"жаль, что у меня такие короткие руки, и я не могу обвить тебя ими дважды"

"когда день рождения у твоей девушки?" - с нажимом спрашиваю я.
"седьмого июня" - как всегда совершенно невозмутим.
"вот так?" - опешила я - "ну, хорошо... когда день рождения у твоей _бывшей_ девушки?" - продолжаю допрашивать я.
"11 апреля... 20 декабря... сейчас надо всех-всех бывших вспомнить?"

я сижу на работе уже 3 часа. не сижу - работаю. и вдруг я споткнулась о свои мысли. я расстроена. вот прямо сейчас я расстроена так, что не могу работать дальше. никак не могу сообразить, что меня так расстроило, путаюсь..
если по порядку..
1. я обнаружила, что мне мало начислили за отпуск. досадно, прямо беда. но эта беда до понедельника. ну, подумаешь...мало.. разберешься же? разберешься. забудь.
2. я не просто залезла, я уже исчерпала апрельскую 213 статью. а больничных лежит целая куча... уже за апрель я не смогу рассчитать декретниц. про больничные вообще молчу. беда? беда. большая беда? ну... можно будет в июньский фонд залезть... да.. но сколько веревочке ни виться, конец все равно настанет... и что? а что я виновата что ли, что они все разом родили? так пиши письма. да написала я уже письма... отправить осталось. и кто тебе виноват? я виновата... кругом. так. успокойся, на этот месяц хватает, потом разберешься. забей.
3. документы не разработаны за 3 месяца. страшно? страшно, аж пиздец. часов 6 работы и все хоккей. да.. когда только будут эти 6 часов? будут, будут. вот на следующей неделе и будут. после 9 числа.. и, кстати...
4. акт ревизии пора писать, 9 сдавать, а конь не валялся.. ну так 8 весь день твой! да... на это уже не забьешь... напишешь. подумаешь акт. что, первый раз замужем что ли? состряпаешь. 8 числа. не сцы.
5. про документы фирмы даже думать не хочется. вот просто пачка бумажного трэша... который еще надо собрать из разных концов дома.. ооо, это вообще трехлетняя проблема уже.. и что? париться нужно начинать прямо сейчас? три года не теребило, а щас вот прям припекло? забей.
6. у дениса там какой-то неибацца-фотограф рядом... ооо...вот это вапще пиздец-проблема. а у тебя неибацца-медведь. клёва? клёва-клёва, еще каак.. должен же он с кем-то жить-ебацца? должен. ну, вот. и красный для меня все время.. а что ты хочешь? жизнь она такая... все расставляет по местам... да, и нет места-то мне в визибл-листе. и пральна, нехуй тебе там делать. а все равно по-дурацки..
он между умными и красивыми выбирает. а ты чего? а чего я? а ты - ЗВЕЗДА. и умная, и красивая. ты вне выбора, вне конкуренции, так? так. ну вот и пусть так ебет красивых, живет с умными, или наборот, или все сразу. тебе-то что? да мне как всю жизнь - ничего.

разобрались? более-менее... и фотки ему свои больше не показывай. да, ни за что. с неибацца-фотографом попробуй блять посоревнуйся.. пофоткала и молчком. вырастешь большая - заведешь своего неибацца-фотографа. все. а теперь работать - gogogogogo!!!

"не смотри в зеркало, ты очень красивая" (с) олег

вот и закончилась поездка в Париж..
ехала туда без особого воодушевления, потому что мечтала о Риме. но... Париж прекрасен.
самолет самара-москва. все в порядке.
трансфер домодедово-шереметьево с. все в порядке.
шереметьево с. 5-ти часовое ночное ожидание вылета в париж. верхом на чемодане мне удалось уснуть. разбудила меня пара обезьян, ожидавших вылета в ереван. они надо мной смеялись. я открыла глаза как раз в тот момент, когда один из них показывал другому, как чемодан выскользнет из-под меня и как я буду падать. эта пара пасла меня оставшие 2 часа до вылета. еще в час ночи я видела, что ну нету на табло вылета рейса в париж. созвонилась с менеджером. менеджер сказала - ждите. в 6 утра, за 40 минут до регистрации, я решила, что нужно что-то делать, потому что вылета как не было, так и не будет. я подошла к стойке информации и выяснила, что мой вылет из терминала d. нервные звонки менеджеру. паника. менеждер "все узнала" и велела ехать мне из терминала с в терминал s. я пыталась доказать ей, что такого терминала не существует. она в свою очередь уверяла меня, что именно в терминале s меня ждут билеты в париж.
раннее утро. пустынная улица. лиса с чемоданом. с глазами по ложке. бегом за автобусом.
терминал d. встреча с мальчиком. билеты, паспорт. регистрация, паспортный контроль. ожидание вылета...перелет..
про Париж можно говорить часами...
просто скажу, что Париж оставил в моей душе свой неповторимый причудливый след.. очень романтичная получилась поездка. я была одна. но мне казалось, что вот, вот она рука любимого в моей руке, вот он... совсем рядом..
на французкий манер повязав на шею яркий шарф, спрятав глаза за огромными темными очками, я часами бродила по парижским улицам, ходила по магазинам, охотилась за сувенирами, ела устрицы, пила вино, гуляла на побережье Ла Манша, собирала ракушки, пробовала сидр и кальвадос, до головокружения, задрав голову, смотрела на эйфелеву башню, каталась по ночному парижу по сене в кораблике-ресторане, сидела во дворе лувра, ела огромные кебабы и маленькие вкусные пироженые, переходила улицу на красный свет, всем говорила бонжур и бонсуар, улыбалась мсье Пьеру, отшивала алжирцев и... и просто жила в париже :)
я старалась привезти оттуда те вещи, которые будут напоминать мне об этом городе. в этом был смысл сувениров и покупок. еще я купила очень красивое платье. мама сказала, что оно похоже на подвенечное. да, похоже. париж - город любви.
тяжело возвращаться из рая. снег, холод, грязь, мат и придурки.
перелет париж-москва. без приключений.
аэропорт шереметьево. бардак. потная, злая толпа, обоюдное хамство толпы и персонала, сваленные в кучу чемоданы. ну вот и в дома, называется.
до самары пришлось добираться поездом москва-караганда. вагон до самары, он же до уфы, забился артистами молодежного театра. после какого-то фестиваля... пьяные.. придурки. тот который был на верхней полке первым делом снял штаны и сказал, что мы (я и соседка) просто обязаны посмотреть на его трусы зашщитного цвета, долго вертел ими перед нашими носами. большую часть ночи они пили и лазили по мне на свои полки. часа в два ночи этот артист погорелого театра в защитных боксерах решил укладываться. для этого ему нужно было застелить постель, естессна вещи с постели он складывал на меня. куда же еще-то их девать. второй подошедший театральным шепотом начал возмущаться, типа ты зачем свои вещи на спящую женщину складываешь. первый начал оправдываться, что он-де аккуратно и все хоккей. "спящая женщина" старалась не выходить из роли %) к счастью, следующий день они спали почти до обеда. после обеда немного отошли. и начали облизываться в мою сторону. помня медвежью привычку опаздывать минимуи на полчаса, я написала олегу (пусть медвежонок уже обретет имя в моем дневнике), что если он опоздает хоть на пять минут, я уеду с другой лошадью. это чудо приехало за три часа до прибытия поезда, позвонило, сказало, чтобы никакую другую лошадь я ни в коем случае не искала, что он на месте и терпеливо меня ждет.
зная что меня ждет мужчина, я старательно приводила себя в порядок. мои сборы приводили к обильному слюнотечению чортовых артистов. пришел момент, когда мне нужно было уже сменить пижаму на нормальную одежду. я ждала пока они пойдут покурить. они ждали когда я начну переодеваться %) я торопилась. они - нет. завязался разговор. я использовала все свои дипломатические способности. распрощались душевно.
ну и все. самара. дождь. сумерки. олег. взбудораженный, летящий, в неадеквате. не видящий светофоров, знаков и других машин. в абсолютной горячке от моего присутсвия...
остались только воспоминания..
теперь париж кажется лишь сказочным сном...

ну вот и настал великий день 12 марта:) когда я улетаю в москву, а оттуда - в ПАРИЖ!
ощущения - никаких. так... вроде бы волнение какое-то проскальзывает иногда.
просто мозг не верит и отказывается воспринимать как факт :)
башенка, монмартр, нотр дам де пари, сена, триумфальная арка, елисейские поля, огюсто гюсто и просто париж:)
вернусь 21 марта. всем скучать!

-я не знал что подарить той, у которой есть всё.. это бонсай. маленькое деревце, его можно формировать и оно будет таким, как ты хочешь..
прозрачная пластиковая сумка с бонсаем перекочевала в мои загребущие ручонки.
он спросил чего я хочу. я попросила фрукты и минералку.
он сидел, вытянув ноги, а я лежала на его широченной медвежьей груди. он угощал меня фруктами и поил минералкой, перебирал мои волосы, гладил меня, целовал, мы о чем-то говорили, смеялись.. временами я меняла позу, отстранялась, тогда он брал в ладони мои ступни и поглаживал чувствительные участки ног.
4 часа тепла, нежности, неги в его ласковых руках.
он вернул меня домой в 12, на прощанье его поглаживания превратились в ощупывания. я спросила, что мы делали раньше, он сказал, что раньше мы ездили есть мандарины, а расставаясь сдерживаться сложнее..
это был замечательный день 8-ое марта

в словосочетании "заниматься сексом", он все чаще меняет слово "секс" на слово "любовь", звонит каждый день и часто приезжает, по телефону на прощанье он говорит мне "целую", он держит меня за руку и рулит всегда одной рукой, в его машине играет моя музыка и она ему местами даже нравится, он помнит, что я ненавижу зеленый и обожаю мондоро..
мне с ним прекрасно.

на каждую мою мысль, что все прекрасно, обязательно обнаружится длинный сивый волос...
конечно, это волос бывшей. конечно, они расстались в эру мамонтов. и конечно все это время свитер вместе с уликой мирно провисел в шкафу.
миллион объяснений и один сивый волос.
на следующий день я не брала трубку, а он решил застрелиться
все друзья в один голос твердят, что волос ничего не значит. абсолютно. и только ирдос сказала, что на моем месте она чувствовала бы себя так же. именно поэтому я люблю ее больше всех.

а он. так боится меня разочаровать. не осмеливается опаздывать, не осмеливается явиться ко мне небритым, не осмеливается сказать, что еще не собран, а потом мчится со скоростью света..
а тут целый волос. и безответные звонки. есть из-за чего застрелиться
такой забавный, такой смешной медвежонок

для такого застеничвого и милого мальчика у него было слишком много женщин...

всё. кончилась зима.
что было этой зимой? да только чорта лысого не было! а все остальное - было!
а сегодня весна :)
раскинув руки, мне хочется кружиться и танцевать в этой весне, разбрызгивая ее вокруг, измазаться в ней
мне хочется захлебываясь пить весну большими глотками
жадная, жадная лиса

на столе стоит огромный букет цветов, в кабинете пахнет кофе
все тело приятно ноет, с лица не сходит довольная улыбка
работа доставляет удовольствие
попивая кофе, я счастлива

воспоминания о сексе с "медвежонком" вызывают у меня ну просто гомерический хохот. 4 дня прошло, а я до сих пор ржу как конь...
госпидя... даааа...
он всегда так забавно смущался, а мне нравилось над ним подшучивать, я говорила да если я буду к тебе приставать..тебе хана, бойся меня, спрашивала, ну что, как ты меня будешь соблазнять? а ты презервативов-то купил? и все в этом роде. такие разговоры вызывали море застенчивости. но когда дело дошло до секса... я сама чуть не сбежала.
оказалось с сексом-то у мишутки все в порядке... я боялась, что я упаду без сил, вот просто ляп и всё, а он еще своего не получит.. еще немного и моему самолюбию был бы нанесен сокрушительный удар.. но годы фитнеса (спасибо ему огромное)
больше не буду над ним подшучивать. он, зараза, смущенно посмеиваясь, наверное знал, что все так и будет
это был очень смешной вечер от и до.
чортов медведь влюбился в лису.

полет нормальный
звонит каждый день. 2 раза.
я волнуюсь.. невозможно долгое время общаться каждый день, рано или поздно совсем нечего будет сказать, и это будет в минус, потом... перерывы... потом все больше... потом... совсем можно не звонить.
не звонит - волнуюсь, звонит - тоже волнуюсь. нафига тебе вообще повод, просто волнуйся постоянно и не напрягайся уже по поводу причины..
мне одно не понятно - откуда он взялся? как он мог в принципе появится в моей одинокой жизни?
такой спокойный, забавный и теплый..
и все эти его поцелуи.. доводят меня до полуневменяемого состояния %) а сам спокоен, как стадо дохлых мамонтов
я спросила действую ли я на него так же, как он на меня, или я одна тут с ума схожу
усмехнувшись, он погладил меня по волосам, поцеловал в нос - "я просто лучше держу себя в руках.."
гад. гад. гад.
если он вот сейчас пропадет, я уже расстроюсь.
чорт. чорт. чорт.

звонил каждый день последние 2 недели. он не знал о чем со мной разговаривать, но все равно звонил.
я тоже не знала о чем говорить, но раз уж он звонил, я изображала веселье, бодрость и игривость
мы видились несколько раз.
мне было дико его внимание..
а вчера он взял и не позвонил. вот взял и не позвонил.
а я расстроилась.
может надо было самой позвонить? или не надо?
че ему надо-то вапще? чего он названивал каждый день?
блять, хуй поймешь этих мужиков.

наступила пауза. каждый раз, когда я прятала руки в широкие рукава своей шубки, он включал печку, думая, что я замерзла. мне на самом деле было очень жарко в шубе, но мне всегда трудно держать свои нервные руки в покое. зная, что за засовывание рук в рукава шубки грозит расправа в виде печки, и совершенно не зная куда деть руки, я схватила с панельки первую попавшуюся вещь - диск.
"песенки медвежонку",- гласил красивый почерк на диске.
"песенки медвежонку",- вслух прочитала я.,- "что это?"
"диск",- ответил он, выхватив диск из моих рук.
диск прыгал в его руках, как горячая картошка, и не придумав ничего лучше, он засунул его в магнитолу. понеслись первые акккорды песни. какая-то любовная веселенькая попса. он раздраженно нажал кнопку прокрутки. следующая песенка начиналась словами "любимый мой", тоже что-то из хитов радио, дальше я не услышала про что песня - он снова перемотал. но следующая песенка была не лучше, тоже что-то типа люблю, скучаю, жду и т.д.
я спросила: "а медвежонок - это ты штоль?", он сказал "да"
я спросила: "ну а кто начальник зоопарка?", он сказал "сестра дениса. прошлое"

мне стало смешно и грустно. "песенки медвежонку", так мило, так по-детски. романтичное такое "прошлое" оказалось.
я почувствовала себя старой, уставшей, стервозной, сушеной, злобной, черной рядом с этим розовым, сопливым "прошлым"..

когда я рассталась с мужем, я чувствовала себя очень одинокой, мне не хватало поддержки, доверительных разговоров, советов, и я буквально выла на луну "ну почему я никому не нужна". я так остро нуждалась в близком человеке, а он все не находился и не находился.
я как-то услышала, что если хочешь, чтобы тебя кто-то полюбил, начни с себя, полюби себя. я не очень в это поверила, потому что считала, что уж я-то себя люблю... но любимый все не находился, и мне пришлось искать успокоения в своей собственной душе. я стала заострять внимание на всем, и исходить в своих действиях и словах, в первую очередь, из любви к себе, из своего собственного удобства, своих собственных желаний.
я начала с того, что осознала - никогда, никакой мужчина не будет любить меня больше, чем я сама себя люблю, никогда никакого мужчину я не буду любить больше, чем себя. я и есть любовь. я нашла в своей душе бездну интересный увлечений, взглядов, познаний, стремлений. я замкнула свою потребность в мужской любви на... себе.
казалось бы, тем самым я должна была еще больше увеличить пропасть между собой и окружающими, казалось бы, с принятием таких позиций, мои шансы найти любовь, победить одиночество еще больше приблизились к нулю...
но.. вокруг вдруг стали возникать мужчины. интересные, замечательные, нежные, внимательные.
просто я перестала быть вампиром с ищущим взглядом, я стала счастлива!
да, я счастлива! у меня замечательная, чудесная, интересная, волшебная жизнь!
я прекрасна! я - само совершенство! я - любовь! я - счастье!
я пупочек, пупочек земли)))

как-то раз одна пчолка удалила меня из списка своих друзей. повисев в читателях с год. она написала, что ей надоело слушать мое нытьё и что когда-то она меня понимала, но нельзя постоянно быть таким унылым гавном. и я просто удивилась, что меня кто-то читает. кто меня читает, отзовитесь :)

мысли о бутере с колбасой напрочь выбили из головы все мысли о любви %)
вот что диета делает с человеком...

уселась я вчера на диету, диета трещит, но держится всеми правдами и неправдами.
смысл диеты:
1, 2, 3 день - 1,5 л кефира и 0,5 кг творога на 5 приемов.
4, 5, 6 день - 0,5 кг отварной рыбы и 0,5 кг свежих овощей на 5 приемов.
7, 8 день - 1,5 кг фруктов и 1,5 л кефира на 5 приемов.
9, 10 день 1 кг овощей, 1,5 л кефира так же на 5 приемов.
а следующие 10 дней - повтор.
пить можно зеленый чай и воду с лимоном. нельзя соль и есть после 18 часов. ну, и понятное дело, кефир и творог выбираем самые нежирные.
все просто. только я не люблю творог и не пью кефир. вчера целый день уговаривала себя, что творог - это вкусно и я нормально так, сытно поела. творог я смешивала с ананасами, без всего он слишком сухой и лезет назад.
ну, в принципе, я была неголодной... полкило творога - это 2,5 пачки... очень много, я осилила только 1,5.
сегодня - завтрак, творог. нормально так. легко..
дальше посмотрим...

в начале января я купила себе блендер, маленький, на один стакан, пластиковая чаша с ножами внутри ставится на основание. именно о таком я и мечтала. давно. красная цена ему 1500р в базарный день. за нее и купила. по типу, вот тебе, дорогая, подарок на новый год. все новогодние праздники я развлекалась, делая себе коктейли из мороженного, фруктов и орехов.
больше я не покупала ничего. только диски и фрукты :)
помня о моей страсти к покупкам... январь принес мне совсем мало удовольствий:)
но.. я давно пытаюсь прекратить спускать деньги:)

мне каждую зиму хочется купить лыжи %)
и каждое лето - велосипед %)