то я вообще плохо понимаю что присходит. кто-то с трудом переносит жару, а я ее вообще не переношу. давление упало до 80*50 и подниматься пока отказывается. я начинаю постоянно заговариваться.
к делам сердешным ( 80*50 ) добавилась еще простуда от холодных напитков и кондиционеров.
я представляю из себя жалкое зрелище.
плюсом вчера очень сильно отекли ноги. такое у меня было на 9-ом месяце беременности только, гистоз называлось. вчера икры просто распирало изнутри. хотелось лежать и поскуливать.
а с утра отекло лицо, глаза превратились в щелочки, такое ощущение, что кожа вокруг них вот-вот лопнет...
решила временно начисто отказаться от соли, меньше пить и есть только свежие овощи и фрукты.

итак, сегодня день рождения винни пуха. ммм...лев однако, а не винни пух :)
что подарить голова болела еще месяц назад.
варианты были разные.
собрав себя в кучу, я купила вчера музыкальную магнитолку.
старая сонька медленно сдыхает уже месяца три.
хрен иво знает, вроде доволен.
съел два куска торта и свалил на работу.
при чем здесь котята я пока сама понять не могу.

в безумной жаре творятся странные вещи...
к нам на работу зашла гадалка. как она пришла?
одетая в брючный глухой костюм, с большим животом.
и начала прикапываться. кое-кто повелся...
а мне страшно до истерики. ничего не хочу знать.
хочу верить, что я сама творец своей судьбы...

хоровод моих мужчин (бывший муж, сын, будущий муж) грозит свести меня с ума.
про будущего мужа я, конечно, загнула. но... чем черт не шутит?...
до отпуска две недели.. мне уже открыли визу... надо бы проверить фотоаппарат...
ремонт двигается мышиными шажками, но двигается.
все прикиываю деньги и расходы, денег как всегда маловато:)
ходила на ученика чародея.. сказка.. но понравилось. не понравился финал - умер? оживим беспроблем!
купила две свечки, сандал и магнолия, балдеж.
винни пух предложил оштукатурить и покрасить мою лоджию самостоятельно и безвозмездно. не знаю насколько хорошо это получится, но процесс его потуг на поприще ремонта и отделки принесет мне массу удовольствия, это точно. тем более, он обещал, что если у него не получится, или получится плохо, то он привезет знакомого штукатура, который быстренько все поправит. он не особо уверен в своем успехе... но я думаю у него все получится..
какую книжку почитать при 6-ти часовом перелете, ы?

дел и мыслей столько, что я даже не знаю о чем конкретно писать. и так целый месяц.
каждый день какие-то встряски, нервы, беготня
хочу ферганского плова. хыхы. нда, на фоне происходящего это самая дельная мысль)
страстное желание готовить, готовить, готовить. и все что-нибудь хитровыебанное.
тут дело в том, что мой кухонный гарнитур лежит в комнате в виде конструктора. и продвижений пока не предвидится.
через месяц в отпуск. моему счастью нет предела
[500x431]

эти чортовы самолеты сводят меня с ума.
добавились летние рейсы или что там произошло. они постоянно взлетают и садятся. и все это происходит так низко, что можно запросто рассмотреть авиакомпанию на боках.
я обращаю внимание на каждый самолет. и практически каждый раз мне жаль, что я не на борту.

...а точнее уже и не 25, а 27.
нда, вчера был мой 27-ой день рождения.
насыщенный был денек, я успела отметить его 4 раза с разными компаниями.
а вечером началась личная жизнь...
подарок? трехчасовое шастанье по магазинам в поисках сережек не увенчалось успехом, а увенчалось словами "вот тебе деньги, купишь себе подарок сама, хочешь сережки (хочу, только чтобы ты выбрал), хочешь микроволновку (хочу), а хочешь целую ванну саке (это я вообще не поняла к чему). в общем, я тебя поздравляю"
а потом...
...огромный букет красных-красных роз, черное платье, туфельки, шампанское в высоких бокалах и клубника со сливками под зонтиком...
...и спали мы снова вместе...
...и мне снова было тесно рядом с этим медвежонком...

а сынок подарил мне бутылку молока. он хотел подарить мне пачку творога, но его не оказалось в холодильнике:)

квартира моя расположена все в том же моем простоквашино. дом, в котором она находится, двухэтажный. идеально чистый, освещенный подъезд, ни пылинки, ни надписей, ни гадящих животных, это при том, что нет кодового замка и дверь в подъезд постоянно открыта. во дворе устроены клумбы, нет не только мусора, нет даже окурков. как-то вечером я проезжала мимо детской площадки. очень много детей, такое ощущение, что детский сад на прогулке.
к дому с другой стороны прилегает земля, она разбита на длинные "языки" и за каждой квартирой закреплен участочек примерно в 2 сотки. мой участочек получился прямо под моими окнами, сама квартира на 2 этаже.
участки - загляденье, у всех ни травинки, идеально ровные грядки. ну, понятно, какая-то отдушина для людей. и все друг за другом круглосуточно наблюдают. кто, что, когда посадил, у кого что взошло-не взошло.
у меня никогда не было своего участка...кроме подоконника:) но.. я взялась за дело. накупила семян и рассады, наделала ровных грядок, купила разноцветные ведра и лейки, большую себе, маленькую сыну.
родители и друзья посмеивались надо мной, понятное дело, огородник из меня как из бабушки футболист.
но занятие меня увлекло. мне нравится копаться на своем участке. наблюдать как всходят растения. у меня уже висят огурцы и капуста начинает вить вилки... мои растения лучше, чем на соседних участках.
соседи наблюдают за мной из своих окон. все разлюбезно здороваются при встрече, некоторые пытаются шуточками-прибауточками подружиться. я угрюмо молчу, пробурчав "здрассте".
они завидуют на мои огурцы, я точно знаю. особо смелые высказываются при встречах за домом с ведрами, что типа кто первый сорвет овощи, накрывает поляну. я продолжаю угрюмо отмалчиваться.
у меня растет лук, морковь, редиска, редька, петрушка, базилик, салат, перцы, баклажаны, капуста, кабачки, кукуруза, помидоры и ОГУРЦЫ! а еще цветы... астры, анютины глазки, бархотцы, ромашки и еще какие-то, не имеющие названия.
олег выспрашивает меня о моем огороде. не выходя из игривого тона, я рассказываю о своих огородных делах. когда я сказала, что ношу воду ведрами из квартиры, он привез мне пластиковую бочку. меня смущают его расспросы. может, я со своим увлечением из фифы превращаюсь в огалтелую бабёнку-огородницу со съехавшей крышей?

записалась на стрижку
свозила ребенка к лору и стоматологу
съездила в мебельный салон нарисовать кухню
купила карниз для штор в детскую комнату
просмотрела предложения магазинов строительных и отделочных материалов
позвонила менеджеру по туризму сориентироваться по ценам
в общем, дела идут.
медленно, скучно, последовательно, рационально...идут.

апатия, штиль, лень
у меня есть целая квартира, а я туда еще даже не переехала. и в общем, не сильно напрягаюсь..
что-то меня сильно расслабляет, толи регулярный секс, толи куча работы... все жду, что кто-то придет и все мне сделает.
уговариваю себя собраться в кучу и начать действовать. собирать вещи, обустраивать. приезжаю в магазин за нужными вещами... и брожу с пустой головой... уезжаю ничего не купив..
дурацкое состояние

люди знакомятся, начинают встречаться, женятся, либо просто начинают жить вместе. привыкают друг к другу, подстраиваются, сосуществуют. и все семьи разные-разные. интересно бывает понаблюдать со стороны как выстроены отношения тех или иных людей, живущих вместе...
совместный вариант проживания для себя... столько в душе поднимается против. я не хочу ни с кем жить. совместная жизнь кажется серым, мрачным, бесперспективным будущим. быт. чужие вещи и представления. чужие дела. постоянное проявление заботы и стремление хорошо выглядеть ежеминутно... стараться быть хорошей хозяйкой, угождать. не хочу даже думать об этом.

не выношу моль. она жрет мои вещи.

я живу одна в доме. это очень странный дом. в нем царит безмолвие и безмерная печаль, в нем пространство густое и каждый вздох дается с трудом. мне кажется даже, что дом живой и живет своей жизнью, что это не я живу в доме, а мы с домом живем вместе, каждый одиноко-одинокий.
реальность нарезана кусками. все куски очень похожи - меня навещают родные и близкие. они странно себя ведут. отмалчиваются, стараются не смотреть мне в глаза.
между этими посещениями порой проскальзывают какие-то воспоминания. отрывочные, смутные. в них я сижу в машине рядом с любимым мужчиной. у него незнакомое лицо всех французских мужчин, которых я видела в Париже, одно я точно знаю - я люблю его. мы возвращаемся с какого-то праздника, за стеклом размазаны огни большого развеселого города. в крови кипит алкоголь, бешенство и счастье. он нежно смотрит на меня, держит меня за руку и рулит одной рукой...
такие сладкие воспоминания... я стараюсь ухватиться за них в этом пустом, грустном доме, но они ускользают.

потом ко мне пришла сестра. как и все, она старалась не смотреть мне в глаза. я вдруг поняла, что наше общение - это ее монолог... и она не ждет ответов, в конце встречи она сказала, что сегодня день рождения моего племянника. а потом встала и собралась уходить. и вдруг впервые мне захотелось пойти за ней. я чуть замешкалась.. а когда подошла к двери, услышала как она запирает ее снаружи.. ощущение, что все неправильно перешло уверенность, переросло в страх, я кидалась на дверь и звала сестру по имени. от моего напора дверь распахнулась.. я бежала на день рождения моего племянника.
я ворвалась на праздник, гости поворачивались, видели меня и замолкали, невольно вставая со своих мест, кто-то выронил тарелку, кто-то опрокинул бокал, на лицах проявлялось выражение страха и жалости..
я всматривалась в толпу людей и никак не могла увидеть племянника..а потом внезапно узнала его...
в голову тоненькой струйкой вливалось понимание происходящего..
я подскочила к племяннику, схватила его за рубашку, я трясла его, как грушу, всматривалась в повзрослевшее лицо и кричала "сколько тебе лет, сколько тебе лет, тебе должно быть всего 17"
в голове все ярче вспыхивали воспоминания машины, сидящего рядом мужчины, праздника... он смотрел на меня, что-то говорил, а потом мы попали в аварию, я вспомнила, как из его груди толчками выходила кровь, заливая мне руки и колени, он старался что-то сказать, но я ничем уже не могла ему помочь...

мой любимый погиб, я сошла с ума и меня заперли в доме. долгие годы я жила одна, не понимая что происходит, встречая редких посетителей и вспоминая как любимый держал меня за руку...

"ты меняешься, когда рядом твой ребенок. я это еще в прошлый раз заметил, а теперь точно уверен.. ты становишься совсем другой... более открытой...счастливой."

и да, они познакомились.
для человека, который может приручить чужого ротвейлера, приручить четырехлетнего детеныша - пара пустяков...

интересно, кто составлял текст - мужчина...или женщина...
[700x525]

Dangerous Gluck (10:46:06 21/04/2010)
вот еще всех бап помнить...

FreeFoksa (10:50:56 21/04/2010)
и правда:)

FreeFoksa (10:51:08 21/04/2010)
меня лиса зовут

Dangerous Gluck (10:51:19 21/04/2010)
это я помню

FreeFoksa (10:51:19 21/04/2010)
на всякий случай..

фыф
[700x525]

поездка во францию перевернула мой мирок. я металась и не знала чего хочу. и снова...только уехав, я смогла подняться над ситуацией, понять кто я и что мне нужно. Париж прекрасен, великолепен, потрясающ... но даже там через несколько дней я начала задыхаться в "стенах" города.. поехав на ла манш, я наконец смогла вздохнуть...не легкими - душой..
мимолетом в уши залезла случайная фраза болтливого гида: "городскому жителю хорошо в городе, провинциалу лучше в провинции"
я думала над этим.
и вот. щелчок пальцев. хочу!
сейчас пока еще не поставлена последняя точка в вопросе с жильем. к чему тогда пишу? да просто душа измоталась от неопределенности. толи я богатый буратин и можно планировать следующую поездку. толи я нищая "хозяйка горы" и нужно бегать присматривать себе мебель и технику.