Устала. Вот уже битых четыре часа сижу за компутером и черчу, черчу, черчу... План на сегодня выполнен, ура мне, что ли:)
Сегодня на тренировке чуть было сознание не потеряла: все вокруг вертелось и было зернисто-белым + грохочущая музыка. А все потому, что не успела позавтракать и целый день ходила голодная (две булочки, заглоченные второпях, не считаются). Но удовольствие все равно получила. Танец...мммм..великолепно!

А еще думаю уйти из команды "огневиков". Нет, мне нравится крутить пои, танцевать с огнем, но организация не правильная. Не люблю, когда говорят одно, а потом делают вид, что ничего не произносилось и не обещалось. В каждом деле должен присутствовать стимул, а если он пропадает, пропадает и желание делать это дело. Теперь не удивляюсь, почему столько людей покинуло команду.
Когда на словах одно, а в действительности абсолютно другое, что и говорить?
В конце концов, за то время, что я там была, я научилась новому делу, пусть пока бесполезному в жизни, но кто знает, как все может обернуться потом?

Замужество, замужество...
Раньше я страшно боялась, что не смогу познать многих отношений, что не узнаю много людей. Как - с одним человеком и на всю жизнь?! А теперь... Мне никто не нужен, никого не замечаю, в мыслях и в сердце только он, любимый мой Антошка.
Замужество, замужество...
Боюсь думать об этом, дабы не сглазить.
И вроде все решено, если, конечно, можно так выразиться, а все равно боязно. Только бы не потерять, только бы всегдя быть рядом...Замужество...

В последнее время что-то спать стала поздно ложиться. Нехорошо это... Плохо ем, плохо сплю, плохо себя чувствую. Что же это получается? Нервозность получается.
Творчество стопорится.
Недописанный роман... Когда я его уже допишу? Не знаю. Два начатых рассказа. Опять-таки, до завершения еще далеко. Постановка танца стоит на месте, я даже еще со стилем не определилась, следовательнои с музыкой, куда там...! А время тикает.
Еще и открытое занятие нужно сделать, а дети болеют, учат не все. Наверное, перенесу на "посленовогогода".

Слава богам, что хоть поборола лень-матушку и принялась за учебу. Скоро предстоит сезон сдач. Скорее бы уже конец сессии. 24 января... И отдых, пусть небольшой, но порция ничегонеделания еще никому не мешала. И мне не помешает.

В колонках играет - Инструментальная
Настроение сейчас - Восхитительное, несмотря знание того, чтозавтра рано вставать.

Я вижу, как Лешка переживает. Нет, не явно, а, как истинный мужчина, глубоко внутри. Он старается улыбаться, но я-то вижу, что грустная та улыбка, он пытается скрыться из тех мест, что напоминают о ней. Все-таки за 18 лет я очень хорошо братишку изучила, чтобы знать, что же чувствует он на самом деле. Грустит... Брат. Родной мой человечек, любимый мой человечек, ах, как бы я хотела, чтобы ты перестал печалится, перестал думать о ней, забыл об обидных словах, брошенных в лицо, чтобы просто начал жить счастливо. Я же вижу, как тебе хочется вернуться на несколько месяцев назад и прожить еще раз изумительные моменты. Лешка, Лешка... любимый братик:)

Соскучилась по Антону. Учеба... она занимает время, много времени. Сегодня так расстроилась, когда поняла, что не смогу насладится им этим вечером. Глупо. Я знаю. Ай, мне просто, наверное, хотелось поплакать. Что-то в последнее время часто этого хочется. Даже во сне реву. Эх, я - ревушка-коровушка:)

Мама. В пятницу у нее день рождения. Сорок три года - молодая еще... Нужно приготовить сюрприз, я ведь по этой части мастер:) Завтра зарплату получу и что-нить придумаю. Леху подключу и, возможно, папу. И бабушку. Пусть все поучаствуют.

Тааак... Что мне нужно соилить за две недели?
До четверга: первую практическую по инженрке полностью; во второй сделать разбивку, дочертить фасад и план.
До пятницы: работу по беларусскому; тему по английскому.
До понедельника: графическую работу по геодезии, доделать вторую работу по инженерке, переписать ОКТ.
До пятницы: сделать большую часть атестационной по вышке.
ХИМИЯ! - это стоит отдельным пунктом. Нужно узнать, когда она принимает защиту. И учить. Ничего не забыла?...Хм. Вроде нет. Что ж, в таком случае, пора спатки:)

В колонках играет - Dj Mixtura - Parkour Brest 13

Всегда верила, что все будет хорошо. Так оно и было. Так оно и будет. Из раза в раз убеждаю себя в этом, еще ни разу не разочаровалась. Пока... И, увы, все совсем не так, как мне говорили: оказывается, чем дальше, тем сложнее. Чем выше, тем ближе солнце - чем выше, тем холоднее, тем сложнее лететь, тем меньше желания махать крыльями. Да и я не птица, чтобы иметь крылья. Я простой медведь.
Сложно-сложно... А хотя, что я жалуюсь? Все проблемы, сложности создаю себе сама. Но это ведь не значит, что не смогу их решить? Нет, не значит.

Теперь буду еще ставить хореографию девушкам, учавствующих в республиканском конкурсе. Надеюсь, все получится.

Жду Нового года.
А до сессии осталось так мало!... Еще меньше до зачетной недели. Сложно поверить, но я люблю сдавать экзамены. Это действо доставляет мне какое-то странное удовольствие, поразительное удовлетворение. Учеба - моя стихия? Хм... Люблю узнавать новое, но только в области, интересной мне. А в остальном...

Эх.

В колонках играет - Bu Sarkilar da Olmasa
Настроение сейчас - Текут слезки...

Ну почему так?! Почему нельзя некоторое моменты просто не помнить? Не потому, что стыдно, неприятно, а потому что больно...
Вспоминаю и плачу: тихо-тихо, чтобы никто не услышал, и от этого особенно больно.
1 февраля 1997 года.
Мне тогда только исполнилось 10 лет. Было утро, не пасмурное, не солнечное, обычное серо-белое зимнее утро. Нежилась в постели, спать уже не хотелось, а вставать лениво. Вдруг в дверь позвонили... Я не видела, я услышала, как в квартиру ворвался плач. Горький, неудержимый... Это плакали бабушка и Настя. Ночью умер дедушка Вася.
Подушка в миг стала мокрой. Не могла остановиться. Мой любимый дедушка!Только боги и знают, как же сильно я его любила...люблю. Я сейчас вспоминаю и понимаю, что мне так сильно не хватает его огромных теплых ладоней, шаркающей походки, мягкой щерстяной жилетки...
Гроб поставили в зале. Дедушку одели в черный костюм, накрыли кружевной простыней. А лицо..! Белое-белое, совсем без эмоций! И хотелось верить, что он спит, но не могла... я знала, что больше никогда не пойду с ним гулять, никогда не буду слушать его рассказы, он уже не возьмет меня за руку, не успокоит, если я буду плакать, его просто не будет.
А так хотелось, чтобы он открыл глаза!
...Я так хочу быть такой, чтобы он мог бы гордиться внучкой, будь живым. Ну почему из жизни люди уходят тогда, когда совсем не следует этого делать? Ведь я так хочу, чтобы он был сейчас со мной. Я бы села рядышком, обняла бы его, сильно-сильно...так, чтобы он понял, что должен жить всегда.
Через пару месяцев будет 10 лет, как его нет. А я до сих пор реву, как дурочка...И с каждым годом мне все больнее. Он не увидит моей свадьбы, не сможет няньчить моих детей. А я бы так хотела, чтобы они узнали такого человека, как дедушка Вася. Но увы...Увы.

2 июля 2002 года.
В Германии над Боденским озером столкнулись два самолета. По стечению обстоятелств в одном изних летела семья из 4х человек: мать, отец и две дочери Юля и Оля.
Семья Шисловских.
Шисловская Юля. Я уже и не помню, как мы познакомились. Кажется, знали друг друга всегда. Сперва жили в соседних подъездах, потом в соседних домах, учились в одном классе, сидели за одной партой. Девять лет крепкой дружбы... Мы мало чем были похожи, разве что именами. А потом они переехали, общения стало меньще, затем и вовсе прекратилось... Она как-то написала мне письмо, и только недавно я поняла смысл одной фразы... Мы были подростками. А ей недавно исполнилось 15 лет - 4 июня 2002 года.
Почему они сели в этот злополучный самолет? Опоздали на свой рейс... Страшное опоздание.
Я по радио услышала, как диктор высказывал "соболезнования друзьям и родственникам погибшей в авиакатастрофе семьи Шмсловских"... Не поверила. Не смогла. Этого просто не могло быть! Абсурд... Кто-то ошибся. Но нет... Ее действительно не стало. Боже мой! Как же тяжело, когда из жизни уходят друзья...пусть уже и бывшие, но все равно близкие сердцу.
Некоторое время я ходила и убеждала сея в том, что она жива, что если я наберу номер ее телефона, ее обязательно позовут.
Не могла смотреть на кадры катастрофы. Обломки!!! Я приклеивалась к экрану и искала ее среди обломков...!
Потом были похороны.
4 маленьких гроба. 4 фотографии... Ах, Юля, Юля, если бы ты только знала, как же я жалею, что не звонила, что не поняла сразу смысл написанного... И опять-таки, не вернуть человечка.

8 марта 2006 года.
Расстаюсь с молодым человеком. Никогда еще расставаться не было так больно.
Резала...рвала, как по живому! Дура! Дрянь... как я могла говорить ему, что не люблю! Ну не проходит любовь, так не бывает! Я плакала, я просила меня понять и простить. Он плакал, он не понимал, почему я так поступаю... Вспоминаю, а в душе щемит-щемит, ком в горле и пусто в животе. Антон ушел. Красиво... Обнял меня, сказал... Я три дня пила влерьянку, не могла смпокойно думать об этом.
И пусть сейчас мы вместе. Я безгранично люблю его, но этот день... болит, слезы текут, не могу простить себе... Виновата я. Сильно. И дай бог, чтобы мне не пришлось расплачиваться за этот поступок... Я боюсь потерять моего Антона. Я боюсь, что он перестанет меня целовать, обнимать, ласкать. Я боюсь, что не сиогу говорить с ним. Я боюсь, что он уйдет. Я боюсь, что его может не стать... Я так его люблю, что хоть в огонь, хоть в воду, хоть на край света без условий для жизни. Куда угодно, что угодно... лишь бы знать, что он жив, что он дышит, что ему не больно...

Настроение сейчас - Напряженное...

Завтра зима. А снега нет... Не знаю, раньше с нетерпением ждала, когда полетят на землю белые хлопья, когда же укроют серый асфальт своими холодными телами, а теперь? Завтра зима, снега нет, а я жду лета. С чего вдруг? Всего каких-то года два назад терпеть не могла жаркую пору года, все холод подавай. А сегодня удивилась мысли о жажде солнца, открытого тела и отдыха.
И все же я еще не устала.
И все же только теперь я понимаю, а точнее, признаюсь себе в том, что былой уверенности грош цена. Но ведь все видели не действительность, а то, что я показывала. В настоящее время уверенности больше в несколько раз, но все равно не на столько, чтобы быть ею удовлетворенной. И в тоже время все видят только то, что я хочу.
Скорее, я самоуверенная. Не люблю критику в свой адрес, а впрочем, кто ее любит? Вряд ли найдется хоть один подобный человек... Самоуверенная, самоуверенная... Что в этом хорошего? И в тоже время, а что плохого?
Я очень завишу от собственной оценки себя. На самом деле она у меня довольно высокая, причем, не уверена, что заслуженно. И если вдруг происодит что-то снижающее ее, я медленно погружаюсь в раздражительность, тихий депрес. Проходит. Самооценка вновь взлетает на прежнюю высоту, я счастлива и довольна. Выходит, не могу нормально существовать, если не чувствую себя чуть ли ни пупом вселенной?
Похвала. Она просто необходима.Не как воздух, но это совсем не лишний генератор энергии.
Не капризна. И терпеть ненавижу капризных людей: что маленьких, что взрослых. Все-таки, каждый способен сдерживать желания до подходящего времени.
Часто повышаю голос на близких людей... Господи, я не понимаю прчину такого поведения! Ведь любая мелочь может спровоцировать у меня необоснованную злость, вызвать раздражительность. Раньше как-то не обращала внимания, а теперь понимаю, это не совсем нормально. Нужно стараться держать себя в руках... Я ведь не злая, и даже не чувствую реальной злости... просто так получается.
Может, сказывается то, что я долгое время жила в постоянном стрессе? Или это просто повышенный эгоизм? Или и то и другое в совокупности?

Не сплю.
В половину второго пошла принимать душ. Спать не захотелось. Обычно, после душа, так и жаждется упоенно провалится в благоухающую глубину сна. Но нет, не сплю. И инженерку сделала. Жду утра, которое придет непременно, и которое будет невыспавшимся и полно дурного настроения. А, может, я не права? И утро будет великолепным? Еще бы солнышка сквозь стекла, вообще цены не было бы утру.

А сегодня утром я обнимала его... хех, мало, кто поймет полный смысл этого предложения. А это так здорово, просто обнимать человека, чувствовать рядом, наслаждаться его большим телом.
Секс? При чем здесь секс? Я обнимала его и мне казалось, что я это он. Никогда такого не ощущала.
И пусть мне иногда не нравятся его поступки, мотивации, принципы, убеждения, но я так его люблю. И не нужно говорить, мол, любовь слепа, и страшно, когда она прозревает. Я прозревала уже дважды, а толку? Люблю. Только теперь не слепо, а замечая все нюансы его характера, недостатки (хотя, что считать недостатком? - сугубо индивидуально), вижу и люблю.

Пойти поесть, что ли? А потом мультик посмотреть...

Завтра аттестация по инженерной графике. Не учится... Открыла учебник, полистала, вроде все ясно, все известно, но поучить все равно стоит. А лень.

Недавно вспоминала прошедший год. Просто не верится, как же все поменялось за это время. Личная жизнь, наконец, на правильном пути. И кто знает, где она была бы сейчас, если бы не несколько ошибок... а хотя, стоит ли это называть ошибками? Сделала больно человеку..., но если бы не это, я бы не поняла, как же сильно его люблю. Или все-таки поняла? Хм... Диплом. И пусть только техникумовский, но все же это тоже оставило свой отпечаток на моей личности. Работа. Любимая. Интересная. Правда, не по профессии, и уже второй год...но ладно. Поступление в ВУЗ на сокращенку. "Дружба", так сказать, с огнем. Когда вокруг тебя летают два горящих шарика, тжело рассекая воздух, хочется визжать от восторга:-D Семья: стала жить отдельно от родителей, от брата. Конечно, сейчас это все уже не кажется новым, но все же год оказался более, чем насыщенным.

Я поняла, что журналистика это не мое. И телевидение тоже не мое. Почему не хочу этим заниматься? Я творец. Нет, конечно, я нисколько не умаляю творческую роль журналиста или ведущего какой-либо из тивишных программ..., просто я немного другого рода творец. Писатель. И в нокаут того, кто осмелится сказать, что писатель и журналист это одно и тоже!
М-дя...Строительство не мое. Танец? Не век же этим заниматься - человеческий организм, у решце рэшт, не вечен. Пока учусь, еще можно: и себя в форме держать и денег заработать. Писательство? А много ли на этом заработать можно в моей стране? Попробовать, конечно, можно... Как говорит один мой знакомый, а почему бы и не ДА?;)

В колонках играет - Звездочка моя ясная
Настроение сейчас - Спокойное.

Туман стелится и пахнет теплом. Это только с виду на улице холодно, а как выходишь - воздух густой-густой, кажется, еле протискивается в легкие. Так всегда пахнет, когда топить начинают.
Не люблю туман. Хотя, не то, чтобы уж совсем не люблю... Нет. Я даже нахожу в нем определенную красоту, но не могу полноценно включаться в работу, когда эта мягкость так и льнет к окну...!
Но..., наверное, я вру. Люблю. Все-таки, проснувшись утром, увидя молочную матовость, я тихонечко обрадовалась. Не помню, вроде даже улыбнулась.

Все реже вижу маму. Если раньше чуть ли не каждый вечер заходила к ним в гости, тепрь как-то лениво, как-то дел много. Скучаю ли я? Не знаю. Я помню, когда уезжала далеко, сильно скучала, а сейчас она живет на соседней улице.
Я поняла!... Ощущение того, что она рядом, что только три минуты разделяют нас, не дает мне соскучится полноценно. И все же... она моя мама. Мой самый любимый человек, моя самая близкая подруга, мой верный наставник, мой...ангел-хранитель.

И все же сегодня выдался отличный день. И пусть даже я не выспалась, это не помешало утром насладиться танцем живота моих девчушек, днем лекцией и практикой по геодезии, вечером ванной, тишиной и ничегошенькинеделанием. Надеюсь, завтрашний день принесет не меньшее удовольствие.

Есть очень противные дети. Ничем выдающимся не отличаются, но с зашкаливающей самооценкой. И это в 12 лет! Возможно, я преувеличиваю, говоря первую часть второго предложения, все-таки каждый чем-нить да и одарен, однако... Самооценка зашкаливает, и ладно бы еще внутри тихонечко росла, зрела и придавала уверенности, но эта самооценка старается унизить находящихся рядом людей... Я знаю, что дети жестоки по отношению к себе подобным. Они смеются над полными, над слишком худыми, над "очкариками". Более того, они смеется и смотрят в глаза осмеянным. И совсем неважно, что обидно, что больно, что хочется плакать. И плевать на то, что самое страшное, что может с ними происходить в плане отношений - это быть отвергнутым.
Я наблюдатель со стороны. Я старше своих подопечных девчонок на лет так 8-10. Я знаю, что для них, причем, для всех являюсь авторитетом. Многие хотели бы быть похожими на меня... (это уже потом придет понимание, что похожесть не всегда есть хорошо). Я преподаватель. Я не могу не заниматься с детьми, которые мне неприятны. Боги... а мне так иногда хочется сделать так, чтобы "противным детям" было неуютно, чтобы они почувствоали себя на месте обижаемых ими. Но я преподаватель. И все дети должны быть равны в моих глазах... И я должна научить их уважению друг к другу. Что ж...учу.

Вернувшись и магазина, я поняла, что больше не могу есть сладкое. А из пакета изумительно пахло песочным...ммм...печеньем. Изумительное почему-то перестало быть таковым. Да и вообще, пора менять рацион питания. Вот что я ем? Пельмени, вареники, рис, гречку и макароны... рыбу (иногда), помидоры и сыр (много сыра). Это, конечно, если не считать шоколада и печенья. Нет, пора заканчивать. Картошки, что ли поесть?

Не люблю готовить. А точнее будет сказать, не любилА. В последнее время все чаще просыпается желание сварганить че-нить этакое, да такое, чтобы огогогого какое! Да все времени не хватает: то работа, то учеба, то тренировки. У меня ведь даже полноценных выходных нет. Говорят, настоящая женщина должна успевать все. Мдя... Наводит на мысли. Не настоящая, что ли? Или просто глупо отмазываюсь?...

Вот и наступил тот момент, когда настал черед расти. Нет, конечно же не в физиологичесом плане, а в плане профессиональном. Танец. Пора, Юлечка, пора... Вот только нужно объяснить своей коллеге, что не только мне..., а даже,скорее уж, ей нужно расти и расти... Вот. Эх, ладно, жизнь покажет, как оно все сложится. Или вскрытие;)

В колонках играет - Не тревожь мне душу, скрипка...
Настроение сейчас - 78%

Это от папы - дар преподавания. И от дедушки - дар танцевать. От мамы - способность убеждать. От бабушки - в споре не приемлю чужое (какое бы то ни было) мнение. Надеюсь, во мне нет ничего от родителей отца. Только кровь... На половину.
Мне даже противно называть их бабушкой и дедушкой. Дед, правда, разбился 5 лет назад... Впрочем, пусть это и нехорошо, но я вздохнула свободнее.
Только те, кто знают всю историю с самого начала, могут понять меня. Или, по крайней мере, не осуждать и не говорить, что это неправильно. Я не из тех людей, которых будут пинать, бить, делать гадости, и которые будут любить и желать здравия своим мучителям.
Она осталась одна. Баба Лида. Вот что удивительно, сколько себя ни помню, никогда не называла ее бабушкой, только баба. Баба Лида, но бабушка Женя, бабушка Маруся, бабушка Валя...
Баба Лида. И статрается портить жизнь маме и дальше. Какая нормальная мать подаст на алименты на своего ребенка? Какой нормальный человек будет обвинять другого, абсолютно невиновного, человека в предумышленном убийстве? Я ненавижу ее. Говорят, ненависть сжигает... Врут. Сжигает месть, а ненависть...хех. Некоторые могут подумать, что взять с простой ненависти, если бездействовать? Бездействие - это тоже действие. Я ничего не делаю: не здороваюсь, не обращаю никакого внимания... Как чувствует себя человек, от которого отвернулись все родные? У нее нет ни сына, ни невестки, ни внуков, муж погиб... да и у мужа при жизни была совершенно другая семья. Она не состоялась ни как мать, ни как свекровь, ни как жена, ни как бабушка, ни как профессионал. Она даже как алкоголичка не состоялась... Что чувствует человек, который сам сломал себе жизнь? Я не хочу это знать.
Я злая?
Нет. Добрая, белая и пушистая. Но не нужно делать больно моей маме! Те, кто этого не понимают, думают, что я злая.
Медведицы тоже не злые, если не трогать их детей. Так и я. Не трогайте самого дорого мне человека, не смейте даже говорить о ней плохо (!!!), и я буду улыбаться и любить вас... или не любить, но не ненавидеть.

З.Ы. Правду говорят:"Человек так относится к другим людям, как те относятся к его матери".

В колонках играет - Тяни-толкай - Метель

Замерзла. А если быть совсем точной, то замерзло мое лицо. Как говорит Задорнов:"Зима пришла неожиданно"...Ну не успела я подготовиться к метели, посему завтра предстоит поход по магазинам.

И все-таки пошехонский сыр - это просто замечательная выдумка человечества!))Нож, словно двигаясь сквозь масло, отрезает небольшой кусочек. Вы берете терку и начинаете тересть сыр на горячее блюдо. Мягкие ломтики сыплются, сыплются, и тут же начинают таять. И растекаться...а запах стоит непередаваемый. Мммм...слюнки текут))
(Намного лучше у меня получится описать запеченую курочку: хрустящая корочка блестит, на ней золотятся капельки ароматного жирка, кое-где корочка треснула и оттуда уже брызжет дурманящий сок...;))

Лабораторки защищены. Одной проблемой меньше. Ура, что ли))
...Кажется, снег прекратился. Что ж, если не ударят морозы, утонем в слякоти, что определенно не может радовать... А хотя, если верить песне "У природы нет плохой погоды". Что ж, будем верить. Все-таки жизнь любит оптимистов.

Снег и пахнет зимой. А я лентяйничаю. Знаю же, что чревато такое поведение, но ничего не могу с собой поделать... Могу, но не хочу.

Братишка приходил. С тех пор, как они с мамой переехали, я стала довольно редко его видеть. Похудел. Недавно перенес операцию на колено..бррр. Я скучаю по нему. И по маме... По папе нет, увы, уже довольно давно привыкла жить без него.

Завтра в универ. Защита лабораторок. Послезавтра на работу. И только потом два дня выходных! Хотя, что с того? Нужно сделать одну аттестационную работу, одну отмывку, исправить два рисунка, и по инженерной графике закончить одну из работ. Еще и по английскому тему готовить... И танец поставить на 17 число, ведь никто, кроме меня этим не зймется. Дел уйма. А я лентяйка.

Может, чаю сделать?

Нееет... мне нельзя долго без работы сидеть (день- это много?!), что-то грусть приходит. Эх...! Тссс - соседей будить нехорошо => грустить буду тихо))

В колонках играет - Лунная соната... Тянет меня на спокойное...
Настроение сейчас - Больное...

...Никогда не думала, что можно так любить. А хотя, нет. Конечно же я вру! Думала. Мечтала. Ждала, что ли...

Никогда никого не ревновала. Никогда никого не держала. Никогда не боялась рвать, уходить, не страшилась потерять. А вчера смотрела на его спину и готова была расплакаться только от мысли, что этого человека может не оказаться рядом.

Жалею ли я о том, что когда-то причинила ему боль?
Нет.
Почему? Я поступила честно. Или все же лучше сладкая ложь, чем горькая правда? Хотя, это неверная постановка вопроса в моей истории. Если я причинила боль, значит, это было нужно мне. Эго? Увы... В вопросах своих чувств мы всегда поступаем в угоду своему "Я". А, впрочем, отчего же "увы"? К счастью, господа, к счастью! Причиняем боль другим, делаем счастливее себя... М-дя.

Утром шел снег...Непавильная осень!

Заболела, поэтому учеба летит в там тарары. Но ничего, я наверстаю. И пусть в университет сегодня и завтра я не попаду, зато на работу в воскресенье пойду здоровая. Все-таки к детям нельзя с насморком, температурой и кашлем. Это же дети...Любимые мои дети. Если бы они только знали, как я их люблю...танцовщицы мои ненаглядные)))

Настроение сейчас - Спать пора...детское время, увы.

И все-таки кровное родство теряет силу, теряет значение. Кажется, я это поняла лет так пять назад, а то и семь. Только тогда я обвинила в этом других людей, а теперь вижу, что и для меня родные - это не те, чья кровь течет в жилах, а те, которых я вижу каждый день, те, с которыми делю себя. А остальная кровная родня это так... формальности.
Нехорошо. Неправильно.
Я вспоминаю детство. Вспоминаю живых прадедушку и прабабушку. Это они сплотили семью, это они держали всех нас вместе, не позволяли разбежаться по углам. И прекрасно помню, как же замечательно было собираться огромной толпой на праздники! Сколько нас было? Поди не менее 40 человек... Что теперь? Дедушка с бабушкой умерли. И нас не стало. Нас как огромной единой силы, как мощного организма. Мы даже не рады друг другу... А я даже не помогла родственице... Да, я знаю, что совершила просто ужасный поступок. Ей помогали чужие люди, а я же не подошла...она даже не знает, что я была рядом. Впрочем, хорошо, что не знает.Так лучше.
Теперь каждый самостоятелен, кадый сам за себя. А притчу про веник и отдельные тросточки забыли... И ищем защиту у друзей, знакомых, что стали нам намного ближе кровников, полагаемся на бога... причем, многие следуют принципу:"Если нам выгодно верить в бога, мы будем это делать" (с). А ведь родственные связи когда-то были нерушимые. М-дя... когда-то и трава была зеленее и птицы пели громче и солнце светило ярче...

В колонках играет - Sting - Mad about you

Я не знаю, почему вдруг решила начать вести дневник на другом сайте.А, впрочем, знаю... Просто стало тесно. Как может быть тесно в сети? Выходит, можно. Да и вообще, в любом месте может стать тесно, даже в самом, что ни на есть, огромном. Парадокс: мне свободно в своем доме, мне негде развернуться в сети...

Всё меняется. Образ жизни, привязанности, мечты и желания. Я ставлю перед собой переменные цели, которые меняются в независимости от достижения их мною. Но не перестаю их ставить, впрочем, оно и к лучшему. Главное, увидеть это самое "лучшее".

А колючий ветер заставляет ёжиться в куртке, вжиматься в теплеющее сидение троллейбуса и потом с грустью смотреть из окна университета на серое небо. Нет, я люблю осень. Просто эта осень больно уж резка... да-да, это точное слово. Резка.

Первое ноября. Я сегодня поняла, почему на беларуском языке этот месяц называется "лiстапад". Утром, выйдя из дома, на меня обрушился просто неимоверный шквал золотых листьев! И ветра не было, листья просто падали, самостоятельно срывались с веток и летели, летели, летели... И это совсем не было похоже на смерть, это даже на впадение в спячку не походило. Это было...ммм...словно, улетает стая птиц. Улетает, но обязательно вернется)) Неправильно нас учили в школе - осенью деревья не засыпают, они впадают в ожидание.