Настроение сейчас - Бодрое.

Зимушка-зима, а с ней и сессия близится к завершению. Всего каких-то два экзамена пережить и все... Облегченно вздыхаю, ох уж эти экзамены. А впрочем, они не лишены очарования и даже приятности. Возможно, за четыре года настолько привыкла к ним, что теперь это просто один из многих моих рабочих процессов, всячески лишенный волнения и переживания...ну, может, только самую малость. А самую малость, как известно, в расчет можно не брать;)

Рабочая активность повышается с февраля месяца, так как предложили работу еще в одном фитнес-клубе. Поначалу я согласилась, потом вдруг засомневалась... А не будет ли это мешать учебе? А буду ли я успевать все?... Глупости. Конечно, буду. Прошлый год училась, работала, и ничего - все нормально. И все же... прошлый год я училась не в политехе, и не во вторую смену, к тому же на одного человека работала. А впрочем, к чему сейчас что-то предполагать? Жизнь покажет. В любом случае, уволиться я смогу всегда.

Баба Лида снова плетет интриги. Сколько можно?! Уже сил нет... Мама говорит, что "таскание по судам" продолжится. Интересно, сама она все придумывает или Алла помогает? Вероятнее второе. Хм... Все чаще растет желание сделать ей пакость - чтобы жизнь медом не казалась. Но сдерживаюсь, как говорится, не стоит оно того, сама изведет себя злостью. И пусть плохо так говорить, но скорее бы уже извелась...

Сердце болит. Или что-то просто отдает болью в нем. Погода, наверное... Что за привычка неполадки со здоровьем спихивать на погоду?:)
А в последнее время не хватает свежего воздуха мне - либо дома, либо на работе, либо в универе... Надо менять траекторию жизни:)

Ни с кем я не чувствую себя такой желанной, такой красивой, такой…такой совершенной, как с ним. Ни с кем не могу так долго говорить, ни по ком не скучаю настолько сильно, что сводит живот. И никто мне не нужен.
Сколько же любви я испытываю к Антону. Ее много-много, и, кажется, она окутывает не только меня, его, но и все пространство вокруг. Как люблю моего мужчину? Дико. Нежно. Тягуче. Невыносимо мучительно. Страстно. Сладко. Безудержно. Безгранично. Невозможно сильно. Восхитительно. Жадно. Трепетно. Ненасытно. Мягко. Воздушно. Глубоко. Это прекрасно.
Никому не отдам. Никуда не уйду. Ни-ког-да.
Говорят, не зарекайся. Я не зарекаюсь, просто не желаю уходить…

Завтра заменяю девочку по танцу живота. Эх, я так давно его не танцевала.… Нет, ничего не забыла, но и навыков не приобрела. Как бы не случилось так, что группа будет знать больше, чем я смогу преподнести.
Вот включила восточные мотивы, вспоминала.
И пусть сейчас восточный танец приобрел массовый характер, а толку? Все равно современная женщина не использует его, как инструмент обольщения, а просто как способ похудеть. А жаль.… Сколько бы мужчин сейчас имело бы возможность восхищаться пышными формами своих женщин, что извиваются, льются, пробуждают желания. М-дя.… Жаль, жаль.

Сдала культурологию. Восемь баллов.… Пойдет. Инженерная графика все равно все испортила, так что на 9.0 рассчитывать не приходится. Но ничего, впереди еще 3,5 года – заработаю)))

В колонках играет - Gorillaz - "El Manana"
Настроение сейчас - Выспалась, приятно это ощущать.

Допуск. Первый экзамен - 9. Теперь вот готовлюсь ко второму.
И все-таки у меня хорошая память и анализировать умею, и красиво излогать мысли. И "беллетрисничать"...
Скоро конец сессии, всего какая-то неделя, а там - раздолье сна, безделья, отдыха. Займусь тренировками и любимым человеком. Может, книгой еще, но это под вопросом. Эх, нужно учиться работать над ней без музы, это же работа все-таки. Надо, надо, надо.
...Надо, надо. А не хочется. Лень - моя слабость. Искоренить? Опять надо. и снова не хочется:)
Утром шел дождь. Я иногда просыпалась от неоднородного стука и проваливалась снова, уносилась в мир снов. Дикий ветер, колючий ветер влетает под куртки и плащи, ласкает ледяными пальцами, скользит по телу... Но это все там - за окном, это все так нереально, когда я под теплым синим пледом, когда звинит тишина, а, главное, я знаю, что никуда не нужно спешить. Блаженство...

Настроение сейчас - Учу, учу и буду учить еще долго...

Веселого мало. И даже совсем не смешно. «Это Беларусь закрыла вентиль!» - кричат российские политики. «Мы не закрывали. Это Россия перекрыла поток нефти!» - отвечают белорусы. Глупо как-то, что ли.… Доиграемся так, что не будет ни газа, ни нефти. Хех, или, в случае вхождения в состав России в качестве ее придатка, не будет еще ни света, ни воды, ни отопления.
Я не принимаю ни чью сторону.… Не могу понять ни действий России, ни действий со стороны Беларуси. А впрочем, даже не пытаюсь понять. В период сессии, увы, мыслительные процессы направлены только на изучение, анализ и воспроизведение определенных знаний. И эти знания никаким боком не касаются политики.

И все же хочется верить, что конфликт разрешится миром, как говорят, «по совести и правде».

Боги… как же я боюсь его потерять. Никто не знает, никто даже вообразить не может! Страшно.
Сегодня вдруг представила, что нет Антона. Внутри все похолодело, стало невыносимо душно… Лучше не представлять такого. Глупо, грустно. Опять-таки страшно.

А я знаю, что все будет хорошо! Вот несмотря ни на что, просто будет. И завтра сдам зачет, и экзамен сдам, и куплю сгущенку с вафлями… 

Дождь стучит. Тук-тук-тук… Наверняка ветер сильный, он срывает капюшон, колет лицо, но если снять перчатки и растопырить пальцы, то невообразимое ощущение полета окутывает душу и тело. Завтра будет замечательный день.

Я где-то перешла ей дорогу. И самое интересное в том, что даже понятия не имею, кто она. Хех, странная все-таки история. И конечно же, до безумия хочется узнать две вещи: личность и причину. Что ж, посмотрим, что будет дальше. Как говорится, жизнь покажет или вскрытие.:-)

За окнами то ли осень, то ли весна, не поймешь. И хоть бы намек на снег… так нет же – дождь, лужи, прохладный ветерок. Хотя, если признаться как на духу, то не слишком уж и просит душа снега. Новый год прошел, зачем теперь он? После ведь слякоть, грязь, а так – куда ни глянь, чистота, порядок, ни тебе противного песка на дорогах, ни капающих сверху сосулек, ни скользкого асфальта, разве не лепота?

А вот с организмом не ладится. Не здоровится ему. И знаю же, что нужно идти к врачу, но не могу заставить! Знаю, что потом буду корить за беспечность, за невнимательность к себе, но не иду… Придумываю глупые отговорки, что и гроша ломанного не стоят. Разве не дурочка? Еще какая… Эх.

Скоро двадцать лет. Сегодня мама что-то сказала по этому поводу, а я же совсем забыла…! Двадцатого числа двадцать лет. Маленькая еще… С папой в один день родилась. Ему будет уже 43. Или еще? Не знаю… Знаю точно, что маме еще 43. Она у меня как девушка, красивая… Вечно перекрашивает волосы – то рыжая, то черная, то блондинка, то розово-пепельная. Вот я очень похожа на нее и на дедушку Васю… Впрочем, и мама на него похожа. Нужно будет на кладбище съездить… И пусть он в сердце, но там его могилка… там так тихо, только ветер тихонечко так: «У-у-у-у»…и все.

Недавно ко мне подошел человек. Небрит, неаккуратен, болезненно худощав, из-под ногтей жалко смотрит грязь. Худой рукой он крепко сжимал пакет и, казалось, что это и есть найдорогое в жизни.
-Простите меня... Я уже второй день ничего не ел...
Поначалу я даже не разобрала, что он говорит, и несколько секунд стояла в недоумении. Затем все-таки полезла в кошелек. Но человек остановил.
-Мне не нужны деньги. Купите что-нибудь поесть, пожалуйста...
Когда буханка хлеба и пакет молока оказались у него, он как-то странно посмотрел и вымолвил, тихо-тихо...
-Спасибо... Обычно, люди не покупают....
Так что же происходит? Почему не покупают? Почему считается, что лишь на Новый год да Рождество принято помогать обездоленным?
Да и вообще... любая помощь корыстна. Помогая, каждый внутри надеется, что какой-нибудь Бог, Иисус ли, Аллах ли, Высший Разум ли, все видет и зачтет.
Нужно учиться любить друг друга... Конечно, не всех, но по большей части.

То, что я не сделала за прошедшую неделю:
-не сдала все зачеты до начала зачетной недели. Из десяти осталось только три, но..боги!! как мне сделать инженерку?! (дя, я нытик, последние дни довольно наглядно это показали).

-не купила подарки любимым людям. Это вообще из рук вон выходяще. Новый год вот вот постучится в дверь, а в моем дедморозовском мешке шаром покати. Исправим.))

-не выспалась.

-не написала ни одной строчки ни в роиане, ни в рассказах.

-не устояла перед хлебом, колбасой, сосисками.

Решила выспаться. Поэтому через полчаса пойду спать...

Думала елка поможет хотя бы на мгновение ощутить праздник. Не-а... Не помогла. Стоит себе, тихонечко переливается огоньками, искрится мишурой, но грустно как-то, совсем не по-новогоднему.

С какого момента Новый год перестает быть волшебным? Уже не помню, но с каждым годом волшебства становится все меньше.

И шоу новогодние какие-то уже совсем не новогодние, так, лишь бы отмахнуться.

Прочитала в одном дневнике, что, мол, Новый год престал быть праздником, как только этот человек поступил в универ. Якобы сессия портит всю малину. Ничего подобного. Года три-четыре назад ощущение еще было, и сессия тоже была... Экзамен второго числа сдавали, и ничего, сдали. И ночь провели весело. А теперь что-то не так, словно сломался праздник.

Недавно видела игрушку, так, ничего примечательного - поющий Санта Клаус. Разве что пел на русском языке. Может скоро запустят в массовое производство русскоязычных поющих дедушек Морозов?

З.Ы. Новый год без снега - словно и не Новый год вовсе.
Где же ты - морозный хруст сугробов, огромные снежные хлопья, шапки снеговые на деревьях? Где же ты - выбивание ковров на снегу, росписи на окнах, иней по утру? Где же ты - холодное утро, когда так не хочется вылезать из-под одеяла?...Нет тебя. А жаль.

Настроение сейчас - Учу химию и геодезию...Эх.

И беларуский язык станет мертвым. И даже мертвее, чем латинский... Намного мертвее. Это будет что-то вроде строславянского, древнегреческого, древнеегипетского языков. Как ни странно, не жаль.
Каждый беларус обязан уважать родной язык, любить и желать ему процветания. Но какой язык считать родным: тот, на котором думаешь, говоришь и прочее или тот, что является национальным? Вероятнее первое.
Лишь малая толика населения говорит на белорусском языке, в деревнях по большей части на, так называемой, трясянке - помеси белорусского и русского. Остальные на русском.
Президент считает неправильным, что в настоящее время изучение английского, немецкого превысило изучение белорусского. А действительно ли это неправильно? Да, не спорю, национализм процветает (а вместе с ним и расизм, причем не всегда отделяя одно понятие от другого), но на усиленном изучении национального языка далеко не уедешь. В свете мировых событий следовало бы в каждом учебном заведении ввести углубленное обязательное изучение английского... а то и китайского ( да и основы ислама не помешали бы).
Умирает белорусский язык. Конечно, еще будут попытки его возродить: например, обязательная беларусизация страны. Но к чему это приведет? Когда-то давно уже было подобное. Все учебники перевели на белорусский, и у детей, что начинали свое обучение на основе русского, возникла стрессовая ситуация, когда учитель говорит на белоруском, когда трминология на белорусском, и он ничего не понимает.
Попытки будут, но тщетно. Язык, как говорится, канет в лету. Но печалится не о чем, так было всегда, так будет еще... буду надеятся, долгое время.

Устала от ожидания конца света:) В газетах пишут, что к нам летит черная дыра, сметающая все на своем пути! По ТV вещают об огромном астероиде, что мчится в направлении Солнечной Системы. Верещат СМИ о взрыве Солнца, о таянии льдов Антарктики, о предсказании Нострадамуса о последней мировой войне, орут-орут о разрушительной смене полюсов. Одни ученые доказывают, что грядет мировое похолодание, якобы второй ледниковый период; другие - что наступает глобальное потепление. Третьи во всей этой суматохе успевают зачем-то (спрашивается только, зачем теперь-то?) изобрести лекарство от старости.
Паника, господа, растет не по дням, а по часам. Что же теперь: жить прикажете так, словно тикают последние часы, а то и вовсе секунды? :))

А вообще все не так уж и плохо :) И где-то даже хорошо: если немного поднапрячься, могу успеть плучить зачеты до начала зачетной недели. Главное, поднапрячься, а не так как сегодня - тренировка, а потом три часа "ля-ля" у мамы.

Жизнь прекрасна...!

Оптимистической настроение вновь возвращается, а с ним и блеск в глазах, и рвение работать.

Ребенку отсрочку на полгода дали, теперь уж точно женится. Рано ему, и Ире рано. Не понимают... нет, это, конечно, только их дело, но с таким отношением друг к другу вряд ли брак окажется долгим - загнется под давлением беспочвенных скандалов. М-дя...

Ничего не получается! Ни-че-го... Ненавижу предновогоднюю неделю, и как же я хочу, чтобы она исчезла, просто перестала быть. Ненавижу преподавателя, который выдал задание, не дав пояснения к выполнению, нисколько не заботясь о том, что до сдачи осталось несколько дней.Ненавижу старосту и тех, кто лижет ему зад.

Ну почему?! Почему мне всегда должно быть сложнее, чем другим?

Мне говорят, что я умная, что со всем справлюсь... А у меня такое ощущение, что сверху лежит огромный пласт сухих листьев и выбраться из-под него не представляется возможным.

Завтра защита лаб по химии... Ну не понимаю я химию! Не мое это!!! Гуманитарий я, гуманитарий... И сдалось мне это техническое образование? Видать, сдалось... Кто знает, что случится в будущем.
А пока впадаю в депрес. Нервы ни к черту. С одной стороны работа напрягает, с другой учеба. И ничем нельзя пренебречь... Только сном. А я и так сплю по 4 часа в сутки!

...Вот уже с два часа слезы текут. Ничего не получается, а не сделать не могу...

В колонках играет - Хара мамбуру (Ногу свело)
Настроение сейчас - И даже ничего так...

08.20 - веки с трудом, словно на них поставили по два небольших танка, приподнялись: на меня грустно смотрит потолок, а чуть правее усмехается оранжевая стена. Будильник...эх, хорошая, конечно, штука, а во всем виновато утро.
8.25 - свернувшись калачиком, вжимаясь в теплую простынь, заснула.
8.30 - открыл своим ключом, бесцеремонно разбудив меня, вошел Ребенок. "Спи, я сейчас уйду. Мне забрать кое-что надо, да и дома никого нет, а ключи потерял". Ага. Сел в кресло, начал рассказывать по любимую. Все-таки, помирились))
8.40 - чувствую, если не умоюсь, снова засну. Иду в душ, Леша остается, копается в телефоне...
8.45 - хорррошо... Но теплая постель так и тянет. Снова легла.
9.10 - пришел Антон, ушел Ребенок. Мммм... утренний секс с любимым моим человечком:) Сна ни в одном глазу. Завтрак.
12.00 - секс с Основами компьютерной технологии, вышкой, инженерной графикой - мало удовольствия, признаться.
13.15 - накрылась пледом, задремала. Два раза просыпалась за три минуты до будильника, два раза переводила на полчаса позже.
14.50 - как-то очень долго не появлялось желание скинуть с себя одеяло, сладко потягивалась, а на улице мелко заморосил дождь.
15.30 - иду. Люди смотрят, смольные струны волос рассыпались по плечам, их оттеняет чуть менее темное пальто, высокий каблук, ни тени косметики: свежее лицо,алые губы, сияющие глаза. Иду. Осторожно обхожу отражение неба, оно неаккуратно разлилось на асфальте...но что Небу до своего отражения в какой-то луже? У него есть Океан.
16.20 - пара. Сдаю аттестационную по родному языку. Зачет.
19.10 - зачет по Основам компутерных технологий. Вроде и не сложно, но одну ошибку все-таки допустила... А ведь была на верном пути! Но нет, отмахнулась от правильной мысли. Ладно, прорвемся.
21.20 - уставшую, голодную любимый ведет домой. Но нужно заскочить еще к "огневикам"...
22.45 - открываю дверь. Я дома! Неужели? Еда. Душ.... Инженерная графика. Боги, храните меня-бесценную.

Чувствую себя дырой. Что-то все проходит, проходит сквозь, а я не чувствую, чтобы хоть немного осталось внутри.
Ощущения притупились. Я знаю, что не всыпаюсь, но не чувствую этого, знаю, что голодна, но опять-таки организму, кажется, все равно. Мысли заняты только чертежами. Как все успеть сделать?! - вопрос месяца. Боги... я уже не выношу вид кампутера! Сколько можно?! Но надо, надо, НАДО. А как же ХОЧУ? А впрочем, для того, чтобы получить ХОЧУ нужно хорошо сделать НАДО.
Задача: искоренить лень... Смешная задача:)

Обещали снег. Ура, что ли?

Тренировки летят к чертям! Слишком часто стало не хватать времени, да и приходить фраза на ум, мол, завтра пойду точно. А завтра не получается. Пора прекращать с этими завтраками.

Ладно, все будет хорошо. Так всегда бывает. Зачеты пройдут, сессия будет сдана, тренировки не полетят в там тарары, высплюсь, приведу организм в норму, а там и весна, глядишь:)))

В колонках играет - Океан Эльзы - Той день

Я уже не похожа на скалу, что не сдвинуть, не сравнять. И у ног моих не лежат народы, и я уже не доживу до поледующих Рождений и Падений Цивилизаций. Я стала маленькой... Нет, не совсем маленькой, меня еще видно, слышно, и я все еще важна. Но сила уходит. Та былая сила, что переполняла мое тело, рвалась наружу, стремилась освободится...!
Чувствую, как она стремительно испаряется, не рвется, а сочится сквозь, словно я воздух. Уходит...и не остановить.
Приходит иная, но мне страшно. Я не умею ей пользоваться, не знаю, что делать, за что хвататься. Ее еще мало, но она растет. И скоро я снова стану большой-большой, пусть не вечной, как раньше, но страшно уже не будет.
Слышу запах воды...

Не хватает снега.
Ехала с учебы и наслаждалась огнями. Тысячи огоньков - на окнах, деревьях, витринах! В городе звезды и так еле различить можно, а при таком обилии огоньков и подавно. Лишь в Крепости тишина и покой, словно суета не для этого места. Там и звезды, как в лесу - огромные, чистые, яркие. Но я не об этом.
Итак... и я вдруг подумала, мол, как бы красиво это все отражалось снегом. Но снега нет. Увы.

Опять приходят мысли о том, что нужно что-то в себе менять. Иногда так и хочется вернуться в прошлый образ "Я". Казалось бы, Юля, не настолько далеко ты от него ушла, но вернуться не выходит. Что-то сломалось во мне... Хотя, скорее наоборот, нечто возвелось. Стена. Я оградилась. Или оградила.
Важная часть меня исчезла. Куда???? Почему?... Раньше всегда радовалась переменам в себе, теперь грущу. Пусть и говороят, что все к лучшему, но, порой, так и хочется, чтобы перемен не было...

Новый год.
Обожаю. Его и 9ое мая. Но до мая еще далеко, а этот праздник уже кричит во все горло, что вот он, что пора готовиться к встрече! Елка, игрушки, конфеты, оливье и, конечно же, мандарины...ммм...:)
Я сегодня вспоминала подарок, который запомнился наиболее сильно. Гномик, синий в красной шапке. В тот Новый год я действительно поверила в Деда Мороза:)

Эх, завтра на работу. Потом на учебу, и снова чертить, чертить, чертить... И все равно это здорово! Работа приносит намного больше удовлетворения, чем безделье. А я хочу быть удовлетворенной;)

Как любой здравомыслящий человек, я боюсь смерти. Но не страшусь, нет. Страх и боязнь - это различные понятия.
А сегодня вдруг представила, что на меня навели дуло пистолета. С зажмуренными глазами было бы проще ждать, когда же нажмут на курок, но... я вряд ли бы смогла их зажмурить. Как зчарованная глядела бы. И не моргала. И скорее всего я бы заплакала... Но не от ужаса, не от осознания того, что через пару минут Вселенная потеряет самую важную часть себя, не от того, что боюсь боли, а от того, что все заканчивается. И не будет больше людей, любимых мною, не будет дел, слов, мыслей. Не меня не будет, а их... Грустно как-то.
Я люблю жить. Я стараюсь наслаждаться каждой минутой, а они уходят, тают, разбиваются вдребезги о часы...! И ровным счетом со всеми я спешу жить. Спешу поскорее сдать сессии, поскорее сделать одно-другое, поскорее заснуть. А зачем? Вскоре и так все закончится...
Нет, я не пессимистка. Просто быват, как нахлынет... Да и "Остров" сегодня посмотрела - невеяло.

В колонках играет - Из к/ф "Неуловимые мстители"

...Конечно, можно было бы надеть джинсы, шапку или просто-напросто не полениться взять перчатки. Но, обманутая якобы весенним солнышком и ветерком, я этого не сделала, за что и поплатилась холодным носом, замерзшими ногами и негнущимися пальцами рук. Хех, и поделом...

Думаю все о друзьях. У меня никогда не было их много... Вокруг всегда крутились люди, рассказывали что-то, доверяли, спрашивали совета, но я не могла ничего рассказать. И совсем не потому, что не стали бы слушать, просто... мне казалось, что не поймут. Я всегда стояла, что ли, на ступень выше окружавших меня. Или так казалось.
Настоящие подруги... Были, конечно. Есть. Но опять-таки, одна. Сейчас мне уже кажется, что это та самая женская половинка. А сколько "настоящих" было?
Юля. Уехала, потом погибла...
Люба. Уехала. Все-таки, другой город изменил ее. Причем, слишком быстро, даже года не прошло, как мне стало это понятно. Я перестала понимать ее цели, желания, слишком уж поверхностными оказались, на мой взгляд.
Лена... Просто было. Бывает так, что проходит. А если проходит - настоящее ли это? Да, наверное. Тогда все было именно так, именно по-настоящему.
Таня. Это теперь мое настоящее.
Друзья... Знакомые? Кто остальные?

Танцевать хочется. Бывает так: слышу музыку, а тело так и рвется лечь на нее и ласкать звуки, трогать их, менять форму, суть. Жаль, это проходящее... Грустно, что танец не суть моей жизни и никогда ею не станет, как бы страстно этого не желалось. Увы, я слишком практично-мыслящий человек. Или к счастью?

Я помню первый выход на сцену:) Полумрак, впервые ты понимаешь, что вот теперь ни в коем случае нельзя забыть что-то, нельзя подвести партнеров, нужно улыбаться и делать это искренне, чтобы зритель думал, что танец - это чуть ли не импровизация, что это именно сиюминутные ощущения танцора.
-Ровные спины, животы втянули! - до сих пор помню, теперь тоже самое твержу своим детям.
-Тянем носочек! Подбородки наверх! - какие родные слова...
-Ниже нагибаемся, еще ниже, касаемся ладонями пола, стоим, держим... Еще ниже, коснулись грудью колен, стоим, держим!
-Поехали на шпагаты...правый, левый, поперечный.
Когда заходишь в зал, тебя настигает необыкновенное ощущение. Словно танец трансвормировался в нечто материальное и живет...
Завтра пойду в зал. Жаль только, как тренер... Но в этом тоже своя прелесть:)

В колонках играет - Гiтара i скрыпка.
Настроение сейчас - Патрыятычнае:)

За вокнамi варушыцца цемра. Яна цiха царапае шкло, нiбы просiцца у пакой. А я не хачу бачыць ее побач, не пускаю.
I неяк сумна. Нешта не так. Жах? Але, прабачце... чаго мне баяцца? Усё ж добра. Любiмыя людзi побач, жывыя, здаровыя. Усё ёсць: вучоба, праца, свабодны час, цiкавыя справы. Аптымiзмам напоуненна маё жыццё, думкi i мары, але... Штосьцi усё роуна не так. Чакаю змен. Хуткiх... I зусiм не асабовых. Канешне, не ва усяленскiм маштабе, i нават не у сусветным, але у мяжы роднай краiны. Цi у межах краiн былога СССР.
Ай... Усё гэта безгрунтоуныя думкi.

Вось пiшу на беларускай мове. Не вадаю, чаму раптам захацелась... Мабыць, мне проста падабаецца ее гучанне? Цi нешта яшчэ...
Я люблю сваю краiну. Я адчуваю сябе беларускай, калi, канешне, можна так сказаць. Хутчэй усяго, я адчуваю сябе як беларускай, так i рускай, так i украiнкай... дзесьцi нават палячкай. Да i лiтоукай. Усё ж раней, мая зямля была i Кiеускай Расiяй, i Рэччу Паспалiтай, i Вялiкiм княствам Лiтоускiм, Рускiм i Жамойцкiм.
Вiльнюс, напрыклад, былы беларускi горад Вiльно, у якiм, калi яго аддалi Лiтве, жылi не болей, чым два працэнта лiтоуцау. Беласток таксама... Пры Сталiне i Брэст хацелi аддаць Украiне, але не аддалi. А то была бы я зараз карэннай украiнкай.

Гiсторыя... Жаль толькi аб многiх фактах замоучваюць.