потому что я вот очень люблю иногда посмотреть фотографии_хуй_знает_кого_извините_за_выражение.
а еще почитать иногда чужие заметки, надписи на стене и любимые книги.
и вот за таким идиотским занятием я провожу свое драгоценное время.
потому что когда я вижу слова Друзья (1) я не думаю "О!!! снова меня кто-то нашел!!"
я думаю "йопт, вы меня окружаете!!"
я ненормальная, да?
p.s. песня классная. люблю иногда Шевчука.
В колонках играет: ДДТ - Фома
Я однажды видела щенка, у которого была чумка. Он такой маленький еще был, хотел резвиться, а ножки (лапки) отнимались. И вот он пытался бежать, а лапы подгибались. А он такой крохотный, совсем щенок еще. И ему хотелось жить, играть, бежать куда-то, как все нормальные щенки. А он не мог. Но пытался. И лапы подгибались, он падал, скулил, вскакивал, пробегал еще пару шагов. Прыгал, опирался мне своими больными лапками на колени... Мне так хотелось расцеловать эту усатую морду, пока он снова не упал...
Я не знаю, выздоровел он или нет. Думаю, да — люди, подобравшие его, любят и понимают природу. Но тогда я смотрела на него и плакала. И очень хотела жить.
У меня есть знакомая, моя бывшая одноклассница. 5 лет назад она попала в жутчайшее ДТП. Погибли родные, а ее кто-то из очевидцев вытащил из машины. Знаете, у нее были ужасные травмы. Она перенесла кучу операций, я потом ее еле узнала. А мама в это время беременная лежала в роддоме.
И когда одноклассникам предложили собрать денег, чтоб помочь с похоронами, операциями и прочими заботами, свалившимися на семью, люди были очень возмущены. Меня всегда это убивало в людях.
Я на днях ехала с ней в электричке. Живая, радостная. С братом — дельным мальчуганом лет 5.
У моего бывшего одноклассника погиб отец пару лет назад. Я даже не буду говорить, что люди, естественно, очень возмущались, отдавая деньги на похороны (помимо него у матери еще 2 ребенка). Просто сейчас этот человек пытается писать музыку и рисовать граффити. И я очень люблю этого человека.
Я вообще-то редко завидую, но этим людям я завидую. Белой, конечно, завистью, да и мало чему там можно завидовать. Просто глядя на них, я понимаю, что очень и очень слаба, что я никогда бы не смогла так.
А еще я понимаю, что счастлива, глядя на них. Потому что даже если у меня чего-то и нет, то это наверняка не главное.
Я сегодня примерно то же самое почувствовала на кладбище. Потому что встала и поняла, что даже я со своими метр 65 очень и очень возвышаюсь над этим скоплением крестов. А это что-то да значит.
Я сегодня была на кладбище.
Нет, там все почти так же, как и раньше. Я по-прежнему не захожу в церковь, не припадаю к могиле и не рыдаю. Там все так же стучат дятлы, бегают белки, звенит тишина. Я только стала ходить туда одна. И подъем в горку - он уже не такой изнурительный, совсем незаметный даже.
Я ведь никому никогда не рассказываю ничего про дедушку. Ни-ког-да. Один раз рассказывала, и то в темноте и оочень близким людям. И плакала при этом навзрыд. Больше не рассказываю. И никто почти и не знает, что когда он умер, мне начали сниться кошмары.
А я его когда-то любила больше, чем маму даже. Почему? Потому что он разрешал мне не есть грибной суп, не ходить в лесу не по тропинкам, плюхаться к нему на колени и нести какую-то чепуху. Глупо, не правда ли? А я вот любила. И до сих пор люблю. Наверное, так и любят дети 6-7 лет.
Но я вообще-то не об этом хотела написать.
Просто рядом с кладбищем есть деревня. Так вот, там ведь люди живут. А кладбище, оно неумолимо разрастается. Скоро, наверное, заполонит все.
К чему я все это? А к тому, что я бы выросла в этой деревне психически неуравновешенным человеком. Ну вот представляете: просыпаешься утром, а в непосредственной близости от тебя лежат мертвецы. Причем чем ближе к деревне, тем свежей могилы. Ну так вот: просыпаешься утром: рядом мертвецы. Засыпаешь утром вечером: а мертвецы все так же рядом. Я бы сошла с ума, наверное.
Нет, может, если ты там живешь всю жизнь, от рождения и до смерти, то привыкаешь, видимо. Вроде как мертвецы, а наверное и родные почти становятся. Но вот для меня сейчас непосредственная близость их как таковых равносильна неотложке. Потому что если я в квартире, проживая нормальную жизнь среднестатистического городского жителя, мучаюсь кошмарами и истериками, то там я жила бы недолго. Пара дней - и я в Белых Столбах.
ибо 5-6 постов в день напоминают мне меня глупую до безумия времен так весны.
меня замучали идиотские страхи, предрассудки, ночные кошмары и прочая ересь.
у меня закончился период "фак, жизнь ужасна, я ужасна, окружающие ужасны. лучше бы не рождаться", я это очень четко ощущаю.
так что вперед, Агаджанова, флаг в руки, барабан на шею, хватит болтать сама с собой таким образом, я нормальная, я спокойна, я сейчас встану и пойду спать, а не в 4 утра, как каждый раз, я не буду больше страдать всякой хуйней, я прочитаю Достоевского,
я буду жить.
черт. слишком много я читаю Льосу. не заметно? ну ладно.
так вот вчера в 3 часа ночи,
дочитывая любимую сцену Уэлша про
то, как Рентс копается в параше,
я подумала
"неужели у меня была такая слабая психика,
что я даже ЭТО не могла прочитать?"
сейчас я могу прочитать и это, и Достоевского,
и даже Чернышевского наверное осилю,
если захочу.
кому сказать спасибо
за сильную меня?
Так выпьем ребята, за Женьку,
За Женечку пить хорошо...(с) Юрий Визбор
ха. кстати, у меня вчера именины были.
В колонках играет: Оля и Монстр - Голос
месяц ли, два ли?
у меня все слилось.
будто 2-3 жизни уже.
и сколько меня не отпаивай кофе, все равно
нет, я все-таки очень и очень люблю Ларионова.
так, по-дружески только.
жаль, что по-дружески.
В колонках играет: Killers - Jenny Was A Friend Of Mine
должна буду уже ехать в Москву.
но я бля сижу тут и непонятно вообще что делаю.
а вообще, мне как-то пусто.
что во всевозможных списочках типа "что ты успел сделать"
рядом со словом "умереть" я могу смело поставить плюсик теперь.
только вот вопрос встречный -
а я ожила или нет еще?
В колонках играет: Машина времени - Он был старше её
ха-ха.
ну, скажем так,
года два назад во мне
только одна ерунда могла сводить с ума -
я могла за слово "дура" дать в еблище
со словами "может и сука, но не дура". как оказалось.
я-то таких подробностей не помню уже.
и даже год назад я была не такой.
я год назад, простите, верила, что можно
нажраться ликером и что НГ без снега возможен.
В колонках играет: Машина времени - Он был старше её
я пере_читала сопливых дневников.
по сравнению с ними даже мои истеричные сумбурные мысли кажутся
аццки брутальными и, главное, осымсленными.
почему-то кажется, что, когда человек забивает свой цитатник
постами про теги, рамочки и аватарки -
человек не читает ничего, кроме такого вот мусора.
мне кажется, у каждого в дневнике найдется хоть одна
запись, которую можно процитировать. именно свои слова,
мысли. ор истерический, в конце концов.
мы ведь все здесь такие талантливые - стихи пишем,
песни. рисуем. творим, одним словом.
а потом оказывается, что цитироват-то нечего.
кроме подборок ссылок.
я не знаю, может это какое-то пмс или сезонная депрессия.
но почему-то мне столько всего кажется гадким-гадким.
скользким, липким и мерзким.
знаете, были такие игрушки раньше..
не помню, как эта херь называлась, но
это было что-то тягучее и скользкое,
но если кинуть в стенку - прилипало к ней и меееедленно
так сползало.
и еще производители всегда делали его какого-то мерзо-гадостного цвета.
типа болотного или еще какого-нибудь.
так вот - мне очень многое
кажется сейчас именно таким.
к чему я все это?
я боюсь признаться, что это ты научил.
В колонках играет: Phantom Planet - California
надо разложить все по полочкам.
1) начнем с 1 января:
я пересмотрела "Мне не больно".
фильма сильней я не видела, правда.
Груз 200, Вдох-выдох, реквием по мечте, Сид и Ненси даже остались нервно курить в коридоре.
и вот еще: почему я не нашла в инете ничего из саундтрека, кроме "позови меня, небо"?
и все-таки, почему я в первый раз не поняла всей прелести фильма?
взорвал психику к чертям.
а вообще, да
"я, конечно, не первый,
кто летал, и кто падал.."
и, что странно, я все-таки удивлена правдой....
2) я провела 2 суток с отцом и не сошла с ума,
не выбросилась в окно,
не пристрелила никого,
не убежала в лес и не пошла домой пешком...
на самом деле,
я наконец встретилась с сестрой.
вы знаете, я даже поверила,что, возможно, я когда-нибудь выйду замуж,
потому что все-таки нормальные люди бывают, да.
Оксана с Димой прекрасны. и, естественно, любят друг друга.
мне такое редко встречается последнее время.
что самое крутое - они познакомились в "Мосэнерго".
но мне не светит, конечно. да и не надо пока что. пока что есть .
и мне хватит .
(и пусть это нагло сперто у whatewer, иначе я не могу уже писать. это ты вымучало меня за 2 месяца так, что ... даже не знаю, что. просто вымучало).
3) в России есть снег, да! в 50 км от моего дома даже есть. и, что странно, я его люблю.
а еще это очень-очень круто - пахнуть (как скажет моя мама - "вонять") костром, сидеть у камина, смотреть на прекрасные звезды и Большую или Малую Медведицу.
и не забывать никак про .
4) убеждаюсь все чаще в том, что мужчины мучают женщин намного чаще, чем наоборот, все-таки.
5) я до сих пор не воспринимаю "метель" в шевчуковском исполнении. (заметила только сейчас).
6) kaiser chiefs взорвали мой мозг.
то есть выходные прошли под девизом i can do it without you...
so thank you very much...
And its not hard to tell that I learnt my lesson well...
Love's not a competition but I'm winning
и все в этом духе.
7) фраза "да Ненси мне нужна!" актуальна во все времена.
8) а еще я все-таки люблю смешивать несовместимое: "мне не больно", " москва слезам не верит" и "иглу". кстати, Цой прекрасен, как ни посмотри. голос особенно.
так вот на фразе "а мне больно..." у меня взорвалось внутри все, что можно.
вот так, наверное, чувствуешь себя, когда идешь по взрывающейся под ногами земле.
и еще точно так же на фразе "а у него нет недостатков".
9) я никак не уйду от этого "та, что идет по жизни смеясь" и все еще хочу плакать ночами в подушку. только вот москва слезам не верит. и, главное, я им тоже пытаюсь не верить уже.
написала, и даже перечитывать не хочется. "но мне порукой ваша честь", как писал всем известный А.С. Пушкин.
только вот вверять себя никому я не хочу. то есть хочу, но не буду.
В колонках играет: ДДТ - Небо на земле
поняла, что "вы выросли в 90-е, если..." не трогает меня,
потому что я выросла не в 90-е.
я выросла в 2007-ом.
и только в нем.
В колонках играет: Наутилус Помпилиус - Большое сердце
прям как Скарлетт.
только такие как она и я не могут смириться с мыслью "он меня не любит" и говорить себе "я подумаю об этом завтра и обязательно его верну".
ха-ха. пора перестать верить в сказки, детка.
p.s. а ее любовь к коньяку я понимаю.
С НОВЫМ ГОДОМ, да)
люблю всех нежно и искренне.
вы мне все свои и родные уже, да.
счастья вам, дорогие мои.
а у меня все будет, это в любом случае)
если сможешь....
ха-ха.
это оказывается не так сложно.
не мог никто.
ни-кто.
взрослым-серьезным не под силу было.
а тут какой-то
шестнадцатилетний мальчик
взял и сломал.
who does he think he is?©
пели FOB.
В колонках играет: Блондинка КСЮ - Никогда
участки гомологичных хромосом.
С завидной частотой меняемся местами.
А потом в душе каждого остается
¶/2+¶n.
Ну или
И, знаешь, хромосомы ведь
расходятся к разным полюсам клетки.
А когда они не отделяются друг от друга -
получается мутация.
Вот как наша с тобой встреча.
Ошибка природы.
В колонках играет: Оля и Монстр - Голос