среди прочих у меня есть такой "постель". нафига, спрашивается, мне этот тэг? к чему его прикреплять?
развить тему постельного белья? удобства ортопедических матрасов?
еще года полтора жевать как тупо было в августе-сентябре и ни к чему в июне?
а бельишко - ничо так тема.

отказавшись с утра от тортика, уже к обеду хочется видеть себя изрядно постройневшей...

freefoksa (19:51:51 24/01/2010)
эх, Женя, я так рада тебя видеть

FaraON (19:52:53 24/01/2010)
мда?а чейта?)

freefoksa (19:54:03 24/01/2010)
не знаю

FaraON (19:54:49 24/01/2010)
все ты знаешь)

freefoksa (19:55:02 24/01/2010)
дааа. ты прав, ты прав...

freefoksa (19:55:15 24/01/2010)
ты редко бываешь...

FaraON (19:55:18 24/01/2010)
не заставляй меня доставать утюг)

freefoksa (19:55:27 24/01/2010)
и самое главное. мне от тебя что-то нужно

freefoksa (19:55:42 24/01/2010)
не спеши спускать брюки...

FaraON (19:56:30 24/01/2010)
блин...

за прошедшие 22 дня нового года я успела:
-просрочить отчет в налоговую инспекцию (вероятно, 100 рублей штрафа) отрицательно.
-с небольшими просрочками сдать 6 балансов, положительно.
-в последние дни сдать отчеты в экологию, налоговую и прочие отчеты.. положительно.
-попасть в дтп (отрицательно), не по моей вине (положительно), без жертв (положительно) побив машину штук примерно на 9 (отрицательно). общий зачет... нейтрально. оно же пох.
-оказаться в положении войны с мужем, который отказался платить алименты (отрицательно), написал запрет на вывоз ребенка за границу (отрицательно), обещал сделать мне справку о моей психической недееспособности (смешно). раздумываю, может устроить ему полноценную пропиздацию в суде и расставить все точки над ё раз и навсегда. или нахуй послать дурака. и вот что бы он ни делал, а все равно у меня не возникает ответной агрессии, мне почему-то не хочется сделать ему плохо в ответ. мне его жалко... а дураков - их всегда жалко. и еще мне кажется, он пытается мне навредить, потому что ему самому несладко. во всяком случае, когда он счастлив, он не напоминает о себе. положено ведь быть великодушными к убогим. не знаю... в целом, отрицательно.

подведя итоги - два отрицательно, два положительно, один пох.
нда.. я обнаружила роскошные аналитические способности.

впереди - море отчетов. потом океан фитнеса. и забавные планы на личную жизнь :)

Настроение сейчас - слезы

не с кем поговорить. и некогда.
дурацкое чувство, что ничего не поправить и не изменить.
полное нежелание шевелиться, бороться.
полная безысходность. все варианты перекрыты препятствиями.
я никак не могу понять - у меня все плохо или у меня все хорошо. жизнь прекрасна или ужасна.
есть возможность вот прямо сейчас уехать в самару. решиться и шагнуть. найти работу, пробиваться... куда-то. да что в самару. хоть в москву можно уехать.
никак не могу понять, что лучше для ребенка. боюсь ответственности за такое решение. точнее - боюсь последствий.
как-то все по-дурацки. хочется обняться с сыном и сидеть, ощущая тепло маленького тельца. хочу, чтобы никто нас больше не трогал, не покушался на наш покой. я устала от беззащитности.
я хотела бы остановить время. он слишком быстро растет. я не успеваю насладиться его возрастом. мне больно смотреть на его маленькие вещички, на чужих малышей. я хочу еще детей. такое заветное желание. самое сильное. и мне страшно... что их у меня... никогда не будет.

в этом году как-то особенно сложно подвести итоги. как сказал отец - единственное, чего у всех нас не было, отдых. и это верно. еще 1,5 месяца назад мне казалось, что этот год не кончится никогда.
начну, пожалуй, со здоровья. прошлый год развеял несколько неприятных диагнозов. я готовилась к операции на нос.. она не потребовалась, организм справился без нее. в начале года была вторая болезненная операция на деснах. я по-прежнему считаю, что удачная. было общение с ортодонтом, которое позволило мне по-новому взглянуть на свой прикус. я всегда считала, что он неправильный, но снимки и расчеты показали обратное. были серьезные проблемы у ребенка, и порой жизнь казалась совсем беспросветной. но с сентября стало лучше, и я надеюсь, скоро станет совсем хорошо.
это был очень удачный финансовый год. количество работ от трех в первом полугодии перешло к четырем во втором полугодии. это невозможно!, скажут многие. да, отвечу я, это невозможно, но так и есть. только Я знаю границы своих возможностей. это был также очень удачный год и для фирмы, несмотря на всем известное, страшное слово на букву "к".
этот год для меня, к сожалению, не отмечен творческим развитием. и мне очень не хватало самовыражения. я занималась и продолжаю заниматься фитнесом, и я невероятно довольна достигнутыми результатами, я сильная, гибкая, подвижная, выносливая. в этом году практически не было времени и эмоций для танцев. собственно, времени расстраиваться по этому поводу тоже не было.
личная жизнь... в общем-то, там, где есть место работе, нет места для личного счастья. было несколько ярких пятен... моментов...
и по сути, все, что написано выше, на самом деле мишура, ничего для меня не значащая. единственно важное, что было в этом году - мой день рождения и ночь с денисом, его нежность и последующее такое предсказуемое равнодушие... строить новые отношения очень сложно, не понятно что делать, говорить, проявлять. в голове идет постоянное сравнение, сопоставление и любые совпадения с прошлым пугают последствиями. но я ради него готова была рискнуть своей душой, еще раз наступив на грабли в виде голубоглазого красавца-овна. он ради меня - нет.
а еще я поняла, что мой двухлетний загон по нему и отказ от любых отношений с другими мужчинами - это исключительно мое решение. и оно неверно. у него жизнь продолжается, новые приобретения, новые потери, а моя жизнь постоянно в режиме ожидания..

впереди новый год. непредсказуемый, неожиданный, бесконечный... непаханное поле перспектив и возможностей... приступим! :)

разучилась я по свиданиям ходить. веду себя как идиотка. чорт. как себя на свидании надо вести, а?
а мущщина-то хорош. примерно 185-187, крепкий.. он сидел, оперевшись локтями на столик, у него выделялись мышцы рук, красиво. и он симпатичный, да. и нормальный. только я его смущала, хоть он и старался это скрыть. он не знал как отвечать на мои дурацкие вопросы. а я их все задавала и задавала..

недавно в сервисе, когда я отгоняла машину менять привод, ко мне подошел парень, он пил кофе из бумажного стаканчика и расспрашивал про мою машину. он мне очень понравился. это как-то на уровне ощущений приходит... он был... теплый что ли... спокойный. открытый человек. у него была интересная машинка...бело-черная, видно что много себя он в нее вложил. и он очень активно участвовал в ремонте, помогал мастеру. у него на пальце было обручальное кольцо, а на заднем сиденье - детское кресло. я тогда подумала - вот кому-то повезло, мне бы такого встретить...

ну вот... я всегда говорила, что желания исполняются...
такой же теплый, спокойный крепыш сидел сегодня напротив меня... и что?
и ничего, лиса. ни че го
ладно. к чорту. я очень старалась быть нормальной.. ну, в смысле, хорошей...
позвонит-хорошо. не позвонит... в след.раз не будешь кривляться, старая обезьяна:)

...было очень много звонов. неделовых. во-первых, позвонила Ирдос. и зазвала с девочками в берлогу. я подумала, позвонила мамке... она грит у тебя что... очередь предложений? я еще подумала и решила к ним присоединиться... с девочками мы сошлись на коктейле "оргазм". вощема... ничо так котейльчик-то... пробирает. сидели мы с четырех, часиков в шесть я решила отлучиться в туалет, где и застал меня следующий телефонный звонок. бывший муж. вот раз чуть ли не в год ушла расслабиться ненадолго... как чувствует, собака. мы долго говорили, он перешел на гадости...
все дело в коктейльчике, я думаю... я рыдала как сумасшедшая минут сорок после, мое лицо было черным от туши, я умывалась ледяной водой, чтобы успокоиться, смотрела на свою сморщенную мордочку в зеркало и ревела еще пуще... потом все же стресс кончился... или утих, я вернулась за столик... посидела еще немного с подругами. а потом пешком прогулялась по замечательной погоде домой...
...где меня застал следующий звонок... приятный мужской голос пригласил на свидание:) уверил, что он не боится маленьких детей и его не смущает мое место жительства и он готов приехать хоть на луну:) я общалась в своей манере покусывая-подшучивая, но шутки были приняты и им вторил бархатный мужской смех. вопщем, завтра у меня свидание %) и да, я уже сообщила родителям, что завтра я выхожу замуж и переезжаю к будущему мужу:)
все равно... как-то это странно всё... сегодня у меня взяли номер телефона, тут же звонок, тут же свидание..
ладно... возможно, завтра я увижу кто же так настойчиво добивается моего внимания. я думаю, там ужас какой-то. а еще я думаю, что ожидать нужно худшего, тогда все, что лучше худшего, воспринимается, как подарок судьбы. до завтра...

10 минут назад ко мне подошла бухгалтер одного из поведомственных учреждений... спросила не дам ли я ей номер своего телефона. раздумывая о том, что буквально вчера я включила ее учреждение в план проверок на 2010 год, я писала номер телефона. раздумывая о том, что если она не экстрасенс, как это сейчас модно, то знать об этом она никак не могла. протягивая бумажку, я поинтересовалась, зачем ей он. она замялась... брат хочет познакомиться. увидел меня, когда привозил ее к нам, понравилась, заинтересовался... она спросила, можно ли ему позвонить. я сказала - можно. уже в спину я окликнула ее - сколько ему лет?... 24 - последовал ответ.
все мои вторые я разочарованно завздыхали... мне 26, у меня ребенок... куда ему такую "взрослую" женщину.
кого такой набор не пугает... тех я сама боюсь:)
ну ладно. пусть пробует... а вдруг он - это ОН. тот самый ОН, который мне нужен :)

Настроение сейчас - хочется спать

под новый год писем приходить стало однозначно больше. у меня даже есть подозрение, что это заговор :) оживились все и разом - налоговая.. пенсионный.. разные организации.. и всем от меня что-то нужно. и у всех есть жесткие сроки. все эти неприятности, которые раньше выливались у меня в депрессовое многочасовое валяние в постели, сейчас не вызывают даже неприятных эмоций. когда я узнаю об очередном, свалившимся на меня дерьме, я лишь вопросительно приподнимаю брови... секундно размышляю и киваю, ставя дело на очередь в мысленный реестр прочего дерьма, которое нужно выполнить. все идет уже не затрагивая эмоций. вообще, за последние годы... я замечаю как я выросла над собой в плане эмоций. из совершенно несдержанного, взрывного человека в ледяную статую. и при моей работе это в плюс.
на днях я и мои сотрудники считали сколько же попыток нужно, чтобы вывести меня из себя один и тем же поступком - шесть. ровно шесть раз отклоняли мой платеж в казначействе под тем или иным предлогом, при чем тот же платеж в "соседних" организациях был давно зачтен, разница была лишь в упертом кураторе. и все вокруг наблюдали когда, ну когда же я выйду из себя. после шестого дубля издевательства и хамских ответов по телефону, правда, наступил припадок, ядерный взрыв. полуодетая, я выбежала из здания, направляясь в казначейство. жарко было всем от куратора до начальника отдела. вот скажите мне, что это за работа, если для того, чтобы прошел сраный платеж, человека нужно довести до такого полуневменяемого состояния? я... я... само самообладание и выдержка... влетела в казначейский отдел, размахивая бумажками и вопя, как потерпевшая... почему нельзя решить это нормальным, щадящим способом? почему приходится пробиваться на танке?
зачем я это пишу? просто накопилось как-то в душе все это...
от нервного перенапряжения я не сплю ночами, размышляя что я уже сделала, что предстоит сделать и как это делать... мне снятся дурацкие сны, по типу завтра диплом защищать, а он у меня не написан...
но, стоит заметить, в борьбе с бумажками преимущество начало переходить на мою сторону...
еще один из плюсов - у меня ожидается куча свободных денег под новый год. думаю, может пока есть свободные деньги купить себе норковую шубейку? потом столько денег может и не набраться... но. мне вапщет норка не очень нравится.. и нужна ли мне шуба вообще? она рискует бесполезно осесть в шкафу как множество-множество других вещей... да и деньги хочется тратить со вкусом и во много приемов, а не разово...

что-то я от всех так устала...даже от тех, кто не напрягал своим общением никогда.
но я чертовски одинока. и поэтому продолжаю общение изо дня в день пишу какие-то пустые, иногда злые фразы. эти разговоры кажутся мне затертыми, замусоленными, до тошноты скучными... хоть и знаю - это мое настроение их так окрашивает. есть онанисты, часами мучающие свои поовые органы... я тот же больной онанист, часами, днями мучающий свой мозг, до мозолей затирая его одними и теми же мыслями.
на новый год у меня бейлиз, шампанское мартини асти и глинтвейн. скорей бы новый год.

это была очень длинная ночь. и очень дурацкий сон. длинною в ночь.
мне снился бывший муж, его жена... и их ребенок.
и они отдали его мне. и я должна была его защищать. вместе со своим.
и мне мерещилась какая-то гадость, которая хотела отнять у меня порученных мне детей.
я была счастлива, что у меня теперь двое детей... и этот маленький, такой хорошенький...
во сне муж как всегда был охуенен, идеальное тело, суперские шмотки, поведение. а я была такая пародийно стремная, вся "в детях", в каком-то цветастом халате, с дурацким розовым шарфиком, намотанном на голове, в шерстяных носках и гамашах...
я проснулась... в каком-то непонятном состоянии... с осадком... было ощущение утраты... сожаление, что нет второго ребенка.. и что я такая стремная.

жизнь...выполняет желания в порядке очередности...
к несчастью, пожелав чего-то даже очень горячо... мы не всегда запоминаем о чем попросили...

забрала машинку... просто супер. еще один воздушный поцелуй вазовскому сервису.
потащил меня сегоня ребенок в луна-парк. есть там такие автомобили. на электричестве которые, еще из моего детства. гоняли сегодня на таком до потери пульса... он рулил, а я педаль жала. смеялась над собой до слез - когда перед нашей машиной вдруг возникла другая, я, вытаращив глаза от испуга, задергала лапками, как сумасшедший заяц, в поисках педали сцепления и педали тормоза.....
еще там был аттракцион гусеница... детский вариант американских горок. трехлетние дети катаются с мамами. меня, большую суровую тетку, втиснули вместе с ребенком в сектор гусеницы, рассчитанный вапщета на малышей... я ся чувствовала как лев в "ну, погоди!"... и пять кругов %)
а еще... а еще... кто смотрел амели?)

машинка на кузовном ремонте со среды...
чертовски печально так надолго лишиться средства передвижения..

это чужой мужчина. не мой. его сердечко не растаяло от моей любви.
он принадлежит не мне. у него была жена.
она делала ему больно. и мне не забрать его боли, как бы мне ни хотелось..
у него будет жена. он будет о ней заботиться. наверное, варить кофе по утрам. наверное, подбирать ей необходимое. наверное, делать ремонт. наверное, любить.
и тогда. я буду совершенно свободна. больно, горько свободна..
а время от времени, сидя в машине, куря тайком сигарету, я буду вспоминать...
[600x399]

обычное дело - встретились, посмотрели друг на друга, расслабились, типа выпили, переспали. разошлись.
такая практика отношений естесственна, обычна и ничем не примечательна. повседневность.
что говорить... я и сама... бывало.
но все-таки, я считаю... должно быть в отношениях предвкушение... время, чтобы захотеть, полюбить... и это не два часа между встречей и сексом
какие-то банально-глупости вертятся в голове...

- она не Ваша. оставьте. разве Вы не видите, что она не для Вас?
слова продавца кондитерских изделий разрушили стену моей задумчивости, впились в мозг. я невольно подняла глаза. через одного человека от меня перед прилавком стоял мужчина. ему-то продавец и объясняла. оказалось, речь шла о монете в 5 рублей. она была хитро спрятана под прозрачной чашкой для денег. и покупатель, смахнув деньги в ладонь, скользя пальцем по пластмассе , пытался и ее сгрести к своим, не понимая, что она под чашкой. но. увы и ах. она была совершенно недоступна.
-я вам еще одну дам. другую. а эта ждет своего хозяина. - со сладкой улыбкой объясняла продавец.
мужчина не желая сдаваться все скрябал пальцем по чашке. потом до него дошло, что монета внутри...
мужчина оставил монету в покое, но когда он отходил от прилавка, от него веяло досадой и неудовлетворением...

................

необычайный вечер, он похож на несбыточный сон, он сладок и тягуч, нереален
мы увидимся снова.. через 2-3 недели, конечно, увидимся. я счастлива
ты снова целуешь меня, что-то говоришь. и смотришь на мое лицо, внимательно и грустно, будто прощаешься навсегда.
ты целуешь меня на прощанье уже третий раз подряд. выходишь... такси увозит меня в ночь.
со временем опять что-то творится, пять часов до этого превратились в миг, сейчас секунды тянутся вечность.
скользя пальцами по гладкой кожаной обивке, я лихорадочно выбираюсь из низкого заднего сиденья, чтобы обернуться и еще раз взглянуть на тебя.
фонари и множество светофоров разноцветной чехардой замедленно мелькают на сине-черном бархате ночи. ты стоишь на краю тротуара. темная высокая фигура.
и больше ничего. много месяцев эта картинка и воспоминания о твоих поцелуях сводили меня с ума, не давали спать вопросом - почему, ну почему ты не со мной?.. пока мозг не затер эти воспоминания добела.

...в эти слова заключается весь смысл отношения окружающих мужчин ко мне

"очень милая приятная девушка...
но не моя к сожалению..
но сама по себе - прелесть"

я - чья?