда, ни во что, никогда». Просто боюсь ответственности за кого-то и перед кем-то. Не привыкла отчитываться за совершённые поступки, хотя вполне отвечаю за каждое своё действие. За всё, впрочем, надо платить. Вот только тарифный план не я выбираю, а жаль…
Устала повторять, но в голове – слишком много насекомых, тараканов там всяких, богомолов, бабочек…не хочется никого ими обременять (обеременять?), хотя это, возможно, просто попытка избежать самоанализа, принятия каких-то решений. Не знаю…
По-детски это всё как-то, попросту ребячество…пора от этого избавляться. А ведь хочется быть сильной, ни в ком/ни в чём не нуждаться…
«самодостаточность – это онанизм». Неужели?
В конце концов надоело метаться между двух огней, особенно, если на самом деле нужна вода. Из огня да в полымя, выходит? :\ складывается впечатление, что единственное существо, которому я могу подарить…всё…это наркоманка с вялотекущей шизофренией. Забавно. Но только ей этого не надо, хотя оценит…Вроде так далеко от города провалов сознания, а ощущение примерно такое же…

посвятила себя учёбе.аж странно.думаю так долго не проотяну.вчера делала механику,сегодня воровала в универе тесты по ней же,ещё и отрабатывать пришлось.худшее АХЧ в моей жизни.обычно я сижу где-то до11 у Петровича(коммендант)/общаю знакомых/сижу за компом/книжки разные читаю, а тут меня отправили с секретной миссией в другой корпус-на Салтовку.мне нужно было передать послание ЛИЧНО в руки одному чуваку,если что по-любому его дождаться!я проторчала там с 10.00 до 13.30.зато наконец начала читать Достоевског-я долго к этому шла,но всё времени не хватало.ещё пообщалась с мальчишкой,с которым в лицее когда-то училась.так ностальгично...*всхлипываю и утираю слёзки*.

не видела ввсех около суток,а уже скучаю.господа,я на вас подсела.нужна ещё доза.ща отправляюсь на солому.напоите меня пивом,а?

без одомашненноого инета прям не жизнь.ючусь в универе,но и эт не выход-все мои думы,которые достойны предстать пред ваши покрасневшие от постоянного созерцание мерцания монитора очи,теряют свою актуальность быстрее,чем я могу донести их до грёбанного хади,что тоже в последнее время происходит не часто.над учиться.а ещё тут хня какая-то с комментами-они не сохраняются у вас в дневах.
все уж поделились своими впечатлениями о викэнде,а я не в теме.судя по последним событиям ещё и вне темы,хоть к ней себя и никогда по-настоящему не относила.
предстоит стрёмный разговор.рано или поздно.от реальности не скрыться.почему я не думаю перед тем,как что-то сделать,а?никогда.
если б это вызывало проблемы только у меня.т.е.я создаю их ещё и для окружающих.
"это ещё не конец"

вчера мя лишили телефона, а следовательно и инета.А зря!Хотелось сказать очччень много, сейчас половину уж расстеряла в дебрях сознания и под ним.вцелом напротяжении этих суток я до фигища всяких вещей передумала и...всё равно осталась недовольна...
а)вчерашним поведением некоторых личностей на соломе.больше походило на детсадовский утренник с возгласами "зайчиков" и "снежинок":"а витя любит машу!хаха(звуки типа бугага ещё не входят в лексикон детишек, но это так...) тилитилитесто!".
пс.имена вымышлены
бляттть.АБАРАЦЦА и вовсе без палева.
б)вцелом скоростью распространения информации по хртт.(было б что распространять!)по-видимому папарацци нынче крайне востребованы!
интересует, пожалуй, только одно who is the source?ну да дадно
в)своим поведением в частности.и дело вовсе не в вопросе элика "зачем?",хотя и в нём тоже...

да,господа,на последок:хочу вам заметить,что моя личная жизнь-это исключительно МОЯ личная жизнь.и если я делаю какие-то поступки,пусть даже потом я посчитаю их ошибками, это также моё дело и я сама за них в ответе,т.е. в чужнродных вмешательствах я не нуждаюсь.

вот.на этом всё.
а сейчас я выйду из универа и пойду на солому, где очень надеюсь вас застать не смотря на дождь.а почему? апотому что я вас всех очень люблю несмотря ни на что!!!

Шарилась по инету , искала инфу об истории пирсинга, нашла вот что:

Прокол головы. В затылочной части черепной коробки, просверливают два отверстия, рядом с мозгом, туда вставляют серьгу. При сдавливании этого места, серьга давит на ту часть мозга которая отвечает за удовольствие, и эйфорическое состояние.

Добровольцы?